daisy

CRUSH LADY моя жизнь уже не такая какой была еще неделю назад. спокойствие, может быть и немного равнодушие уже есть. сейчас уже высыхают последние капли горькой любви, которую я пила до недавнего времени с упоением и наслаждением из одной чаши с любимым человеком. а потом стала одна допивать ее, выпив всю горечь, которая осталась на самом дне. не знаю, мне иногда кажется, что парня лучше него я не встречу. а иногда говорю себе, что это не самое лучшее, что было в моей жизни. я не жалею о том, что отдалась ему, и он стал моим первым мужчиной. что любила его беззаветно. я горжусь своими чувствами, потому что до этого думала, что не хочу любить и думала, что не смогу любить. тот период жизни с ним был самым лучшим. я жила любовью, им. теперь этого нет. есть другое. моя жизнь без него. может, она и лучшая. хочется надеяться и верить, что так оно и есть. я не собираюсь и больше не хочу тешить себя мыслями, какими-то иллюзиями и надеждами на его тему, на его его раскаяние или еще что-либо, связанное с его чувствами, потому как не вижу смысла бесчувственным людям каяться в том, в чем они совсем не виноваты (по их убеждению) и к чему вообще не имеют отношения, о чем вообще (как они полагают) не имеют понятия. есть люди, которые за всю свою жизнь и думать даже не соберутся, что может быть сделали что-то не так в своей жизни, и что-то неправильное сделали по отношению к другим. я не такая. и не хочу видеть с собой таких людей. нужно время. тогда уже и можно будет говорить, что ничего из чувств не осталось, а может и вообще ничего не придется говорить на эту тему. иссякнут слова, исчезнет и все остальное, что только недавно было очень больным. я простила все. я простила его. я хочу жить дальше. хочу видеть хороших интересных людей. хочу радоваться всему что есть в этой жизни. но определенно: я себя уже спокойнее чувствую сейчас. я скоро поеду домой. встречусь со своими подружками, друзьями, с которыми не виделась почти год. спасибо! )

да, может и не лучшее место... но для меня оно оказалось тем самым, где я высказала все, что думаю обо всем, и где каждый мог выговорить то, что думает. а "плевать в душу", я считаю, - это когда ты совсем не ожидаешь от до боли, до глубины сердца близких тебе людей, а они в один миг, момент рушат все твои чувства к ним, касается ли это дружбы, уважения, восхищения, любви и т.д. вот тогда и можно было бы сказать "плюнули в душу". здесь говорят то, что думают и как к этому относятся незнакомые мне люди. мне не было обидно от тех слов, которые я не ожидала услышать. а каких я ждала слов? никаких. а меня согрели теплые, добрые слова хороших людей. спасибо за ответ. Удачи!

Topina! спасибо за твой ответ, понимание и поддержку. все как-то уже воспринимаю не так остро, как раньше. наверное, это говорит о том, что потихоньку, медленно, но верно, избавляюсь от всего, что было связано с ним. да. забываю. ко всему отношусь уже как к прошлому. да. конечно, после всего хотелось чтобы он вернулся, попросил прощения и раскаялся! но сейчас я уже твердо знаю, что я не хочу этого! я не хочу связывать свою жизнь с этим человеком. и отчасти может так и лучше что все так получилось, потому как я уже представляю, что я была бы несчастна, если бы мы были с ним вместе и дальше, и даже если бы и поженились. порой, трудности даны для того, чтобы выяснить то, на что способен человек и как он может их преодолевать. а он не умеет их преодолевать. это жизнь. и без них, трудностей она не бывает. в какой-то мере этим она и прекрасна. но конечно только когда трудности разрешимы и преодолеваемы! иначе просто это уже не жизнь когда трудности, сплошь и рядом. я поняла, что этот человек - вовсе не тот единственный, ради которого стоило бы жить и тем более отдавать свою жизнь. это не он. и я сама себя перестану уважать, если снова буду с ним. да, может все еще сердце хочет этого. но мой разум твердо говорит мне, что не стоит этого делать. дважды в одну и ту же реку не войдешь. и потом. я не буду уже с ним счастлива так, как это было раньше. всему свое время. и я знаю, что не застрахована от предательства второго, повторного. а в тот момент мне некого будет винить кроме себя самой. жизнь нам дана один раз. а ошибки, когда мы спотыкаемся, но из которых следует вынести урок, могут повторяться много. все зависит от нас самих и от нашего понимания тех или иных вещей и нашего отношения к тем или иным вещам. я не хочу повторения прошлого. прошлое хорошо лишь тем, что оно дает возможность оценки своих поступков, событий и выводов, уроков. есть настоящая жизнь и будущая жизнь впереди. я не хочу оглядываться в недавнее прошлое и думать о плохом. хочется хранить в памяти только добрые, светлые, искренние, красивые воспоминания. иметь только хорошее и верить только в хорошее, которое следует в будущем. действительно... может, все, что ни делается, - к лучшему... спасибо за все! :-)

трудно. но пытаюсь. умею радоваться жизни и немногому хорошему, что случается в ней. время, время, и еще раз... многое зависит только от нас. не без помощи Бога, конечно.

