Nezrin)

Спасибо Сабинка.)По теме: вчера делали блинчики на утро с медом , голубцы из капусты,а сегодня жульен и жаренные картошки.И ,конечно, все это делала моя мама,а я только ела и получала удовольствие.)

и как это по вашим критерям?) Пысы,просто стало интересно, вы так уверенно выразились)

заботы мужской.)

+1000 я бы тоже ... наверно не смогла бы.

Сабинка, а что за торт ,который спекла твоя мама?Мне интересно стало очень ,впервые слышу о творожно-сгущенной -молочной начинке.)

Вот именно, для двух любящих людей.А оказалось,что я в начале была влюбленна( опять таки признаю и знаю,что была влюбленность) привязанность,но суть я почувстовала в конце, сейчас я вижу все наборот можно сказать.Только я уже не испытываю ничего,а у него как видется привязанность.Но я уверенна , что если бы он так серьезно вел бы себя как сейчас , то моя влюбленность вполне могла была бы перерости в нечто более серьезнее влюбленности.)Но сейчас мне его чувства и внимание не нужны,как я повторялась.В общем... что было, то всплыло) тему.. создала ,чтобы узнать были ли у вас подобные случаи ,да и просто стало интересно ..у ногих так или я одна такая какая-то не такая со своей влюбленностью и чувствами))))

Конечно,вам решать .. все мы разные.)

В след. раз будешь умничкой и не впустишь в душу за месяц кого попало. Если верить всем обещаниям, словам и ждать - можно состариться. Люби всех, доверяй избранным, не делай зла никому. Такую муру за свою жизнь впервые слышу.Причем тут кого попало?Вы вообще понимаете что означает сказанное вами?Если если есть к человеку чувства,то этот человек уже никто попало.Что касается месяц,год , день ,секунда,то в любви и чувствах есть определенная дата времени?И вообще ,когда любят засекают обстоятелства ,секунды,минуты и время?Влюбиться можно и в одну минуту , и общаясь с человеком 5 -10 лет и общаясь с ним всего месяц или неделю.Глупость и не более. За последние слова , спасибо , хотя я всегда не любила всех, не доверяла избранным и делала всем зло и ваш совет учту ...))))) ....ИМХО

Люди, тема не о игре,а о чувствах ,которые разурушились.Причем тут посылать кого-то?И причем тут дет.сад и все типа этого?Если вы эти чувства не пережили,то осуждать ситуацию и в целом ее героев проще простого.Чеирмен ,я никого не посылала, если у меня нет к человеку чувств и если я отстыла к нему, то почему что-то обещать,чтобы потом делать вдвойне больно.Зачем весь этот садомазахизм))) У меня были чувства к человеку, не важно была ли это влюбленность ... но факт мои чувства были с большими надеждами... а если бы не было бы этих глупостей..которых он совершил по глупости своей.Нет, не всегда я гордыня, я ждала от него новостей почти 2 с половиной месяца.. он при этом заходил в интернет ,общаясь с другими девушками и делая им красивые комплименты,меня это задело,меня задело очень ( мне было обидно и неприятно)его невнимание..а сейчас я вовсе не нуждаюсь в его внимании.Я никого не обвиняю,что поделаешь .. так случилось.Я не хочу обещать человеку чего-то ,чтобы делать ему вдвойне больно,заниматься садизмом и играть с чувствами других - не по мне. Пысы... знаете , а что самое интересное,когда я к нему отстыла , влюбленность прошла, несмотря что некоторое время где-то почти месяц мне было больно на душе ,но как я его разлюбила, то от этого я была только рада ... как будто такой большой пребольшой камень упал с моего сердца и стало на душе легко , меня больше не тревожили никакие мысли о нем, я осознавала ,что мои мечты ,надежды относительно его разрушились , в мне на душе так спокойно, я даже радывалась и ходила с поднятым настроением,что все кончено, мсне больше не больно и не тоскливо как было в тото миг... я лишь одним мои утешением было то,что я обязательно встречу того , с которым буду счастлива до конца своих дней.)

