Migele

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Русский идет по проселку вдоль железнодорожного пути в Эстонии. Вдруг мимо по ж/д проезжает дрезина, управляемая пожилым эстонцем. Русский спрашивает у него: - Друг, до Таллина далеко? Э. - Нееттт, до Талллинннааа совсемммм не далекккооо.... Р. - Тогда можно мне с тобой, друг? Эстонец кивает, русский забриается на дрезину. Так едут они час, два, три, четыре. Тут русский не выдерживает и спрашивает: - Слушай, а что, далеко до Таллина еще? Эстонец: - Дааааа, доо Талллииинннааа теперрррь оччччеееенннннь далекооооо.....

Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Всё ... yже можете не пеpедавать ....

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "... , чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой ж**ы найдется?!

Как то раз словил мужык золотую рыбку, а она ему говорит: - Испольню любые три желания, только отпусти в море, все исполню Ну мужык подумал и говрит: - Хочу хороший, большой дом, хочу самые крутые тачки, - рыбка - Без проблем, - Хочу много денег, что бы хватило мне, мои детям, внукам, правнукам и всем остальным потомкам, - рыбка - Без проблем,а тепер последнее желание, Мужык думал, думал, почухал голову и говорит: - Хочу, что бы с женой в одно время был оргазм, - рыбка - Без проблем. Мужык пошол довольный домой, через день прибегает на берег, вылавливает рыбку и говорит: - Рыбка, срочно отменяй третье желание, срочно, - Что случилось - спрашивает рыбка, - Да ты прикинь, вчера стою с мужыками пиво пью и кончил.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В дни новогодних праздников! Только на нашем канале! Самый нашумевший голливудский фильм последних лет! Эротический триллер "DEAD Мороз"!

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в кваpтиpу. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!

Спускаетса Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло...

Выловили однажды заяц и медведь золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня обратно, а я вам исполню несколько заветных желаний". Ну отпустили они её. Выныривает рыбка и говорит ты медведь большой тебе исполню 3 желания, а ты зайчик маленький- тебе 1. Ну миша твоя очередь. -Хочу чтоб все медведи в этом лесу были самками! -Исполнено. -Хочу чтоб все медведи на материке были самками!! -Сделано. -Хоче чтоб все медведи на планете были самками!!! -Да, уже исполнено. А ты зайчик наверное хочешь чтоб все зайцы стали самками? -Нет, хочу чтоб медведь был педиком.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За "Титаник"! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Из материалов уголовного дела: "Проведенное патологанатомами вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия..."

Если ты имеешь в виду "Mothman", то он переведен как "Человек-мотылек". А в Миллениум я зайду - уж очень хочется найти остальные части

sahib, я уже знаю сюжет "Спирали", хотя и не смотрел ее пока - так там показывается, что как раз наоборот - ничего на свои места не становится и нет надежды, что когда-либо встанет - там показано, что от Садако спасения нет и не будет... Не знаю, как про страх в умеренных количествах, но после просмотра "The Ring" я зашел на диске в опции и обнаружил там несколько ДВД-шных наворотов (ну, типа эпизодов, музыки и все такое), и среди них был такой - "Видеокассета Садако". Я кликнул на нее, после чего у меня на экране выплыло предупреждение типа "мы не несем никакой ответственности в случае вашей смерти или психических отклонений при просмотре данной записи, а также не ответственны за целость и сохранность вашего монитора, телевизора и иной бытовой техники, которая может быть повреждена при просмотре данной записи". Далее были кнопки "Согласен"и "Не согласен". Так я не смог себя заставить нажать на кнопку "Согласен" сразу после просмотра фильма... Лишь через 2 дня я снова поставил этот диск и просмотрел запись - это оказалась просто запись с той злополучной кассеты - но я снова ощутил мороз на коже, когда увидел мужика с полотенцем на голове и колодец с выходящими руками... Зная, что это бред, я все равно подспудно ждал неделю и почувствовал облегчение, проснувшись утром восьмого дня живым. Вот так то - причем я человек не очень впечатлительный. Никаких особых наворотов - но как фильм впечатляет!

Postman, согласен с тобой - название "Круг" больше сюда подходит. Особенно учитывая то, что ответвление фильма называется "Спираль" и также те признаки, что ты указал. Однако все на совести переводчиков - на кассетах и DVD название идет как "Звонок" - так что приходится на него ссылаться.

Да, Ливанов с Соломиным - это что-то! Но мне также просто очень нравится Михалков в роли сэра Генри и Адабашьян в роли великого Бэрримора!

Амазонка, а американский "Звонок" видела? Кстати, чем тебе Линч не угодил? МД, ИМХО, классный фильм!

Ромео, всегда пожалуйста

Забыл сказать, что "Звонок" имеет два продолжения - "Звонок 2" и "Звонок 0" - соответственно продолжение и предысторию, а также ответвление "Спираль", события в которой развиваются параллельно с первым "Звонком". Их пока не нашел, но в поисках - по мере поступления введу вас в их курс также. Кстати, Голливуд в 2002 году снял, как обычно, римейк данной картины - фильм довольно интересен для тех, кто не видел японской версии - для тех, кто видел - это грубый суррогат, пахнущий дурновкусием. Снялась в нем небезызвестная Наоми Уоттс - блондинка из линчевского "Малхолланд Драйв"... Кто видел?