Melissa! большое спасибо за ответ, искренность! да, я уже на пути к этому. забываю. меньше думаю. из-за работы. не думала, что она может занимать все мысли даже физически нет времени грустить и вспоминать что-то, тем более чувства. так что все еще впереди. я рада, что смогла найти отклик на свое письмо. вы мне помогли. утро еще не такое солнечное, как раньше. но оно потихонечку становится с каждым днем светлее и радостнее, добрее. я хочу жить. хочу радоваться. хочу так же как раньше видеть мир, даже еще ярче и радостнее. все будет хорошо. good luck!

Я не стала писать НИЧЕГО, НИКОМУ. думала, но не стала делать тот пресловутый копи пейст в письме в адрес его друга. зачем мне это нужно? все так и оставила, как было тогда, когда я написала в форуме. теперь просто спокойна, душа на месте и мысли, что все так и есть. а что было бы, если бы отправила? - даже думать уже противно. вот как значимо время. то, что казалось неразрешимым и непоправивым вчера, сегодня выглядит по-другому. спасибо за ответ.

на этом форуме впервые. не думала, что так вот могут обратить всё - copy paste. Chupa, оставайся при своем мнении, отношении. тебе и не надо верить, как и мне не надо доказывать правдивость. те, кто принял это как правду (самую горькую в моей жизни (а как бы я хотела, чтобы все это было, как ты и говоришь, не моей историей и было просто скопировано)), нашли нужным просто написать. из этого уже знаю, что судить по-своему - одно. то что видят, или хотят видеть, или, того лучше, не хотят видеть другие - совсем другое. но мне стало легче, потому как, действительно некому было выговориться и поделиться. ты говоришь, кто будет писать в форуме о правде? я написала.

sorrow, просто человеческое спасибо! за то же понимание, отзывчивость.

дипломная моя была на тему: "анализ спроса и предложения долгосрочных кредитов в "не скажу каком" регионе" (защитила кстати на 5, как и универ с красным закончила) а то, о чем писала - жизнь после универа. если как-то и отнести к учебному процессу, то не дипломная, а практика, и уже не производственная, а жизненная.

о нем разве сказала что-то плохое? я говорила только о том плохом состоянии, которое было у меня. а о нем... я сказала только то, что было на самом деле между нами. а насчет того, что интересно было бы услышать точку зрения его самого, мне... да, вначале было бы конечно интересно узнать все, что он думает по этому поводу. а сейчас... честно, сейчас наверное уже наплевать - зачем теребить одно и то же, когда уже все можно было выразить в 2-3 словах? о мужиках-козлах и жизни-дерьме. и такие есть. может мой некогда любимый человек был таковым. хотя я ни разу не подумала об этом, даже когда узнала всю правду. единственный вопрос, которым я задавалась, когда все рухнуло и я разочаровалась, был: "как? и это сделал тот человек, который говорил мне о любви, о верности, в котором я была уверена?" но все в прошлом. и это хорошо. по крайней мере должно быть хорошо. для меня.

столько всего слышала... начиная с того, что, дескать не поленилась скопировать с "русского нэта", напридумывала и все такое, вставила и исчезла, не соизволив заглянуть через 3 дня, заканчивая теплыми словами поддержки совсем незнакомых мне людей. я не могла пользоваться нэтом несколько дней, поэтому, как только зашла, долго читала сообщения и отзывы моего письма. не ожидала такого понимания и поддержки в моей ситуации. спасибо всем, кто откликнулся, проникся моей бедой, нашел теплые, добрые слова и смог ответить. именно этого мне не хватало. я вдалеке от дома. в другом городе. и я не могла рассказать о своей беде, о своей обиде, о своем разочаровании никому: ни одной своей подруге, ни одному другу. мне кажется о таких вещах, о тех страданиях, через которые мне пришлось пройти, я уже никому никогда не скажу. хотя и говорила подруге и другу, что больно переживала разлуку, что расстались. но о той правде, об обмане я никому не смогу сказать. да это вовсе уже и не нужно. да, знаю, что всему свое время, всему цена - время. об этом говорили и вы. надеюсь, мне немного осталось уже до полного излечения души и сердца. но... иногда засыпаешь с надеждой увидеть его хотя бы во сне... я верю