elias

Есть в этом что-то... :rolleyes:

Дорогой Маэстро ! Он же - Ильгар ! Разреши и мне присоединиться к этому дружному хору поздравляющих ! Пожелать тебе ВСЕГО - ВСЕГО и добавить парочку изречений, которые, ПО МОЕМУ, - тебе подойдут : Женщина никогда не будет играть в шахматы на равных с мужчинами, потому что она не может пять часов сидеть за доской молча. Пауль Керес Сдержанность и уместность в разговорах стоят больше красноречия. Ф. Бэкон Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова. В. Ирвинг Удачи ! С уважением !

Милая Гюленька ! Я рад, что ты поняла и согласна со мной ! На благословление тебя я пожалуй не гожусь, - у меня нет полномочий (доверенности) с небес :rolleyes: А вот попросить за тебя, за то чтобы ты понимала всегда жизнь, людей, - БЕЗ УШЕРБА ДЛЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ, ДУШИ, СЕРДЦА, я сделаю одним не очень известным путем, о котором ты знаешь ! Удачи тебе ВО ВСЕМ !

Уважаемая saalesk ! Наша полемика, …нет, скорее обмен мнениями в Вашей теме навел меня на мысли, скорее подходящие к Дженерал, но я опубликую все же здесь. Ваша воля и право их удалить отсюда, но я их напишу. Знаете, а ведь некоторые и весьма неглупые люди мне говорили и писали о том же С. Довлатове, как и о несопоставимом с ним В.Высоцком (хотя бы по популярности), - ну что они были за люди ? Выродки ! Посмотри мол на их жизнь и конец. На что я отвечал, да, они спивались, Высоцкий стал ко всему законченным наркоманом, но ведь они стали такими из-за пожиравшего их огня талантливых душ, в ледяном замкнутом круге, кубе ''нормальных'' ВРОДЕ БЫ людей. Но !!! КАКИЕ ЖИЗНИ ОНИ ПРОЖИЛИ, КАКОЕ НАСЛЕДСТВО они оставили людям !!! В качестве иллюстрации, приведу собственные слова С.Довлатова, написанные им в 1983 г. ''МАРШ ОДИНОКИХ Эти заметки напоминают речь у собственного гроба. Вы только представьте себе — ясный зимний день, разверстая могила. В изголовье — белые цветы. Кругом скорбные лица друзей и родственников. В бледном декабрьском небе тают звуки похоронного марша... И тут — поднимаетесь вы, смертельно бледный, нарядный, красивый, усыпанный лепестками гладиолусов. Заглушая испуганные крики толпы, вы произносите: — Одну минуточку, не расходитесь! Сейчас я поименно назову людей, которые вогнали меня в гроб!.. Велико искушение произнести обличительную речь у собственной могилы. Вот почему я решил издать этот маленький сборник….. …. Я всегда говорил то, что думал. Ведь единственной целью моей эмиграции был свобода. А тот, кто любит свободу, рано или поздно будет достоин ее.''

Усама ! Ты странный парень, я же тебе писал, если что нужно в Баку - скажи.

Уважаемая UMNITSA ! Я приношу свои извинения за безобразную выходку ! Я тоже люблю и многое, КРАСОТУ, КНИГИ, МУЗЫКУ и еще много чего, но внутренний свой мир не раскрываю до конца, а может и сам не понимаю... А то, что не люблю, описано в скопированной прекрасной песне В.Высоцкого, а остальное... опять же мой внутренний мир. Еще раз, извините за хамство ! С уважением !

Ну вот опять умудрились понять меня привратно.... нет, с моим русским надо мне что-то среьёзно делать....... Элиас, я просто спросила, т.к. очень приятно осознавать и видеть схожесть интересов....... Кстати, из его книг ещё кое-что скоро вывешу..... Милая девушка ! Ну Вы же сами спросили, читал ли я С.Довлатова Я рад, что и Вам по душе его рассказы !

И не один раз ! Неужели Вы обо мне такого плохого мнения ? Вам пришла в голову мысль, что я могу говорить, писать о чем-либо, чего я не знаю ? Забавно Девушка, я читал С.Довлатова - ВСЕ. И его 4-х томник у меня есть с перепиской и фото. Это - не хвастовство... Сорри !

