Ловелас

я нашел ! я нашел! возьмите меня! разорвите меня! Высоси всего меня мой нежный клоп

возьмите меня, я шелок холмс =)

Давайте дальше.. не обоснованные голоса, в перёд за поэтом! Голосуйте на ура. П.С. Я думал мафия это игра где нужно обосновать свой голос.. объяснить причину.. а подозреваемый должен оправдаться.. Такие правила присутствуют в Клубе Давинчи, Козаностра и т.п. Маф Клубах а тут просто "Он мне не нравится" "Он активный" "Он врёт я не мафия" )) супер объяснения.. у меня оправданий нет )) даже не знаю как они меня раскусили то )))

Азачка меня любит! Аза оч хорошая!

Короче друзья. Слушайте. Я мирный это потвердится. Я и так играть не хочу. Моё мнение мафы 100% Бакиночка17, Берил, Еганлы.. Глава мафии Еганлы.. Просьба к Копу.. Сними одного из них.. и цепочка развяжется.. на угад стреляй в любого. Если промахнешся я ухожу с форума. =) даю слово!

а если я ? )

Есть еще какие то предположения у кого ?

мм интересно )) давай еще пару вариантов, на случай если этот не пройдёт.. Я быстренько начну зачитывать следующий.. :D

Нет ))

Нет ))

Девушки помогите нам! Выберите наиболее актуальные варианты на которые бы Вы повелись

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку! ----пока не пробовал, но думаю удачная уловочка ))

Кто-то сможет объяснить? Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда девался еще 1 доллар?

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть? 2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!") 3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне... 4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой. 5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС! 6. Девушка, вы из какой сказки? 7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым… 8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека! 9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил. 10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке. 11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать. 12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером. 13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ? 14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока? 15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте. 16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней. 17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего. 18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы? 19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного. 20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала. 21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса) 22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...". 23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома. 24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем? 25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету) 26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой! 27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю? 28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку! 29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться! 30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом? 31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду. 32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать? 33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными... 34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики? 35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит? 36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет? 37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся. 38.Ээ, куда это ты без меня собралась? 39.(с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!! -Почему? -Так ведь тогда мы разминемся! 40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл... 41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли... 42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься) 43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я! 44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! ~ П.С. Отписываемся.. кому какие понравились =)) или кто уже пользовался и всё получалось

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Объясняю еще раз ) Если бы я был мафией сейчас бы все мои подельники отстаивали меня! Но этого не происходит! Итог 1! Я не маф. Зачем мне вообще нужно было искать мафов? СИдел бы себе спокойно дожидался бы голосования и поддержал бы большинство голосов! П.С. Кто небудь объяснит по каким постам Вы определяете мафию? Разве моих доказательств не достаточно? Берил и Бакиночка17 мафия! Это же очевидно! 3 мафия или Еганлы или Синклар. Синклар более подозрительный. Зашел как не вчем не бывало проголосовал против меня. Потом изменил своё мнение отдав голос против Меди.

ладно ребята ) удачной Вам игры. Я знаю, что Вы все по своему правы =)

А есть ли,такие правила,чтобы писать по одному сообщению в час? По-моему такого не было...Так о чем говорит Ловелас???????????? Ловелас....не в обиду...просто игра это...Хотя...если Вы окажетесь.........тогда ,точно обижусь...........Буду долго,не пускать себе в магазин....обуви........)))))))))) Это не нормально голосовать на "Ура".. или ты тот 3-й маф или ты играешь без интереса.

почему не кто не объясняет свой голос?

почитайте посты с самого начала

Рыбка что за игра идёт? Заходят участники смотрят последние посты "Ахаа он активный" игра мафия сама по себе стоится на эмоциях и на активном участие.. а не так чтоб сидеть и раз в час писать по 1 сообщению

ну это разве игра? все подозрения против 2-их а голосуют без всяких объяснений против меня.. неисе

Начнём с Берил.. маф 100%.

можно объяснить почему я маф? =) и объясни поралельно почему Вы с Берил бегайте по одним и тем же темам.. проподаете не больше не меньше, а на точное время.. отписываетесь тоже в точное время.. столько совпадений быть не может.. сказать, что у вас такие тёплые отношения и вы тесно дружите НЕТ.. один вариант.. вы мафия и преписываетесь в Личных Сообщениях.. В скайпе.... Респект!

как интересно, ну еще о чем нить расскажи)) Я думаю Егынлы их главарь. Он очень грамматно написал письмо где чотко говорится о том, что ему всёравно на игру и т.п. чтоб все подозрения с себя снять! Письмо он написал сразу после защиты берил и моего нападения на него.. П.С. Бакиночка17 и Берил повторяют в свою защиту одну фразу "Ты Врун, ты лжошь.. ты врешь" и всё! Человек с такой ролью как маф. затрудняется грамматно описать и выгородить себя. А вот Еганлы со своей красноречью выделился на все 100!