Migele

АРКТУР, рад, что тебе понравилось, брат

Сразу поясню, что название поста мною дано в такой интерпретации умышленно, для того, чтобы по данной теме высказывались и уважаемые дамы нашего форума

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, кок- тейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относи- тельно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Что то ты мало подсичтал, брат... Где это за свет налдетает всего 7000 манат в месяц? у меня за 10 ширванов иногда зашкаливает, да и то при экономном использовании... Ты брал по минимуму, но все равно цены, особенно при беремнности, ты указал очень низкие... Да один осмтор у гинеколога стоит не меньше 8 ширванов (без УЗИ)!

Начнём с изобретений, вошедших в восьмидолларовый сборник, переизданный в прошлом году в США. Составил сборник некий Тэд Ванклив (Ted VanCleave) и называется он Totally Absurd Inventions:America's Goofiest Patents, что можно перевести как "Абсолютно абсурдные изобретения: самые идиотские американские патенты". Обаяние сборника — в том, что добрая часть перечисленных в нём изобретений была запатентована в 70-80-х годах, и, видимо, тогда же были сделаны язвительные и саркастические примечания составителя. Сквозь идеи и комментарии так и просачивается дух "старой доброй Америки", несколько консервативный и наивной. Ванклив, видимо, не мог себе представить, что спустя 15-20 лет некоторые "самые глупые и никчёмные идеи" будет воплощены в жизнь. Другая особенность сборника — "бытовая" направленность изобретений. Все они сплошь призваны облегчить быт простого американца, сделать его дом комфортнее, его ребенка — здоровее, кошку — счастливей, а жену — свободней. Первым делом меня привлёк "лот", запатентованный в далёком 1974-м. Он представляет собой исключение в этом мирном сборнике, так как к быту отношения не имеет, однако актуален настолько, что удивляет его невостребованность. Хотя — кто знает — может идею примут на вооружение? Hijacker Injector (номер патента — 3,481,328*, страна патентования — США, 1974 год). "Устройство для инъекций террористу" — захватчику самолёта. В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира должно поступать либо снотворное, либо яд — смотря чем зарядить капсулу. Совершенно бескровный способ освободить самолёт и заложников. По замыслу изобретателя, когда террорист ворвётся в кабину пилотов или в разговоре со стюардессой начнёт выдвигать свои требования, его должны деликатно попросить посидеть в кресле, в котором, собственно, его и обезвредят. По мнению саркастичного Ванклива, изобретатель не учёл, что террорист может отказаться сидеть в кресле или успеет спрятаться, например, в туалете. Кроме того, не сообщается, у всех ли членов экипажа будет доступ к заветной кнопке, которая будет регулировать подачу снотворного. Соседство Hijacker Injector с вилочками и шапочками, которые пойдут ниже, наталкивают на мысль, что 30 лет назад одинаково смешны были и датчики в детских трусах, и террористы-захватчики самолётов. Дальше пойдут "детские патенты", призванные решить проблемы маленьких американцев. Crunch Protector ("Защитник хруста") — (№ 4,986,334*, США). Изобретатель указал в сопроводительной записке, что тривиальная фильтрация не позволяет хрустящим подушечкам и хлопьям размокать в молоке, и поэтому дети с большим удовольствием едят их, что, несомненно, в конечно итоге, решает проблему здоровья нации. Здесь пояснять нечего — жидкость смачивает хрустящие кусочки и стекает в "отстойник". ОчУмелые ручки, одним словом. Diaper Alarm ("Сигнал тревоги в пелёнках") (№4,205,226). Год патентования, увы, не указан. Принцип действия: в подгузники, пелёнки или трусы устанавливается датчик влажности, который указывает на… собственно уровень влажности, чем "снимает психологическую проблему молодых брезгливых родителей". Фу ты — ну ты. На самом деле, ничего абсурдного в этом изобретении нет, так как уже сейчас новое обмундирование солдат оснащается подобными датчиками, которые регулируют влажность и температуру одежды, в зависимости от температуры тела, температуры окружающей среды и так далее. Следующее изобретение также основывается на показаниях датчика и призвано научить людей правильно есть. Alarm Fork (№ 5,421,089*, запатентовано относительно недавно — в 1995 году). Принцип действия: датчик определяет время между моментом, когда вы поднесли что-то