Я не люблю Я не люблю фатального исхода, от жизни никогда не устаю. Я не люблю любое время года, когда весеёлых песен не пою. Я не люблю холодного цинизма, в восторженность не верю, и ещё – когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо. Я не люблю, когда наполовину или когда прервали разговор. Я не люблю, когда стреляют в спину, я также против выстрелов в упор. Я ненавижу сплетни в виде версий, червей сомненья, почестей иглу, или – когда всё время против шерсти, или – когда железом по стеклу. Я не люблю уверенности сытой, уж лучше пусть откажут тормоза. Досадно мне, коль слово "честь" забыто и коль в чести наветы за глаза. Когда я вижу сломанные крылья, нет жалости во мне, и неспроста: я не люблю насилья и бессилья, вот только жаль распятого Христа. Я не люблю себя, когда я трушу, и не люблю, когда невинных бьют. Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более – когда в неё плюют. Я не люблю манежи и арены: на них мильон меняют по рублю, – пусть впереди большие перемены, я это никогда не полюблю.

Жаль,что его вовремя не оценили и не сберегли......:( Мир праху его...... Вы правы ! Впрочем, как и многих других.... Мир их всех праху....

A Aksenova liubish? "Ostrov Krim?" По моему В.Аксенов - вообще гигант ! Я бы сказал, - единственый из живых, классик. Остров Крым - гениальнейшее его предвидение. Сравнивать его с С.Довлатовым, по моему, - неправомерно. Если считаешь, что я неправ, поправь !

ЛАДНО! ТОГДА СКАЖЕМ ТАК! Искренне ваша, образно выразаясь, как в принципе образно выражаясь и Ромео, мисс Самостоятельность Образно выраЖаясь, эт - хорошо Только вот, если и научитесь находить верную грань между самостоятельностью и излишней самоуверенностью - будет отлично ! Прошу прощенья если я чем то вам не угодила. Сорри! МИЛАЯ ДЕВУШКА ! Вы не можете мне не угодить, не - не угодить ! Мы же в виртуале, как и мой виртуальный гарем Пожалуйста ! Не извиняйтесь ! С уважением !

Усама, понимаю твои чувства, эмоции ! Побывав за годы эмиграции трижды в родном дворе, не узнал двор детства вообще... Изменилось все и, не к лучшему, чего не скажешь о городе в целом. Да, время - беспощадно ко всему...

Дорогой АРК ! На нашем благословенном форуме сложились пара – тройка забавных традиций, одна из них – поздравления с днями рождения загодя, аж за недели. Я же предпочитаю поздравить в день рождения ! Поэтому, сейчас в Баку 00:05 20,06,2002 г. и я ПОЗДРАВЛЯЮ тебя с этим праздничным днем ! Пожелаю…, что бы такого, чтобы не быть банальным…. Быть ВСЕГДА В РЕАЛЕ таким, как указано в твоей подписи – ЛУЧШИМ !!! И маленький виртуальный сюрприз в прищепке. Реальный с меня , или здесь у меня, или в Баку, если попаду…