своим снам. а надежда пустая, потому если и снится он мне иногда, то вовсе не то, что было между нами, ни любовь, ни чувства, НИЧЕГО, пустота, равнодушие, мы уже чужие. отчасти я после этого уже думаю, что это и есть сигнал того, что давно уже пора забыть его и поставить все последние точки над всеми "и". просто тешила себя надеждой, мыслями, что может все-таки он скоро, через некоторое время, все поймет и сделает то, что я хотела, вернется и скажет: "прости, меня, родная". мои униженная гордость и обида говорят о том, что все же хотелось бы, чтобы так оно и произошло, чтобы он вернулся. а там я уже точно решила бы, нужен мне этот человек или нет. и я бы наверное уже склонилась к тому, что отвернулась бы от него, так же причинив ему боль, заставив страдать. но, видит Бог, этому не быть. отпустила. уже спокойно отношусь если не ко всему, но уже к некоторым вещам. иногда, когда я вспоминаю, что было 3 месяца назад, тот период, когда он уехал, когда я делала аборт, самое ужасное в моей жизни, меня берет ужас: и все ЭТО было со МНОЙ??! иногда я думаю, как все это я могла пережить? как не умерла или не сломалась и не натворила глупостей? больно вспоминать это. любимый человек, тепло, поддержка которого больше всего были мне нужны в тот момент, отвернулся от меня, ничего не сказав, предоставив мне самой решать все. я благодарна только Богу за те силы и терпение, о которых я молилась и которые он мне дал, чтобы пройти весь тот кошмар. я не знаю, как все я смогла пережить, как........ надеюсь, что уже плохого такого не будет. "даже самая сильная буря длится недолго". спасибо всем, кто прочитал, смог понять, поверил, наконец, дал советы, проявил отзывчивость. мне не хватало этого. слова, что моя ситуация не самая трагичная, не обнадеживает, конечно, но они дают понять, что есть хорошее в жизни, и этим надо дорожить. и немного успокаивают. действительно, может, хуже и трагичнее бывает. дай Бог силы и здоровья тем, кто мог оказаться в худшем положении. из всего я поняла, что не стоит сводить весь свой мир, свою жизнь к жизни только лишь одного человека. не стоит менять свои взгляды, свое отношение, свою жизнь из-за одного человека. просто потому что может потом оказаться, что вовсе не стоило этого делать ради кого-то. сейчас живу для себя, ради себя. убедилась, что внешность и слова - только внешние признаки, не имеющие к человеку, к его характеру, жизни никакого отношения. но... можно и опровергнуть, конечно. скажу, если и имеют отношение, то самое косвенное из косвенных. поступки определяют людей. и в особенности мужчин. прошлое хорошо лишь тем, что дает урок и умение понимать что-то. но оно не должно идти по пятам. иначе это не жизнь, не настоящее. а жизнь - это самое что ни на есть настоящее. и я хочу любить то, что есть сейчас (может, люблю уже не так сильно, как раньше), дорожить (а сейчас чувствую, что дорожу еще более, чем раньше) тем, что есть у меня сейчас. любить...? не знаю... не хочу. не хочу страдать. не хочу. любить умею, увы... но не буду. один из моих друзей как-то сказал: "в этой жизни либо тебя кто-то, либо ты кого-то. лучше я кого-нибудь, чем меня кто-то". это жизнь. я и разделяла его мнение. но так получилось, обратное. не хочу больше оказываться на месте обманутого, преданного. но и предовать тоже - подлость. самое смешное.... (ипронично улыбаюсь) сейчас я вспоминаю слова любимого человека, который подчеркивал, что в жизни существуют такие понятия, как честность, преданность, верность, искренность, которые им ценятся, которые он видел во мне, которые, как и оказалось, не были проявлены им вообще, да и не являются его чертами. фу... все! не хочу больше возвращаться к этому. гадко, подло, противно! еще противнее когда это все проявляет человек, который ратует за совсем противоположное. кощунство... все! забила! форумчане, спасибо! дали понять, в мире есть такие люди, да и всякие другие, но МИР не без ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ! главное, вовремя понять и разглядеть кто есть кто, и кто может играть в твоей команде, а кто не должен, кто прячется под чужой маской, а кому она вовсе не нужна. это жизнь. и такие правила. всего хорошего! удачи!

