Йoлдаш Зюлюмов

Да не за что JudGe. Ради бога. У нас таких статуэток навалом.

Чёрного и розового цвета с кружевами.

Прими Лейла и мои поздравления. Желаю тебе всего самого хорошего и намлучшего. Успехов, счастья и крепкого здоровья. БОЙЮК ГЫЗ ОЛАСАН!

ПРОСТО МАРИЯ (Садя Мария) В тридевятых трущобах жила чернобровая Мария, доила корову, делала сыр и творог, нормально так жила. Вдруг откуда не возьмись появился залетный мужик, по имени, то ли Карлос, то ли Хуан, то ли Хулио, мярдмазарын адыда йадымнан чыхды…Короче, одни сплошные красавчики со своими хулио. Он эту Марию позвал на сеновал. Мария и Хуан наслаждались марихуаной. Сцена нормальная, он скинул штаны, она ночнушку и все культурненько. Сеновал - отдельная история. Почему на сеновале тюки сена? На чем лежать? На спрессованных тюках - больно. Но фильм все равно ближе нам, особенно в деревнях, это же свое родное, сеновалы. Правда там, где сено, там крысы, мыши, коты, и куры яйца кладут, и вообще сено колется, наверное, только мексиканское сено не колется. Залетный уехал. Мало того, что невинности лишил, она еще и забеременела. Мексиканские женщины беременеют быстро: за 1 серию ее тошнит и тянет на соленые огурчики, во 2 серии она на 4 месяце беременности, в 3 серии рожает. Кстати наши бочковые, соленые огурцы сами вкусные. Наши огурцы самые огурцыстые огурцы в мире! И вот сидит она бедная, строчит на Зингере шмотки, сорочки, кому-то портки шьет, ребенок в кроватке ревет, сиську просит. Мария встала и грудью его покормила, но грудь у Марии…не, не похожа на кормящую мать. А где любовь? Хуан охуанился в Мехико совсем, совесть замучала. Вроде мужик богатый, а совестливый. Опять нет правды в жизни, совесть я пропил, честь потерял - это правда. А к Марии ходит какой-то кудрявый мужик, на бычка похож. Вот он ходит, мозги компасирует. Я так понял его Кумпарситой звали :-). Компансирует стабильно до конца фильма. Скорей всего, с ним из женщин больше никто и не разговаривал кроме Марии. Итак, Марию обесчестили, родила, поднялась. Мария была просто подвержена социальной мобильности. Проще говоря: "Из грязи в князи". Где-то на 110 серии она стала крутой, открыла дом моды, сразу образованной стала, манерная такая, спесивая, дом купила, одеваться стала с шиком. Она и рисовать уже умеет, сидит у себя в офисе рисует шмотки, ну прям Мария Зайцева-Юдашкина. А любовь…ммм….видно в Мексике с нормальной любовью хреново, вот и Мария с этим Хуаном вспоминали друг друга, а вспоминали они спрессованные тюки. И где-то 150 серий показывали этот кадр. Как я понял, эта самая ходовая сцена во всем сериале удерживала всех мужиков около экрана. Потом Хуан загнулся, сестра его с мигренью всех в сериале уже забодала, она по всей видимости работала на Бадаевском заводе. Сын Марии влюбился в дочку этой сестры, Как ее звали? Марисабель или Кончита. Вот ты мужик, мало тебе девушек? Почему нужно влюбляться в свою сестру, долой кровосмешение. В конце концов, Мария с этим кудрявым кумпарситой остается. Кстати конкретный мужик, он 20 лет терпел, ни разу с женщиной близок не был. А может он уже и не мужик был? Ну вообщем билмирям. МОЯ ВТОРАЯ МАМА (ОГЕЙ АНА) Другой фильм "Моя вторая мама" другой уровень. Бу вообще дялиханады. Там без социальной мобильности. Там проблемы богатых. Героиня - вторая мама тоже модельерша, неужели в Мексике все такие модные? Ни об одном модельере из Мексике не слышал. Короче две поднятые проститутки разводили двух бизнесменов, одна развела на свадьбу и стала порядочной, другая не смогла развести и тоже стала порядочной, но скотиной. Богатенькая вторая мама имела как и положено альфонса, его в тюрьму посадили, он стал каким-то бабистым и отмороженным. И вот все серии кинутая проститутка и кинутый альфонс делали всякие нехорошие штуки хорошим мексиканским миллионерам. И аварии им устраивали, и жгли их, и топили их, и душили, и сексуальных маньяков нанимали. Особо расписываться не стоит, все и так понятно. Мексиканцы теперь хеппи енды берут у америкашек, у которых все это отработано. НИКТО КРОМЕ МЕНЯ (МЯНДЯН БАШГА НЕЧ КЯС) Да, самый - самый лучший фильм, что вошел в сердца наших женщин и девушек и небольшой доли мужчин - это "Никто кроме тебя". Героиня - добротная девушка Ракель, мисс Вселенная, симпатичная, в целом есть на что посмотреть. И были там два брата-акробата. Один на кавказца похож, а другой на галантного француза, хотя мать у них одна. Явно нагуляла на фестивале молодежи в 50-х годах в Москве. Кавказец - Макс, горячий мужик, терпеть не мог своего брата, и пытался его замочить. Получилось, Антонио обмочился весь в Карибском море, попал на необитаемый остров, стал Робинзоном. Не долго он робинзонился, вернулся домой, а тут на тебе, любовный сюжет. Ракель вроде как выходила замуж за Макса, а понравился его брат - Антонио. И любовный сюжет закручен настолько, что все происходит в Акапулько, где всегда жарко. В общем, матери своей два брата нервы трепали, она валокордин тоннами глотала, и Ракель плакала в подушку, и священника там пристрелили через подушку, и пьяный батя Ракель ходил с чекушкой. Кончилось все не очень хорошо, Ракель подтолкнула братьев на братоубийство. У мамы их шок, а у Антонио с Ракель любовь. Замочил брата-бугра волыной, в грудак пальнул и финита ля комедия. Брата убил, родного из-за женщины. Ну разве так можно? Охрашханады э ей богу!

