diana_

всем пока! увижу вас скорее всего через неделю. Напишите мне тут чего-нибудь....

Хотя можно трактовать и как E-E-E - типа все в кайф!

Это такой местный прикол ))))

я выпила кофе со сливками и иду домой, пожелайте мне благополучного возвращения через ночной город Е-бург ))) - домой.

Комп - однозначно - ОН. Весь его язык - язык логики. Он не внемлет эмоциям. Токмо голосу разума и порядка. ))) Его не убеждает аргумент - ты что - не мог догадаться, подумаешь, один-единственный знак пропустила - а где твои мозги? - он неумолим . Порядок и еще раз порядок. Порядок во всем.

Да, ты права, Богиня. Я не только и не столько о любви. Этого мне всегда хватало по жизни... Я пытаюсь сказать об общении и совпадении душ .... Может, мне не хватает общения с прежними друзьями? Многие уехали и след их пропал, многих не вижу месяцами - нет времени... но дело даже не в этом. Все мы изменились, и того, прежнего родства душ уже не будет, мне кажется.... Может, попробовать писать? стихи или прозу... или заняться бизнесом.... - ХЗ.

времени - нет катастрофически ни на какие занятия - вот проблема. а по моему личному мнению - если у тебя нет свободного времени - значит ты не живешь. сейчас вот половина двеннадцатого вечера - я в центре Екатеринбурга, транспорт уже весь ушел, домой можно добраться только на такси - а я сижу в кафе. Потому-что если я не выскажусь и не попытаюсь разобраться в себе хоть немного - я взорвусь. Спасибо всем, кто зашел в мою тему ))

перечитала это еще раз и порадовалась тому, что есть где-то далеко в другой стране люди, близкие мне по духу Спасибо!

Спасибо, мышенок, на добром слове. Может и правда, нужно всего лишь дождаться тепла и лета, отдохнуть - и все сегодняшние тревоги покажутся пустыми химерами.... но пока - я здесь. И это пока кончаться не собирается. Пока для меня все только начинается - :(

Я ухожу и не появлюсь, может, опять с неделю или больше - интернета на новой работе - больше нет, приходится сидеть по выходным в интернет-кафе. Поэтому спешу добавить - чтобы быть правильно понятой. Дети, муж, работа-дом, друзья-приятели - ВСЕ ЭТО НЕ Я. Или не вся я - это уж точно! Я была собой ДО них и останусь ПОСЛЕ. Вопрос в том, что жизнь может кончится - у каждого это может случиться в любую минуту - а я до сих пор : НЕ ЗНАЮ. ЧЕГО ЖЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛА. ДЛЯ СЕБЯ. не для других, пусть даже очень дорогих и близких людей... а для себя, для своего удовольствия и своего собственного счастья. И мне важно понять это. Потому что еще есть время успеть. А дети - что ж. Они уже почти выросли. По крайей мере, мое исчезновение мало что изменит в их жизни. Грустно, но это так.

все так, все так.... и все же я немного о другом... все эти разумные и правильные слова - разумны и правильны, конечно. Наверное, просто меняется поколение... мое время - проходит. И я - не "в теме". Поэтому мне сегодня так скверно

Чтобы там ни говорили, но иногда приходит такая мысль: семья - это западня для двоих. Эти бесконечные, повторяющиеся изо дня в день однообразные дела. Эта невозможность одной решать все за себя - где одтыхать, когда и что делать. Ведь сегодня есть такое желание хто-то сделать, а завтра его может не быть. Но раз семья - значит, ответсвенность, делаешь, хочешь-нехочешь: готовка, стирка, магазины, детсад и прочие дела, которые никогда не переделать до конца. Иногда это так выматывает... Причем , это не только для меня так, но и для мужа тоже. Его переработки, его мотания по городу на авто, чтобы заплатить за бензин и стоянку не из зарплаты... Кому это все надо??!

Не знаю.... Пока я в этом не уверенна. Есть надежда, что все еще обойдется. До сих пор мне не приходилось разочаровываться, скажем так, в идеалах, - ни во время учебы в архе, ни во времена свердловского рок-клуба, да и семья не давала тому существенных поводов.... правда, не знаю, что со мной. Но похоже, ничто меня больше не радует и нет сил. Хочется бросить все и уехать куда-нибудь, где нет этой бесконечной и темной зимы, туда, где лето и солнце, и улыбчивые люди.

