VoG

Я расскажу тебе маленькую тайну... Или не тайну. Я расскажу тебе о том, что ты-это не ты, ты-это другой... Почему ты жалеешь маленького котёнка, но проходишь мимо бездомной собаки? Почему даёшь конфету чужому ребёнку, но отказываешься перевести через дорогу слепого? Нет, не отвечай. Замолчи и послушай меня. Послушай . Я боюсь просыпаться, и ,знаешь, почему? Потому что боюсь, что в одно отнюдь не прекрасное утро проснусь и не увижу мира.У меня слабое зрение, но я отказываюсь носить очки... ,а у тебя их -целая коллекция: розовые, чёрные, синие... Но я -то знаю, что ты всё видишь, только не хочешь. Одеваешься по утрам в одежду, закрываешь глаза и идёшь по жизни. Лжёшь кому-то за его правду, а я -тебе, а ты думаешь-честная. "А хочешь ещё одну правду?- Я и сейчас лгу." Эту фразу украла у одной девушки. Я о ней много слышала из уст разных людей, но её я не знаю. Красивые слова, правда? А слова вообще легко переименовываются. Были мои -стали твои-и наоборот. Если ты боишься быть не таким, как все- ты другой, если -не боишься- значит ты такой, как они... Смотришь в зеркало, а там...Кто там? Тебя нет в списках, у тебя совсем другая жизнь. Ты другой -во всем. Думаешь одно, пишешь-третье. Второе остаётся в душе. Страшно? Уже нет. Я не знаю сколько нам уготовано вместе-полчаса или полгода, но полгода пролетят с тобой-как полчаса, а за полчаса я проживу целую жизнь..

Со стекла капелька улыбалась пыли ветер снежинкой сел у костра-греется что-то бормочет о крыльях, слушает,как дышишь ты где-то рядом... и уже без меня Ровно,глубоко. Молчишь. Губы рисуют геометрии дыма я снова под водой следы обрывами уходят за небо глаза-за стёклами свеча души вены фитиль спалила обо мне забыли. мы больше никогда не увидимся, звёздочка! севьюрам. завтра -рассвет на полу тень ледяного окна поломанными пальцами лучи растирают слёзы рана живая расколом смеётся, шторы-изрезанняе паруса-надеятся тишина свобода на встречном пути простыла. что-то внутри снова не клеится. Если ты закроешь глаза- пустота снаружи тебя не тронет, а внутри... Музыка, это не про-меня... он меня про-меня-л,как почерк Звёздочка, это резьба по живому дереву.. Больно, страшно...Нет!Нет! Я ведь жизнь готова отдать, только бы Ты был счастлив... таких не бывает названий ...а тебе до меня и дела нет...

нЕ ваЖно когда, важно зАчем,насколько ,как и куда..

на много ли ....

..я отпускаю тебя, Иди...,Иди...

Милый-милый SterlIng...,что же тебе сказать, балаш, чтобы ты не обиделся....

....дети с визгом ломают свои игрушки... ....взрослые - жизнь..

