Mistrella

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Иваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят" Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает. И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу. Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!" ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки!.. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Вовочка спрашивает у отца: - Папа, можно я бабушку трахну? - Да ты что?! Это же моя мать! - Ну и что? Ты же мою трахаешь. Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает.. Спрашивает: - Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся. Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. В школе учительница говорит девочкам: -Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то вы вставайте и уходите из класса. На уроке учительница рассказывает классу как много новых домов строят, вдруг встаёт Вовочка и говорит: - А мой папа сказал что около школы строят публичный дом. Девочки быстро встали и побежали к двери. Вовочка крикнул им в след: -Эй, потаскушки, вы куда, там только фундамент заложили. -Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.

Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает: - Дорогая, в чём дело? - Кум приходил. - Ну и что? - Он меня изнасиловал. - Ну ты хоть упиралась? - Да, об шкаф. Невротик - человек, отвергающий оральный секс. Человек, отвергающий анальный секс - невпопик. - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал. Сынишка, услышав выстрел пробки, поднимает голову и говорит матери; — Ну, что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился! Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи . Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - А порнуха есть? - Нет. - А что есть? - Ну, вот у нас тут енот. - Давайте енота. Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней: - У вас женщины есть? - Нет. - А порнуха есть? - Порнуха есть. - У, классно! А что за фильм? - Мужик с енотом. - А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит. Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!". Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..."

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Научно-исследовательский институт благородных девиц. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно... Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. Хочешь быть оригинальным – будь добрым. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас... Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Человечек – это звучит горденько. – Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю. Ангидрид твою перекись марганца! Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. Если хочешь петь – пей! Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети... Раком не рождаются, раком – становятся! «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.» Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию. -Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части. «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.» – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность! ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... Гений! Почти как я! И такой же скромный!

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется... - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно. Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали? - А кто это говорит?

Призвали чукчу в армию. Прослужил два года, вернулся. Собрались все соплеменники со стойбища. -Чукча, а признайся, что ты был самый тупой на службе. -Однако нет. Тупее меня был армянин. Все два года он думал, что я девочка. От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался… - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание - сейчас будет секс! Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ". Исполняется впервые. В селе первая брачная ночь. Вася: - Галя, ты же говорила что девственница? - Я сказала? - Да, ты! - Когда? - Когда встречались. - Боже, как неудобно... Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда: - Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс? - Да неловко как-то было предлaгать Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью. Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в огороде картошку копает, жива здорова. - Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли. Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней. - У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим. - Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

[/font] Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. "Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет." Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит: - Пошли гаек накрутим. - Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим. Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор. - Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! - Показывайте. - Боюсь. Будете смеяться. - Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. - Ха-ха-ха! - Ну вот! Большое не покажу.

Женщины, которых можно купить, стоят дешевле. Одна девушка задумалась, совсем отключилась от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались. Девушка, а девушка, давайте драться.. Я вас первый деру...

У богатого англо-американца залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов, а чтобы жена не догадалась, написать на открытке слово «Пицца». Через полгода Луиджи получает открытку, читает, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает в пола открытку. В ней написано: «Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без.»

волосы

Эта не мать Кровавой Мэри и первая жена Генриха 8-го? Или та была Испанской? Наверно, или Ататюрком или Линкольном. А придет ли к нам со сне фея сегодня?

Давайте поиграем в то, как мы представляем себе жизнь противоположного пола. Представьте, что на один день вы стали человеком противоположного пола, но того же возраста и на более или менее своем же месте. Ваши действия. Например, я сегодня мужчина. Выйду на улицу часов в 10, постою полчаса на углу дома, понаблюдаю за прохожими. Никто не удивится, что я стою просто так. Начнем?

честность и ум С какой бы знаменитостью пошла на ужин?

плейбоем нархоза

Или зарядку или моцион. Что вреднее - кола или сигарета?

сердце-перцы Алчипан

А можно тыквенные пирожки? Сегодня делали зарядку?

Лицом фирмы Ревлон

Дирижером Венского вальса

ага, в юбке!