Говорят: «Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Мы расстались. А еще точнее, он бросил меня. Да, бросил. Я не боюсь скрывать этого, потому что, видит Бог, я испытывала к этому человеку самые искренние чувства, самые настоящие, и сейчас, может быть, так оно и есть. Хотя... уже не говорю это с определенной долей уверенности. А он... теперь не знаю, любил ли он меня так по-настоящему вообще, как признавался, как говорил, что я - вся его оставшаяся жизнь. Он разведен. Его бывшая жена в другом городе, дочке 5 лет. Сейчас я понимаю, что страдала только я. Мы с ним были вместе полгода. Когда он уехал в другой город жить и работать, у меня где-то в глубине души было чувство, что я его теряю навсегда. Через 3 дня я узнала, что беременна. Срок 2 недели. Мне было страшно. Страшно, потому что со мной рядом не было его. Чувствовалась какая-то неопределенность, неизвестность, мне очень не хватало его поддержки. Мы всегда говорили, знали и чувствовали, по крайней мере я точно, что люблю. Мы говорили о нашей совместной дальнейшей жизни, о свадьбе, о ребенке. Словом, все вроде как определено, что он хочет быть со мной всю жизнь и я тоже. Я позвонила ему, сказала все как есть, что беременна. Он не ожидал, ответил, что сейчас не готов к этому, к тому, чтобы заводить ребенка. В душе я верила ему. И моя вера и безграничное доверие начались с того момента, когда он стал моим первым в жизни мужчиной. Но после его слов, что он не готов, я подумала, что на самом деле мы не так хотели заводить своего ребенка. Я все же надеялась, что он скажет то, что мне казалось и должно было быть: что он скажет приезжай ко мне, будем вместе жить, а остальные проблемы решим уже потом вместе, только не оставит меня одну. Все произошло с точностью наоборот. Мне пришлось испытать трудности, о которых, наверное, известно только тем, кто их и проходил. Я благодарна только Богу, и надеялась только на себя и на него, когда переживала тот момент. Больше всего тогда мне не хватало поддержки и теплоты моего любимого человека. Но получилось так, что он меньше всего и всех ее и оказывал. Звонил редко. Я слышала, что можно было сделать искусственный выкидыш, потому что я боялась аборта. Я сидела в горячей ванной целый день. В слезах, в молитвах, когда кончится весь этот кошмар и когда я переживу все это. Без сил. Единственное, чего я хотела тогда, так это только умереть и не делать ничего себе и своему ребенку. Кровь должна была пойти через день. Ее не было. В слезах я засыпала. Просыпалась с пустотой в сердце, в душе. Шла на работу. Благо у меня тогда была знакомая, с которой я могла поделиться этим. Она меня поддерживала и успокаивала. Он редко звонил. Я решила делать аборт. И во второй раз у меня ничего не получилось. Были сложности, потому как мне было очень больно при первой попытке сделать его, и врач меня направил на миниаборт под наркозом. Уже третий шаг. По всей видимости, ребенок, уже зачавшись, не хотел выходить раньше времени. Когда я в первый раз была у врача, он сказал о результатах, я прочитала на бумаге: плодное яйцо, 8 мм. Тогда думала, что это живой человек у меня внутри. Живой и беспомощный. Сейчас я думаю, что даже я, его будущая мама, не помогла ему, не защитила его... это ужасно... на самом деле... тяжело переживать все это. Слезы катятся...... не знаю... жалею я или нет. Наверное, все же жалею.) Тогда мне не хотелось жить. В какой-то момент я хотела спрыгнуть с моста, думая, что если быть без ребенка и не рожать его, то вообще лучше не быть и не жить. Как я часто останавливалась на этом самом мосту, стояла и плакала. Я никого не винила. Ни себя, ни его. Не знала кого винить. Я его любила. Может быть, потому что он меня успокаивал словами, что все будет хорошо, что я не должна так сильно переживать. Я много читала, что после аборта 90% женщин испытывают депрессию. Я хотела попасть в число этих счастливых 10%, которые будут переживать, но не всю жизнь. Когда он звонил мне, я была грустна, и он говорил мне, чтобы я была спокойна, все нормально. Что это только сейчас трудно. Но потом мы будем вместе. Навсегда. Что он любит меня, что только я ему нужна и никого у него нет. Прошло несколько недель. Рана физическая и душевная вроде как заживали уже. Я взяла на работе 2 недели отпуска. Поехала к нему в другой город. Ничего не сказав. Решила сделать сюрприз. Он был рад, встретив меня на вокзале. Я позвонила ему в последний момент, чтобы он встречал меня, уже когда была на вокзале. Была я с ним 2 недели. Сейчас, когда я вспоминаю те дни, проведенные с ним в другом городе, я вспоминаю и хорошее, и плохое, грустное. Я почувствовала уже тогда, что между нами образуется пропасть. Что я его уже действительно теряю. Я уезжала, он меня не смог провести до вокзала, хотя я полагала, что если бы он очень сильно хотел этого, то смог бы отпроситься с работы на 1 час, и не должно