SANNY

Смайлочка Спасибо, родная! Пацан Захвалишь ты меня!!!

Мем, а ты всё издеваешься? Прости меня грешную! Добрый, стараюсь меняться по мере возможности. ANGI Удивила? Я очень рада, спасибо за похвалу!

миллят, где вы все?

Кинув взгляд на лазареты, минареты и притоны, в сотый раз я сплюну на пол, тихо прошептав: УРРРРОДЫ! видеть небо может каждый. что за толк от грустных мыслей? облаком свинцовой каши трубы над землёй зависли . я в каморке закопчёной думала о лучшей жизни. я хочу дышать свободно!!! не хочу я грустных мыслей!!! в тёмных комнатах ищю я потаённые комоды, хотя комнат и комодов нет давно уже в природе вечер солнце опускает. утро мне тревожит душу, облаком свинцовой каши завтра мир меня задушит.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! — Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу

Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает, а оттуда вылетает джин и говорит: — Спасибо, что освободил меня. Давай три желания, исполню. Негр подумал и говорит: — Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым, и чтобы женщины при виде меня раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.

Яромир

Хам

Приходит отец домой, пьяный — дальше некуда. Ну, мать детям говорит: — Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: — Ну что, уложили папу спать? — Да, мамочка, уложили. — А в трусы к нему не заглядывали? — Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались — змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

2!

— Сара, какие у тебя ноги кривые! — Ну и что, что кривые, зато волосатые!!

Поймал Кот Мышку и спрашивает: — Мышка! Жить хочешь? — С кем? — Вот платная женщинаа! Даже есть ее расхотелось!

Феофан

Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. Один: — Меня зовут Павел. Не апостол. Второй: — Меня зовут Петр. Не святой. Третья: — Меня звать Мария. Не знаю, что и сказать...

мальчик спальчик

Встречаются два грузина. — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. — А что с его... мужской гордостью? — Успэл перекинуть...

яРОСЛАВ

Рюрик

Лучше четвертовать

Леопольд

Убить гадов

Тарзаны

Дастархан

садисты