Anasteisha

Взгляд который зацепил...холодный..неприступный... ярко и глубоко, словно впервые...забыла прошедшие разочарования...ощутив чуткую струну …. которая реагировала на любые колебания… каждое твое " действие" в моей жизни вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..Словно на краю пропасти… я не боюсь сорваться. …в момент абсолютного счастья....оно временное знаю... но такое нужное НАВСЕГДА..... Отправлено из Чата

Взгляд который зацепил...холодный..неприступный... ярко и глубоко, словно впервые...забыла прошедшие разочарования...ощутив чуткую струну …. которая реагировала на любые колебания… каждое твое действие в моей жизни вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..Словно на краю пропасти… я не боюсь сорваться. …в момент абсолютного счастья....оно временное знаю... но такое нужное НАВСЕГДА.....

Я очень долго ждала эту встречу с тобой....сильнее даже чем первую.... Наша встреча.... Звонок....неожиданность...волнение...машина...Ты и Я....звук сердца...спальня...приставания...поцелуй....желание Постель...рядом ты...твой взгляд и чувство моей влюбленности... Вечер...отличное настроение...чувство трепетности... Ощущение тебя...твой пронизывающий взгляд, чувство моей заботливости... ...ТЫ и Я... Мы одни...вдвоем... все как я хочу....страсть..прикосновения...секс и просто наслаждение...пауза...радость..душевный порыв...вкус свободы Мы вместе...идет время...жестоко отнимая тебя у меня Радость-печаль...боль-разочарование...Прощение и понимание...чувство нужности-ненужности...все запуталось... Терплю...Жду....Прощаю...Люблю Возможно, если бы, Я по другому оценила все происходящее с нами после самой первой нашей встречи все было бы по другому.... Не хочу так...физическое бессилие....усталое опустошение души и расслабленность ума...воспоминания...

Ты был как море, необъятно глубокое и зовущее...Я заходила в него постепенно, с опаской, сначала лишь слегка помочила ноги, с непривычки...было холодно... а потом каждый день всё дальше и дальше... я любила плавать, нырять глубоко...оно поддерживало меня на поверхности...но теперь меня тянет на дно... Твое мертвое безразличие определяет, что меня нет в твоей реальности...я понимаю... но не до конца осознаю это...Кому я противоречию тебе или себе? Ты выкидываешь меня за предел поверхности по значимым только для тебя причинам...и я оказываюсь снова в вакууме твоей бессердечности, становится трудно дышать, и сердце как будто перестает биться... Я Люблю тебя... Эта фраза стучит у меня в висках, звенит в ушах, но никогда не бывает озвучена вслух... Потому что....потому что нельзя...таковы правила... Но скажи разве могут быть у чувств правила?

Я так устала быть одна... Чего-то ждать...во что-то верить...мне надоела эта тишина...устала засыпать, чтобы проснуться...задавать вопросы и не получать на них ответы...мне не откуда уходить..И даже некуда вернуться...Есть ли ты? Или ты только моя иллюзия?Самый яркий момент моей жизни... А я...Кто я для тебя?... Какой персонаж твоей киноленты? Привыкла к тишине...к твоей жестокой тишине.. Впуская ее каждый раз в себя...растворяюсь в пустоте..хожу как по замкнутому кругу....Все мои дни похожи друг на друга и краски в них потеряли цвет... Мое утро-солнце светит,но не греет.. Моя ночь-бред по тебе... Устала привыкать к расставаниям с тобой...держаться сильной...каждый раз При разговоре не показывать тебе свои страдания...А силы новые найти уже не удаётся... И есть ли в том моя вина...что я доверилась желанию?...почему ? почему со мной?? Устала стучаться в закрытую дверь..А что за ней?...мне не во что поверить..Ничего уже не нужно..только бы не чувствовать душащую боль, крепкими руками держащую меня за горло...только бы забыть

Спасибо большое....На меня тут так наехали, что я уже боюсь вдаваться в подробности своих отношений ) Повторюсь я не разрушаю его семью и не собираюсь это делать, он изначально мне сказал, что не бросит семью. Как бы заключая со мной "договор". И я кинулась в этот омут, не думая, что все зайдет слишком далеко. Моя самая большая ошибка в том, что я сделала его смыслом своей жизни.