было возникнуть этой проблемы, все бы решилось. В последние дни мы говорили холодно. Он говорил, давай будем держать связь. Такие слова уже говорили сами за себя. Так можно сказать своему собеседнику по аське, с людьми, с которыми переписываешься. Не с любимыми. Я уехала в другой город. Устроилась на другую работу. За несколько недель он не звонил ни разу. Сейчас у него уже есть другая девушка в том городе. Я знаю это. Так тяжело знать, что мои чувства так обмануты и преданы. И самое обидное, что он мне не говорил так прямо, не ставил перед фактом, может это было бы и лучше и по-мужски с его стороны, но он решил поступить по-другому: молчать, ничего не говорить, не звонить, не вспоминать и не напоминать о себе. Я решила узнала об этом. Может, потому что мне нужен был повод чтобы точно уже решить что меня в конце концов уже ничего не должно связывать с ним. Так шли недели без его звонков, только редкие смс-ки в виде I love you, Я скучаю по тебе, солнышко. После этого мне уже никому не хочется светить, правда... Так обидно, больно, душа пуста, сердце разбито. На самом деле мне сейчас некому выплакаться даже. Горькие-горькие слезы катятся из самого сердца... Я знаю что он встречается с девушкой вот уже несколько месяцев. И это уже в тот период, когда я была у него в его городе! Подумать только! такого я никак не ожидала. Он мне сам все рассказал. Это оказалось проще простого. Я просто пообщалась с ним в аське. Под другим именем. Те дни были открытием для меня. Самым ужасным. Я чувствовала себя забытой и покинутой. Я плакала и остро переживала все. Как теперь можно верить в этой жизни и кому? С работы приходила убитая. Я не звонила ему. Ждала его звонка. Сейчас я хочу забыть и оставить все, что связано с ним, с моей любовью, с теми переживаниями, которые мне пришлось испытать, с тем ужасным разочарованием, когда я так доверяла и верила ему, когда думала, что предательства по отношению ко мне он никогда не совершит. Он всегда мне казался добрым, честным, справедливым. Так тяжело... хочется плакать еще сильнее, чтобы эта боль, наконец, выжалась до последней капли. Мы были так счастливы вместе. Сейчас я одна. Одна, со своей болью, со своей обидой, с обманутыми надеждами, с обманутым сердцем и чувствами. Как могло радостное любящее сердце оказаться разбитым и несчастным, светящееся любовью лицо - грустным? Для меня не вставал вопрос зачем теперь жить и т.д. в этом духе. Я задавалась вопросом, как могло все так произойти, что, все что было, разом можно было перечеркнуть? Со мной нет сейчас людей, которые бы помогли мне пережить все это. В последний раз несколько дней назад решила сама позвонить ему и разобраться. Сказала, что нам надо поговорить. Спрашивает, где я. Сказала, не важно. Говорит, я тебе перезвоню на работу. Сказала, что я давно уже не там, где думаешь, что в другом городе. И не хочу говорить где, хотя он настаивал. На следующий день он не собирался звонить. Я не стала дожидаться его звонка, собралась все высказать. Я спросила почему он не звонил столько времени? Сказал, что мой мобильник был недоступен, что вне зоны находился и все такое, что связь пропадает иногда. Иногда, но не всегда и не навсегда же! Я сказала, что не к его это лицу говорить это, и что все это звучит как детский лепет. Сказала ему, что если он все еще хочет считать себя моим парнем, а меня своей девушкой, то я вовсе не разделяю его позицию. Когда я сказала, что между нами все кончено, и что я не хочу иметь с ним ничего общего, он говорит, давай я тебе завтра перезвоню. Я его перебила, сказав, что завтра может не наступить никогда, что хочу сейчас поговорить и чтобы он дослушал до конца. Как же мне было паршиво и гадко на душе, когда он начал говорить, что меня плохо слышно, что он сейчас перезвонит, я конечно, уже предполагала, что он вообще не будет звонить. Сказала, что до меня люди прекрасно дозваниваются, и на связь не жалуются, с других стран звонят. Но я донесла до него ту мысль, которую хотела донести, о разрыве. Но в конце он бросил трубку. Это уже вывело меня из терпения. По себе уже знаю, от любви до ненависти один шаг! И на этот шаг он и толкал меня. Сознательно. Обидно только то, что так вот, игнорируя, а не говоря прямо. Это не по-мужски, я считаю. Он не хочет видеть реальность, это жизнь, и как бы больно мне не было, лучше бы конечно было бы если он мне все сам сказал, что так и так, дескать, между нами все кончено, что у него есть девушка, или если нету, то хотя бы объяснил, что он замешан и сомневается. Но то, как он поступил, я теперь вижу, что он поступил совсем не так как подобает мужчине. Нет. Настоящий мужчина так не сделает. Как мне было больно... так вот собраться с силами и сказать ему то, что все кончено, когда все равно любишь его, когда думаешь о нем. В этом звонке я спросила есть ли у него чувства ко мне, сказал что есть. На следующий день