APKTYP

Миссир баш устэ

460

Ромео объективно написал. даже добавить нечего. Ноя юзаю Нортон

Дельф, тебриклер

Элиас, крепко обнимаю и целую Я тебя очень уважаю!

Сегодня вышел новый номер Монитора. В нем напечатано пространственное интервью с президентом АФФА Фуадом Мусаевым. Меня удивило само появление интервью с опальном журнале. Кроме того статья ирзобилует фразами типа: "Мне жаль Гейдара Алиева", "Г. Алиева оплевывали", "Г. Алиев инсцинировал гнусную кампанию против меня", "обводят вокруг пальца Г. Алиева", "Клановое сознание вернулось в Азербайджан с Гейдар Алиевом. Сегодня он громкогласно заявляет, что Гейдар и Ильхам Алиев - нахичеванцы", "Ильхам Алиев... Что он принц что-ли?" "прославляли величие "выдающегося" Ильхама Алиева" Что это было, а? Крик отчаявшегося патриота или укус теряющего хлебное место вора? Что бы ни было, но до последнего времени Мусаев держался в пределах "принятых" рамок, ругая в основном Абульфаза Караева. Теперь же он перешел на Алиевых. По-моему это ему дорого обойдется. Руководителя федерации легко привлечь к ответственности, "раскопав" растрату в его организации... Всё это мне напоминает период перед закрытием телеканала АБА. Если помните в тот период в эфире телеканала крутились видоролики открыто поносящие маститых чиновников и произносились слова "Фашизм", "Террор" и "Диктатура"... Что из этого вышло мы знаем... Прощай Мусаев. Сэнин китабын багланды.. ..

Я присоединяюсь к выказанной тут мысли, что представители диаспоры, не должны выражать свои политические преференции относительно к власть-держащим. Помогать можно огибая корумпированное чиновничество....

walker, спасибо Прошу Всех продолжать вычитание дальше 476

Спасибо всем за теплые слова в адрес Форума Ланнер: могу показать рефферальные юник АйПи с российского топлиста Меся: сэн лап шаирсэн ------------------------------ Признаюсь, что мы тут испытывали сильные колбиипия в вопросах полного перехода на новый форум. Переход был осложнен фактом, что нам не удалось осуществить конвертацию бады данных ников и сообщений со старого форума на новый. Получалось, что как бы всё запускется практически с нуля. Кроме того, если помните уже на момент перехода появились масовые недовольства почтенных форумчан. Тем не менее мы решили рискнуть. После долгих телефонных дискуссий и споров, форум был запущен паралельно со старым. Хотелось бы в данный момент поблагодарить тех юзеров, которые умудрялись в первой декаде июня писать одновременно писать на двух форумах. И они же помогали в обнаружении багов и недоработок. Хочу от имени администрации поблагодарить каждого пользователя, которые не поленились повторно зарегистрировать и активно участвовать в очень важном начальном этапе запуска. Форум делают не админы и модераторы, форум делают его пользователи. То есть Вы все. Спасибо Всем....

Yeni forum ve forumchular birliyi ebedidir Forumchular yeni foruma HE deyir Forumu gujdu olan portal her sheye gadirdir DorOgoy Novogo Foruma, dorOgoy Bakililar Yeni Forum bizim servetimizdir Shiroko shagaet Noviy Forum Men Yeni Forum yaratmag istemirdim, meni bu addimi atmaga forumchularin arzusu mejbur etdi Demokratik forumlarin arasinda Yeni Forum oz layigli yerini tutub. Bu danilmaz bir faktdir Derebeyliyin garshisini alan mehs Yeni Forum oldu Bizim demokratik jemmiyet olmagimizin birinji ispati Yeni Forumun movjudlugudur

Segondya 6-go iyulya ispolnyaetsya rovno meyats so dnya zapuska etogo novogo foruma... Ya uveren, chto vse Vi uje k nemu uspeli priviknut'

Lanner, a chto immigr. vlasti Kanadi sveryayutsya so spiskom US Green Card participants?