Здесь, на форуме, да и в реале зачастую идут споры о ранней женитьбе, замужестве. Касался и я этой темы слегка в других ветвях, на старом форуме. Хотелось бы мотивировано донести свое мнение именно о замужестве, не ранее чем в 30 лет, о преимуществах и о недостатках. Причем, речь идет не только о Баку, а вообще. Этот вопрос актуален и в России, и в дальнем зарубежьи. Для обоснования своей точки зрения, мне пришлось обратиться к некоторым источникам и вот что получилось. Так уж повелось: если в 20 лет замуж не вышла –пиши, пропало. Папа будет вздыхать по ночам, а мама украдкой вытирать набегающую слезу. Соседи и знакомые с сочувствием, как у больной, интересуются; "Ну, как ты? Замуж еще не вышла?" С самого юного возраста девушке внушается: главное - вовремя выйти замуж, а все остальное - учеба, работа, карьера - дело десятое. В итоге, как только девушка слышит заветные слова; "Выходи за меня замуж*, все ее существо начинает трепетать. Возможно, претендент на руку и сердце вовсе не в ее вкусе, и мужчин такого типа она, как говорится, "на дух не переносит", но в наивной девичьей душе начинается волнение; "А может, стоит согласиться? Конечно, он не красавец, но его можно приодеть, причесать, заставить выучить парочку афоризмов, чтобы мог блеснуть в компании..." Глядишь, и потенциальный жених, которого старые друзья ласково называли "бультерьером", уже не кажется безнадежным вариантом. Подруги быстро повыскакивали замуж, обзавелись детьми, а она никак не могла встретить своего суженого. У женщины могут быть романы, порой довольно страстные и бурные, но до печати в паспорте дело не доходило. Так что на встречах с одноклассниками и однокурсниками "похвастаться" было нечем. Узнавая, что она одинока, большинство однокашников считали своим долгом произнести добивающую" ее фразу: "Ничего, все образуется. Ты же такая хорошенькая!" И только одна давняя подруга, сковавшая себя цепями Гименея в 27 лет, говорила ей противоположное: "Умоляю, не спеши выходить замуж. Чем позже ты это сделаешь, тем для тебя будет лучше". И вот исповедь женщины и советы мои с ней совместные. - Начав семейную жизнь в 33 года, я поняла, что относительно поздний брак, лучше чем ранний Известно, что любая теорема требует доказательств. Посему попытаюсь разложить по полочкам свое представление о позднем замужестве. ПРЕИМУЩЕСТВА 1. Знакомясь с будущим мужем, я точно знала, каким он быть не должен! Накопив немалый опыт общения с представителями сильной половины человечества, я поняла, какой тип мужчин мне близок. 2. Довольно долго из-за своей природной застенчивости я побаивалась мужчин и не могла адекватно реагировать на их внимание. С годами я утратила определенную наивность и излишнюю доверчивость. Воспылав романтическими чувствами к своему будущему мужу, я не позволила себе "раскиснуть" и попыталась узнать о нем максимум полезной информации (был ли женат, есть ли дети, квартира, работа и т. п.). Не для того, чтобы выгадать нечто особенное (в итоге он оказался государственным служащим с весьма скромным окладом, проживающим в однокомнатной квартире на первом этаже, к тому же, выплачивающим алименты), а стремясь избавить себя от неожиданных сюрпризов. Одна моя знакомая, узнав на пороге загса о наличии у жениха внебрачного ребенка, отказалась идти под венец. 3. Перебираясь к милому в "шалаш", я была совершенно независима материально. Наличие личного "страхового полиса", надо признать, меня очень вдохновляло. Помимо того, что я вносила свою лепту в семейный бюджет, я к тому же была спокойна относительно своего будущего: как бы ни сложились наши отношения с мужем, я знала,что не останусь в критический момент без средств к существованию. 4. Накопленный жизненный опыт позволил мне занять достойную позицию в отношениях с родителями мужа. Они быстро поняли, что я - сложившаяся личность, и в разговорах со мной менторский тон неуместен. 5. К рождению ребенка я подошла вполне ответственно, не полагаясь на волю случая. Свои чувства к мужу я "проверяла" два года, долгожданный первенец появился, когда мне исполнилось 35! После появления малыша на свет я имела возможность пригласить няню и не бросать работу, ставшую важной частью моей жизни. 6. Известно, что именно к тридцати годам у женщин наступает пик сексуальной активности. Не уверена, что это верно на все сто процентов, но, выходя замуж, я знала толк в интимных отношениях. Мой муж, кстати, тоже. Думаю, достичь гармонии в сексе нам было гораздо легче, чем юным молодоженам. 7. Будучи уже вполне зрелой женщиной, я не ожидала, что семейная жизнь будет бесконечной фиестой. Я отдавала себе отчет, что жизнь в браке - серьезный труд. 8. К 35 годам я имела все, о чем мечтает современная женщина: стабильную работу, мужа, ребенка, приличное жилье, верных друзей. Однако я бы слукавила, если бы стала уверять, что никаких недостатков в позднем замужестве нет. Есть, но, на мой взгляд, они совершенно ничтожны в сравнении с преимуществами. НЕДОСТАТКИ 1. Менять холостяцкие привычки все-таки приходится. Нет, речь идет не о стирке мужского нижнего белья (по моему глубокому убеждению, мужчина должен делать это сам либо доверять стиральной машине-автомату), но завтрак отныне надо готовить на двоих, после работы спешить не к друзьям на вечеринку, а домой, меньше говорить по телефону (почему-то всех мужей раздражает болтовня по телефону), отвыкать спать в одиночестве. 2. Неизбежная в браке "притирка" характеров проходит с немалыми душевными затратами. Ведь на одной территории пытаются ужиться два взрослых, сложившихся человека с устоявшимися взглядами на жизнь. 3. Поздние роды могут проходить с осложнениями. Однако современный уровень медицины весьма высок. К тому же, зрелая женщина не относится к процессу родов беспечно, не полагается на "природу", а стремится максимально обезопасить себя и своего ребенка. Вместе с мужем мы живем вот уже семь лет. О комплексе "старой девы" я вспоминаю лишь тогда, когда встречаю свою соседку - желание найти жениха для своей 25-летней дочери превратилось у нее в навязчивую идею. Я поняла раз и навсегда: важно состояться не в качестве жены, а в качестве Женщины. Такова исповедь относительно взрослой замужней женщины. Добавлю еще и, что , ныне все большую силу набирает тенденция не выходить замуж вовсе! Многие живут в гражданских союзах, пробных и "гостевых" браках. Во Франции только четвертая часть женщин до 35 лет состоит в зарегистрированном браке. Одинокие женщины чувствуют себя вполне уверенно, рожают детей и самостоятельно их воспитывают. По данным Статистического управления Европейского союза, в 1997 году каждый четвертый гражданин Европы родился вне брака. Словом, прежде чем спешить выскакивать замуж, семь раз отмерьте и один раз отрежьте. Попозже...