он позвонил, я сказала, что любила его и до сих пор люблю. Но не понимаю, потому что он мне ничего не объяснил. И попросила, если у него есть другая девушка, пусть об этом скажет прямо, только не обманывает. Я все пойму. Сказал, что напишет в письме. По телефону не захотел говорить. Он написал, что сейчас у него трудный период. Конечно, я представляю сейчас его трудности в виде постоянных, ежедневных зависаний в кафе (это из тех разговоров, которые я вела с ним, общаясь под другим ником девушки в аське), с друзьями, с подругой, наконец. Черт возьми, еще когда я с ним вела беседу он мне (девушке из аськи) прислал свою фотку на ее мэйл (для этого и завела новый мэйл), просил мою. Так противно! Предлагал встретиться. В одном городе же. Нож в сердце... Мы с ним общались обо всем и ни о чем, как это обычно может выглядеть в аське. Как-то он сказал, что не знает почему, но все рассказывает мне, хотя не знает меня. Когда мы заговорили о любви, он сказал: когда ты начала говорить о любви, моя программа, над которой я много думал, заработала (он программер). А сколько раз это было когда мы с ним были еще вместе, и только он подумает обо мне, или как только начнем говорить по телефону, как только услышит мой голос, он говорил, что в эти моменты у него успешно начинали двигатья дела, когда одна программа висела несколько дней, и только в тот момент все складывалось, все получалось на работе, все удавалось. Где все это теперь..? Тогда я могла подумать только: а ведь ты на самом деле не знаешь что это со мной ты говоришь сейчас, и у тебя тогда все хорошо. У самой же сердце кровью обливалось. Я не могу... пишу, то плачу, то вновь становлюсь уверенной и равнодушной. Я и не знала что можно было ожидать такого предательства. Он мне говорил всю правду. Даже написал, что его бывшая жена пишет ему письмо о том, что ей предлагают выйти замуж, и она предлагает ему задуматься. Я спросила есть ли у него чувства к ней, сказал, что вообще нет. Он равнодушен к ней, и говорит что ему ее только жаль, так как она уже жалеет о содеянном, на развод первой подала она. Когда мы были вместе, нам было хорошо, и он мне говорил, что никогда не любил свою жену, что не был счастлив в браке и что если бы он знал раньше, что встретит меня, то согласен был бы ждать хоть много лет и не жениться, только ради меня. В аське мне (другой девушке) сказал, что самая сильная любовь его была она, жена. Что любил ее без ума. Но теперь ничего нет. Вели разговор о 2 других девушках: обо мне и девушке, с которой он сейчас встречается. Он ни слова не сказал обо мне. Ни слова! Я, которой он говорил, что любит меня больше жизни, которой каждую ночь когда мы были не вместе, по нескольку раз звонил, чтобы сказать как ему трудно и плохо без меня, что единственное, чего он хочет в этой жизни, так это только быть со мной рядом, слышать меня, видеть, обнимать... что я его жизнь... на самом деле оказалась всего лишь маленьким незначительным эпизодом в ней. И сказал той девушке (собеседнице), что она (то есть я) меня любит, но не знаю, люблю ли я ее так же сильно, как она меня. Как мне паршиво от всего этого. Сказал, что встречается с девушкой, что ему с ней очень приятно и хорошо, но пока ничего серьезного нет, ей 24, что не собирается пока жениться, что в поиске. Все это и было открытием для меня! Сказал, что к нему приезжала девушка из другого города (это мой приезд). Спросила: ты был рад? Говорит, да. Но потом сказал, нет. Почему, спросила? Говорит, потому что она мне ничего не сказав, приехала в город. Сказала, ну... может хотела сюрприз сделать. Он ответил: может быть... И вот, как и обещал, написал на мой адрес. Все так же называет солнышком. Для меня его нежные, ласковые слова, которые раньше были мне очень дороги, сейчас уже потеряли всякий смысл и пусты. И ненавижу его и люблю. Люблю. За что??? За то, что предал??? Обманул? Заставил испытать физическую и психологическую боль? Он мне сказал, что жениться не собирается в ближайшие 10 лет. А раньше он говорил мне, что женится через 3-4 года. И что хочет жениться только на мне. Конечно его положение я понимала, ему тоже в первое время было нелегко, развод, переживания и боязнь повторить ошибку. Он мне говорил, что если в этой жизни и женится, то только на мне. А сейчас уже говорил, что скучает по дочке и думает о них. Сказал, что у него серьезных отношений с кем-либо нет. Сказал, что если я встречу кого-то, то он не будет против, потому что хочет, чтобы у меня все получилось. После этих слов у меня сердце упало, руки опустились, в тот момент все в этой жизни стало пустым и бессмысленным!. Сказал, что я еще молодая, у меня есть перспективы, и мне не надо отказываться от всего этого из-за него. Сказал, что он сейчас не хочет думать ни о чем, кроме работы. И что будет лучше нам забыть друг друга. Отметил, что да, это будет нелегко, конечно, особенно мне, потому