Мужыкъ

coffee 4

coffee 3

coffee 3

coffee 2

Coffee 1

Почему женщина постарше лучше Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Женщины постарше ходят быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить и знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Во первых : вы - это шоу, во вторых: ей не жалко. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она сама об этом уже знает. Женщина постарше никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Купи, увидишъ! :-)

С начяла синтибря в аудио магазинах паявился новый альбом Seal-а, каторый апять назван иво жэ именем. Альбом палучился на славу, так што дерзайте! SEAL IV 1. Let Me Roll 2. Get It Together 3. Love's Divine 4. Waiting For You 5. My Vision 6. Don't Make Me Wait 7. Touch 8. Where There's Gold 9. Loneliest Star 10. Heavenly...(Good Feeling) 11. Tinsel Town 12. Get It Together (Reprise) Асобо удафшыеся вещчи: Love's Divine, Waiting For You, My Vision, Where There's Gold и Heavenly...(Good Feeling)...

А я магу за 1 сикунду сащщитать скока букф ф самом длинном слове, каторае вы сможыте фспомнить и назвать.

Посмотри на мой аватар...

Сизе бу гагашш таныш гелмир???

Ну фсё, большэ не буду.

Шывелите мазгами, эт не трудно...

А вот ищо, красавиццы!

Для Вас, бландиначьки!

Как интересно! Я тоже на этом проекте работаю,только в Баку ) В Ингилабе или в Натаван?

Историйя аб сэксе... и аб голоде...

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, и я ей. биип она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот гомикоцефал Миша, который бы л у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь). Праздничный стол, воздушные шары, оливье,вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, гомикоцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Ай бл, я ф Кюрдамире (самая жаркая точка Аз-на), учяствую ф праекте Баку-Тбилиси-Джэйхан. Для вас стараюсь, для вашэва светлава будущива.

Soyush, lele, bosh yere ozunu yorma, esebleshme, sehhetini qoru! Bele sheylere cox fikir verme -- ozun de gorursen bizim agilli-kamalli forum istifadecilerinin reaksiyasini. Xetrine deymesin, amma forumun bu gedishati sene lezzet elemirse -- daxil olma bura (meni pis basha dushme). Calish bu kimi hallari hec qo*una da qoyma! Ugurlar!

А где ты был, ссыкун, када я "порох нюхал"? За чьей юбкой прятался? ЧМО!

Пасловицца народнайа: "Пагода так и шепчет: займи и выпей!" Пью! Патаму шта не вижу повода не выпить. Аватар за миня фсё скажэтъ.

Абъединяетъ их адно -- садержанийе! That's da point! А цвет -- вещьчь фтарастипенная. My respect...

Слава Богу, назвали именно так, а не иначе! Звучит харшшо! Терифлемек олмасын. Полнастью сафпадаетъ с внутренним састаянийем душы.

Не знайу, вывешывалась ранее эта вещьчь или нет, вывешывайу ищо раз. P.S. С первыми 27-ью годами не согласен... Описание личности азербайджанской женщины, живущей в 90-е ХХ века: 6-12 лет - смуглая большеротая худая девчонка-любимица семьи, учащаяся на четвёрки с минусом, обожающая младшего брата, восклицающая при виде кошки: "Ай-ааааааалла!..." и вздыхающая, что у неё нет её. Тайком пользуется материнской косметикой. Набожна с бабушкиных религиозных рассказов, причём в такой страшной степени, что при упоминании имени бога чуть ли не падает на колени в знак своей безупречной покорности. 12-18 лет - девочка-подросток, изо всех возможных сил пытающаяся корчить из себя взрослую женщину. Любит пожевать жвачку, чтобы показать, что в факторах блата и крутости она тоже не лыком шита. Не в состоянии признать половые изменения, происходящие с ней. К 16 годам грудь еле заметна. По вечерам со слезами на глазах упрашивает скандалистку-мать разрешить ей пользоваться косметикой, хотя бы по праздникам. Но это до тех пор, пока не вмешается отец, которого она боится, как огня и не унизит её, сказав, что она ещё ничего из себя не представляет. Считает, что мальчики в школьном коридоре смотрят ей вслед, когда они на самом деле смотрят на её одноклассницу. 18-27 лет - потихоньку обрастающая жирком девушка, наконец-то выучившая мало-мальски русский, пользующаяся папочкиным (читай! ата-джанским) мобильным телефоном, в котором хроническое отсутсвие контуров. Ежеминутно поправляет чёлку (в сущности - два-три волоска на лбу) в зеркало пудреницы. Глаза накрашены устрашающе. На пухлых губах помада тёмных тонов (от бордового до сиреневого). При каждом удобном (и даже неудобном) случае растягивает одну и ту же фразу, говоря в нос (жирным шрифтом выделяю звуки, на которые она делает интонационное ударение): "Э-э-э-э-э, мальчики, хватит да прикалываться..." 27-45 лет - жиреющая с каждым днём домохозяйка, родившая двоих-троих детей и незнающая секса, так как муж "работает" семь дней в неделю с 6 утра до 12 ночи. Иногда бывает разведённой. Имеет одну-двух чушковатистых подруг, обычно старше себя, которые любят шумные компании, вино и маленьких сопливых детей-карапузов. 45-65 лет - полностью разжиревшая дама, безработная. За день успевает организовать и побывать на десяти свадьбах и десяти ясах, с усами над верхней губой, которые безуспешно пытается вывести народными средствами типа чесночно-мочевой настойки по рекомендации всё тех же чушковатистых подруг. Заросшая изнутри жировым слоем спина, три или больше подбородков, огромные, толщиной в свиное сало (куда там, толще) руки выше локтя, отвисший живот, волосатые ноги, на которых и зимой и летом одна и та же обувь-сабо. В руках сложенный китайский веер. А под шифоновым платьем с бисерами на груди, купленным с толкучки - любимая розовая комбинация с кружевной отделкой и трусы такого неземного размера, что ими можно застелить постель Селесты Гейер. 65-75 лет - постаревшая, подсохшая, обвисшая старуха с истеричным выражением лица, готовая в любой момент броситься в атаку на человека, который хоть на каплю ущемит её. Жертвами обычно бывают кондуктор в автобусе, не воспринявший её небрежное "гинижькям вар" вместо платы за проезд; школьник, нечаянно наступивший ей на ногу или задевший портфелем её любимую внучку; невестка, не открывшая вовремя дверь; молодой человек, не уступивший места в транспорте. Считает себя в праве поучать всех и каждого причём в вещах, которые ей самой неведомы или с которыми она плохо знакома.