Многоточие

..очень мило

с уважением

Какой кошмар!

Мёртвый город...Хорошая вещь

...восторг диагональю..

...чем-то напоминает рваность Цветаевой и сквозит немного простотой.. Пушкинской.., а в остальном - бред =о) так держать

Делаю вывод... Женщина хочет того, чего нет ни у одного мужчины=о)

Угу..., и не только агитатор =о), и причём уже вышел..

Мась...

Что больше всего не любишь в людях и обратное?

Что?...это подразумевается- что я люблю больше всего, под "стихии" чего я пишу? Я и сама не знаю... Люблю утренние рельсы в росе посреди летнего леса- это как воспоминания о дестве. Люблю шоколад в сливках и наоборот. Люблю не улыбаться. Люблю свободу. Люблю море. Люблю небо... и дождь... , люблю Его... и люблю одиночество во время всего этого... а музы у меня нет..., и не было... просто жизнь..

1. Если я пишу, практически никогда не продумываю то, как пишу или зачем.. Грусть? Да, есть немного..., а когда много, никогда не пишу-рука не поднимается. 2. С разными людьми - по-разному, обычно человек, с которым вступаешь в тот или иной разговор- сам задаёт тон, а я стараюсь его придерживаться. Иногда устаю, тогда покоряюсь противнику=о), но это уже другой вопрос. 3.Хм..., я ожидала этого вопроса... Для каждого человека понятие "счастье" совершенно индивидуально. Но в общей сложности,если включить сюда уважение, востребованность, дружбу и любовь, то я счастлива и несчастлива . 50 на 50. Это с какой стороны смо реть. Десятки людей мечтают иметь то, что есть у меня, и ни один из них даже и предположить не может, что я мечтаю иметь то, что есть у них. И вот мы ходим и с завистью смотрим друг на друга))). Почему-то люди ставят на первое место деньги. Знаешь, за что я их ненавижу?(в смысле деньги)-За то, что за них,увы и ах!, нельзя купить любовь дорогого тебе человека.

мне всегда казалось, что я обычная...

не тот случай

..целую пальцы..

не знаю такого ...

вот и чудненько

не трудно, курю облегчённые

Прости пожалуйста, но я прочитала вот так... Вот, что значит невнимательность... Спасибо! Осталась под впечатлением Только если бы в это утро Посмотрел бы в мои ты....- Слеза не была бы важна... Мне- пудра- и давно бы исчезли глаза.

...никогда не думаю о себе..

Спасибо , что заметила=), ты всегда мила, Мур

=o]) хм....надеюсь...