Если ты такой знаток, просвети же неучей Да, ЗНАТОК, но не учитель ! Либо читай литературу, либо иди методом проб и ошибок !

Так именно поэтому и пост о СУДЬБЕ ! От которой, не убежать.....

Элиас, Тяжело говорить об этом Это не судьба, это злой рок Больш еговорить не буду, так как перейду на ругательства,,,,,,,,,сорри :( Дополнение : - он еще и обогнал на остановке двойной автобус с кучей школьников и педагогами... ЗЛОЙ РОК... а это - не судьба ? Которую кто-то пишет... Мат, к сожалению, не помогает даже душу отвести.

ЛАДНО! ТОГДА СКАЖЕМ ТАК! Искренне ваша, образно выразаясь, как в принципе образно выражаясь и Ромео, мисс Самостоятельность Образно выраЖаясь, эт - хорошо Только вот, если и научитесь находить верную грань между самостоятельностью и излишней самоуверенностью - будет отлично !

Не согласен с тобой Шейх, не все наши женщины такие. Если они и увлекаются клиторным оргазмом, то только из-за не умения мужчин достовлять женщине другие виды оргазма. К СОЖАЛЕНИЮ, вынужден констатировать о незнании многими натуры жещин - азербайджанок. Сорри !

Довлатов был ГЕНИАЛЬНЫЙ рассказчик и ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ и ВНЕШНЕ и ВНУТРЕННЕ человек ! Я очень рад, что он понравился и Вам и другим ! Иногда вкусы совпадают :rolleyes:

18,06,02 рано утром в Иерусалиме был очередной теракт. Самоубийца взорвал себя в автобусе. Было много жертв, погибшие, раненные… Но, вот, что такое судьба : - в 7 :40 должен был выехать на маршрут автобус с водителем, который опоздал на работу на 1 минуту ; - в 7 :46 должен был следовать по тому же маршруту следующий. Из –за опоздания первого водителя второй автобус поехал вместо первого. Водитель хотел пораньше закончить маршрут, чтобы посмотреть футбольный матч. В результате он и погиб… ОЧЕНЬ ПРОШУ иметь в виду, что пост не о палестино - израильском конфликте и не связан с политикой !!!

Насчет ауры не скажу, не почувствовал. А вот в музее "Мадам Тюссо" в Лондоне, в зале с деталями фигур, где одна из них чего-то вывинчивает у себя в голове, вспомнился "Терминатор" Зрелище не из самых приятных. P.S. Если найду видеозапись, постараюсь сделать кадр - аттач.

