Oblom

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках

Как вам такое? ==================================== Не надо смешивать "долг" с тем, что от тебя ожидают люди; это совершенно различные понятия. Долг - это обязанность, которую ты сам взвалил на себя, обязанность перед самим собой. Выплатить долг ты можешь как угодно: годами терпеливого труда или же готовностью мгновенно умереть. Быть может, выполнить его тяжело, но наградой является самоуважение. А вот награды за то, что ожидают от тебя люди, не будет, и сделать это не просто трудно, а невозможно. Легче иметь дело с татем, чем с занудой, который просит "лишь несколько минуточек вашего времени, ну пожалуйста... на это много времени не потребуется". Время - весь твой капитал; минуты твоей жизни прискорбно немногочисленны. Если ты позволишь себе выполнять подобные просьбы, они быстро превратятся в снежный ком и паразиты будут пользоваться всем твоим временем и требовать еще больше! Поэтому научись говорить "нет" - и не бойся казаться грубым. Иначе у тебя не будет времени, чтобы выполнить свои обязанности, сделать свою работу, и, уж конечно, не останется времени для любви и счастья. Термиты сгрызут твою жизнь и тебе ничего не оставят. (Правило это не означает, что нельзя сделать из него исключение в пользу друга и даже незнакомца. Но выбирать должен ты сам. Не делай ничего только потому, что "этого от тебя ожидают".) А что Вы думаете об этом...?

•Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. •Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. •Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса. •Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле. • Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. • Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. • Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы?

У нас на работе опять нововведения,когда я слышу об очередном бесполезном правиле,мне хочется встать и заорать так,что-б стёкла повылетали.А у вас такое было,что какое-то очередное новшество ,будь то на работе,или ещё в какой сфере жизни -вас просто выводит своей бесполезностью,идиотизмом,и вам начинает казаться,что тот,кто это правило придумал ,полный энцефал,и ему заняться нечем? ------------------------------------- Знающий не говорит, говорящий не знает.

Вот читаю Пауло Коэльо и практически во всех произведениях у него идет рефреном: "Не бойся следовать мечте...", "Только человек, который будет следовать мечте будет в итоге счастлив"... Боже, я тоже хочу ей следовать... но не знаю точно какая она, настоящая мечта. А есть ли у вас сокровенная мечта? Вы уверены, что это МЕЧТА, а не так, банальные избитые желания?

Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги; - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Hичего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - 0й хорошо-то как. Рот: - Ещe: парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг; - А мне по кайфу. Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всe равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещe: парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Hадоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звeздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе...

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С#ки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

встречаются 2 друга, один из них(пожарник) рассказывает про сложнейшей степени пожар... (П-пожарник ДП-друг пожарника) П-вчера был ужасный день,горел 10-этажный жилой дом... ДП-никто не сгорел? П-нет, вот только с 1мужиком промучались.... когда пламя охватило первые 2 этажа, кто то заметил что на 10этаже в окне стоит мужик... ДП-..и что??..сгорел? П-нет.. пламя перекинулось на 3й этаж... мы натянули тент и кричим мужику ПРЫГАЙ ...он нам орёт БОЮСЬ ДП- ..и что? сгорел? П-нет,....прыгнул.. ДП-Разбился!?!?! П-нет! его с тента подбросило и закинуло на 8й этаж...пламя перекинулось на 4й этаж, мы кричим мужику ПРЫГАЙ!!!! он нам орёт БОЮСЬ!!!! ДП-..и что?сгорел? П-нет!..прыгнул.. ДП-..разбился?!?!? П-нет! его с тента подбросило и закинуло на 7й этаж... пламя уже охватило 5й этаж, мы орём мужику ПРЫГАЙ!!! он нам орёт БОЮСЬ!!!! ДП- И ЧТО???...сгорел??? П-нет...прыгнул... ДП-РАЗБИЛСЯ????... П-нет...его с тента подбросило и закинуло на 6й этаж... мы ему орём ПРЫГАЙ!!!!он нам орёт БОЮСЬ!!!!.. пламя начинает частично охватывать 6й этаж.. ДП- и что??? СГОРЕЛ? П-нет... ДП- слушай, да ты ЗАЕ**Л!!!! П- ДА ОН ВСЕХ ЗАЕ**Л!!!! МЫ ЕГО ПРИСТРЕЛИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!

To RoLL*OuT Если я ещё маленький, то вы наверно уже старенький)))...ну ничего , я в принципе не тороплюсь с ответом...., могу и подождать))

Уважаемая!!! Вы почему такая агрессивная.....? мне казалось, что я довольно легко и доступно выразил то, что хотел..., может стоит перечитать ещё раз...? А если вам всё же не нравиться...вы можете и вовсе не читать и тем более не отвечать.... это вовсе необязательно! P.S. А наезжать на меня не надо, не советую.