..мы с тобой повзрослели на целую жизнь. Но нет...Ты не слушай меня, не слушай. Ты иди,иди и не оборачивайся.. Переступи через меня,неё, может,и иди дальше. У тебя совсем иной путь...и предназначение. Ты -гений, а я-нет, что поделаешь, если ты не ищешь...-ты просто знаешь, а это значит, что я-не та. Я ведь уже даже не пытаюсь вложить какой-то смысл в свои слова. И тебе совсем не понять того, что я вот-вот стану бездарностью,что только держа в ладонях ниточку, связывающую тебя и меня, я умела писать;что,оказывается, без тебя я -ничто... Но ты....Молчи...молчи и иди. Хлопни дверью..., и ты даже не услышишь,как треснет за спиною твоей моё сердце. Всё будет тихо. Я обещаю тебе. Ты никогда не почувствуешь ,как это-перестать существовать... Забудь и иди. Я тебя отпускаю. Я готова к тому, что завтра проснусь никем..., что завтра не будет ни строки, а значит - и меня. Мы -это только мысли. Цель которЫМ - полное уничтожение. И ничего, что потом - сердце загрызёт пустота,как собака-кость. Голодная..голодная и бездомная Собака... Мы не можем вложить даже тысячной никуда.Некогда...Некуда ..Некому. Больше. ..и если так...Я повторяюсь, сама себе напоминая заевшую псластинку ,возвращаясь в те же места прошлого......но нет...ты не слушай..Пускай мои слова заглушит рёв мотора недолетевшего в твои руки икара...Верфи нынче закрыты. Планы сожжены...До свидания... и прощай. Прощай меня за всё.... .... будет серый-серый вечер Дня Рождения бездарности. Я поцелую глазами небо, расчешу тучи ресницами и улыбнусь...Хочешь,возьми мои крылья?-Вот они.. Я променяла тебя на мгновение прошлого с ним.. Улыбнусь тебе в спину. Пускай моя улыбка будет исцеляющим ножом твоему гордому стану. Ты не обернёшься,но почувствуешь.Я знаю...И это уже не слёзы...Просто дождь начинается... А у меня - ГРИПП. Спасибо тебе... Как точно ты определил цену мне. Цену "дёшево"... Но ты иди..., ...иди..прочь от бездарности... и я буду молиться за тебя. Я даже помогу тебе одеться........, я даже поцелую тебя на прощанье и скажу, что буду скучать... . Только ты иди ... и никогда не возвращайся.

лишь изредка, прорезывает тишь крик аиста, слетевшего на крышу.. и ели в дверь мою ты постучишь.... мне кажется, я даже не услышу Ты скажешь мне, что всё давно прошло..., а я..я улыбнусь и попрошу тебя подождать до завтра.. Прочитав последнее,что осталось от нас- во вчерашних записках ветра.. Я никому не скажу, не бойся.. Я тебя не выдам. Ещё когда я была перчаткой на твоей руке, я поломала тебе все пальцы. Ты хотел,чтобы так было, кто-то должен был тебя остановить. а СЕЙЧАС ВЕРЬ В ТО,ВО ЧТО ТЕБЕ ЛЕГКО ВЕРИТСЯ. Не нужно что-то менять. Ты знаешь, что такое думать одинаково-?Это значит - допускать одинаковые ошибки и нести одинаковые потери. Это значит жить одинаково. лАДНО. Я даже поменяю шрифт, чтобы всё у нас с тобою было по-другому. И только потом, не говоря друг другу, мы простим. Крыльям, которые мы давно отстегнули, любви, которую давно придавили креслом и себе- тем, что так пытались и не смогли. Я не спрошу у судьбы , почему всё именно так счастье не приходит.... дважды.... ---------------------------

ты не понял меня, гнилретС... и журавли твои,что в перспективе - совершенно не имеют отношения к той цитате,что вырвал ты из моего восприятия. Хочешь ли ты того или не хочешь - каждый человек-не такой как все,впрочем,как и каждый наш день...и вздох..и чувство... И я отнюдь не согласна,что мы тешим себя мыслью о несхожести отдельных со всеми. Оно так и есть, это const, а если ты желаешь внушить себе,что ты серый. Будь им...,ведь при этом ты будешь отличаться ещё больше... Siam, не всё что чувствуется- можно выразить,не всё,чточувствуется-НУЖНО выражать.

Неа ..)) я хочу чтоб все воспринимали .. по одному. Даже требую. ........................................................................................................... а ты смиришься с тем,что будешь такой,как все? ибо-вселенское единство мышления выявляет не просто похожесть а именно серость я предпочитаю житьв мире,где каждый человек- остров

РЕАЛЬНОСТЬ И ФЭНТЕЗИ ОДНО И ТОЖЕ.... МЫ НЕ ВИДИМ... ОТКРОЙ СВОЁ ОСУЖДЕНИЕ ГЛАЗ..

