БакиноЧка_Я

Ну хорошо...Я постою с тобой...Покурим.... Вот только времени в обрез...По горло дел... Я тороплюсь...Давай не будем о моей фигуре Сейчас трепаться...Говори, чего хотел.... Давай без рук...Мне неприятно...ты же видишь... Я не люблю ЧУЖИХ прикосновений моего плеча! Да! Ты чужой!!! ВПЕРВЫЕ ЭТО СЛЫШИШЬ?!?! Ну что ж...Поверь,мне очень жаль тебя.... Я биип? Может быть...Я и не спорю.... Сам научил меня с тобой такою быть!!! Жестокая? Ну да...А что такое?!? Тебе не нравится? Ха-ха! Прошу простить! Кто меня ждёт? Какое твоё дело? Давай закончим этот глупый разговор... Мне, если честно, всё безумно надоело... И ты...и наш ненужный этот спор!! Ну,всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?? Удачи в жизни...Эй,ты руку то пусти!!!! Жену свою хватать так будешь, ПОНЯЛ?!? Пошёл ты....со своим тупым ПРОСТИ!!!

А я...не хочу достойно... А я...хочу по-дурацки... Дико...безумно...резко... Но чтобы...были все краски! Чтобы...любить до стона... А ненавидеть...до крика! И восхищаться...до звона... И презирать...до скрипа... И...не противиться бедам... А просто...плыть против течения... Наперекор...но не к цели. А просто...из не соглашения! Из-за не восприятия... И неприятия тысячи... Мерзости... лжи и пакостей... Которые..."в рамках приличия." И жить! Потому что...хочется... Не как должно...а как нравится... Когда...всё это...закончится... Увидим кто...чище...останется.

Ты куришь время – нервно и в затяг, Решив, что мир вокруг сценично бутафорен, И как-то всё неправильно, не так... И профиль твой в глазах других весьма условен... И жизнь окурком, брошенным к ногам, Истлеет по себе, а, нет - затопчет кто-то... Поймёшь – нет рая, и шалаш – виг/вам... А облако точь-в-точь...как синее болото... Затянет в небыль...а была ли быль? Кого спросить? играем повсеместно в жмурки.. Кури момент, не жги судьбы фитиль, И не бросай (совет) вокруг себя окурки...

Когда хочется выключить разум, И нет смысла искать силу воли, Когда в сердце открытые раны, То и сильные плачут. От боли… Ты их слёз никогда не увидишь, Вместо слёз на лице будет радость… Униженьем ты их не обидишь, А почувствуешь лишь свою слабость. Я ведь тоже когда-то считала, Что я сильная и не заплачу. Не любила-любовь принимала… Полюбив, стала думать иначе. Сильный тот, кто не служит другому, Но и сам он рабов не имеет. Сила духа, быть может, дар Бога, Только мне он сейчас нужнее… Мне так хочется выключить разум, Полный мыслей ничтожных и пыльных! Меня спросишь ты: «Сильные плачут?» Я не знаю. Спросите..у сильных…

Я люблю этот грёбаный мир За возможность дышать и смеяться, За холодный вчерашний кефир, За скандалы, где можно подраться, За занудную песню дождя, За противные вопли котяры... За умение верить и ждать, За блатные аккорды гитары: За щемящую горечь разлук, За пьянящую радость мгновений, За родное тепло детских рук, За наивные стихотворенья: Я люблю этот долбанный мир, На который мы смотрим с опаской Из своих бронебойных квартир, Облачившись в циничные маски, Я люблю безрассудность идей, Увлекающих мысли невольно: Я люблю этих разных людей, За которых мне часто так больно: Я люблю ощущать этот стресс От сражения правды и лжи, Я люблю этот странный процесс Под неброским названием: ЖИЗНЬ!!!

