Девушка Бонда

Спасибо, что уделили мне время. Если есть такая возможность, закройте (или скройте) тему. Спасибо.

Не сердитесь... Я сделала выбор, он так и должен был быть, СЕМЬЯ. Ничего, перегорят эти годы. Помучаюсь и боль пройдет.

Да, Вы правы, это состояние, кторое преследует меня последнии годы... Хочу уехать на время...

Мучаюсь и мучаю...

Извините, писала впопыхах.

Как же я хочу, чтобы это было "уже давно и не больно"... Спасибо форумчанам, что начали забивать камнями.. хотя я этого заслужила, признаю. Спасибо за доброту и за то, что постарались понять, даже мужчины. Простите что загрузила вас, это крик души. Я никому не могла рассказать что творится у меня в душе. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВАС! ПРОСТИТЕ МЕНЯ! МНЕ ЭТО НУЖНО ! ЧТОБЫ КТО-ТО СКАЗАЛ, ПОНИМАЮ, ПРИНИМАЮ И ПРОЩАЮ! ...

Если я расскажу подругам, то они просто не смогут понять, для чего это мне ? Мы дружим семьями, они знают, как сильно любит муж. Знают, через что мы прошли, чтобы быть вместе. Я просто неблагодарная... Время.... Как же я хочу чтобы оно быстро прошло забрав мою боль, пока я не сделала больно и другим. Боже, дай мне сил не набирать его номер, не писать и не отвечать на смс. Знаю, что надо возвращаться в семью...

Хочу разорвать эту связь. Она меня напрягает. В последнее время понимаю, что не уделяю своей семье должного времени. Постоянно в голове мысли о нем. Я не могу ничего рассказать мужу. Мы вместе более 15 лет, а в браке более 10. Через многое прошли, он прекрасный муж и отец. Не думаю, что он поймет и простит. Я бы не смогла простить...

Седьмая не отвеченная смс. Что же я делаю?((( И себя мучаю и его извожу неведением.(((

Стараюсь... Умная ? Нет, идиотка... Если бы мне кто-то когда-нибудь рассказал нечто подобное, то с моей стороны было бы презрительно "фииии"...

Сквозь слезы говорю Вам, спасибо...

Ой, Вы заставили меня улыбнуться.))

КАК ???

я об этом думала.

У меня круг общения очень узкий, практически его нет. Милая Колючка, я давно удалилась из сетей. А его не могу... Что-то держит...

Прошу ВАС, не ругайте меня, а дайте мне сил все забыть, вернутся к нормальной жизни... Я и сама себя ругаю... мне не с кем поделится... Я пришла сюда... Простите...

Нет,эта не та семья... Я хочу все прекратить, но как сказать ему об этом ? Как же я себя ненавижу за свою слабость... Я буду умирать, тихо умирать...

Я хочу проснуться и жить той жизнью, которой жила до знакомства и ним... Я не хочу ломать чужую, а тем более свою. Не думаю, что нам будет вместе хорошо, как бы это красиво он не расписывал. Хочу, хочу, хочу... Хочу мира с собой...

Муж у меня прекрасный, а вот жена у него....

Стремно, стремно... Это дежурное его состояние. На мой вопрос, что (кто) тебя держит до 4-5 утра? Отвечает, я работаю.

Все всё правильно написали... Я бы и сама так написала бы не окажись на этой стороне... Знаю, семья, дети -главное в жизни. Просто написала, я не прошу меня понимать или наоборот закидывать камнями... Мне просто, очень плохо... Знаю, что эта любовь к хорошему не приведет... Хочу, очень хочу ВСЁ забыть, все эти годы, все переживания, как положительные так и отрицательные... Мне и самой стыдно, что 90 % моих мыслей связано с ним... Но что мне делать ??? Я и уезжала, и меняла номер мобильного, удаляла все его контакты... Но... Господи, дай мне сил быть сильной, быть такой же беззаботной и веселой... Чтобы за рулем я внимание на знаки обращала, а не выискивала его машину... Из дому не выхожу, отпуск для меня не отдых, а пытки одиночества, и опять таки, интернет... Я просто устала от этого. не знаю, любовь, привычка, навязчивая идея? что это ? Извините, сумбурно написала.

Мужа любила и люблю. Поэтому мне плохо. Плохо от того, что делаю ему больно, очень больно.

Да.

Как ? Я вижу в нем все самое лучшее... Знаю,знаю, что неправа, не должна думать, а тем более испытывать какие-то чуства по отношению к чужому мужчине. Но не могу, сколько раз давала себе слово, что больше не напишу и не отвечу. Сколько раз расходились, сходились.

Это так и есть. Он мне дорог, мне больно от того, что эти чувства я переживаю ни к нему.