leyla-leyla

Бог забирает действительно лучших, давая живым время для размышлений. Леонид С.Сухоруков Лейлочка не обязательно знать где похоронен человек и ходить к нему на могилу...главное что бы память о нем жила в твоей душе и в сердце.Самое большое что ты можешь для него сделать это молиться о его душе и вспоминать с улыбкой о вашей любви.Нечего в нашей жизни не бывает случайно.Значит что то он принес в твою жизнь,пускай даже мимолетную радость и любовь.Пусть короткое время ты была счастлива,но ты ЛЮБИЛА и была ЛЮБИМА(как я поняла из рассказа).Любовь не каждому дано испытать в этом мире,многие люди ищут ее годами,и так и не находят.Ты испытала.После первой неудачной любви,он оживил твое сердечко и вновь поселил в него веру в любовь и в счастье.Бог наверно счел,что он выполнил свою миссию на этой земле.(это мое личное мнение)Не грусти.Ведь когда ты плачешь и душа твоя кричит, "ЕМУ" тоже "ТАМ"становится плохо.Храни о нем память светлую и чистую(думаю он достоин).Но жизнь продолжается и где то есть человек который ищет такую ,как ТЫ...и обязательно найдет(но и ты не закрывай снова свое сердечко и не отрекайся от чувств и любви)...не зря-же ОН вновь вселил в тебя веру в любовь...СЧАСТЬЯ,ТЕРПЕНЬЯ И ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ тебе милая. Спасибо дорогая я очень рада что есть такие люди которые так могут поддерживать не знакомых людей, т.к. таких людей щас очень мало.Прошло не мало времени и конечно стало лучше время все стирает даже камень жизнь продолжается и в ожидании тех пожеланий которые ты написала.Еще раз спасибо огромное.Тебе тоже огромного счастья.

Вот кстати, Лейла, зайдите на форум General, и прочтите там мой пост - нарочно не придумаешь Лейлуш - ничего, что я вас так буду называть? - по своему опыту знаю, что самое стремное в вашей ситуации - это молчать. Этим летом у меня была очень тяжелая депрессиия. Вот прикиньте, целый день абсолютно ни с кем не мог разговаривать. Делал то, что мне говорили. То есть вот лежу у себя в комнате, даже читать не могу. Лежу, уставившись в одну точку. То хохочу, то истерически рыдаю - я был на грани безумия. Зходит племяшка: Мурик, горячий шоколад хочешь? Встаю, только чтоб её не обидеть. Пью шоколад, ем мороженное, возвращаюсь к себе, со смехом отмечаю, что за время моего отсустствия в моей комнате исчезли все колюще-режущие предметы. Я смотрел в книги,видел фиги. Я сидел уткнувшись в ТВ с одинаковым интересом смотря ОРТ, ТНТ, и Таджик ТВ. Так до 3-4хутра. Потом шел ложился ,хотя сна ни в одном глазу. Где-то около 6ти, потому что уже было полностью светло, меня вроде начинала покрывать дремота - но с одной стороны ремонтировали фасад нашего здания, а с другой сосед под нами продал квартиру и там тоже шел ремонт, то есть короче максимум с 9ти часов утра вздремнуть не было никакой возможности. Но САМОЕ худшее, Лейлуш заключалось в том, что, постоянно, каждую минуту размышляя о своей прошлой жизни, я НЕ МОГ вспомнить НИЧЕГО хорошего, и по НЕСКОЛЬКО раз за день я реально логически обоснованно УБЕЖДАЛСЯ в том, что не должен, просто не могу жить. И вот почти три полных три месяца шла вот такая тайная борьба между мной и домашними. Победили домашнии. И как ни банально - время. Возможно, в вашем случае понадобится больше времени. Но пообещайте мне, пожалуйста, что хотя бы раз в день, будете отписываться мне на ПМ, это ведь не трудно совсем: типа, на, зануда, успокойся. Обещаете? да да обещаю)и это даже больше нужно мне,а не вам.На самом деле становиться легче.Спасибо за поддержку.Странно когда получаешь больше поддержки не от близких,а от не знакомых тебе людей,но это очень хорошая странность.Близкие наверное думают что все я уже оправилась,так как ради них я улыбаюсь и веду себя как ни в чем не бывало,потому что вижу как мучаеться мама видя меня в таком состоянии,но плохо то что я просто грызу себя по ночам,лежу в холодном поту и пытаюсь наконец подумать о чем то хорошем что бы заснуть ,получаеться не очень.К тому же у меня уже была(по медецински называеться)психосамотическая депрессия,это страшная вещь,от стресса у меня на 2 месяца полностью пропал сон,мозг забыл такую функцию как спать , я чуть с ума не сошла и щас я боюсь повторения.Надеюсь время все таки поможет мне и я выйду из этого состояния. PS:хотела спросить на какой странице твой пост о котором ты говорил,не смогла найти,видимо у меня уже мозговая дисфункция)