Ок Мыщёнок. Продолжаем.... Напоминаю что идёт акт потдержки нашего отечественного киноматографа. Стоимость билета в кинотеатр Азербайджан фильма "Колдун" - 10 000 манат. 1. Тота 2. Мышонок 3. Аладдин 4. OGNI_BAKU_ 5. Йолдаш Зюлюмов 6.Maserati 7. sladkiy_malish 8. Nensi 9. grom&molniya 10. STRAJ 11. Laetitia_Casta Точно не знаю когда но уже в кинотеатрах идёт. Ждём пока Алладина. Он всё скажет Балашка и Ненси есстественно поход в кинотеатр будет после работы или в свободное время. Но нужно щас дождаться Алладина. Даваюн бир йердя ону чахырах... Алладин! Алладин!!!

На кол этих иностранцев. Если никакого выговора не было то почему так спохватились его сотрудники. Значит был выговор, но М.Эппл попытался замести следы.

Ну вот уже все подтягиваются... Итак... Акт потдержки нашего кино. Напоминаю стоимость билета в кинотеатр Азербайджан фильма "Колдун" - 10 000 манат 1. Тота 2. Мышонок 3. Аладдин 4. OGNI_BAKU_ 5. Йолдаш Зюлюмов 6.Maserati 7. sladkiy_malish 8. Nensi 9. grom&molniya 10. STRAJ Точно не знаю когда но уже в кинотеатрах идёт. Ждём пока Алладина. Он всё скажет

Давайте народ, давайте, подтягивайтесь

Сорри. Я помощник Алладина и поэтому буду продолжить... Акт потдержки нашего кино. Напоминаю стоимость билета в кинотеатр Азербайджан фильма "Колдун" - 10 000 манат 1. Тота 2. Мышонок 3. Аладдин 4. OGNI_BAKU_ 5. Йолдаш Зюлюмов 6. ............ Кто следующий?

Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброе. Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Розай, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Шоллар" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо! Переводчик: Hет, простой воды из под крана? Стук в дверь Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эдера! Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО! Переводчик: Странный человек! Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой! Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре! Переводчик: Горох, сеньор! Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо! Переводчик: А давайте споем! Все поют: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!" Переводчик: "Йалгызам, йалгыыыз" Конец 17836-й серии

Алладин, респект тебе

hалалды Алладин! Са бир беш. Зачёткан устюндя? Ай чамаат! Хаиш едирям бир аз сакитчилийя риайят едясиниз (алиндя Оскар). Чох сах олун ма вердийиниз бу сёзя гёря. Чох сах олун. Мян чох данышмайачам. Садячя бир ики кялмя сёз дейяжям. Вахтынызы чох алмайажам. Азиз hямвятянлярим! Бу гюнки гюн мяни чох садяляди. Бяли мян бу гюн Оскар мукафатына лаиг олдум. Дюзди мян билирям ки Африкада аждыхды вя мян бу сёзляря гёря виждан азабы чякмялийям, амма буна бахмайараг мян сизя оз тяшяккюрлярими билдирирям. Бяли, бяли, сизя азиз мяним балаларым. Именно сизя. (уже ахлыйа, ахлыйа) сизин бу алгышларыныз мяни урякдян севиндириб бу сяhняйя гятириб. Йадымдады балача оланда дядям демишдики сяндян адам чыхмаз, амма инди гёрюрсюз ки мян бурда дуруб алимдя Оскары ойнадырам. Бу зарафат дейил бу мочюзяди. Мян и вдруг Оскар. Гизлятмяк истямирям, чох севиндим. Даже йадыма дюшди ки орта мяктябдя охуйанда синифком гызын сачларындан дарта-дарта дедим ки: Ол кёпак гызы... Няся бу аhвалат hяля-беля йадыма дюшдю. Вообщум чох сах олун мяним азизлярим, мян сизя чох миннатдарам!

Мужыкъ ты заколебал. Иди пописай и спать ложись.

Я работал как-то с корейцами. Оказывается они были миссионерами и заставляли детей принимать христианство, ну вообщем мне тоже предложили. Малоимущим предлагали деньги. Я есстественно послал их нафиг. Обидно то что в газете когда их разоблачили то упоминули и меня что корейские и наши педофилы, да именно педофилы заставляют наших детей принимать христианство. У меня были пару стычек насчёт этого. Ну вообщем не жалею что послал корейцев.

Эх Балашка. когда-то я был таким молодым как ты, резвым. А щас торпахым тёкюлюр

Мы все любим мамбу! Мы все любим Балашку! Подарочки не забывайте уважаемые гости, подарочки!

Nensi - Спасибо за душка. Я же сказал, что сегодня я из этой темы не вылезу. Весь свой день посвящаю её дню рождению. Эххх гаршыла мяни Америка!

Мяня hалады э, ей богу

Гёрдюн. вот. Я ещё не то умею

Балашка! А ты знаешь что я волшебник? Нет? Оооо, да тут уже все знают. Щас смотри, в этой теме никого нет, а когда я замахнусь палочкой, то появятся сюрпризы. Итак первый сюрприз это Скай. Где моя палочка. Скай, Скай, Скаюшка (размахивая палочкой), а ну как появись.......

Эххх гочалыг, гочалыг. Дюздю чаванлыгымдада бир шей дёйюрдюм, амма гянядя бахма....

