Ulu Turk

Немец - спасибо за ссылки....полезная информация....но мне чтото попроктичнее нужно... короткое объяснение основанное на практических примерах... да ещё и локалхост наладить...и тд и тп... пытаюсь интранет наладить......(пытаюсь сделать всё сам...надеюсь на прогресс.. ) B)

People..... Может ли ктонибудь не спрашивая "зачем мне нужен DNS", объяснить мне процесс установки...... Нужно так.... Ну конечно же у всех компов есть IP адреса...только вот все компы соединены в workgroup ... мне же надо настроить ДНС ...... Не делал это до этого...сейчас в затруднении...там же кроме того ещё надо ActiveDirectory настроить.... Спасибо за интенсивную и посильную помощь..... B)

У тебя винд на русском или энглиш? если на русском то гиблое дело.....глючит часто..... B)

Я устанавливая 2 оси на одном партишине, на С w98 и w2000 всё в норме было.....до сих пор меня благодарят за енто... B)

согласен с shadow у тя на диске непорядок..... тряхника свой хард....у тебя вполне возможно наличие вируса, прогони антивирус..... B)

я сам поковырялся .... setup dns запустил, комп потребовал диск, вставил его сетапнул....форвард зону создал... но я не уверен в своих действиях, не проделывал этот процес до сих пор...ну ты сам понимаешь....пока не потрогаешь не узнаешь из чего зделанно... может чтото не так сделал..!??? B)

можно сказать что локалка средних размеров.... Ты можешь мне подсказать как установить DNS....? B)

Клёво...думаю что мне ещё это какнибудь понадобится.. B)

DNS мне для локалки нужно....

Буду очень-очень благодарен тому кто объяснит мне подробно как активизировать службу DNS ..... Не могу понять с чего начать. Система Windows 2000 Advanced Server. И ещё за одно установить Web Server... Заранее спасибо..... B)

Через несколько месяцев он сам ушел... B)

У нас был один бухгалтер который всё время сидел в интернете и смотрел порно-сайты... до поры до времени... однажды его застукали....бедный, потом не мог глаза выше носа поднять.... B)

Британские войска в Басре взяли в плен иракского генерал-лейтенанта. Как передает катарский канал "Аль-Джазира", ссылаясь на британские источники, генерал-лейтенант был пленен вместе с группой иракских военнослужащих в ходе боев в одном из пригородов этого города на юге Ирака.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. - Вах, дорогой, зачем плита тащишь? - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют. Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает. Апрель. - В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные. - Не может быть! - Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Я недавно услышал от сотрудника, который объяснял другому как в компьютер вирусы попадают... оказываеться по его словам от перепада електрического напряжения и от в буквальном смысле слова грязных дискет вирусы проникают во внутринности компьютера..... B)

Хороший у нее был рост, минетный... Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать. - Петя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г" Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка. У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная биип. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Знаете ли вы что... физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась. Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу". Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! - Почему яйца легко разбиваются? - Потому что сделаны через ж**у. (Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Министр здравоохранения Ирака Умид Мидхат Мубарак заявил, что с момента начала военных действий в Ираке погибли более 350 мирных жителей, в основном женщин, детей и стариков. По его словам, в ходе военной операции пострадали в общей сложности свыше 4 тыс. мирных граждан.

Ирак запустил в сторону Кувейта баллистическую ракету, которая была перехвачена комплексом "Пэтриот", заявил представитель министерства обороны Кувейта. Взрыв ракеты был слышен в столице Кувейта, где немедленно была объявлена воздушная тревога.

Если можешь сама напиши......так прикольнее будет.... И Ненси если может пусть тоже напишет.... B)

Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Реклама: Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи. Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

На базаре: - Сколько стоит эта печень? - 5 долларов. - Я же ее не для пересадки беру!

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент: - Доктор, я буду жить? - Жить-то вы будете, но хреново. - А ходить буду? - Будете, голубчик, но только под себя. - А хоть плавать смогу? - И плавать сможете, если будете много ходить.

Однажды сотрудник с измученным видом выходит из уборной, а в руке у него маркер.... Я так и не понял зачем ему понадбился маркер в туалете... B)

Zarina- я тебя понимаю....это серьёзно....у меня почти такаяже ситуация..... B)