Nayka

Спать! Зачем спать, если сон не дает успокоенья? Да, после сна понимаешь, что один день прошел и настал следующий. Но что это дает? Если на "завтра" у тебя запланировано важное событие, то хочется скорее заснуть, чтобы пришло это "завтра". Но если ничего такого нет, и завтра будет такой же обычный день, как и сегодня? Если ложась спать ты не находишь никакого стимула уснуть и проснуться "завтра"? Ложишься, закрываешь глаза и понимаешь, что тебе даже не о чем подумать перед сном, ничего хорошего не произошло сегодня и ничего такого не ждет тебя "завтра". Сон- это просто пауза, в череде однообразных, похожих друг на друга, как близнецы, дней. И вот теперь возникает вопрос, а стоит ли жить, если уже не хочется спать, не хочется мыслить, не хочется ничего земного. Хотя... хочется широко открыть глаза, но ничего не увидеть; хочется прислушаться, но ничего не услышать. Хочется сказать, но ничего при этом не произнести. Хочется закрыть глаза и больше ничего не хотеть. Только спать. ВЕЧНО!

Розочка, привет. Повторю почти всех, сказав, что это сложный выбор. Но мне пока не приходилось выбирать, надеюсь, что не придется. Хотя дружба - эт конечно что-то очень сильное. Бывает так, что моя лучшая подруга на меня обижается. Тогда несмотря на то, что я слишком уж принципиальный человек, пишу ей, что очень её люблю. И тогда всё хорошо. Если ей нравится парень, который мне так же не безразличен, то она общается с ним, а я отхожу в сторону. То же делает и она, всё зависит от того, насколько это нам нужно. Мы ценим дружбу выше отношений с ребятами. Хотя ни одна из нас, я уверена, не попросит другую прервать отношения, только потому, что эти отношения чем-то нас не устраивают. Каждый высказывает своё мнение, и инцидент исчерпан. Вот так. А друзей парней я просто не хочу. Есть один. Его хватает. Но мы с ним не так уж часто общаемся, чтоб это могло перерости во что-то большее. Поэтому мне очень спокойно.

[/i] Всё! Не будет больше слов, не будет писем, слёз, хотя… с последним можно поспорить. Впервые так уверенно я посылала Любовь к чёрту. Как много раз Она пыталась вырваться наружу. Но я хватала Её за руки, душила Её там, глубоко в своей душе, не давая Ей крикнуть «Я люблю!» Этот крик сломал бы всё: мой покой, мою уверенность, и главное, мой образ - образ холодной бесчувственной стервы. Любовь, Она обиделась, Она рвется наружу, Она дерет когтями, раздирает мою душу в клочья. Нет, не Любовь, а человеческая сущность не прощает измен. Это внутреннее «Я» боится, что его обманут. Ему хорошо в своём болоте, оно никуда не рвется. А Любовь плачет, нет! Она рыдает и просит о пощаде. Она умоляет простить, ведь не всё ещё потеряно. Но, увы! Она натыкается на холодные стены человеческой души, глухие к мольбам. Душа… она естественна, нежна, тонка, как китайский шёлк, но если Её ранить… неет, не дай Бог кому-нибудь задеть, ранить Душу. Она обернется холодным, невнемлющим страданиям идолом. И здесь Любовь будет бессильна. Любовь умирает, она забывается сном младенца, и вот… Её уже нет. Но Её нет в моей душе. Она парит высоко над землёй, теперь Ей не надо ни с кем спорить, теперь Она свободна. Ничто не мешает Ей любить, любить так, как это не дано ни единой душе на Земле. Посвящаю F.