СЛАБЫЙ ? ВОТ какие Вы бываете слабые : Эта история произошла при мне: от нашего друга на виду всего, как говорится, пляжа уходила возлюбленная. Прелестная молодая женщина, которую этот пляж буквально поедал восхищенными или завистливыми глазами. Уходила к человеку более эффектному и яркому, типичному курортному королю и дачному чемпиону во всех играх - от тенниса до скрэббла. С точки зрения заинтригованной публики, это было вполне логично. Удивляло ее другое - необоснованные, как это казалось со стороны, претензии отвергнутого кавалера. «Что он себе позволяет?! - раздражались невольные свидетели. - Что он о себе думает?!» Ничего особенного он о себе не думал. Просто знал то, о чем все мы, смакующие чужую боль, естественно, не имели никакого представления. И лишь теперь, спустя годы, он, обозрев картину своего тотального поражения, позволил себе объективно понять суть дела. Вернее, суть характера, на котором он подорвался, как солдат на мине. - Нас познакомила, - рассказал он мне недавно, - ее бывшая однокурсница по архитектурному институту. То и дело повторяла: «Есть у меня потрясающая подруга, она тебе сразу понравится». Подруга - звали ее Кира - и впрямь оказалась чудесная. Она была не просто хороша собой, мила и притягательна. Я чувствовал себя, что называется, в ударе: что-то рассказывал, шутил в ненавязчивой манере, ощущал себя таким, каким всегда безуспешно хотел быть. Часов в одиннадцать я привез Киру к ее дому в окрестностях славного московского монастыря. Она указала мне на свои окна, ярко светящиеся среди гремящих на мартовском ветру ветвей старой липы. - Ваши все уже дома,- без задней мысли заметил я. - Муж, - уточнила Кира. - Ждет. У нас с ним договор: где бы я ни была, домой должна вернуться к двенадцати. И тоном умудренной жизнью женщины завела рассказ о сложностях своей семейной жизни: в определенном смысле она давно уже завершена и продолжается скорее по инерции... Честно говоря, эта наверняка не впервые произносимая речь должна была меня насторожить. На самом же деле она внушила мне надежду. Тем более что Кира заверила: «Вы можете звонить мне совершенно свободно, в этом смысле у нас нет никаких ограничений». И, увидев, что я замялся, добавила: «Впрочем, я и сама вам позвоню». Она и впрямь позвонила в конце недели, и мы провели вместе ледяной мартовский день. Гуляли по заснеженным бульварам, грелись в каких-то кафе, похожих на забегаловки... Я не отрываясь смотрел на Киру и сознавал, что более близкого человека у меня нет во всем мире. Когда к вечеру мы расстались, я пришел домой и лег ничком, уткнувшись лицом в жесткое покрывало тахты, в ожидании ее звонка. И она действительно позвонила. Не от себя, а из какого-то дома, куда была приглашена с мужем. А ночью позвонила опять, на этот раз из ванны, в которой она для конспирации на всю мощность пустила воду из обоих кранов. Такова была одна из многочисленных ее хитростей. Она вообще звонила мне всегда, утром и вечером, перед тем, как ко мне прийти, и после того, как от меня уходила. Всей полноты наши отношения достигли быстрее чем через неделю, однако незыблемым оставалось одно: хотя бы за пять минут до полночного боя часов я должен был привезти Киру к ее дому под сенью монастыря. Моя любовь (мне казалось, что наша) так стремительно вошла в свою высшую фазу, что требовала принятия каких-то кардинальных решений, совершения судьбоносных поступков и действий. Именно это, как я теперь понимаю, и насторожило Киру. Перемена участи, о которой она когда-то с элегической скорбью мне рассказывала, вовсе не входила в ее планы. Пафос моей страсти начал ее пугать. Я же стал замечать, что Кира от меня словно бы ускользает. Вдруг исчезала на несколько дней, переставала мне звонить, а когда появлялась, то в ее манерах, в разговоре просвечивала тень каких-то иных общений. Непомерное мое счастье сменилось непомерной тревогой. Я ревновал Киру ко всему свету. К знаменитостям, с которыми она не была знакома. К соседям, к продавцам, к инструктору, который учил ее водить машину. И в особенности к постовым ГАИ. Когда они ее останавливали, она начинала с ними откровенно кокетничать... Великая ревность усугублялась мелочной подозрительностью. Я приставал к Кире с вопросами, как, где и с кем она провела