Вряд ли найдется в мире человек, который хотя бы раз в жизни не пожалел бы о собственной половой принадлежности. Мужчины завидуют прекрасной половине человечества. Которой в преобладающем большинстве не нужно бриться. Женщины бросают завистливые взгляды на дверь с табличкой "М", маясь в бесконечной очереди к дамскому сортиру. Но не стоит расстраиваться. Главное - относиться к собственной участи с юмором. Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их скрупулезно подсчитал журналист английской газеты "Дейли стар" Том Макферсон. Счет в итоге оказался ничейным. Почему хорошо быть женщиной! 1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины. 2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место. 3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос. 4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно. 5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа. 6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам. 7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво. 8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав. 9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму. 10. У женщин бывают множественные оргазмы. 11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь. 12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье. 13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие. 14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные. 15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80. Почему хорошо быть мужчиной!.. 1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше. 2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68. 3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни. 4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз. 5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди. 6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%. 7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра. 8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола. 9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ. 10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди. 11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской. 12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу. 13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин. 14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы. 15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

sveta, nichego ne zagnul, ego rasstrelyat nado!!! A esli kak ti myagko otnositsya to oni i podnimut golovu. Izza takogo otnosheniya kak u tebya i poyavilis takiye kak Alikram, chreyimizi yeyib ve bizi satanlar... Alikramin uzunnen, prosti menya, ograshlig tokulur... Obyasni mne chem on luchshe tex je armyan??? On poluchal ot nix den'gi i prodavshis', popitalsya razzdrobit' nashu Rodinu...

Женские комплексы Комплекс ЗОЛУШКИ. Он отражает пассивную жизненную позицию женщины, ожидание "принца из сказки", который приведет ее в волшебный дворец, где все так красиво и комфортно. Вообще-то мечты о необыкновенном красавце мужчине типичны главным образом для молодых девочек, но у многих женщин они сохраняются очень долго. Комплекс ПАНИКИ ЗАКРЫВАЮЩИХСЯ ДВЕРЕЙ. Появляется он у женщин после сорока лет. Состоит в возрастающем сбиипе перед утратой женской привлекательности. Женщина изо всех сил стремится выглядеть моложе. Этот комплекс является абсолютизацией чисто внешней женской привлекательности, идеала молодости. Комплекс КАСТРАЦИИ. Характерен для женщин, стремящихся к власти, имеющих мужские черты в психике. Женщины этого типа часто наследуют мужской стиль жизни. По отношению к мужчинам часто проявляют пренебрежение, высмеивают их. В сексе предъявляют повышенные требования, так что партнер практически никогда не может их удовлетворить. Комплекс ДОН КИХОТА. В определенном смысле является мужской формой "Алисы в стране чудес". По отношению к женщине иллюзорные ожидания и желания, идеализирует ее, говорит о женщине с особым обожанием. Комплекс МАДОННЫ И БЛУДНИЦЫ. Соответствует комплексу "Рыцаря и Развратника". Состоит в разных и противоречивых оценках, которые мужчина дает женщинам. С одной стороны, подчеркивается женственность, верность, добродетельность, преданность. С другой - ценится чувственная, игривая, легкая, доступная. Одна одаривается духовной любовью, выбирается в жены, к другой испытывают вожделение, с ней чаще связывают реализацию сексуальных потребностей. Нередко мужчины делят женщин на две категории - женщины-жены и женщины-любовницы. ДОНЖУАНИЗМ. Стиль поведения, цель которого "завоевать" и обладать женщинами, удовлетворять сексуальные потребности. Увеличение количества любовных связей служит укреплению собственной мужской ценности. Женщина воспринимается как объект охоты, которая после достижения становится неинтересной. В сущности этого комплекса - сбиип перед женщиной, отчужденность от ее психического мира. Комплекс ЛЕОНТА. Прообразом послужил король Леонт из "Зимней сказки" Шекспира. Леонт болезненно ревновал жену и доже отказался от отцовства. Этот комплекс состоит в недоверии и ревности к партнерше, в сбиипе быть осмеянным. Такие мужчины часто не верят в свое отцовство, требуют экспертизы и установления отцовства судебным путем, даже если для этого нет оснований. Комплекс ОТЕЛЛО. Состоит в патологической ревности к своей партнерше. Эта ревность возникает чаще всего под влиянием алкоголя. Разумеется, не у всех в момент алкогольного опьянения в сознании рисуются сцены измены. Этот комплекс - проявление сбиипа перед женщиной, сбиипа быть осмеянным, потерять собственное достоинство. Комплекс ТРИСТАНА И ИЗОЛЬДЫ. Этот комплекс соединяет эротизм и беспокойство, связанное с чувством вины. Люди, не одобряющие в принципе добрачное сожительство, нарушив этот запрет, испытывают противоречивые чувства: сексуального удовольствия и вины. Последнее эмоционально окрашивает состояние психического напряжения. Когда брак заключен и сожительство становится "законным", отсутствие чувства вины снимает психическое напряжение, и эротизм лишается привлекательности. Что ж, не зря же говорят, что сладок лишь "запретный плод".