что я люблю его больше. Но, сказал, так надо. Как мне хочется чтобы меня кто-то крепко-крепко и сильно обнял, так хочется прижаться к плечу близкого человека, который бы меня понял и поддержал, и хочется плакать долго-долго, горько-горько... Никогда мне не было еще так больно и обидно. Никогда. Почему все так произошло? Устала вновь и вновь возвращаться к мыслям о нем. Больно от того, что мы вместе нашли друг друга и потеряли, он меня бросил. Мне больно от того, что он не ценил того, что я была той, которая помогла ему обрести веру в себя, в жизнь и в хорошее в этой жизни. Помогла ему стать таким, какой он сейчас. Сейчас он совсем другой человек. А был не таким. Он сам говорил, что дома его родные говорят, что он изменился, что стал другим, более уверенным, веселым, жизнерадостным, энергичным. И все это, он говорил, из-за меня, когда мы встретились, познакомились, когда уже были вместе. Его друг хотел познакомиться со мной, так как не узнавали его, говорили что он изменился с недавних пор, что хотят познакомиться с девушкой, которая так повлияла на него. Мне было противно все, что прямо или косвенно связано с ним. Я удалила номер его мобильного телефона из своего мобильного. Порвала несколько фотографий, где мы с ним были вместе. Выкинула кулончик с часами и маленькой вставочкой его фотографии, которые он мне подарил на 8 марта. Мне хотелось удалить и телефон его друзей из мобильного. Но не стала. У него хороший друг. И он видит, понимает, как я люблю его. По крайней мере видел, когда мы были с ним вместе, и я говорила только о нем. А теперь думаю, зачем это отражать на других людях, непричастных к тому, что произошло? ... пишу, чтобы может быть, наконец, уже в последний раз вытереть слезы, которые останавливаются на некоторое время, но вновь начинают литься... Для меня те дни, когда мы говорили по телефону, а особенно когда он прислал уже письмо, были адом. Все рухнуло. Все кончено. Он убил, растоптал мою любовь, жестоко разбил мое сердце, такое ранимое. Я даже не могу сказать про него плохого слова, я говорю только то, что он мне говорил, но из всего уже можно сделать выводы. Но почему я уходила от этих выводов и плакала? Неужели я заслужила это? Неужели я все это заслужила? Эту боль, обиду, слезы? Почему он так поступил? Говорить о том, что в итоге оказалось всего лишь пустыми словами? Мне не хватает сейчас близкого человека, подруги, друга, который бы меня поддержал, который бы меня обнял, согрел, вытер мои горькие слезы. Мне сейчас так одиноко... я одна сама с собой. Когда, наконец, пройдет эта боль? Когда? Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Да, я любила его и сейчас люблю больше жизни. Для меня моим миром, моей семьей, моей жизнью были мои родители, мой брат и он. Только они. И его я любила даже больше, чем родных. Для меня он был всем. Всей жизнью. И я уже любила его так, что если бы встал вопрос о том, отдала бы я жизнь ради него, я бы сделала это не задумываясь. Да. Но все оказалось напрасно. Все. Я не знаю, когда утихнет эта моя боль. Изредка развлекаюсь, общаюсь со знакомыми. Но, эта боль утихает, прячется где-то поглубже в сердце, а потом все равно дает о себе знать. Я уже не могу. Не знаю, поверю ли я теперь кому-либо? Поверить, чтобы вновь обмануться? Чтобы вновь страдать? Чтобы плакать? Я не выдержу этого. Я уже прошла тот момент, когда мне хотелось, чтобы ему было плохо, и еще хуже чем мне. Я ненавидела его. Слова, что он не достоин тебя, конечно звучат к месту. Но он мне дорог. И не знаю сколько еще времени он будет таковым для меня. Я знаю, всему цена и ответ время. Только скольким временем мне надо запастись, чтобы забыть об этом как о плохом сне? Известно только Богу. За эти несколько недель, а точнее дней, я поняла, что я не должна думать об ушедшем, потому как думая об одном, можно не заметить, как теряешь другую ценность. А ценность жизни, я поняла, не в клятвах и обещаниях, как бы они убедительно ни звучали. Ценность жизни в отношении к ней. Я люблю жизнь. Во всех ее проявлениях. Как бы плохо мне не было, я умею шутить, даже улыбаться, но мне сейчас совсем почему-то не шутится. Я вспоминаю мой любимый фильм Sliding Doors с Гвинет Пэлтроу, и хочется думать и тем более верить в то, что, все, что ни делается, - к лучшему. За эту идею и нравится мне этот фильм. Самый прикол в том, что когда мы вместе его смотрели (а смотрела я его уже до этого много раз) и когда героиня, девушка разочаровалась в своем парне, застав его с поличным с другой, в этот момент он меня обнял еще сильнее, и тогда мне подумалось, что этот человек никогда такого не допустит, не причинит мне боли, не предаст. Вышло с точностью наоборот. Говорят, порой Бог закрывает перед нами двери, чтобы открыть другие. Мне тяжело, как никогда... ночью я засыпаю с пустотой в душе и болью в сердце. Я все еще хочу чтобы он мне приснился во сне, хочу