те дни, пока мы не виделись. В ответ ей нравилось дразнить меня намеками. Я требовал разъяснений каждого ее неопределенного ответа и тем самым впадал в окончательное занудство: «Ты можешь говорить серьезно?» Сделавшись серьезной, Кира начинала рассказывать про свою великую любовь, к которой ни я, ни бедный ее муж, ни пятый или десятый ее поклонник не имели никакого отношения. Речь шла о каком-то не то художнике, не то дизайнере - словом, о «господине оформителе», который некогда перевернул все ее представления о жизни. «Чем же?» - глуповато спрашивал я и вызывал в ее глазах такое искреннее сожаление, что становилось ясно: даже в мыслях я не имею права сравниться с роковым мужчиной ее жизни. Тем не менее терять меня Кира, очевидно, не хотела. Я был ей зачем-то нужен. Хотелось верить, что не только затем, чтобы исполнять некоторые заковыристые поручения. Одно из них заключалось в том, чтобы подыскать ей подходящую компанию для тенниса, научиться которому она давно мечтала. Как ни странно, с этим поручением я справился без труда, вспомнив о приятеле, к теннисным кругам прикосновенном. В то время эта игра еще не сделалась признаком вхожести и причастности, однако об особом стиле жизни уже свидетельствовала. Не то чтобы каком-то богатом, но, во всяком случае, светском, претендующем на изысканность и элитарность. Теннис занимал теперь у Киры все свободное время, но для наших редких свиданий она все же его находила. Едва встретившись со мной, тут же начинала куда-то спешить, однако поручениями нагружала меня по-прежнему. Самое ответственное заключалось в том, чтобы достать ей путевку в пансионат, расположенный в захолустном, но знаменитом крымском поселке. В те годы это было непросто, но путевку я все же раздобыл. Вместе с фальшивым вызовом Киры в какую-то археологическую экспедицию. Он был необходим ей в качестве оправдания перед мужем по поводу ее отъезда. В Крым я, естественно, отправился и сам. Чуть раньше Киры, в надежде, что на романтическом берегу в наши отношения вернется первоначальная свежесть. Несколько дней до приезда Киры тянулись, будто в предварительном заключении. Наконец, ранним утром отправился встречать Киру к феодосийскому поезду. Она была возбуждена веселой дорогой, свободой, морским воздухом. Я полагал, что и нашей встречей. Но к середине дня сделалось очевидным, что приехала она в этот поселок вовсе не ради нашей любви. Она приехала ради тенниса. Ради того мастера ракетки, с которой я ее, на свою голову, когда-то познакомил. Если бы в такую историю попал кто-нибудь из моих товарищей, я бы тотчас посоветовал другу не откладывая смотаться с этого берега куда глаза глядят. Подальше от унижения, от неминуемой потери лица, от неизбежного погружения в накат сплетен и пересудов. Себя самого убедить в необходимости собрать вещи я не смог. Тем более что Кира время от времени подбрасывала мне соломинку надежды. Она всячески избегала решающего объяснения, о котором я ее умолял. Улыбалась мне на ходу, весело помахивая теннисной ракеткой. Говорила, что мы просто не совпадаем с ней по времени - когда я собираюсь на пляж, она должна быть на корте... Ночью, не в силах заснуть и понимая, что объяснения не состоится, я принялся писать Кире письмо, должно быть, одно из самых нелепых. Кто-то постучал в окно, я выглянул. У дверей моего дощатого домика стояла, улыбаясь, Кира. Она вошла ко мне, все упреки и проклятия застряли у меня в горле. За это ее появление я простил ей мои невыносимые муки. Однако минут через пять все с тою же улыбкой она вышла за порог и растворилась в крымской ночи. А утром ко мне за столик уличного кафе подсел какой-то знакомый и свойским тоном принялся меня увещевать: - Ну что ты проходу не даешь чужой женщине? Она говорит, что просто поражена твоей бесцеремонностью... Вот эти ее слова показались мне худшим предательством, чем ежедневный теннисный спарринг и пропадания в ночи. В конце отпуска общие знакомые затащили меня в единственный местный ресторан. Справлять, так сказать, отвальную. За составленными вместе столами разместилось, как на свадьбе, человек сорок. В том числе и Кира со своим тренером, почти напротив меня. Я не верил своим глазам - она на меня смотрела, как казалось, только мне предназначенным взглядом. Вдруг