the article above was written by female

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина. БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ: 1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у. 2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить; <А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?> Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте. 3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой <Вятка-полуавтомат>. Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно. И, наконец, самое главное, большое и категорическое 4 НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более -пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садома-зохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не префелляция обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик... В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! - вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась? МАЛЕНЬКИЕ "НЕЛЬЗЯ" БОЛЬШОГО АДЮЛЬТЕРА 1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу. 2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите <я тебя люблю>. Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев. 3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится... 4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы. 5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей. 6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

Simurg, ya ne znayu chto delal Alikram v period s 87 po 92 gg... No potom on pitalsya razdrobit' Azerbaijan... I etim on ubil ves' pozitiv togo, chto on delal do etogo... Kak u tebya povorachivaetsya yazik nazivat' etogo shenka patriotom?

seks, v moskve mojno dostat... kada ya tam jil, u menya bilo paru kasset. ix slushat deystvitelno kayf.. zapisi po-moemu samopalniye bili... benson, ne slishal... u tya est slova? davay ix syuda

oni razoslali rukovoditelyam kompaniy priglasheniya... Prodat xotyat svoi avtomobili...

2 blackstar..... davay pryamo tut dogovorimsya... opishi kakoy on, model, moshnost i pr....

501 pochti do polovini otschitali

soglasen...

Segodnya mne poschastvlivilos' na motodorme poezdit na legendarnix mashinax BMW. Po ocheredi ya pogonyal na semerke, pyaterke, troyke i na X5... Bolshe vsego mne ne ponravilsya X5. Emu ne xvatalo kakoy-to ustoychivosti na krutix virajax. Ponevole ya sbavlyal skorost. Krome togo mashina jestkovata. Semerka pokorila svoim roskoshnim interyerom. Richag upravleniya skorosti naxoditsya na rule i upravlyaetsya legkim prikosnoveniyem konchika pal'tsa. Vmesto klyucha bila kakaya-to kartochka. Pervim delom ya xotel pochustvovat rivok moshnogo motora, tak chto ya srazu do diba utopil pedal'. Rivok poluchilsya nemnogo slabim, i togda sidyashiy ryadom, instruktor (gonshik-profi) posovetoval pri starte najat' na pedal' dva raza. Rivok bil prosto ubiystvennim. Menya vjalo v kreslo :-) ORGAZM!!! O pyaterke daje govorit ne xochu.... Kak ni stranno no bolshe vsego zapomnilis oshusheniya ezdi na troyke s motorom 1.8. Imenno ona luchshe ostalnix derjala dorogu i umelo vipravlyala moi oshibki i riv ki na povorotax... Mne kazalos' chto mashina sama shepchert mne - "nu davay je, poexali..." BMW - avtomobil' dlya voditelya.... P.S. Show Rally bil organizovan offitsialnim dilerom BMW - Improtex Motors P.P.S. Posle testa ya exal domoy na svoey devyatke i mechtatel'no ulibalsya

Vnizu? da ya avtorstvo na samom vverxu napisal ;))) "Эмиграция в Голландию., пост от Masail_Muallim"