Никаким образом, ни в коем случае я не опускаю жену (жен) Я ведь подметила : "Жена терпимая, заглядывающая в будущее, хранящая очаг" Что касается его жены, она ни в чем не виновата, и о наших отношениях она не знает.

Когда с ним хорошо.... Ради нескольких часов счастья, я расплачиваюсь кусочками своей души...

Но же не мой.... Я пыталась объяснить,что я не претендую на роль жены. И разницу

Не буду вас "разветвлять" ) Удачи

Я не вижу ничего постыдного. Гордитесь своим положением, я вам не завидую. Ко мне он приходит, как на праздник, для меня приберегает свои забавные рассказы. Дома он - отбыватель семейной повинности, раб материальных расчетов. А здесь, у меня, он завоеватель Вселенной, супермен, рыцарь... Я принимаю его таким, каким он хочет выглядеть в моих глазах. Любовь в чистом виде, не претворенная в материальные подробности, не ушедшая в скучный ритуал совместного поглощения пищи или просмотра телевизионных программ. Потому что все, что мне нужно только любовь. Мне не надо притворяться и лгать годами, что я испытываю то, чему нет возврата. Я не гонюсь за ускользающим временем, потому что живу только данным мне мгновением. Зато это мгновение моё во всей его полноте. Я не собираюсь быть женой. Я капризная, чувственная, следующая прихотям своего настроения, интересующаяся лишь состоянием Его души… Жена терпимая, заглядывающая в будущее, хранящая очаг две несовместимые… Привкус совместного проживания все равно даст о себе знать, и усталые механические объятия лишь подтвердят мой банальный диагноз: любовь - для любовниц.

Не зарекайтесь так сильно ) И если вам настолько непрятна эта тема и я, избавьте себя от такого раздражения ) И мне не важно,что думают обо мне такие как вы )

Опять пишу тебе....и ненавижу себя за это....глаза безнадежно перескакивают по строчкам…опять это боль в груди..опять нарастает странное ощущение....пробирающее до кончиков пальцев чувство...я каждое утро собираю себя по кусочкам.. в пространстве неопределенности...жду...даже самой себе не признаюсь что жду... с каким-то придушенным криком забытый воздух врывается в мои изнемогающие лёгкие… перевожу дыхание... душа ешё не утихла, всё ещё содрогается ....и ждет....а вступающий в свои права рассудок начинает лихорадочно искать выход… отбрасываю свои эмоции....измеряю и анализирую каждое слово, каждую фразу... ускользающий было смысл вдруг становится невыносимо ярким и ослепляющим в своей совершенной и безнадежной простоте... мои строки расплываются…я чувствую свою безвыходность...безнадежность..

Девуша я самодостаточный человек во всех отношениях! Мне не нужно от него ничего, ни деньги, ни дорогие подарки, ничего. Да это неправильно, но я люблю! Ведь любовь не выбирают. Вам. не понять через что я прохожу каждый раз! И я вам этого и не желаю! Я живу от встреч к встречам...Я знаю что беру чужое на время...отдавая всю себя навсегда...

Для начала хочу всем сказать что я никакой не тролль. Я лишь пыталась поделиться своими эмоциями, никаким образом не оправдывая свой поступок. Я пыталась донести свое эмоциональное состояние. И хочу чтобы вы знали я НИКОГДА не хотела чтобы он разводился! Я приняла обстоятельства такими какие они есть....зная ситуацию я пошла на эти отношения. Я никогда не являлась для него и его семьи угрозой.Повторяю НИКОГДА!