вновь почудилось, что все мои страдания вот-вот рассеются как дым. Она даже позвала меня танцевать. Во время танца я боялся неловким словом спугнуть восстановившийся между нами контакт. Его осуществляли мои руки. Моя кожа. Мое бешено колотившееся сердце. Они ничего не забыли. Я был уверен, что и она это чувствовала. После танца я выпил две рюмки водки. Мне надо было отпраздновать свою победу. Вся компания была свидетелем того, что я добился реванша. Впервые я оглядел стол взглядом не затравленного, но свободного человека. И тут же растерял весь свой кураж - Киры за столом не было. Ее не было пять, десять минут... В конце концов я не выдержал и почти выбежал из зала, спустился в полутемный вестибюль. Там стояла Кира и в чем-то убеждала своего тренера, видимо опровергая его упреки. Вот тут со мной случилась истерика. Постыдная, отвратительная, гадкая и, самое главное, в принципе мне не свойственная. Если бы в те годы оружие можно было достать так же просто, как ныне, я бы наверняка застрелил в тот вечер обоих. А быть может, и себя. Что было потом? Полгода после возвращения в Москву я прожил как в бреду. Чем бы ни занимался, с кем бы ни разговаривал, где бы ни находился - думал только о Кире. Такое вот навязчивое состояние. А по ночам меня будили телефонные звонки, кто-то дышал в трубку и не произносил ни слова. Я, конечно, знал кто. А к весне Кира вновь возникла в моей жизни. Кажется, я просто встретил ее на улице, хотя вряд ли эта встреча была случайной. Наши отношения не восстановились, однако виделись мы часто. Как прежде, Кира мне каждый день звонила, нередко приезжала, просила подождать ее в том или ином условленном месте. Как и раньше, к двенадцати торопилась домой или, пообщавшись со мной час-полтора, смотрела на циферблат и куда-то отбывала. Хотя, что значит - куда-то? Понятно, что к своему другу - тренеру. Недаром ракетка в адидасовском чехле всегда была при ней. Меня утешало отчасти то мстительное соображение, что и он, в свою очередь, терзается догадками, где теперь находится Кира, когда она находилась у меня. Впрочем, вполне возможно, что и не только у меня, поскольку из случайных ее обмолвок можно было сделать вывод, что предмет старой незаживающей любви вновь возник на ее горизонте. А уж о случайных, преходящих поклонниках и ухажерах я и не говорю. В сущности, это была жизнь двойного, тройного, если не четверного агента, каждый свой контакт страхующего особой легендой судьбы и событий. Я уже давно не терзал Киру расспросами, но она сама считала необходимым рассказать мне всякий раз обстоятельную историю, мало правдоподобную для такой изобретательной женщины, какой она, несомненно, была. Что-то такое о тете, скончавшейся где-то в Туле, о деловом свидании с неведомыми иностранцами, о внезапном семейном торжестве и об обязательствах перед вдруг заболевшей подругой по институту. Врала она, что называется, на голубом глазу. Впрочем, что значит врала? Фантазировала, импровизировала, творила вдохновенно, с множеством вызывающих доверие деталей... Я иногда задумываюсь теперь: а зачем ей все это было нужно? Не ручаюсь, конечно, но впечатления особы с неукротимым, ненасытным темпераментом она не производила. Скорее дело в другом - в жажде новых впечатлений, острых ощущений, фатальных страстей, нескончаемых любовных интриг и козней. Только такая жизнь представлялась ей по-настоящему интересной, захватывающей, достойной ее красоты и ума. Вне опасности, без риска разоблачения, без подозрений, терзаний и выяснения отношений она становилась пресной и унылой. Изредка до меня доходят слухи, что безропотного мужа она оставила. И светского тренера тоже. Говорят, кто-то из них после разрыва пытался покончить самоубийством. Вроде бы семейное счастье и покой она обрела все-таки с «господином оформителем» - с человеком, который и был ее главной роковой любовью. Может, именно в борьбе за нее она и разбивала походя попадавшиеся на пути сердца. Впрочем, все это не так уж меня и занимает. Хотя, признаюсь, те дни, когда я сходил с ума, бессонными ночами подкарауливал Киру у стен знаменитого монастыря, представляются мне теперь лучшими в моей жизни. Только вот теннис я с тех пор терпеть не могу. Даже по телевизору из Парижа или Уимблдона. (с) [/i]