Mistrella

А как Иса Гамбар использовал свой умственный потенциал во благо соотечественников? Что он сделал за многие годы пребывания в оппозиции? Кроме посещений всех раундов посольства США в качестве почетного гостя и посещений съездов оппозиционных партий мира, за которые ему еще и платят? Вот пришел он завтра во власть, что он может сказать о своей деятельности за отчетный период? По сути, а не ля-ля? За какие самоотверженные действия его должен любить народ? То, что он делает, ему положено по должности, за это не хвалят.

я бы сказала б/у воздухом

Мисс, я открыла тему в Амфитеатре насчет того, как пожить мужчиной. Можно вылить все накопленное там игра. В тему: если и хочу мужчиной, то Джорджем Клуни, и живет он в удовольствие и бабсы не докучают.

Зарафат елядим да... это дело каждого. Несомненно, каждого. Я вспоминаю, что когда сама курила, очень возмущалась всеми попытками меня вразумить или пристыдить. Сразу отвечала людям, мол, это еще что! Я и то и то еще делаю! Сразу отставали с круглыми глазами. Так что не думайте, что я не понимаю чувств курящих, очень хорошо понимаю. Мы всего лишь про общественные места говорим. Фрейд говорил что, во избежание стрессов нужно потакать своим маленьким слабостям. Не знаю, сегодня Фрейд в моде или нет?

Гялян дяфя фикирляшярсиз. О милли сёз дейил, о сявийясиз адамларым сёзюдюр вя мюяйян даирялярдя ишлянянян ифадядир. Чох бёйюк сявиййясиздик беля ифадяни дружкаларын вя братларын арасында йох, амма сиз танымийан адамларын габагында демяк. Ягяр истяйирсиниз ки сизин сёзляринизя хёрмятля динлясинляр тёвсийя едирям ки гендер сойюшлярдян кянар дурасыныз. Ен агыллы хярякят сизин тяряфиниздян о оларды ки, сиз киши кими тахсыры бойнунуза алыб, саадедже узюр истийярдис, амма сиз сявиййясиз кючя разборка данышыглары давам едирсиз. Мян артыг сизинля дискуссийайа кирмяйяджяйям, мя сизля инди йалныз она гёря данышырам ки сиз бу даиряйя кирдиз. Беля соёбят арапан инсана мян кючядя хеч бахмарам, чюнки о мяни алчагладар. Сизин сёзляриниз сизи ачыг тясфир едир, хамы да сявийянизи кёрюр.

Лежите спокойно. Все это чушь. Кто она такая, чтобы утверждать, что ей дано правильно все увидеть? Все у вас будет в порядке, даже не сомневайтесь. Кстати, все экстрасенсы согласны, что у любой ситуации есть несколько выходов, так что даже нагадав один из них, не факт, что в последнюю минуту все может пойти в совершенно другую сторону. Все зависит от вашей жизни, поступков, которые тянут за собой другие результаты. Почему-то мне представляется кощунственным использовать Коран всуе. Приравнивать его к картам, хрустальным шарам и прочим инструментам деятельности, не одоборенным богом. Я не суеверна (цифры и разные совпадения для меня ничего не значат), но играться со священной книгой я бы поборялась. А тут они ее и в хвост и в гриву на потребу очереди. Еще раз: не берите в голову, все у вас будет не так, как она сказала, а так, как бог распорядится. спасибо за поддержку !! Но вот по теме, если как вы говорите, как Бог распорядится, тогда почему люди идут на то чтобы делать друг на друга - Джаду (порча). А ведь многие верят в это Сверхестественное, многие практикуют ( коекто заказывает, а ктото проделывает), и самое странное, вот это вот сверхестественное - свершается и многим приносит горе. Я тоже верю в колдовство, то есть, что оно есть и довольно сильно работает. Я говорила, что гадать по Корану мне боязно, даже неприятно на это смотреть, хотя даже верующие обожают это делать. Не знаю, не спец. А то, что люди такие, то это баланс добра и зла плюс отсталый менталитет таких людей. Я думаю, что даже если им наказание не достанется, то оно достанется их детям, но они этого не понимают. Мне это напоминает волны в обществе, ударишь в одного члена, он в другого и пойдет беспорядочные удары, которые, в итоге, должны вернуться и ударить по самому джадушнику, только он не будет знать откуда. Правда, это не утешает после того, как урон уже нанесен.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" [/font]Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да? Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день Вовочка выходит к доске: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком хуя В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без хуя в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит: - Абрам, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь! На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил: - Да хуй мы на них ложили! Переводчица: - Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали. Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"? - Похоже на интимную жизнь лилипутов. На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев! Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! - Вежливый? Да он храпит как извощик! Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. Муж: - Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздаинул. Лежат. Он: - Дорогая, ну что дальше? - Подождём, может нас кто-нибудь трахнет. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она биипь, а строит из себя невинность.

Унисон - сон на унитазе. - Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. - Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

В театре, суфлер: - О, боже мой, какая скука! Похмельный актер: - О, боже мой, какая биип! Суфлер громче: - О, боже мой, какая скука! Актер: - О, боже мой, какая биип эта скука! Звонок по мобильному: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю. Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка: - Что тебе, Гиви? - Тамара Вахтанбиипа, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Случай в очереди: - Кто крайний? - Плоть! Минет-20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву: - Борис, какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его, э...гейское! - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала... Чапаев и Петька в бане. Чапаев: - Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси! - Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спёр у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой! Объявление о знакомстве: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.

Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно... Мюллер - Штирлицу: - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала "мамочка" на русском? - Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"! У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! - Боже, какая вы пьяная! - Я просто очень пить хотела.

Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - Нет!!! - Ой бля... большое спасибо! Вокзал. Стоит девушка и плачет как на похоронах. К ней парень подходит: - Ты чего так плачешь? - На поезд опоздала. - На сколько? - На три минуты. - А плачешь так, словно на час опоздала. - Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал? - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!! Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас. Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба: - Подвезёте? - Ну ладно, садись, всё равно по пути. Едут, едут. Мужик спрашивает: - А чем платить будешь? - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с членом во рту. Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас. Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба: - Подвезёте? - Ну ладно, садись, всё равно по пути. Едут, едут. Мужик спрашивает: - А чем платить будешь? - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с членом во рту. Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? - Девушка Вам когда нибудь говорили что "Вы прекрасны"? - Да и много раз. - Ну так они Вам врали! Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!! Старый: - Правда. - Расскажи, какие они! - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая биип, а яйца - огромные и на груди!

Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: - Наконец-то голову вымыл за последние две недели... - Ну и ленивый ты, Семёныч. Раз пошёл в баню, вымыл бы и весь член, целиком! Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая - Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко... Нервно муж вспрыгивает и кричит: - А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?? Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - гомик!!! Беседуют две блондинки: - Ты всё ещё не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого. В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце. Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл??

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг. - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу. Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... - Доченька, ну зачем сразу подозревать худшее? Ну может, он просто попал под машину. Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого! — Ну а с малым-то сколько? - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?.. Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган. Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты биипо, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.