Агроном

Уважаемая Роза, рюмку водки перед сном пробовали. Мне помогает, лучше всякой валерьянки. Приятных сноведений.

Можно мне написать ревью на первые пять минут этого фильма. Почему только пять, да потому, что на больше меня просто не хватило (((. Имя Исус буду брать в кавычки потому как то, что показал Мелл далеко от моего представления о нём. Люди всё-таки очень разные как ни крути. Итак билеты куплены, народ потянулся в кинозал. Страно что большинство при этом не забыли купить традиционные попкорн и пепси. Причем не скромный пакетик и маленький стаканчик. Нет, у нас так не принято, жбан кукурузы размером с мусорное ведро обильно политый маслом и полутора литровый “стаканчик”обязательно диетического напитка. Не дай бог растолстеть. Неуж-то думаю они будут есть и пить, глядя на мучения Христовы. Кошмар. Воистину в американском кинозале можно умереть от инфаркта, но только не от голода. То, что фильм на древнееврейском об этом уже писали. Для тех кто его забыл Мелл придумал писать субтитры. Это очень интересное решение, но сказать по правде особого энтузиазма у меня оно не вызвало. Ну да ладно, мой английский в любом случае не далеко ушёл от моего древнееврейского, будем читать,- решил я. Фильм начинается с упрёков «Исуса» к своим ученикам. Дело в том что они заснули на боевом посту, хотя если подумать даже если бы они и не спали врядли бы это что-то изменило. Поругав учеников, «Исус» пошёл молиться. Лицо у него при этом стало почему-то очень грязным, а волосы то-ли мокрые, то-ли жирные, не поймёшь. По Гибсону получается что с чистым лицом «Исус» молиться не мог. Надо было предварительно основательно его заляпать. В Голливуде сегодня очень моден натурализм, без грязи, крови, соплей фильм не фильм, - подумал я. Во время молитвы на экране появляется посторонее лицо. Не то мужское, не то женское. Я сначала решил что это Бог отец, но скоро понял что ошибся. Это был явно не Бог. Дело в том что у него-неё из носа вдруг стала выпоззать сороконожка. Она вылезла из одной ноздри и перелезла в другую. Нет это точно не Бог. Это наверное просто червивое ЯБЛОКО. И поскольку яблоко среднего рода лицо получилось ни мужское, ни женское. Сороконожка исчезнув в носу вдруг появилась между ног у яблока уже в виде змеи. Аллегория, - догодался я. Змея подползла к лежащему «Исусу». Зал замер в ожидании. И тут, в лучших традициях Голливуда я получил в левое ухо сокрушительный звуковой удар. Хххххрясь. Змея раздавлена, зал вздрогнул. Какая метафора подумал я. Далее сцена Иуда и священики. Последние, кстати, показались мне людми очень приятными и главное очень опрятными. В отличии от грязнули «Исуса», лица у них были очень чистые. Один из священников швыряет Иуде знаменитые Тридцать серебряников. Мешок очень долго - в очень замедленном темпе, летит к Иуде. Нерасторопный Иуда не успевает поймать мешёк несмотря на то, что он летел очень медлено и деньги со звоном разлетаются в разные стороны. После этого темп становиться обычным. Растяпа Иуда торопливо собирает деньги. Ага, смена ритма, очень интересная режисёрская находка. С начала фильма прошло всего несколько минут, но фильм начал раздражать меня всё больше и больше. Сразу после этого солдаты появляются в саду, небольшая потасовка, злой Пётр, защищая «Исуса», отрезает одному из нападавших ухо. Кровь хлыщет. Ну вот, началось, а ведь кровь обещали во второй частиa фильма. «Исус» замазывает грязью рану, кровотечение проходит, солдат сразу понимает кто перед ним. «Исуса» обмотав цепями и переодически лупцуя повели на крепостную стену и оттуда подло столкнули вниз. «Исус» строго горизонтально летит вниз. Позвольте, позвольте, сие невозможно, - протестую я. Пролетев метров десять «Исус» с хрустом затормозил. Солдаты все расчитали верно, до земли оставалось метра полтора. Рядом с горизонтально висящим «Исусом» внезапно появляется Иуда. Они обмениваются долгими взглядами. Это была знаковая сцена первых пяти минут фильма. Я только начал осмысливать что бы она значила, как вдруг на экране, под звук реактивного самолёта, появляется лицо чудовища, прямо как в Думе на четвертом уровне. Рука инстиктивно дернулась в поисках нужной комбинации клавиш. Убить урода не удалось, он исчез слишком быстро К этому моменту фильм мне надоел окончательно. Голливуд есть Голливуд, даже в исполнении австралийца Гибсона. Снимать серьёзное кино им очень трудно, попкорн мешает.....

Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять! В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие Злые крокодилы Будут вас кусать, Бить и обижать,- Не ходите, дети, В Африку гулять. Но папочка и мамочка уснули вечерком, А Танечка и Ванечка - в Африку бегом,- В Африку! В Африку! А тем, кто боиться ужасного Бармалея лучше сидеть дома )))).

Сегодня решил провести эксперимент, не заходить в интернет совсем. Не знаю получиться ли? Жизнь без интернета, возможна ли она? Для чего он нужен. Заполняет информационный вакуум, компенсирует недостаток общения, дает возможность самореализоваться, просто развлекает. Зачем он мне? Зачем он Вам? Заходишь на эти сайты, читаешь, злишься, смеёшься, раздражаешься. Через пару часов отваливаешься от экрана с головной болью и обещаешь себе – это в последний раз. К чёрту. На следующий день всё повторяется снова. Как избавиться от этой дурной привычки, или может смириться, махнуть на свою жизнь рукой, именно так, жизнь не удалась, не сложилось, не получилось. Я интернет наркоман! Возможно в теме Наука найдётся ответ на вопрос Есть ли жизнь без Интернета.

>>>Если женщина не родила ребёнка в этой жизни, она прожила жизнь зря? Я бы расширил топик Если человек не родил ребёнка в этой жизни, он прожила жизнь зря !!! Мужчин не родивших хотя бы одного ребёнка в народе называют Пустоцветами. Я лично в бессмертие души не верю, в реинкарнацию тоже. По моему единственная реальная возможность продлить свою жизнь, это через жизнь своих детей. Так что пользуйтесь природой, делайте детей )))).

Вопрос к знатокам триугольной геометрии. Вчера один из моих знакомых сообщил прилюбопытную новость. Жена нашего общего приятеля вовсю изменяет ему с неким другом семьи. Сегодня уже полАмерики живо обсуждает эту интересную тему, кто со смешком, кто с ехидством, кто с “пониманием”. Мне в принципе всё равно, не нравиться только один факт, в качестве глупого мужа рогоносца выступает мой друг. Если бы кто другой я бы наверное тоже повеселился, а тут даже не знаю как поступить. Позвонить приятелю и доверительно сообщить ему, что он недотёпа и у него рога до небес совсем не хочется, жене его, примерной матери двух взрослых детей, сказать что она шлю...ха обыкновенная, не хочется тем более, читать мораль другу семьи, которому уже за сорок нет нималейшего желания. Неужели остаётся по обывательски наблюдать за происходящим и делать вид что ничего не происходит. Any comment...

Уважаемая Роза. Конечно если у любимых боги разные, то проще всего заменить их на одного универсального и проблеме конец. К сожалению я так и не понял. Готовы ли Вы поменять своего единного Бога на любимого человека. Я к примеру язычник. Самая красивая религия когда либо придуманная человечеством – древнегреческая, в моём понимании конечно. Нравятся мне их Боги, Афродита - богиня любви и красоты, Аполлон - покровитель искусств, пьяница и весельчак Дионис, суровый и беспощадный бог войны Арес. Сильная, красивая религия для сильных и красивых людей, ну прямо для меня ))). Допустим я от Вас безума и Вы влюбленны в меня безумно, готовы Вы променять своего единственного живого Бога на дюжину моих со мной в придачу???))).