я попала в тебя. Я не знаю, как это вышло, но возвращаться не хватило ни сил, ни желания.Я открыла глаза и заглянула так глубоко внутрь, что на мгновение показалось, что моё сознание отбилось от Земли и воодружилось на пьедестал одной из самых малых звёзд во Вселенной. И теперь, сидя у неё на коленях, я неслась в неизведанные космические просторы, тайно созерцая Вселенную....Но секунду спустя я поняла, что всё гораздо сложнее . Я стояла там, у тебя внутри. Дверь за спиной со странным скрипом захлопнылась и я оказалась в неизмеримом пространстве. Вокруг на вытоптанной чьими-то копытами свободной территории,где уже лет десять наверняка не росли ромашки , сквозняками бродила пустота. Такие места люди называют пустыней. В твоей Сахаре мне был отведён лишь маленький клочок левого предсердия, и я села там, на большом древнем камне, который уже не способен был никуда упасть. Сколько же времени я провела на нём? Там, чуть левее Солнца, напоминающего лампочку с грязным стеклом, появлялись и исчезали миражами надежды , иллюзии и случайности, а где-то почти у самого горизонта, пугливо и дрожа, подобно черепахам, прячущимся от Солнца, волоча ноги ходили запоздавшие объяснения. И тогда я встала...и пошла... Пошла вперёд по раскалённому песку, чуть опустив плечи. Без веры, без жалости к себе, без ничего или с ничем-это как кому видится... Просто пошла... Солнце не садилось и стопы практически превратились в светящиеся красно-рыжие лампады, истёкшие застывшей лимфой. И в тот миг мне даже показалось, что их свет затмил твоё солнце...белое солнце Пустыни. В последний раз я видела подобное у подножия спящего два столетия вулкана... Застывшая лава. Моя лимфа напоминала её...или наоборот. Да какая разница, мне в тот момент совершенно не до сравнений было... Я шла...Шла к цели Не могу точно сказать,как долго длился мой путь...От последних ощущений моё осознание себя в тебе пошатнулось настолько, что глаза, поднятые в твоё небо, не видели его совсем.И лишь теперь, дойдя до оазиса я ощутила силу боли. Нужно было отдохнуть.. Первыми здесь меня встретили твои детские воспоминания. Добрые,светлые, милые... Твоя самая первая сказака, рассказанная мамой...Она попыталась залечить моё тело, вобравшее ожоги и раны длительного пути. Но , наверное, этого мало...было... Ночью ко мне приходила твоя мечта, и мы пили с ней чай у костра. Запах костра навеял детские картинки моей собственной жизни.... Люблю запах костра... Спустя проснулась надежда,спрятанная тобою за клапан. Мы долго с ней говорили, но так ничего и не решили... Она в отчаянье. Ты забыл её, забросил... На рассвете запели струны твоей души... Утро, поняла я, осторожно вставая из-под большого тенистого дуба, посаженного в таком месте явно не тобою, но каким-то дальним близким родственником... Тогда ,вечером, мне даже показалось, что земля твоего сердца держится только на корнях этого большого дерева... Несомненно...несомненно.. Но нужно было идти дальше. Не жалея стоп я отправилась в сторону очередного миража, пытаясь настигнуть его до исчезновения. Но это как ,впрочем, оказалось невозможным. Часы настолько чётко отбивали ритм моих шагов, что ровно за два видение растворялось в воздухе, и до этого я успевала посмотреть ему в лицо. И когда я совсем отчаялась найти здесь хоть что-нибудь живое, я встретила её.. Её парящий образ совершенно не сочитался с обликом этой выжженой площади. Красивая брюнетка с большими глазами в летящем сарафане. Она до сих пор живёт в твоём сердце... Образом твоей Любви. Я знала это. С кем же это она тебя? С местным хулиганом, что был несговорчивее.. А, может, даже со знакомым? Да и не важно уже. С тех пор любовь умерла для тебе, оставив ребёнка по имени Разочарование. И ты выростил себе его... И теперь этот образ острым ножом времени навсегда запечатлён в твоем сердце. Ты заковал его здесь, в своём мире, куда я позволила себе вторгнуться вчера вечером. Образ разочарвания и тонкого рассчёта.. Это даже не прошлое...