45 ПОВОДОВ ПОРАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально. 3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки. 4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?" 5. Нам не грозит изнасилование! 6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар. 7. Нам не надо брить подмышки. 8. И депилировать зону бикини. 9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо. 10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте. 11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо! 12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют. 13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы. 14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией. 15. Мы не красим ногти. 16. И глаза. 17. И губы. 18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок. 19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой. 20. И не следят за длиной нашей юбки. 21. Мы не носим бантиков. 22. Нас не таскают за косы. 23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису". 24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть. 25. Мы не можем забеременеть! 26. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова. 27. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 28. Нам вообще не нужно выходить замуж! 29. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой". 30. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 31. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову". 32. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь. 33. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование. 34. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине. 35. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение. 36. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.) 37. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее. 38. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии. 39. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе. 40. Нам не нужно накручиваться на бигуди. 41. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений. 42. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей! 43. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 44. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки. 45. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

Много говорилось о том, что нам нравится в противоположном поле. Но мы не всегда можем и хотим соответствовать чужим идеалам.... И возможно наше общение станет более теплым, если мы не будем делать то, что НЕ НРАВИТСЯ близким нам людям. Но вот, что именно?? Может то, о чем мы не всегда могли бы сказать в лицо партнеру, но терпеть СЛОЖНО!!! Я прошу вас написать 3 вещи, которые выводят вас из себя! Я думаю будет о чем поговорить, над чем посмеяться, а что принять к сведению. Итак...........

Вызвано интересом.... для чего именно Вам нужен мужчина ?

За!

Шикарно! Нет правда, просто кайф. Легко и реально. В смысле виртуально. Реально-виртуально, представимо, вот нужное слово.

Поздравляю всех Мусульман с прздником Рамазан......Аллах Оруджунузу Гябул Елясин .......

Как говорится : Ради пятиминутного кайфа... страдаем всю жизнь

Лучшая пара Я и Роккят!!! P.S. Извини Рокки...., что не спросил.)))

Это потому что ты наших не видишь))

В одном городе, где над зеленью парков и скверов золотятся купола церквей, у одной бедной больной женщины выросли две дочери.Старшая решила во что бы то ни стало выйти в люди: работала, училась в институте, поступила в аспирантуру. Младшая в поисках счастья оказалась в Турции. Счастья не нашла и неожиданно для родных вернулась домой. Беременная. Вернулась, чтобы сделать аборт, забыть о своих злоключениях и начать новую жизнь. Ее сестра, которой уже исполнилось 30, а в личной жизни зияла черная дыра, решила всеми силами защищать этого нерожденного турчонка. Пусть хоть один малыш на двоих будет в семье. И ей удалось уговорить сестру не делать аборт.Родилась девочка. Сестры ее окрестили. Сестра любила племянницу, казалось, не меньше чем родная мать. Следила, чтобы и кормление, и купание, и сон — все было «по науке». На себя она взяла материальное обеспечение семьи. Казалось бы, перспектива построена обстоятельствами. Другого не дано. Но прошло три года, и с ней случилось то, чего дотого никогда не случалось: в один отвратительный день она поняла, что беременна. Это была проблема, которая могла помешать и учебе, и работе. Она привыкла быть опорой для матери и сестры, единственным кормильцем и другой роли для себя не хотела. Эта беременность случайная, ей не нужен ребенок, и его не должно быть. Однако на этот раз уже младшая сестра умоляла ее сохранить беременность. — Как же так, — удивлялась сестра, — ты меня убедила рожать, мою дочку любишь, а свою хочешь убить? Это страшно. Прошу тебя: одумайся, вырастим как-нибудь и двоих. Такие разговоры расслабляли, злили, и она решила уехать . Чужой город, незнакомый врач, которому все равно кого «чистить», — так будет проще. …Доктор осмотрела будущую маму, обмеряла живот и сказала: — Мальчик у вас уже большой: срок беременности 21–22 недели. Весит около килограмма. У него уже полностью сформировано тело, даже реснички есть. Он просыпается утром вместе с вами, слышит ваш голос, прячется от яркого света. — Не надо мне этого говорить, — прервала она врача . — Я ничего не хочу знать об этом монстре. Вы понимаете: я его не люблю. Он мне жизнь ломает. Кто будет кормить мою больную мать и сестру с дочкой, если я его рожу? Да и будет ли он еще здоров — где гарантия? Так что давайте лучше поговорим об аборте. — Хорошо, — ответила врач — в таком случае знайте, что прерывание беременности чревато бесплодием и ранним климаксом… — Да я, может, и не захочу больше рожать! — Это не все. Ребенок уже большой. Его не соскоблишь, как грязь с ботинка. Можно ввести в околоплодный пузырь раствор поваренной соли, и ребенок погибнет мучительной смертью, в агонии, а затем начнется родовая деятельность и он будет изгнан из матки. Вы после этого испытаете различного рода боли, шок, падение артериального давления. Есть и другой способ: вам введут специальные препараты, вызывающие родовую деятельность. Вы при этом испытаете тошноту, боли, маточные кровотечения, перебои в работе сердца и прочие опасные вещи. А ребенок при этом может родиться живым. Его можно выходить, если захотеть. Но ваш малыш будет медленно умирать в грязном тряпье. Таких детей обычно кладут на окно между рамами или в холодильник, где они быстро погибают от переохлаждения. Одна такая мама случайно увидела, как на подоконнике умирал ее ребенок. После этого прошло несколько лет. Она родила другого мальчика, жила с мужем дружно, однако и по сей день почти каждую ночь просыпается в холодном поту. Этот малыш, которого она предала, не выходит у нее из головы. — Но что же мне делать? Родить и оставить вам? — Пусть так, по крайней мере, ваша совесть будет спокойна: ведь не убили. И есть шанс изменить решение, ведь малыш будет жив. Она родила сына, но ни смотреть на него, ни кормить не захотела. Она боялась — покормишь и не хватит сил бросить. Но однажды она все-таки увидела мальчика: «Ой, какой он страшненький», — сказала она, но официальный отказ от ребенка не написала. Не написала, но и не забрала его, выйдя из роддома. Врачи не знали, как быть, и решили на время отправить ребенка в инфекционную больницу, якобы на обследование, хотя ребенок был здоров. Правда, недоношен и худоват. А тем временем Фонд защиты семьи, материнства и детства подыскал мальчику хорошую семью, где уже был один ребенок, а второго Бог не послал. Малыша назвали и очень полюбили. Приемные родители были предупреждены, что мать не написала отказ и сохраняет право одуматься и забрать ребенка. А тем временем.... мать бросившая ребёнка, вернувшись в родной город одна, почувствовала неприязнь близких. Сестру раздражало, когда она нянчилась с ее дочерью. «Мою нянчишь, а своего бросила», — укоряла она. Старенькая мать плакала по ночам, жалела внука. Кончилось тем, что под нажимом родных она поехала в тот город и забрала сына. Для приемных родителей это был тяжелый удар. Формально они были к нему готовы, но ведь эта женщина не любит их ненаглядного . Душа сокрушалась, а сознание усмиряло ее: она — мать. И любовь может еще проснуться. У них все впереди, надо переступить через свою потерю. Она не бросила аспирантуру. Продолжала и работать. Мать и сестра стали ее надежными помощниками. Бабушка повеселела, даже силы откуда-то прибавились. Так прошел почти год. И однажды в квартире врача раздался междугородний звонок. — Я такая счастливая, — возбужденно тарахтела старая пациентка. — Я без своего сынишки и минуты прожить не могу. Утром просыпаюсь и по 40 раз его целую. И знаете, все как-то пошло в гору: и работа, и учеба. Так что считайте, что у вас тоже есть сын. И еще: очень прошу, объясняйте этим дурам, что они теряют по малодушию и глупости. Она звонила врачу много раз: то советовалась, то просто сообщала: Как он улыбается, агукает, у него зубки чешутся. — На кого похож-то? — спрашивала доктор. — Вроде на меня — отвечала она. И чувствовалось, что ей это приятно. Р.S. Может это и ужасная, но реальная история.... Так что думайте прежде чем совершать ошибки...., в данном случае всё обошлось..., но иногда они бывают непоправимы.

