apollon

Хош приехал. Так продолжай.

Конечно встречей жизни это не назовешь, но все таки по телефону мы с сестрой познакомились с парнями , а теперь они наши лучшие друзья! И вообще по телефону можно завести новых друзей и знакомых! А можно и классно приколоться над кем-нибудь )))) А вообще я не любительница поговорить по телефону!!! Потому что я считаю лучше всего встретиться и все обсудить на месте!!! :rolleyes: С кем это ты по телефону познакомилась

Утром встал, руки тресуться, с похмелья Стал растегивать пижаму оторвалась пуговица, взял портфель, порвалась ручка. Боюсь идти в туалет! ----------------------------------------------------------------------------------- В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил: "мам что это такое?" -"это ежик!"-ответила мать. Прийдя домой,они начали играть в прятки.Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой.Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме: -Мама,мама!У бабушки ЁЖИК умер!Он весь посинел ,высунул язык и плохо паахнет!! ----------------------------------------------------------------------------------- В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

SМS на мобилку: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в ж**у - и мы скоро вам перезвоним." ----------------------------------------------------------------------------------- Приезжает в город цирк-шапито. По всему городу огромные рекламные афишы - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ - единственное представление. И вот наступает день представления в зале полный аншлаг, народу полно, стоят даже в проходах. И тут резко выключается свет, в зале наступает полная тишина. Со страшным скрипом поднимается занавес, включается огромный прожектор, выходит очень серьезный конферансье и объявляет: - Первый номер нашего представления - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ!!!!! И тут вылетает крокодил, делает несколько кругов над зрителями и улетает за кулисы. Публика в полной растерянности, зал начинает бурно аплодировать, сплошные овации... В этот момент опять выходит конферансье и объявляет: - Второй номер нашего представления - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!! Публика полностью обескуражена, летающий крокодил да еще и говорящая лошадь!!!!!! Конферансье выводит лошадь и объявляет: "Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!". В зале все претихли ожидая фразы. Лошадь - молчит. Конферансье снова объявляет: "Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!" Лошадь - молчит. Конферансье со злостью бьет лошадь кнутом... Тут женщина сидящая на первом ряду с негодованием кричит, что как можно бить бедное животное..... Лошадь медленно поворачивает в ее сторону голову и говорит: - Мадам... если бы видели как дубасят крокодила.....

У людей рога не бывают, их им ставят и очень окуратно.

Если по Административному Кодексу АР то они имеют права, только уточнит личность гражданина и только.

Открыв глаза я их заново закрываю.

АЛЛАХ РЕХМЕТ ЕЛЕСИН.

Эта загадка природы, которую нам не возможно разгадать.

Если это влюблённая встреча, буду ждать до конца.

Потому что, я не могу с человеком говорить когда его не вижу и не смотрю в его глаза.

Ненавижу говорить по телефону ,но приходиться.

Додаг----кажется так тебя называли пару годиков назад.)

Зачем мне его менять и так здорово работает.

Сегодня тоже самое. Не работает.

Хорошо пишеш,но очень медленно. Не томи наши души.

Хотели сделать третьего провайдера,но наши такую им таксу назначили что они соазу убежали.

По закону президент слуга народа, но так как у нас закон не работает. Прав тот кто говорит,что президент владыка народа

Спасибо!!

Cнимаю шляпу перед всеми мамами. МАМА я люблю тебя

Ага если над тобой поработали студенты мединститута и дотрагивались до твоих половых органов, то твой дух живёт в кайфе.

Встречаються два грузина. Один говорит: --И всё же женщына, это как пластинка--один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: --Зачэм так говориш? один раз прослушал пластинку--переверни и слушай дальше!

А это не больно

Грузин заходит в аптеку и громко говорит: --Дайтэ мне прэзэрватвв. --Да вы бы на ушко,--просит продавщица. --На какой ушко, если мне на член.

Сидят три голубых армянина в зоне,обсуждают, что будет делать на свободе. Первый: --Освобожусь--выйду за муж за грузина. Второй: --Тьфу--за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: --А я пойду в футбольную командую Вот все пойдут в нападение, а я мячь отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать:"Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю.. А после матча вся команда е.....ь будет!