Да , была большая влюбленность,но вы знаете ,если не он ,то эта влюбленность могла бы стать более большим, могла бы стать любовью.Меня очень легко разочаровать,таков мой характер.Я не хочу ему ,чего-то обещать ,тк не хочу делать больно дав ему еще одну надежду.Одним словом я отстыла,мне он больше неинтересен.

История касается меня.Был парень ,которого видела давно еще когда училась в школе,после окончания школы спустя достаточно времени встретила его в интернете,мы узнали друг-друга и начали общаться.Общались 1 месяц ,за один месяц я успела влюбиться в него ,да и он меня вроде любил)Встретиться так и не встретились ,тк. обстоятельтсва не позволяли ( я готовилась к свадьбе моей близкой родственницы) он готовился уезжать в заграницу на время.После его ухода в другую страну,он все еще звонил мне ,мы общались .Скажу, несмотря что это был телефон ,я привязалась к нему очень,я действительно влюбилась,очень хотела встретиться с ним ,да он тоже.Однажды он позвонил мне и сказал, давай через 2 месяца после моего уже возвращения встретимся и если я понравлюсь тебе после того как не виделись( ведь школа это была -школа ,подростоковое время ,с тех пор прошло достаточно) ,то поженимся,я ответила ему со смехом, сказала, что все может быть, мы должны именно достаточно пообщаться( но сама в него влюбилась) в его голос,в его манеру разговора,во взгляды и т.д.(знаю,может кому-то странно покажется,но не видя его говоря с ним по скайпу и телефону за 1 месяц , у меня появились,чувства) я дала ему понять,что испытываю большую симпатию к нему и это был первый человек в моей жизни кому я могла хоть как-то выразить свои чувства и он это чувствовал...Но спустя некоторое время на сайте его не было видно( не заходил) , писать и звонить перестал, тогда я ему написала в интернете сообщение -типа я забеспокоилась тебя не видно не слышно и все такое ласковое лапочки и т.д ,с тобой все ок... мое внимание, мой смс остался без ответа и привета...но прошло 4-5 дня он появился на сайте ,так и ничего не ответив мне ,но сделав такой офигительный коммент другой девушке.От этого его поступка,что он игнорировал мое внимание, и он упал буквально с моих глаз, я разочаровалась в тот же миг, мои чувства рушились как 100 этажный дом,я чувствовала, что влюбленность была к нему ,но он разрушил это все одним своим поступком.Мне было неприятно, очень неприятно ведь я не ожидала от него такого,он не опровдал мои желания,мои надежды.Какой бы может глупой эта моя любовь не казалась.. мне было поначалу обидно(но я не плакала) просто обидно,что когда ты надеешься на человека , я так ждала считала дни ,чтобы встретиться с ним после его приезда и представляла все себе,но если бы не он .. не его поступок все могло было быть иначе.. если бы не он ..то может быть мы бы могли бы быть вдвоем.. пока не менее наши отношения могли бы развиваться.Я отстыла, для меня было все кончено.Прошло два месяца ,он мне написал,я ему в этот раз не ответила..он в следующий раз написал целый дастан, я ответила лишь одной строкой,типа у меня все ок приветливо ,но холодно.Потом он позвонил мне , я разговароивала с ним как ни в чем не бывало ,но уже не с теми чувствами и обращеним,вроде приветливо и холодно.Приближалось мое рождение .. он позвонил на мое рождение ,сказал ,что влюбился в меня( я уже не верила ему,для меня это были уже просто слова и не более) он ,на день рождение позвонил мне плакал( знаете ,я думаю, ему в саомм деле было плохо , он не играл я чувствовала это слыша его голос)Тогда я сказала ему,почему он так поступил, почему не ответил на мое внимание, я призналась ему ,что была влюбленна в него ,что мечтала о нем, что именно его поступок разочаровал меня,что уже поздно и вернуть разрушенные ,отстывшие чувстства для меня сложно.Он сказал,что именно мой этот поступок, когда я ему больше ничего не стала писать и после на его сообщения отвечала сухо.он тогда почувствовал ,что теряет меня,что он влюбился ,он плакал (я думаю,это не была игра или роль ..я слышала это) он сказал,что не хочет терять меня, чтобы я дала ему еще один шанс,но уже не стала чего-то ему обещать,сказала ,что не могу плюбить во второй раз,сложно для меня.Я сказла ему,я любила тебя(пусть даже это был инет и телефон, и такое короткое время) я возлагала на тебя большие надежды,но ты не оправдал их , и если бы не ты мы бы могли быть вдоем ... он сказал, что сожалеет, ему больно.. но время уже назад не вернуть ..все кончено поздно ..вот эти были мои последние слова к нему.Он до сих пор звонит мне, я то отвечала на его звонки,то нет..Он просил меня не прекращать с ним общение , он согласен даже ,чтобы мы были просто друзьями и просто поддерживать с ним связь.Знаете , когда я была влюбленна в него , я не видела такой привязанности ко мне как сейчас , тогда я этого не замечала,но сейчас вижу разницу.роде он сейчас любит меня и согласен хотя бы на дружбу он до сих пор слушает те песни ..которые в мои фаворитах .. у него на звонках эти смелодии что любила я он говорит,что до сих пор смотрит на мои фотография на мою улыбку ..которая больше не будет сиять для него под мои любимые песни он любит все что любила я с моей любимой песней The Rasmus living in a world without you связанны воспоминания со мной он до сих пор записал мой голос слушает его я знаю была свидетелем этого ..Но знаете.. уже даже встречаться мне с ним нет желания,а было... я мечтала об этом... но мне сложно строить все заново по отношению к нему,даже невозможно...он разочаровал меня я полюблю обязательно..но уже другого ... и иногда буду вспоминать ,что было время я любила его..как это было здорово ..если бы не его поступок.. я не сожалею ни о чем.. наоборот рада,что я любила ... во мне были положительные эмоции и мне было приятно, делала я все искренне от искренной душой....но..уже поздно ..вернуть все назад..может невозможно... все кончено.. скорее всего он не оправдал моих надежды и чуства.. I think , That is all)