Спасибо ) Нет не пробовала, но все может быть )

От одной мысли что его не будет я схожу с ума, я тысячу раз пыталась, но все безысходно, я живу им,...Я знаю что у него своя жизнь, у меня своя, но каждый раз уходя его жизнь продолжается, а моя останавливается...на нем...он мое наказание

Я виновата, что начала эти отношения, инициатором была я....но он виноват во многом, он жесток...принципиален...хлоднокровный.

Будьте уверенны ) В каком смысле умница? Можно пояснее )

Я чувствую сарказм....)

Спасибо )

Я готова ) Я не оправдываю себя.... Лишь делюсь своим страданием

Это единственный место где я могу сказать то,о чем я думаю и переживаю . Я много раз задавала себе вопрос...зачем я это терплю, ради нескольких мгновений счастья? И столько же раз был единственный ответ люблю.... упреки и неуважения....Единственное, что мне было нужно это немного ласки и внимания.... Ты упрекнул меня в том что я сама виновата...в том что я Одна Да я одна....И я знаю, как больно тем, чьи семьи разрушены из-за таких, как я, но не знаете того, как больно МНЕ! Мне той, которая живёт на краю чужого гнезда! Той, которая не имеет права быть рядом каждую минуту, не может готовить ужин, стирать рубашки, смотреть на него спящего.. Я бесстыжая, ревнивая. эмоциональная пусть так, НО, как бы вы меня не назвали, это не так больно, как то, что я Одна.... Да я любовница..... Я камень при чужой дороге, я вошла не в ту дверь, я пришла не туда и не в тот момент, я не так посмотрела в глаза и сказала совсем не то, что должна бы была сказать....Но это случилось... Но в чем моя вина? В том что я была одна? В том что мне не хватало ласки и любви? Да, я любовница! И вот уже два года я тень, призрак, я несчастье чужой судьбы! И своей тоже. Я ревную и умираю каждый вечер, в надежде, что сегодня, вот сейчас, вот уже совсем скоро будет наша встреча и я снова, хотя бы на пару часов почувствую себя любимой, и даже единственной. Вам не понять той боли, с которой я живу, засыпаю и просыпаюсь. Не понять той безысходности, потому что я знаю, что вы никогда не будет моим... Да, я много раз задавала себе вопрос кто я? Я просто та, которая любит, верит и ждёт, не взирая ни на что...Я та, которая терпит всё....оскорбления...унижения.... Чтобы только быть рядом...просто рядом...Я та которая получает удовольствие от простых, но настолько значимых вещей...которые другим не понять...Я та, которая несколько часов не может надышаться человеком, который для меня ВСЁ.... Да я одна.... Я тихий отзвук самой себя. Я жива только с ним, но и с ним каждая минута, словно ножом режет тело....Его внимание завораживает, а безразличие отрезвляет.... Знаете как больно, когда вы понимаете, что то, чего вы хотите больше собственной жизни не сбудется никогда? Руки дрожат....ноги подкашивают....опираюсь о подоконник... Слёзы сами подступают и наворачиваются на глаза. Комок в горле никак не хочет растворяться...сползаю на пол, опершись о холодную стену.... Перед глазами вы... его тело... руки.... запах и прикосновения, как будто рядом, здесь, со мной. Внутри что-то сжимается и хочется кричать…Неужели это все....Я больше не смогу прикоснуться к нему..... Слёзы…боль внутри парализовывает всё сердце, мысли, разум.…ведь я не виновата....Холодный пол, ледяная плитка, свет за окном бросает сонный лучик в центр кухни.… Обхватываю себя руками и, раскачиваясь, словно качая ребёнка...мне больно Я готова на всё, но я не сделаю ни чего, потому что мне нужен Он....Я не сделала ничего.... Я та, которая всю жизнь будет ждать его любым и в любое время... делая для всё, что он захочет... не прося ничего взамен. Каждый день, зная своё место…Я ни на что не претендую… Я просто Люблю...