доброго время суток. стало скучно, решил рассказать анекдоты. некоторые помню сам (я их много знаю) некоторые копи-пейст.
поехали...
- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!
Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один
другому говорит:
- Ч-т-о-то м-ы м-е-д-л-е-н-н-о е-д-е-м?
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
Пришёл эстонец на работу в зоопарк устраивается его спрашивают а ты чё делать умееш??? а он старажить а ему ну тагда черепх сторожить будеш...
на следующее утро: клетка открыта черепх нет... мужика спрашивают а где черепахи
а я зашёл их покормить а они словно сбесились, как дёрнули от туда!!!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
- Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, поступил ?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нима!
Ответил таксист.
- Ну если нима, то сразу на вокзал.
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".
Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!
У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говоpит пpодавец.
- Hу пpодай четыpе штуки.
Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, тpи, четыpе...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, биип, где здесь шашечки видел?
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что он крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
Дипетчер гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!
- Так, Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет
Новости юриспруденции.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
Моленький мальчик приходит домой
- Папа, папа меня эксковатором обзывают
- Заткни рот, мебель поломаешь
Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
У Армянского радио спрошивают.
- Какая нация самая уродливая на земле?
- Зато коньяк самый лучший!
два студента разговаривают
-Вася ,а ты после занятия любовью принимаешь душ
-да принимаю
-Вася тебе уже пора заняться любовью
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на хрена было трубку брать !
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
-мадам вы так красиво смотритесь в этом туалете
-мужчина вы хам ,немедленно закройте кабинку
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...
Новый русский приходит в салон красоты:
- Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подрепетировать его надо.
- Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас масатер подойдет.
Приходит голубой и говорит:
- Здравствуйте.
Новый русский с удивлением:
- Здорово, ты кто?
- Я, мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.
Остановил однажды сотрудник полиции автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", -сказала девушка, - "Я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Сына я родил, дом построил, и, наконец-то, я посадил дерево!
Бабушка говорит калабку:
Тебе гаварит в макдональдс незя!!
А калабок спрашивает пачему
А бабака гаварит тебе там сасиску в попу вставят!!!
На нудистском пляже :
- Девушка ... вы мне нравитесь !
- Да, я вижу
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