Нет, не сегодня. Нет, не с тобою. Ты мне до лампочки, вместе с любовью... Нет, не забыла... Нет, не простила... Да, никогда никого не любила. Нет, не куражусь... Нет, не кривляюсь. Слушай, пошел ты... Где надо, там шляюсь. Все утомилась... вешаю трубку. Что ты изменишь за эту минутку? Мне просто скучно уже, до икоты. Я уже слышала это... Да, что ты? Ты многогранен? Нет, ты изворотлив! Весь изоврался - ты подл и уродлив. Нет уж, послушай! Да, в таком тоне! Да, как торговка на грязном перроне! Невероятно, я спорю с тобой... Нет......никогда......................................... ............................ни за что....................... .............................................все, отбой.

Ты кричишь, что я ненормальная… Да, я крэйзи слегка… Ну и что? Сам хотел, чтоб любовь нереальная, Чтобы пульс твой зашкалил за сто, Чтобы кровь твоя жидкая, бледная, От эмоций вскипала моих… А теперь ты кричишь, что я вредная, Что ревнива я за пятерых, Что психичка я неадекватная, Стерв таких поискать бы ещё, Что я женщина очень развратная, И со мной чересчур горячо… Прожигают насквозь тебя, хладного, Чувства дикие, страсти мои… И откуда ж ты выпал, нарядный мой? Мне любить трудно так за двоих… Уходи, поищи себе милую, Мышкой серой себя успокой, Чтоб не страстной была, не строптивою, В рот глядела с восторгом бы твой. Да и я поищу себе странного, Дядю-психа с пожаром в глазах, Властно-страстного, очень развратного, - Не нуждаюсь в мужчинах-мышах...

Ты кричишь, что я ненормальная… Да, я крэйзи слегка… Ну и что? Сам хотел, чтоб любовь нереальная, Чтобы пульс твой зашкалил за сто, Чтобы кровь твоя жидкая, бледная, От эмоций вскипала моих… А теперь ты кричишь, что я вредная, Что ревнива я за пятерых, Что психичка я неадекватная, Стерв таких поискать бы ещё, Что я женщина очень развратная, И со мной чересчур горячо… Прожигают насквозь тебя, хладного, Чувства дикие, страсти мои… И откуда ж ты выпал, нарядный мой? Мне любить трудно так за двоих… Уходи, поищи себе милую, Мышкой серой себя успокой, Чтоб не страстной была, не строптивою, В рот глядела с восторгом бы твой. Да и я поищу себе странного, Дядю-психа с пожаром в глазах, Властно-страстного, очень развратного, - Не нуждаюсь в мужчинах-мышах...

Мне всегда не хватало терпенья и воли... Мне хотелось чуть больше, как минимум - вдвое... А ещё не хватало во взгляде загадки... Нужных слов в лексиконе, а в мыслях порядка... Не хватало тепла... Никогда не хватало... На духи, на часы, на такси до вокзала... Не хватало капелей, стихов, сновидений... Пяти стоп, шести чувств, семи пятниц в неделе... Не хватало мне крыльев... Я тогда бы летала... Две руки есть, но их почему-то мне мало. Нет, двурукою мне недостаточно быть, чтоб жалеть, раздавать, обнимать и дарить... Не хватало мужчин ,о которых мечтала... Те,которые рядом,этого мало.. Не хватало людей, лиц, имён и событий, песен, вёсен, дождей и внезапных открытий... ...а сегодня проснулась... Привстав на кровати, испугалась... а вдруг мне когда-нибудь хватит...?

За окном будет солнце. Снова эта весна беспредельщица Рецидивом тебя затолкает в витрины и станции. И мне также мерещится запах какой-то горельщины... Пицца?Крылья? Все суть к одному-это реинкорнация. Вот и ты. Я смеялась- "люблю", ты в ответ- "Нимагу". Мы запутались. Что значит страх, если он- не измена? "А мне даже прикольно. "Ну я, если что, убегу." "Ну а вдруг прирастешь?Что отдашь за избавить от плена?" Твою мать... твои джинсы, футболки,браслеты,звонки. Непривычное соло на флейте длиной в позвоночник. За окном будет солнце. Мальчишки всегда дураки. Приросла. Не прирос. Обросли. Ну скажи, как ты хочешь? Что ты хочешь? И если смогу- то клянусь,помогу. Только ты постарайся чтоб все было очень красиво. Чтобы через усталую жизнь не пришлось как врагу: "Ненавижу весну. И тебя. И твои рецидивы".

Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. - Женат. - Подумала она, - Лет тридцать пять. - Подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. - Красив. - Подумала она. - Как хороша. - Подумал он. Но жизнь событьями бедна, Он встал и вышел на перрон. - Как жаль! – Подумала она. - Как жаль! – Успел подумать он. А дома, сжав бокал вина, Включив любимый «Вальс-Бостон» - Одна. – Подумала она. - Один. – Подумал где-то он...

Знаешь, устала! Вот, села сейчас бы на корточки, Тихо оперлась спиной о подъездную стеночку, Да и плевала б стихами в открытую форточку, Может, еще и писала б - да только вот - не на чем... Ты же - культурный - сидишь тут в костюме - при бабочке... И говоришь (сам с собой) о высоких материях... Хочется, милый, послать тебя к чертовой бабушке! Право, наверно ты стал бы нестрашной потерею... Или не стоит? И так аж трясешься весь - нервное? Видимо, это от злости...Ну, может, и правильно... Ты бы и сам убежал бы отсюда, наверное... Эй, осторожней, любимый, тут скользко - пол кафельный... ...Слушай, а может быть - ну их - салфетки и свечечки? Может, засунем подальше все бабочки - бантики? И заходи послезавтра за мной ближе к вечеру. Вместе пойдем на футбол... Чем тебе не романтика?

Ты знаешь, я так благодарна тебе, За то, что я стала прямее и злее… Меня закалил ты в неравной борьбе – Я раньше глупее была… Но светлее… А знаешь, спасибо за соль моих слёз, За веру разбитую твёрдой рукою. Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз. А знаешь, ты сам меня сделал такою. А знаешь, я рада, что ты показал, Что верить нельзя никому безоглядно, Что жизнь - это просто огромный вокзал, Где нет поездов, что вернутся обратно… А знаешь, ведь я пред тобою в долгу, За то, что ты прочно закрыл моё сердце, За то, что уже никогда не смогу Кого-то согреть и сама отогреться… А знаешь, ты всё-таки очень силён – Меня поломать – непростая задача, Ты справился, только ты сам побеждён – Я в сердце твоём – это многое значит… А знаешь, спасибо тебе за любовь – Пусть лживую даже, пускай понарошку, С другими её не захочется вновь. Но всё же спасибо, за счастья немножко.

Сколько б проблем у меня ни случалось - Беды, болезни и просто усталость, Я говорю себе, губы кусая: "Это нестрашно. Хуже бывает". Бьют-хорошо, что костей не ломают, Сломят-спасибо,что жизнь оставляют. Мучает боль изнутри и снаружи - Надо держаться. Бывает и хуже. Если к другой мой мужчина уходит, Радуюсь солнцу и славной погоде. Пробую жить,часто слезы смиряя. Как заклинание - "Хуже бывает". Если пришла безысходность глухая, Если подножки судьба подставляет, Лезу, карабкаюсь, локти сбивая. Вырваться, выжить! Хуже бывает! Коль налетела стервятников стая, Рвет на кусочки, на части кромсает, Корчась от боли, кричу, завываю: "Не одолеете!!! Хуже бывает!!!" Хватит ли сил дотянуть до финала? Часто меня эта фраза спасала. Если почувствуешь - дожил до края, Не убивайся. Хуже бывает..

Научите меня потихонечку жить: Не взрываться,не думать,не плакать, А,тихонько гребя,по течению плыть И на стол теплым воском не капать. Научите смотреть только в светлую даль И не видеть нутро устроенья, И не знать многотонного слова "печаль", И не чувствовать смрад разложенья. Научите! Что стоит вам этот пустяк? Вы же умные все-невозможно! Как не выть,не кататься,не биться в косяк, Как дерьмо обходить осторожно. Как молчать,наблюдая чужую беду, Улыбаясь,идти себе мимо. Разучиться писать на холодном снегу Под окном:"С добрым утром,любимый!" А еще научите детей не жалеть И не видеть немого бессилья, И затрещину дав,с чистым сердцем суметь Успокоить себя:"Я ж несильно!" Но боюсь,что мне ваши невпрок, Не постигну я эту науку. И за каждый,за каждый подобный урок Разорву я учителя-биип!