Ай джамаа! Хаиш едирям бир аз сакит олун мян тост демяк истяйиря. Гялин бу бадяляри галдырах Расим вя Расимянин сахлыхына, эээй, узир истяйирям Балашканын сахлыхына. Давай Балашка, бывай. Мяним чох данышмагнан арам йохду, мян сразу вурурам.

Краем ухом слышам что у Балашки сегодня нет настроения. Балашка, сян гял беля еля. Бу фикирляри тулла башундан. А бала бу гядяр адам сяни тябрик еляди, бясдидя. Мян уже бурда йаваш-йаваш вурурам. Сянин ад гюнюню кечирдирям. Етираз елямирсянся бурда бир ики дяня тост дейим

Ну вот выпил чаю, а теперь слушайте. Откиньтесь на спинку сиденья и слушайте мой рассказ про день рождения. Это было на моей прошлой работе. Был день рождение у одной нашей сотруднцы и я знал что мы в ресторане будем это справлять. У меня есть одна болезнь я люблю дарить девушкам на день рождение нижнее эротическое бельё. Вообщем закупил цветы, подарок (уже наверное догадываетесь о подарке) и пришёл в ресторан. Вернее опоздал. Ну там все сидят. А да чуть не забыл она оказывается была обручена и рядом с ней сидел жених, а я этого не знал. Ну вообщем подхожу, протягиваю цветы, подарок и поздравляю её. Сян демя у неё с подругами тоже есть болезнь одна: как только приносят подарки, они их вскрывают и рассматривают при всех так чтобы все видели что ей принесли. И что же? Наверное уже догодались да? Она открывает кулёк, вытаскивает коробку с красным бантиком, девушки все в восторге что же это за подарок с красной лентой. Вообщем все смотрят, а я стою с краю загнавшись предварительно в краску. То есть цвет моей физиономии была одним цветом с той лентой. Отвязывает бантик и вытаскиваеи что? Верно, чёрные трегольные трусики и анжелику. Я тем временем уже посинел. Её жених где-то полчаса не отводил взгляда от подарка, его точно тогда схватил столбняк и потом посмотрел на меня. Думаю уже всё. Ну я же не знал что он её жених. Вообщем кое-как уселись, начали кушать. У меня ещё схватило наглости рассказывать девушкам там анекдоты и веселить их. Жених по середине праздника смылся. На следующий день это девушка приходит на работу со слезами на глазах швиряет при всех на меня эти трусики с комплиментами: падла, урод и тому подобное. Ну работники все набросились на меня типа: Нашёл что дарить. Оказывается жених её бросил и скоро возвращает кольцо. блин и всё это из-за меня. Ну вообщем я подбежал к ней, ещё хватило наглости вернуть трусики ей и пообещал что я всё устрою. Она в свою очередь обещала что если замуж не выйдет то мне придётся на ней жениться так как я её опозорил при всех или в крайнем случае её родственники (которые были в курсе) убьют меня. Вообщел кое-как нашёл её жениха, мы пошли с ним всё обсудили в ресторане, выпили уйму, поговорили и подружились с ним. Я извинился перед ним и он пообещал пригласить меня на свадьбу. Слава богу всё обошлось, они поженились, даже я присуствовал у них на свадьбе. Я с ним тогда подружился чтобы сгладить свою вину и быстрее выдать её замуж. Теперь я давно их не вижу. Но после этого праздника они почему-то меня на своё день рождение не пригласили.

Опять таки пару поздравленников от меня! Сегодня я не буду вылезать из этой темы, так что этот день посвящёю тебе. hёрмятя бах э. Моё бы день рождение так провели. А гостей попрошу не толпиться у дверей, проходите, проходите и главное подарки не забудьте, подарочки. Ща такую историю расскажу что со мной было на день рождении когда ещё я работал в нефтянной компании. Там у нашей сотрудницы было день рождение и из-за моего подарка они чуть с женихом не поссорились, кольцо вернули. Вернее поссорились но потом.... Ща чай выпью, потом расскажу