это фундаментальное вневременье, которое уже построило определённый план жизни.. Я начала терять силы... Солнце тусклым светом опалило мои уставшие веки и я упала на расплавленый металл песка... Очнулась я в большом голубом замке твоей Памяти... Часы покорно отстучали восемь. Я не могла пошевелиться, Память отняла у меня силы, чтобы я смогла отдохнуть...Может быть правильно то, что мы отдаёмся памяти, дабы отдохнуть от настоящего? Прошло двое суток и раны слегка затянулись. Эти два дня -промежуток между прошлым и настоящим. Я искала чёткую грань, а нашла только время, исковеркавшее все границы... И вот теперь я стояла за чертой твоего настоящего... По сравнению с пустыней, по которой мне приходилось блуждать добрую дюжину дней, это место было иным... Теперь у моих ног раскинулся чудесный натюрморт, и пускай знатоки меня не поправляют,это действительно был натюрморт...из сугробов, смело походящих на белый налив; и льдин, маскирующихся под бананы. Здесь всё по другому. С точностью до наоборот. Но самое удивительное то, что никакого плавного перехода климата я не почувствовала. Ну не взрослеют же люди сразу, резко- что бы ни случилось с ними; двух дней -мало, даже раны мои ещё не зажили... Голубая даль манила к себе, и я потерялась в снежном плену. Кричать смысла не было- вокруг размахами и пощёчинами звенела метель. Снег сыпался и сыпался, и казалось, будто нет предела ему. Что стало со мною здесь? Я- босая, в полуразорванном платье, с запутавшимися волосами и оброженными ногами. Танцевать я больше не смогу. Не чувствую стоп. И почти смирившись с мыслью о том, что погибну здесь я набрела на маленький домик. Дверь заскрипела и меня сквозняком внесло в теплую уютную и просторную комнату. Правый угол украшало большое голубоватое зеркало. Я с ужасом взгланула на своё отражение. Что осталось теперь от моей красоты... Потребовалось ещё много времени для того, чтобы привести своё бренное тело в сравнительно нормальное состояние. На столе лежала карта, расстеленная кем-то другим, наверное, не для меня, а так, для поддержания стиля этой постройки... И исходя из этой мысли... До меня кто-то здесь уже жил..., но этот кто-то не выдержал одиночества... и ушёл вникуда. Птица...Кажется такие звуки издает сова... Точно. Я здесь не одна. На карте галочками отмечены те места, где я уже побывала. Но что любопытно... Два измерения- прошлое и настоящее... Они вместе в одном сердце, а живут в разных государствах...и то, что их всего два... В твоём сердце нет будущего. Или его нет для меня... Но скорее всего-именно меня нет в твоём будущем... Как ни пыталась я себя представить там - в цветущем саду среди соцветий и созвездий. Ничего не выходит. Отныне я останусь здесь, в твоём настоящем и буду охранять его. Есть дни как будто специально созданные для счастья. Когда любишь...Да нет, я промолчу раз и навсегда. О том,кто далёк и почему-то дорог...Смотрю на всё это полузакрытыми глазами и думаю о том, что я сейчас в тебе, и требуется только мгновенное желания для того, чтобы оказаться в измерении своей реальности... Но что-то подсказывает мне, что мне здесь хорошо... Тихо ,спокойно. Зима греет меня, снег убаюкивает. И я сижу у камина и знаю, что я в твоём сердце, а ты-в моем... Мне не холодно...мне спокойно...Позволь мне остаться в твоём настоящем, не переходящем в завтра...Завтра-это страшно, вчера- печально, а сегодня...мне просто спокойно.... Любовь... это когда можешь выдержать одиночество воимя....

есть таланты, что бьют дважды: один раз- в сердце, второй-по крышке гроба.

Бог -слишком БОГ, червь- слишком червь....