Спасибо вам большое.Остаеться только жить в ожидании того самого счастья.

Мне кажеться я все вырадала и выкричала,а о суициде конечно я не думала,потому что я всегда думаю о родителях...щас мне кажеться все что это было все не со мной просто сон каккой то кошмарный сон...щас пустота абсолютная пустота... P.S. Спасибо вам за поддержку мне на самом деле она очень нужна...

Не знаю даже с чего начать мою историю... Начну с того что после одной своей неудачи в любви я решила закрыть свое сердечко для всех представителей мужского пола и не подпускать никого близко...Общалалась с ними только думая головой ,а не сердцем.Прошло время я начала общаться с одним молодым человеком,он был не плохой,хорошо ко мне относился,но я к нему ничего что было бы похоже на любовь не чувствовала и это меня устраивало.Я ничего ему не обещала и естественно признаний в любви не было ни с моей стороны ну и с его тоже.Мы с ним жили в разных городах,летом встречались,когда я вернулась домой мы с ним продолжили наше общение...И вот однажды общаясь с ним по агенту,мне начал писать какой-то молодой человек.Сначала я его игнорировала,но потом решила что называеться поприкалываться и ответить на его шутки и слово за слово, я даже не поняла, мы начали общаться.На тот момент когда мы познакомились он был в командировке в другом городе и через месяц должен был вернуться.Мы общались переписывались целыми днями,этот человек настолько стал мне близок,может это покажеться странным что человека которого никогда не видел может настолько влезть в душу,но это было так.С тем парнем я рассталась,расставание было очень некрасивым и прошло очень болезненно для меня,я долго мучалась угрезениями совести ,даже не спала по ночам.Но я был настолько счатлива что наконец встретила своего человечка,иногда я ему даже говорила что слишком уж у нас все хорошо что бы быть правдой.Я ходила и целыми днями улыбалась как дура,на самом это так что мы глупеем когда влюбляемся.Я считала дни когда он приедет.Целыми днями бегала по магазинам как угорелая искала что бы одеть на первое свидание...И благодарила Бог что наконец подарил мне стоьлко счастья. Настал день когда он выехал доомой(он ехал из Питера)уже вечером мы должны были встретиться... Мы переписывались смсками чказал что он едет на большой склорости попробует к 8 доехать,я его просила не гнать,что мы можем встретиться и завтра,но он сказал только одно слово Нет СЕГОДНЯ!!в 7 я начала краситься и готовиться к встрече.. он мне написал смс "что любит меня и скоро будет со мной" я сидела уже готовая,но меня начало так внутри все трясти руки шли ходуном.Я написала смс он не ответил,подумала может он за рулем не может ответить,через пол часа написала еще одну,что волнуюсь и просила ответить...но ответа опять не было..я решила позвонить...трубку не брали и у меня началась уже истерика ,в гоолове начала рисовать страшные картины и слезы лились рекой ..я чувствовала что,что то случилось...через пол часа (помню как сегодня) в 21.14 мне раздался звонок с его номера, в трубку кричала женщина и спрашивала, называя его данные, кем я ему прихожусь...я слышала вой сирен..и только услышала ..произошла авария..погиб на месте...что еще она говорила я уже не помню...все было как в страшном кино...на мой плач собрались соседи я не знаю что я творила ,но я чуть не сошла с ума...я умоляла родителей найти где и как это произощло что бы поехать к нему,но я знала только номер его мобильного и нечего больше,а он был отключен..я рыдала без остановки ,сутки на пролет..ни в каких моргах ни в каких больницах его не находили,мне не звонили.. я оставалась в полном неведении где он...и по сей день не знаю ...я даже не могу пойти к нему на могилу...на самом деле все было слишком хорошо что бы быть правдой...