Cemberekendli

Новости: Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки. Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем. До ужаса ленивый самоубийца умер от старости… Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником». Статистика говорит, что каждый восьмой мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!" Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как? Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем. Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя биипом. Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры. Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. . Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Только построив коттедж в Сочи, я узнал сколько у меня друзей и родственников! В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди? Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам... Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

О девичьем: "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..." Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку. Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш. Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Всем салам замечу. Соскучился, тоже замечу. Меди, особый салам Вам. Не приду к вам на игру, меня там обижают... На весь форум один "несчастный" из Чемберекенда, а Вы с ним так)))

И еще...

Еще...

Салам А...) Нет, Вы знаете 25 лет назад, я еще не знал что, со мной в одном городе живет такое чудо как Э. Сейиджахан. Тогда я еще был болваном наверно, мудрость и познания приходит годами)))

Ай машаллах, гара-гара гездери...

Чтобы он позвонила ))) Где планируете встретит НГ?

Сицилианка, хоть раз подумайте да обо мне...

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи... Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?! Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными. Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить? Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал... Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Если муж стал приходить домой сытым, то возможно скоро он перестанет приходить вообще. Михаил Петрович, восьмидесятилетний сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает. Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.