Cemberekendli

Всем салам, замечу. P.S. Сицилианка, я тебя первым заметил. Нардасан, ай гезюмюн ишыгы?

Довольно странный вопрос...

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать! Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки. Психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !? У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров" Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался. Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой». Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка. Дешевая китайская стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо... Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку. Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок. Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют. По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон. Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. А тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. Дала по нему лапой и обожглась. Ну не дура?

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след. Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010 Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана. Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порша. Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, биип шерстяная

Если судить по нашим дорогам, то закончилась в этом году не зима, а война… Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми. -Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его! Три слова — это два слова. Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет… В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" 2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет. -Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента. Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет. Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками. 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что.

Вы знаете Мия, есть люди которые не могут водить велосипед и не как этому не могут научится). Может быть не к месту, но все же...

Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть. Британские учены, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии. -Этот подлец и нахал меня бросил! И я осталась одна, с мужем…

Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.

Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком! Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой: -Что это за дрянь! -Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли. Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде? Медуниверситет. -И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы. Новости: Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют… Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки. Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату. 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли. На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...". - Всё равно в душе ты блондинка. - С чего ты взял, что я сейчас в душе? Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка. Накуренная зебра на цветных фотографиях выглядит так же как на чернобелых, но с красными глазками. Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается. В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского. Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.. Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить... Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск. Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.... Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд. Никого из врачей так не озадачивает учащенный пульс, как патологоанатома. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено. Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!» Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты. 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. Бояться нужно не смерти, а пустой жизни. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников. Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Еще о Меннем думаю, и очень надеюсь что у него все в порядке...