Проходил в городе кинофестиваль для голубых. В рекламе прочитал что будут демонстрировать лучший за последние три года лесби фильм. Ну я и купился, пойду, думаю, посмотрю весёлую порнушку, должно быть очень интересно, тем более вокруг будут сплошные лесбиянки, лесбиянки, лесбиянки. Когда подошёл к кинотеатру и увидел этих.... В Плей бое они такие секси , но в реале жуть одна. Нет думаю, я даже весёлую порнушку в таком окружении глядеть не буду. Так и не посмотрел. Так что не знаю про феминисток, но лесби это смерть клопам....

Будучи учеником восьмого класса, готовил доклад на эту тему. За основу взял статью из журнала Знание-Сила. Там описывались опыты с почтовыми голубями. Последние, как известно, с лёгкостью находят дорогу домой, несмотря на большие расстояния. Первоначально предпологали, что голуби ориентируются по солнцу. Выпустили их в пасмурную погоду. Часть с пути сбилась, но большинство долетело. Тогда решили проверить теорию ориентации по магнитному полю. Укрепили на спинах лёгкие магнитные пластины и выпустили голубей в ненастную погоду. Большинство с дороги сбилось, но небольшая часть всё же нашла дорогу домой! Так что механизм ориентации в прстранстве до сих пор не раскрыт . Да что там голуби. Возьмём к примеру женщин. Я своей подруге однажды подробно объяснил как доехать от универмага Москва до Кремля. Перейди через дорогу, сять в тролейбус тридцать третьего маршрута, конечная Кремль. Обратите внимание, погода была ясная и магнитных пластинок я ей на спину не устанавливал. И что. Она мимо проехала! Я ей так и сказал, если бы была нелётная погода, ты бы на этом тролейбусе наверное в Кострому бы уехала. Вот так, такие вот непростые вопросы.... А статья интереная, но больно уж заумная, прочесть до конца сил не хватило )))).

Вот тут все про фотографии говорят ну я и решил свою показать. А что? На соберуне не был, но живу в Калифорнии, так что почти по теме)))). Может после этого ребята посмелее будут.

Для тех кто любит писать необычное и фантастическое и кто может перевести это на английский язык, есть возможность попробовать себя в конкурсе. Кто знает, вдруг получиться. The Writers of the Future Contest is open to amateur writers. Your entry must be a new short story or novelette with a science fiction, fantasy, horror or speculative fiction theme, that has not been previously published. Poetry and children's literature cannot be accepted for this contest. There are four quarterly deadlines each year (September 30, December 31, March 31 and June 30) with three prizes per quarter of $1000, $750, $500 anновостной порталearly grand prize of $4000 is offered. http://www.writersofthefuture.com/index2.htm

Согласен со Спининг на все сто. Намного проще освоить к примеру Антарктиду, чем любую планету в нашей галактике. На мой взгляд мы делаем лишь первые шаги в космонавтике. Сколько ей лет ... 40-50. Это же младенческий возраст. Современые ракеты сравнимы разве что с примитивными лодками, на которых человек две тысячи лет назад лишь слега отдалялся от берега. Да и то, недалеко, чтобы не терять родной берег из вида. Для нас сегодня Солнечная система как Средиземное море для древней цивилизации. И прежде человек сможет пуститься в настоящее путешествие и действительно найти подходящее место для колонизации потребуется очень и очень много времени и будет это совсем не наша галактика. А пока наши путешествия в космос никакой практической пользу не несут. Нет, знания и опыт мы конечно приобретаем, но колонизация .... Рановато на мой взгляд, боюсь мы до этого не до живём, хотя и очень хочется ошибиться.

Читал статью в каком-то журнале Там утверждалось маленькие ростом и лысые более темпераметные чем высокие и с волосами. Я правда уже не помню там о мужиках или о женщинах писали а может обо всех сразу...

Вспомнил старый детский анекдот. Молодожёны, утро, муж спрашивает -Дорогая, что у нас сегодня на завтрак? -Любовь! Дорогой. Полдень -Дорогая, что у нас на обед? -Любовь! Дорогой. Поздний вечер. Муж сидит на батарее -Ты что делаешь, дорогой? -Ужин разогреваю.

Северная Калифорния...