Вот это встреча! Я не ожидала! И так же нежен розовый закат, Как в то свиданье наше у причала – Три года и одну любовь назад. А помнишь, как ты был тогда серьезен? А я, смеясь, шутила невпопад, Не зная, что меня почти ты бросил – Три года и одну любовь назад. Ты целовался как-то неохотно… Ну и к чему был этот маскарад? Сказал бы прямо: ты теперь свободна, – Три года и одну любовь назад. Кричали чайки, стоном провожая, Ушедшего в осенний листопад, А я осталась, недоумевая – Три года и одну любовь назад. Теперь я научилась быть беспечной, И жизнь свою крою на новый лад, Но часть души осталась там навечно – Три года и одну любовь назад. Ну, что ты смотришь грустно и уныло, И нашей встрече будто бы не рад? Поверь мне, я давно тебя простила – Три года и одну любовь назад…

Подсласти мне жизнь глотком вина... Сладкого...игристого...в бокале... Говорят, что стервой я была... Только что об этом люди знали?... Кто сумел мне в душу заглянуть Или посчитать мои слезинки?... Я жила...был мой нелёгким путь... Как шипы от роз...кололись льдинки... Сердце плакало тогда со мной... Холодело, словно в злую стужу... И казался мир совсем чужой... Ты один...и никому не нужен... Гордая...шептали мне во след... А земля качалась под ногами... И не знала...выстою я или нет... И молилась, всем прощая, в храме... Подсласти мне жизнь глотком вина... Дай мне отвести сегодня душу... Говорят, что стервой я была... Ты не верь...и никого не слушай...

Я видеть Вас, конечно, очень рад. В моих словах Вы не ищите позу. Вы замужем. А я давно женат. «Один – один»! Но всё же в нашу пользу. Ведь нам сейчас обоим хорошо, Хотя молчим, но так тепло и нежно! Со стороны – наверное, смешно: Как дети - и наивны, и безгрешны. За окнами лиловая метель Стучится в бар холодною печалью. Я не хочу Вас звать в свою постель – Вас есть кому под сердцем греть ночами. Вы говорите, я согрел уже Одним к руке склонённым поцелуем?.. Какая музыка! Какой романс душе! Давайте же, давайте потанцуем! Позвольте Вашу руку, гибкий стан! Пойдёмте в зал от столика подальше. Сегодня я таким счастливым стал! И Вы?.. И Вы?!.. А где ж Вы были раньше?!

Я ни разу с тобой не лежала в одной постели.. Целовала чужие плечи...чужие губы... А с тобой поцеловаться мы не успели Ни разу, за все наши десять...Боже, как глупо! * * * Я любила тебя до потери ненужного пульса Я хотела к тебе, до болезненной аритмии Не решалась. И думала - это тебе не нужно И металась в коньячно-кофейной тупой истерии Я сама возвела нас в Друзья. Ты не слишком уж спорил Пару раз попытался /но как-то не очень смело/... Иногда приезжал. Наблюдал мою жизнь. Но не понял - Я боялась стать пешкой. Без шанса на Королеву... И, увы, ты, пожалуй, ни разу не видел меня настоящей Ты считал, что все нежное/женское мне очень чуждо Если б ты только знал, как в последний наш вечер хотелось с тобой целоваться... Как тошнило от этой, придуманной мной и затасканной дружбы...