Чего я хочу еще от этой долбаной жизни? Третьего ребенка? Очнувшегося от спячки и трудовых будней мужа? Молодого любовника? Или просто плюнуть на все и уйти в отрыв? Разгуляться по полной и глубоко насрать на возмущенные возгласы знакомых и не очень людей? Ну да, проще всего усмехнуться - "кризис среднего возраста". Я перестала понимать себя. Где та снисходительная самоуверенность, стабильно сопровождавшая меня во все то время, когда мои друзья и знакомые метались, рвались, влю***лись и разводились... Где это слепо-глухое бессердечие поистине счастливого человека, когда чужие страсти и напасти не трогают, не задевают за живое, коле*** одно лишь воображение, и давая пищу уму? Всегда ценимая как чуткий и отзывчивый человек, никогда таковым не была на деле. Это всего лишь привычка литературного восприятия - внимательно следить за сюжетом и довольно верно предугадывать развитие событий. Отстраненность, близкая к безразличию - давала мне имидж психолога среди друзей. Так что же случилось? Может, привыкнув к роли центрального персонажа, к мысли, что главное и самое интересное - всегда впереди, я, с четкостью пробежавшего по спине холодка, обнаружила, что на сцену уже вышли - Другие. У них своя пьеса и свой сюжет. Они мобильны, знают чего хотят и жадными руками берут. В людях ценят они что-то другое. Не "совсем другое", но они иначе расставляют акценты. Кому нужны добрые, чуткие, глубокие натуры? Гораздо больше ценятся хваткость, умение идти напролом и талант делать деньги. Или на смену тотальному русскому душевному общению идут такие же тотальные профессионализм и деловитость? Я не скажу, что мне это противно. Со стороны это даже завораживает. И не считаю себя "аутсайдером" (слово дебильное какое-то). Но начинаю сомневаться в ценностях своего поколения - семья, достаток, дети, друзья, общение. (достаток - понятие сугубо русское. Это не богатство, а то, чего тебе достаточно по жизни). Как неожиданно легко оказалось сбить с меня всю эту самовлюбленную спесь - мальчишке под силу. Так что же, ЧТО!? - сбивает меня с толку? Откуда это чувство тревоги и желание послать все к черту? Что-то из детства, из тех святых иллюзий и надежд - не дает мне покоя. "Ах, мой милый .....Андерсен, Андерсен, Андерсен"... Мечты о рыцарстве, чести, таланте, любви.... книжные, спортивные и романтичные мальчишки моего детства, этот невообразимый коктейль из кружка бальных танцев, изостудии и фехтовальной секции..... Как это все непохоже на мою теперешнюю жизнь. Я не сумела передать этого даже своим детям. Зачем же??? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО?? Все, что звало, томило и, казалось, сбудется вот-вот - все это состроило нелепую гримасу и лопнуло как мыльный пузырь. А, может, я просто разлюбила?

Шираз, неправда, что тебя нет. ПОВЕРЬ, ТЫ УЖЕ СОСТОЯЛСЯ!

Слава-слава Леониду, предводителю Лаконики!!!!

Да, я соглашусь с Вами, что вера-доверие проявляется по разному. Мне нравится Ваша формулировка о СТЕПЕНИ ВЕРЫ. Тут нет вопросов И я действительно говорила о религиозности и следовании догмату. Именно в этом случае - утрачивается свобода сознания и доверие по отношению к самому себе и своим чувствам. А степень доверия - это очень даже просто. Если вы скажете, что поверхность Луны - силикатный песок, я могу принять это на веру. Но если вы будете утверждать, что Луна сделана из голландского сыра - то мне останется только посмеяться )))

Эта тему можно считать доказательной базой для другой, вывешенной на форуме - Цена за веру. Люди, не прислушивающиеся к себе, а живущие по указке, поступающие не хорошо и не плохо, а обязательно правильно.... Марионетки, выучившие свод правил и думающие, чувствующие только так, как им позволит кукловод.

Вера - бессознательна. она не следует доводам разума И я ЗНАЮ, в крайнем случае, предполагаю, а не верю. религиозный человек часто только кажется живым и чувствующим, по-моему, он марионетка. Производит впечатление живого существа, а на деле подчиняется чужим установкам. Чувствует, так, как положено, думает так, как положено. И все сверяет с книгой, написанной когда-то тыщи лет назад для совершенно других условий жизни и другого общества

Ну не верю я ни в бога, ни в страшный суд.... Страшные сказки для непослушных детей... Богатство жизни определяет природа Цену жизни определяет любовь

Дело ведь даже не в том, насколько муж любит, уважает, насколько он хорош и насколько вас ценит. Но время - коварнейшая вешь. Муж - это прежде всего родственник. Он ближе чем брат, отец и кто-бы-то ни было. И эта самая близость играет иногда злую шутку. Она расслабляет, успокаивает, лишает интриги и тайны... А без этого нет страсти и остроты ощущений.

Блин! Sterling, если ты и дальше будешь набирать обороты в таком темпе... Надо успевать с тобой знакомиться, пока ты еще не стал классиком и ходишь по земле, как простой смертный

Sterling! Я загоржусь сейчас не в меру, что вдохновила тебя на такое. Спасибо. Можно тебя поцеловать? А насчет памати - это да, в самую точку. Коварная вешь...

За тем, что все имеет цену

Вела нас Диана, богиня луны, Тропой отраженного лунного света. Мне страсть обещали суккубы-лгуны, Но гасит луну наступленье рассвета. И ночь постепенно теряет права Минуя день зимнего солнцестоянья, Очнулась от магии слов голова, И самое время сказать: До свиданья! Пустые. Пустые? Пустые! слова Во мне отзывалися кованной медью... Пора уходить. Отчего же я медлю?