По натуре я очень влюбчива и думаю, влюбилась бы,но уже не в одного и того же человека (хотя не зарекаюсь) мне сложно полюбить человека дважды ,если мои чувства по отношению к нему разрушились и я отстыла.Другого ,обязательно полюблю.)

Шоко, я в принцепе тоже никогда не достаю...И честно говоря в жизни не сделаю этого...Я вообще что-либюо не случилось на свете, сама первой не позвоню. Поджидаю его звонка метаясь часами...Но дико впадаю в ярость, в том случае если он не позвонит.... +1000

я обожаю курочку и котлеты из нее,но индейку не люблю ,хотя котлеты ее ем и нравятся

Stranger , вы просто не поверите я помню дни рождения и годы почти всех форумчан.) ПС.Сорри модеры за то, что не в тему)

Stranger , а как я вас понимаю.)Мы говорим почти на одних и тех же языках, причина -наш одинаковый задиак))Да, мы Весы такие собственники и горячие как горячий шоколад,что же поделаешь , все это заставляет меня в это верить,таков мы народ)

....Я по внешности не ценю людей ...Я же Уно ..)))...)))....И кто му я люблю всех какими они есть ..)))....Не заставляй меня тебя увидеть .))) сотона,уно .. почему сразу хо-хо?Лучше бы муно))) яшши яхшы гардешимсян уно вя хо-хо два в одном)) мяни гормяк истеян гяльсюн джяхяннямя))))

Суфий , вы просто молодцы я восхищаюсь вами +1000))

Я тоже так думаю.Обычно бывает так, если один ревнивец ,другой нет ,то неревнивец не понимает ревнивца и начинается))Оба ревнивца более поймут друг-друга

нет. Я согласен с вашим мнением, у меня точно такая же ревность. Но кажется ее нельзя называть ревностью, это больше похоже на собственничество. Правильно ,я большая собственница и ревнивица .Почти одно и то же ))Если любимый мой,то он принадлежит только мне, не допущу к нему никого ,он будет моим и только моим... другого видеть я даже не жалаю.. да я я признаю я ревнива как черт и собственница. Таков характер...Он для меня и я для него ..остальное лишнее.

нет. Я согласен с вашим мнением, у меня точно такая же ревность. Но кажется ее нельзя называть ревностью, это больше похоже на собственничество. Правильно ,я собственница и ревнивица))Почти одно и то же ))

нет.