"Мой свет начинался с Солнца,что ослепило всех вокруг. Задолго до пробуждения у людей отнялись глаза. Одни просто перестали с рассветом видеть, глаза их были мертвы и счастливы.... , а иные ,те, кто встретили выходящее из-за гор огненное облако....,те,кого природа оградила ,от страха стать изгоями спрятали свои глаза под стекло... Темное, светлое, толстое и тонкое, матовое...и перламутровое... застеколье. Кто-то привык,кто-то привыкнет, а кто-то-никогда... Для них море шипело слишком громко, кипарисы слишком качались, и всё вокруг было слишком живым,как для неизведанного утреннего мира. Но самым страшным были сны. Сны, которые нельзя было отличить от реальности, и попадая в которые жизнь шла дальше,не останавливаясь,но опережая. Редко кто отваживался освободить взгляд..." дневник, рассвет второго понедельника Так много и часто я падала в эти мысли, так трудно и невыносимо было возвращаться к тому ,чего не было, к тому, что выдумано.,и только спустя- все же понимала, что если не к чему возвращаться-нет никакого смысла идти дальше. .А теперь хватит...-Потому заберите её! Заберите свою сказку обратно-я диабетик! Отдайте соседке, которая мечтает жить в Америке, отдайте человеку, которой верит, что завтра не будет ветрено, вопреки всем прогнозами. Отдайте! Пожалейте меня...,пожалейте чуть-чуть... Лил всё тот же дождь, правда уже весенний, стрелки ровно однажды пересекали единицу...,и я сидела за кухонным в уголке на краю географии и вглядывалась в проём треснутого вечернего окна, ломая карандыши, и изо всех сил пыталась вспомнить что-нибудь хорошее. Но хорошего не вспоминалось, а память рисовала только картинки людей, стачивающих деревянные пальцы о белый лист, нацарапывая красивые звучные выражения... И страшнее всего оказывалось то, что эти люди искренне верили- порох слов сумеет заменить огонь чувств. И ни один из них не знал- чем сильнее наши слова, тем слабее мы и наши чувства, а "говорить о любви -это как танцевать про литературу". Однозвучно. Односложно и однострочно. Как всегда в такие моменты кто-то приходит, да я и не исключение. Это-как издёвка судьбы, чтобы я не успела до чего-нибудь додуматься основательно. Риша пришла. Подруга..., вернее нет- знакомая..Подруг у меня нет.Пришла делиться впечатлениями о Риге.А я распахнула глаза и с интересом слушаю, будто есть мне до этого дело. А лицо её сияет в тон с цепочкой на шее. Ей двадцать шесть. Уже. Но ещё ни одной взрослой мысли не ссыпалось с её уст. Никогда.Так, большой ребёнок. Я тогда чуть не расплакалась. Почему- я не она? НУ почему она ни о чём не думает? Чёрт возьми! Почему одним дано, а другим-нет:?-и как правило эти другие гораздо счастливее первых. Им не дано, они живут в придуманном мире, и он отнюдь не нов,и им хорошо. Я устала признавать, что всё рано или поздно приходит к своему логическому завершению, всё рано или поздно заканчивается одиночеством. Одиночеством или свободой. Впрочем,- это одно и то же. Категория одна. -Чуть левее, вспышка, снято. И глаза, мои собственные глаза разрывают мнимую реальность на кадры и вклеивают их в ленту фильма о счастье. Я с некоторых пор просто ненавижу это слово. Ненавижу за то, что счастье нельзя потрогать, к нему нельзя прикоснуться, его даже нельзя увидеть..., а ты говоришь... А потом- мы же снова на кольцевой:и ты бежишь по краю, а я вот уже год живу на окраине города, провожая фрегаты в небо. Ты ещё пишешь о жизни, а я..., я списываю у неё, вытягивая из пещерных недр земли картинки продолговатого мира. А в итоге- она-жизнь и списывает нас... Всё заканчивается, по обыкновению -рано. Пустота ест у меня изо рта.Можно попытаться разбросать мысли по комнатам и жить на чердаке , мечтая быть ближе к небу,, но мечты-это не выход, а сумрак-это тот же мрак с наклеенными на лампочку слайдами. Покажите! Покажите мне тварь, которая заставила верить сказке?! И покажите мне тот лес, который нельзя срубить так же, как человека. По-одиночке жизнь ничего не стоит. . Трава зеленеет, а дерево над нею сохнет ...Догадаться не трудно, но покуда дерево живо, нет траве дела до летнего солнца...Иногда бывает поздно...Но зачем тогда нужны глаза, если ничего не видно ни "в",ни "сквозь" ни "через"? С корабля-на скалы. От пера-к объятиям. Громки рыдания, да щёки сухи. Я кротко взглядываю на гнев, что растёт и ветвится.. почти у самого моего окна, и мысли мои путаются в корнях его, выискивая истоко питания древа... А у неё душа выглядывает из-под ресниц..Кто сказал, что снисхождение стоит тысячи жизней?Смотрит на меня вопросительным взглядом:"Что случилось"? "-Ничего, всё в порядке, просто аллергия на тополиный пух..."-А что ей? Правду сказать? А разве хоть слово поймёт? А если да, то выдержит? Просто я ненавижу этот город, просто я ненавижу этих людей. Просто этот мир для меня чужой.А какого чёрта нужна свобода,если её некому подарить? Зачем нужны мы, если мы нужны зачем-то??? Меня очень часто тянет в горы, в тишину и пустоту. Как же я хочу познать значение слова"missed home" , по вот этому всему; хочется почувствовать,как это-когда тебе есть куда вернуться, и есть зачем...идти вперёд. Во имя кого.. С людьми жить очень просто, но сживаться с ними- непосильная ноша..., моя ноша. Я не ищу сложных путей, но простыеведут к старту. Моя клетка шире твоей..., но это клетка...И єто просто нужно пережить.... .... " Відправила massage як море на весь єкран, Відправила massage, что все неправда і обман, Відправила massage разбитого серця знак... Відправила massage Що я не можу жити так.."

Маяковский намбер ту

А мы не гордые! А мы не гордые! гыгы