Безумно... красиво... с тобой... не проводим время... Укутавшись шарфом, по паркам, любя, не ходим... За мелочь простую... друг друга... с ума не сводим... Нас не назывют... старушки красивой парой... На нашей постели... не спишь в этой кофте старой... Так нежно... не обнимаешь... с лучами света... Мы вместе с друзьями ...на кухнях не пьем мартини... И прошлые дни... хохоча, вместе не вспоминаем... Не спорим... вдвоем, выбирая... ребенку имя... А вспомни... как страстно... одежды ...мы не снимаем...! У мамы твоей... мы обнявшись... не смотрим... фото... Те старые фото ...из детства, где ты маленький... Безумно красиво... не делаем... где-то что-то... Но ты про... меня все знаешь... и я.. все знаю... Мы так... интересно... не ходим по магазинам... В примерочных... не смотрю... на тебя с обожанием... Еще не катаемся....с горки с тобой... и сыном... Мы не... предаемся... заботам и переживниям... Лохматым... и спящим под утро ...тебя не вижу... С такой теплотой ...не целую в глаза... и темя... Мы так далеки, Родной... но нет нас... ближе... Безумно красиво... с тобой... не проводим время...

Ты однажды проснёшься, вдохнёшь глубоко-глубоко, Переполнившись терпкой тоской одинокого дома… Полусонно подушку к груди прижимая рукой, Отстраняясь устало от запаха новой знакомой. Ты однажды проснёшься, поймёшь, что постель холодна, Что согреть её больше не смогут случайные нимфы. Опостылели страсти и хочется просто тепла, Просто искренних слов, примитивно-избитых, без рифмы. Ты однажды проснёшься и слёзы скользнут по щекам, От желания быть тем единственно-необходимым, Кем ты быть так боялся, и кем ты, в итоге, не стал, Пробегая по судьбам скользящим, шальным пилигримом. Ты однажды проснёшься и сердце сожмётся в груди, От свободы уставшей, о клетке тоскующей птицей. И услышать захочется тихое: «не уходи…», Чтобы сбыться любовью у чьей-то судьбы на страницах.

Я женщина, к которой возвращаются. Всегда, но только каждому,свой срок. Я та, которую забыть пытаются. На перекрестках выбранных дорог Я закрываю с легкою небрежностью. Наброски недописанной главы. Ты так уже моей отравлен нежностью. Что нет противоядия, УВЫ! Я женщина, тебя себе слепившая. Выглаживая каждый бугорок. Тебя к своим ладоням приручившая. Любимый, зацелованный-мой Бог. Я та, с которой утром просыпаются. Не отпуская больше никуда. Я женщина, к которой возвращаются. Со всех путей,дорог. И навсегда

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме. А в городе снег все такой же прозрачно-синий. Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей! Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?» Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза, … и так надоело во всем и всегда быть первой. Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал: «Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?» Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил Открыла глаза, ненавидя людей и утро. Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил: «Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?» Дороги и тропы истоптаны черным котом. А в городе дождь и промерзлая эта слякоть. Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том… «Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Девушки с которыми Вы спите Забывают кольца под кроватью Вы потом в руках их теребите Вспоминая нежные объятья Камни, заключенные в металлы- Лишь творенья ловких ювелиров Девушки с которыми Вы спали Много ли они Вам подарили? Тысячи секундных удовольствий И десятки легких пробуждений? Хорошо когда легко и скользко И экстаз зависит от движений Хорошо, когда не слишком долго И вино в соседнем магазине Дорого но ровно не на столько Чтобы не осталось на резину Вы конечно скажите: ''Цинично!!!'' Искривите рот в усмешке грозной Хорошо-пусть будет романтично Вот к примеру: В небе были звезды… Звезды были как большие астры На осенних пожелтевших клумбах Глаз её не смешанные краски У зрачков - серебряные луны Как скользило под руками платье Как легко соприкасались плечи Скрыла темнота, но под кроватью Утром Вы нашли её колечко Вы теперь довольны? Но едва ли… Ну тогда,пожалуйста,простите Вы со стен мои портреты сняли- Мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Не умею курить – а жаль. Не умею ругаться матом… Было б легче нести печаль. Что жалеть, сама виновата. Нестерпимо сверлит в висок, и земля из-под ног… Боль в сердце. Закурить бы изящно «Вог», прислонившись к балконной дверце. Затянуться бы раз, другой, прикурив от венчальной свечки… Мне бы дым пополам с бедой выпускать через рот колечком. И себя, и свою печаль обложить бы этажным матом! …Ни курить, ни ругаться – жаль – не умею..... Сама виновата.....