ястреб

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене: - Жpать давай! - Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела! Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Cалам салам

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!! Стоит мужик перед окном со страшнейшего бодуна и пристально взглядывается в растущее напротив дерево. Голова раскалывается, но он судорожно пытается вспомнить название этого дерева: "Хочу ли я ?".... "Могу ли я ?".... "Г...но ли я ?" Ура! Магнолия!

Время изнагкой скользит, Покрывая шрамы висков. Одевает в серебрянный гроб Груды ржавых оков. Запираются на год замки, Ключи спрятаны в холоде Азбзы. Бьют тревогу руды родники - Не укроют от хмари-заразы. Смерть и Я - в одной лодке, Куда мы плывем? Ответ знает Харон - Могучий и вечный. Там впереди тьма, Там не зги, яма-пропасть! Очнись, не ступай! Вокруг фонари, россыпи звезд, Ночь успокоит бредущего бредом

Я бесшабашный простой парень с ветром в голове. Живу в своё удовольствие и не знаю бед. На абсолютно все вопросы, которые задают мне, У меня есть один до ужаса простой ответ. Всё хорошо! И не нужно лишних слов. Всё хорошо! И эта фраза не из снов. Язык уже порядочно развязан и мне ещё Хочется сказать тебе…Всё хорошо! Я танцую танго и вальс – я немножко романтик, Не курю и не пью (И не тянет ни чуть!). Я люблю всё в обтяжку – завяжите мне бантик, Улыбнитесь скорее, а не то закричу. У меня всё отлично! Веселитесь со мной И я подниму вам настроение, ведь я герой! Позабудьте про беды и дышите как я, Обнимите друг друга, ведь земляне – друзья! Я бесшабашный простой парень. Сам себе на уме. Я новая сенсация, я открытие века. И ты знаешь, что таких нет даже на луне. Ты знаешь, что я лучше любого человека. А сейчас… Я хожу как павлин, под голодным твоим взглядом, Я танцую балет и пою людям рок. Вот мои руки! Встань со мною рядом. Спасибо тебе, Господи! За то, что помог. Я немножко машина, но я смертен как Я… А бессмертны лишь звёзды! И я вижу тебя. Отражение моды, отражение дня, Отражение жизни…отражение, вот кто я… Любящий тебя. * * * Белый лист. Вот уже одна строчка, Вот вторая бездумно пришла. После третьей поставлю я точку. А четвёртая просто нужна! Мне и пятая строчка не снится, И шестую черкаю я так... А седьмая под рифму годится, Я восьмую придумал, чудак! Эта строчка девятою будет, Про десятую просто смолчу! У одиннадцатой смысла нет, люди!!! А вот в эту я гвоздь вколочу! * * * Новый год в интернате для неполноценных детей (калек, умственноотсталых и т.д.). Заходит Дедушка Мороз с мешком подарков, поздравляет детей и вываливает подарки на ближнюю ко входу в палату койку. Все дети скопом кидаються на подарки, разбирают, радуются. Тут один ребенок безногий и безрукий сползает с кровати. Ползет по полу, цепляется зубами за паркет, отплевывается от пыли. Весь в соплях, в слезах...ему трудно. Доползает до подарков хватает зубами какую-ту коробочку....и обратно. Ползет радостный (подарок оторвал!). Кое-как залезает на свою кровать, разрывает зубами упаковку..... -Тьфу! Опять прыгалка....

Молодец

Смотря кого поздравить?????????

Клиент всегда прав

Что это за за вопрось без ответов

[/i]Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза... ...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ...кокаином она колется ...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать ...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила. ...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее... * * * В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор. * * * Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. * * * Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! * * * На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют * * * Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: — Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении? Женщина на минуту задумалась. — Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом вы прыгивает Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

Поздравляю тебе ты и здесь сидишь а www.bakubest.com а форум там неработает

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

Молодой батюшка спрашивает совета у опытного попа на тему как вести проповедь. Тот и отвечает:"Главное-остограмиться перед проповедью, а там уж всё само пойдёт." И вот на следующий день поп вызывает этого молодого и сообщает ему о тех ошибках, которые он допустил: во-первых надо было остограмиться, а не ографиниться во-вторых в начале проповеди говорят "ЗДРАВСТВУЙТЕ БРАТЬЯ И СЁСТРЫ" ,а не "ПРИВЕТ СОБУТЫЛЬНИКИ" в-третьих кодилом делают движения вперёд-назад, а не круговые движения над головой в-четвёртых кроме Божьей матери в церкви никакой другой не вспоминают в-пятых Иисуса Христа распяли, а не кострировали в-шестых какая бы ни была длинная ряса - в трусы её заправлять не надо в-седьмых проповедь завершают словом "АМИНЬ" ,а не "ПИ***Ц, РАСПОЛЗАЙТЕСЬ"