Однажды атеист спросил верующего сослуживца: "А что если в конце вашей жизни, после смерти, не окажется того рая о котором вы проповедуете?" На вопрос атеиста верующий ответил следующим вопросом: "А что если в конце земного пути, за гробом, окажется тот вечный ад, который вы, атеисты, отрицаете?" - "Я надеюсь, что этого никогда не случится!" - сказал атеист. - "Вы надеетесь?" - переспросил его верующий, и добавил: "Вот в этом-то и вся разница между вашими убеждениями и моими - вы живете ни на чем не основанными, ложными надеждами, а я живу верою основанной на исторических фактах, на непреложных обетованиях Божиих, на духовном опыте верующих людей всех веков, на моем личном опыте и на бесчисленных свидетельствах всей Вселенной, вообще, и на свидетельствах окружающей нас земной природы, в частности, которые говорят каждому здравомыслящему человеку красноречивее слов и всех научных теорий, что если есть создание, значит есть и его Создатель; если есть невидимый духовный Бог, значит есть и невидимый духовный мир, мир загробный, нетленный, бессмертный, вечный!"

Приятного полёта...., не забудь пристегнуть ремень)) А по теме: жаль , что я не в Москве(

Закят с золота и серебра Полагается закят с золота и серебра, если они достигают нисаба, и то, и другое по отдельности, или если одно из них приближается к другому. Нисаб золота - двадцать мискалей, т.е. динаров. Этот нисаб равен примерно 14 гусманским лирам. Платит владеющий этим нисабом золота 10/4 по предшествующим условиям. Нисаб серебра - 100 дерхемов, равный примерно 80 сирийским лирам, выплачивает владеющий этим нисабом серебра также 10/4 с него. И нет никакой разницы, это золото или серебро, в лом или не в лом. Если долг числится за его владельцем, то он доплачивает закят, когда долг окажется в его руках. За украшение из золота и серебра - также закят, если они достигают нисаба. Считается у них не их стоимость, а их вес.

"... и выстаивайте молитву и приносите очищение (платите Закят), и что благого вы уготоваете для самих себя, найдете то у Аллаха: ведь Аллах видит, что вы делаете!" (Аль-Бакара - 110)

Блин...... миллионеры вы все однако...., что не день, то шопинг))