SheF

Выбрал "Криминальное чтиво": Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас. Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки. Выбрал "Куб": Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать! Татуировка - одно из ваших главных орудий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!

Это вы о себе? Самомнение, конечно, дай Боже! )))) Покемон - звезда Голивудская! Ну конечно же о себе, не о вас же. Упаси боже назвать вас покемоном, наоборот вы как нельзя кстати подходите под образ Розы с шипами Я вот хочу вступить в армию покемонов. Ну разве не похож ?

Keniya, Желаю тебе этого, от всей души. А вот себе нет, ну какая к черту любовь в 70 лет. )

Feya, а если дать все и сразу, вам станет скучно.

Не поможет, если человек хоть чем-то симпатичен, то не стоит уличать его во лжи. Это его унизит, и позже он обязательно обратит свой гнев на вас. Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание. Заработать уважение. Не понимая одного: "Чем выше поднялся, тем больнее падать"

A Davaite..., Obmenivatsya fotkami? - А зачем она тебе?! - А я картинки с покемонами собираю )

6IO, Сексуальный маньяк попался ?

Действительно серьезная проблема, которую необходимо решить нашему правительству. Моя дача находится в 3-х км от обсерватории. И я каждый раз посещая кабабхану в том районе с грустью смотрю на остатки научной гордости Азербайджана, заросшей, заржавевшей, без света. В то время как рестораны рядом с обсерваторией, процветают и их количество увеличивается с каждым годом. Только вот, прежде чем приступать к решению данной проблемы, для начала вам неплохо было бы узнать что шемахинский район за последние несколько лет превратился в курорт, зону отдыха и развлечений. Местное население зарабатывает на этих ресторанах и прочей развлекаловке гораздо больше, чем если бы они пропахивали на тракторе поле, или бы занимались охраной или востановлением Азербайджанской гордости. Люди забыли что такое работа, ждут лета и бакинцев как манну небесную, чтобы хоть как то на них заработать. Местному руководителю глубоко наплевать на то что будет с обсерваторией. Теперь чтобы хоть что то на ней заработать, работники обсерватории за определенную плату ( ширван ), покажут вам луну, звезды. Попытаюсь предсказать будущее если позволите: 1. Обсерваторию все-таки востановят когда-нибудь и приведут в надлежащий вид. Но сделает это не госсудаственная казна, а какой-нибудь бизнессмен из Туристического бизнесса, почуствовав в этом золотую жилу, 2. Госсударство никак не отреагирует на ваши действия, в лудшем случае заасфальтирует дорогу к обсерватории, и покрасит забор.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней!" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрбиипули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..." ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ЧЕРТОВА МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Keniya, столько любить можно ? Надоест ведь тебе

ORXAN-BEY, Будем ждать... Miss-milashka, +-3 года.

6IO, Не надо все принимать близко к сердцу, смотри на всё сквозь пальцы.

Crush, ухожу, ухожу ... уже ... А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

ORXAN-BEY, Приятно слышать эти слова, от человека который смог поразить меня своим письмом на теме цивилизация. Ты продолжение не собираешься дописывать ? Очень бы хотелось.

Асоба хочицца атметить што ето кено смарелось исключителна ф пиреводе таварисчем ELEANORA, за што иму атделный ниский паклон. P.S. И когда ты на кирилице печатать научишься ...

Хотим чтобы вы всегда говорили: Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. Я очень извиняюсь, у меня сегодня голова не варит к вечеру, а какое это имеет отношение к моей персоне? Роза, Я вас просто случайно зацепил, прошу прощенья. Обязуюсь больше никогда не сбивать вас с толку.

KaRRaMBa, Родной, да, я и платонически и физически совершенно здоровый человек. Неужели , на удивление тягостное зрелище?

Disappear , большое тебе cпасибо за тот, несомненно, здоровый юмор, которым ты украшаешь все то, что форум явно не украшает...) Позволь пожать тебе з это руку. Так держать тебе и, соответственно, всем нам! ) Однозначно согласная с первым абзацом написанного тобой поста, maxималистка по своей сути, Гюля. Гюля, рад стараться, для таких как ты. Я отдыхаю когда пишу или делюсь с форумчанами чем то, что показалось мне забавным и интересным. Кстати как там дела обстоят с вашим прездом. Тут уже и призидент сменился, а город все еще бесцветный.

Delisha, Не стал, а всегда был таким, вы наверное не знаете, что пошлость бессмертна, вернее, вы еще не знаете, что бессмертна только душа, но ее царство высоко и божественно, а землей самозабвенно владеет пошлость и ее верный слуга - многоликий порок.

Samir, Марокко хочет: 1.Попасть в "Формулу-1". 2.Улучшения отношений с Испанией 3.Вернуться в семью африканских государств. 4.Исключить исламистское движение из общественной жизни. 5.Принять у себя чемпионат мира 2010 года. Исчерпывающий ответ ?

многие ищут смысл жизни.......и многие умирают так и не найдя ответа на этот извечный вопрос разумного человечества протеина хочу... придется рыбу жрать...

Хотим чтобы вы всегда говорили: Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

ELEANORA, звали ? ой как вас здесь много. Захожу в помещение: - Чаепитие устроили ? Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! Краш предлагает налить ему чаю тоже. Disappear: - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? ELEANORA: - А у нас тут пирожные к чаю тоже есть. Disappear: - Пирожные сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! Disappear увидев что его не очень то жалуют: - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.

Видимо да. )