видеть его, хотя бы во сне. Я хочу написать такое же письмо его другу, с которым он работает. Не знаю, мне хочется. Сейчас мною движет только сердце. Хотела вылить ему свою душу. Он взрослый мужчина. И это он мне говорил, что я должна думать о себе. Когда-то (да... действительно когда-то, эти слова и память уже так далеки, что иногда все еще не верится что все что было у нас с ним, это было когда-то...) когда мы еще были вместе, мы играли в бильярд, а его друг очень хорошо играет в него, профессионал. Он мне как-то сказал, что мой парень хороший, что он никогда не обидит меня. И даже если такое произойдет, то мне достаточно будет только сказать, что мне плохо, мы бы тогда сыграли в партию бильярда, и он сказал, что тогда ты точно с большим успехом выиграла бы меня! Как бы я сейчас хотела сыграть с ним в бильярд и выиграть! Я разочаровалась во многих ценностях, которые есть в этом мире, а есть ли они вообще, скажите? Мне еще никогда не было так больно, грустно, так пусто и безнадежно. Хочется оставить все это в прошлом. Но как? Знаю и твердо, что о настоящем надо думать, и решать настоящие проблемы, а не жалеть о прошлом, безвозвратно ушедшем. Я не жалею. Нисколько. Я не жалею. Мне только больно. Мне не нравится эта черта в людях, которые постоянно оборачиваются назад, когда следовало бы быть уже давно впереди. Не знаю, мне нравятся именно такие люди, которые умеют и по крайней мере настроены решать существующие проблемы, а не жаловаться на то, что, вот, дескать, надо было поступить так и этак, а не так. Терпеть таких не могу. Возникла проблема. все, ESCAPE уже не поможет, ESCAPE не для этой жизни! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ! Нужно думать что делать дальше, как решить ее. Я понимаю, что мое настроение, моя жизнь зависят только от меня и моего отношения к тому или иному обстоятельству. Но все как-то пусто... Я хотела написать письмо его другу, с которым он работает. Не знаю, может это у меня срабатывает чувство, что хочется чтобы кто-то из его окружения знал как мне тяжело и плохо. Может быть... что мне делать? Может не подавать никаких признаков жизни и не давать ничего о себе знать, что и как со мной происходит? У меня мысль была, что тот человек, его сотрудник, друг, он очень меня уважает, и если он прочитает это письмо, у него отношение к нему, и так уже немного наверное другое из-за того, что он со мной так поступил, то есть что, он игнорировал меня и своим отношением подвел к финалу наши отношения (а всю правду он, конечно, не знает. Правду о наших отношениях, о том разочаровании, о том, что мне пришлось делать аборт, знают только 3 человека, я, мой бывший парень и та знакомая девушка, которая меня поддерживала в те дни, когда мне хотелось только одного: чтобы побыстрее закончился весь тот кошмар или же умереть), его отношение к нему, более, чем уверена, изменится. На все 180. Если он узнает как все на самом деле выглядит, то, может быть у него в дальнейшем может не сложиться что-то. Может, работа, и скорее всего она. Так как этот сотрудник, его друг, начальник его. И он в дальнейшем сам может определять кто будет работать в его в отделе, в команде, новой, когда она будет собираться вот уже через несколько месяцев. Это тяжело, и мне, не хочется делать чего-то пакостного ему. Мне сейчас очень нелегко. Может это все еще говорит о том, что я его люблю и ценю его. Зачем? Мне кажется порой, что с ним любая другая девушка уже давно бы поступила так и наделала бы ему всяких гадостей. Может мне так и поступить. Я не знаю... не хочу портить его жизнь, тем более будущую, когда он мне сам уже доставил немало переживаний. Как быть? Не знаю. Тяжело с этим жить. Мне даже ни с кем особенно-то и не хочется говорить и общаться, и знакомиться. Самое что ни на есть настоящее чувство, что я брошена со своей жизнью, со своей любовью, со своей обидой, болью, со своими чувствами. Сейчас пусто и холодно в душе. Все уже как-то бессмысленно. Все... Ни во что не верю и не хочу верить. И об этом, о своих чувствах и переживаних, о своей настоящей жизни, я хочу сказать ему, тому человеку, которого бы хотела выиграть в бильярде. Он взрослый, понимает меня. Моя подруга говорила мне брось его и забудь все. Не стоит с ним иметь ничего. Не надо. Забудь. Я не знаю, как это сделать. Хотя я сейчас не так, как раньше, испытываю к нему любовь. Мне кажется, что все, что со мной происходило, моя жизнь, недавняя и настоящая, ему уже не интересны. Говорят, если тебя обманули, это их вина, если тебя обманули второй раз – это уже твоя. Я не хочу такого. Как быть? Кто знает что будет дальше? Хотя... никто этого никогда не знает наверняка. Мы не знаем, что будет с нами самими в ближайшее время, как можно говорить еще о судьбах других. Мне ни во что не верится. Неужели жизнь такова? Скажите. И спасибо огромное тем, кто прочел все до конца и даже смог ответить.