Япония, 1998. 96 мин. Режиссер: Хидео Наката. В ролях: Нанако Мацушима, Мики Накатани, Хироюки Санада. Приобрел недавно для своей домашней коллекции вышеуказанный фильм. Скажу вам честно - никогда не любил азиатские фильмы, однако критика, которая заходилась в восторге от этой картины сделала свое дело. Скажу честно - фильм действительно производит впечатление и я ни на минуту не пожалел о потраченном времени и деньгах - тем более просмотр на DVD со всеми наворотами просто сшиьает с ног... Но об этом позже, а пока немного о сюжете фильма: Томоко, юная кузина тележурналистки Асакавы, гибнет при загадочных обстоятельствах. Начиная журналистское расследование, Асакава узнает о существовании таинственной видеокассеты, посмотрев которую люди умирают через неделю. Она отправляется на остров Идзу и действительно находит эту кассету. С помощью бывшего мужа, университетского преподавателя Риюдзи, ей удается наполовину расшифровать загадочную запись, которая приводит их к давней истории ясновидящей Шизуко и ее трагической гибели... Не правда ли, сюжет не так уж замысловат, как кажется. Однако сами ответвления сюжета и то, как все преподнесено заставляет зрителя просто дрожать от страха. Посмотрев "Пункт назначения" можно навсегда расхотеть летать самолетами. Посмотрев "Звонок" можно перестать смотреть телевизор и разговаривать по телефону. Навсегда. Как мне кажется, вовсе не случайно, что именно японцам удалось снять первый за последнее время действительно страшный фильм ужасов. Причем без традиционных для Голливуда "пугательных" моментов, которые только создают ненужную суету. Тут нет ни фонтанов крови, ни отрубленных конечностей, но почему-то один-единственный вытаращенный глаз сумасшедшей японки заставляет волосы на голове вставать дыбом. Неумолимость проклятия, которое вызывает героиня, ужас безысходности, открывающейся перед ней — вот что пугает сильнее всего. То, что казалось детской страшилкой, внезапно оборачивается вполне осязаемой потерей близких людей. Проклятие обретает силу оттого, что Асакава начинает в него верить. Она могла бы найти тысячу глупых, реалистичных отговорок по поводу кассеты и загадочных смертей, ведь пока все спокойно. Но она верит, что через неделю снова зазвонит телефон и тогда... В этом есть что-то чисто японское — спокойная и слепая вера в нечто неумолимое, невидимое и, на взгляд непосвященного, несуществующее. В то, что, наверное, заставляло самураев совершать харакири, а эскадрильи камикадзе падать на врага с диким криком "банзай!". А героиню — не падать в обморок при виде привидений в собственном доме. Однако режиссер Хидео Наката оставил и пару-тройку зацепок для европейского ума. Видео- и звукоряд кассеты-убийцы чем-то очень напоминает линчевские телекошмары, все эти слова, записанные задом наперед, дурацкие детские песенки, скрывающие кровавый смысл, странные "дерганные" движения персонажей, закрытые полотенцами лица и т.д. — есть в этом что-то патологическое, первобытное, пробирающее до печенок. А в сцене, где Риюдзи спускается в колодец, есть прямая цитата из "Молчания ягнят" — это ногти в царапинах на стене, сорванные жертвой в бесплодных попытках выбраться наружу... Впрочем, есть и традиционные японские "странности": разговоры с морем на непонятном языке несчастной ясновидящей Шизуки; намеки на то, что отец ее ребенка, может, и не человек был вовсе; а главное — чуть ли не обязательный для японской средневековой мистической прозы мотив жестокой мести призрака невинно убиенной... Японский кинематограф всегда почему-то считался у нас сложным и непонятным, хотя был, скорее, непонятым. Сейчас наступает время нового знакомства с японским кино, с современным, успевшим стать в меру европеизированным, в меру американизированным, с интересным и разным — от "Звонка" до "Кинопроб", от "Акиры" до "Кикуджиро". Знакомьтесь смелее и поверьте, знакомство будет незабываемым!

История великолепная просто! Жаль, что меня в той аптеке не было - живьем, это наверное, смотрелось еще смешнее!

А что, кроме бакинцев никто милостыню не просит на улице? У меня лично создалось такое впечатление. Ну ходит один придурок, называет себя бакинцем - что тут такого? Я например знаю 5 нищих-талышей - они перед моей работой постоянно ошиваются - и что теперь - заклеймить за это всю Ленкорань? Никогда небакинец не поймет, что значит быть бакинцем... Причем не бакинцем потому, что ты живешь в Баку 20 лет, а потому, что ты бакинец душой - боюсь этого вам не понять! Не понять до тех пор, пока задается идиотский вопрос "Haralisan?"... А насчет КВН-а - эти ребята как раз и есть бакинцы душой (в основном) - так что они намекали не на то, что тема бакинцев задолбала, а на то, как многие ее не к месту используют, также как и вышеупомянутый просящий "лысейшн" "Нашенский" или как его там...

Знаешь, тьфу-тьфу не сглазить - но я лично очень даже бодренько себя чувствую... Даже нашел в себе силы заняться делами, висящими с прошлого года, к которым я все никак не мог подступиться под конец года - а сейчас - полный вперед, с новыми силами и надеждами! Может, работа уже не так интересна? Вот в чем может быть дело!