ко рту и моментом, когда вы можете повторить жест. Проще говоря, горит "зелёный" — ешьте, красный — жуйте. Изобретение должно заставить человека тщательно пережевывать пищу. Год патентования репрезентативен: в США вовсю идёт борьба за здоровый образ жизни и примерно в эти же годы появляется теория о вреде непрожёванной пищи. После киндер-изобретений с сомнительными техническими характеристиками идут "находки" для зверей. Приз за самое идиотское приспособление, на наш взгляд, должно получить устройство для почёсывания собак. "Машина любви", по идее автора "должна напомнить питомцам, что их любят, несмотря на отсутствие времени, да и отсутствие самих хозяев". "Это" называется Pet Petter (№4,872,422*, 1989 год). Тэд Ванклив (Ted VanCleave), автор сборника, не вдаётся в детали, да, кажется, они и не важны — пёс, по идее, подходит к механической руке, которая начинает его почёсывать. Хитрость заключается в правильной "подгонке" угла и направления почесывания к росту собаки — сложная система пружинок должна сделать почёсывание приятным, безболезненным и "по шерсти". Неясно, разберётся ли собака, с какой стороны подходить. Неясно, чем "машина любви" предпочтительнее ножки стола, к примеру. Следующий "лот" — смывающийся туалет для кошки. Вообще, надо заметить, что испокон веков проблема кошачьего туалета была неизменным атрибутом "дружбы" человека и кошки. Да так, видно, и останется. Pet Toilet (патент № 4,131,331*, выдан в 1980) — устройство для умных и уравновешенных кошек. Работает система следующим образом: кошка по лестничке поднимается в свою коробочку, которая располагается на некотором возвышении — возможно, на обычном унитазе. "После того как", коробка сама начинает спуск. Датчики, установленные на лестнице, определяют, что кошка покинула "место действия". Далее автоматически включается смыв, и экскременты исчезают в жерле унитаза. Красиво и элегантно. Особенно в части, где кошка величаво поднимается и спускается по лестнице. Одна беда — кошки терпеть не могут воду и резкие звуки, особенно вокруг туалета. Сомнительно, чтобы автор был близко знаком с кошками. Здесь же, кстати, можно упомянуть другой "лот" — унитаз с подсветкой (Toilet Landing Lights, № 5,263,209, патент выдан в 1993 году). В иллюстрации не нуждается — всё, как обычно, только с иллюминацией, излучающей мерцающий голубоватый свет непосредственно изнутри. Сияние — для тех, кто не хочет включать свет. Неплохое ноу-хау для постановщиков трюков в триллерах. Ещё одно изобретение для домашних животных: прибор для активных игр с котами. Здесь конструкция из серии "Сделай сам". Называется Mouse Puppet (№ 4,327,688, патент выдан в 1982). Идея проста и заслуживает внимания директора какого-нибудь парка развлечений или массовика-затейника. За кота могут играть дети с колотушками, вместо мышей можно смастерить фигурки барсуков или людей. Соответственно, игру можно переименовать в bin Laden Puppet (тогда патент был бы выдан в 2001 году). В данном случае автор реально знаком с котами и со шрамами, которые они оставляют во время игры. В пояснении так и написано: "В результате травм человеку больно погружать руки в горячую воду, что создаёт немало трудностей в быту". Как вы поняли, Mouse Puppet позволяет развлекаться без риска быть травмированным. Далее — после детей и зверей — следуют приспособления для женщин. Первое настолько несуразно и идиотично, что с ходу узнаёшь руку мужчины. Это Pantyhose x3 (№5,713,081, запатентованы в 1997, заметьте, году) - колготки с четырьмя ногами для женщины обыкновенной и двуногой. Принцип действия прост до безобразия. Когда рвутся колготки, вы прячете рваный "чулок" в кармашек на поясе и достаете целый. Странно, что автор ограничился четырьмя "чулками" — сообразил бы сразу семиногие колготки под названием "Недельки". Одним словом, отвратительное идиотское изобретение. Второе "дамское" ноу-хау — более кокетливое, но не менее бесполезное: Pump mud flaps (№ 3,842,343*, патент 1974 года) — "закрылки" от брызг, которые крепятся сзади на туфли и оберегают вышеупомянутые Pantyhose x3 от брызг в дождливую и грязную погоду. Некрасиво и нелепо — не сравнить с пристежными накладными чулочками, которые в эти же годы придумали французские кутюрье. Как бы там ни было — идея не прижилась. Вот такие есть идиоты на свете! Не устаю поражжаться людскому кретинизму...

Да сама виновата - не фиг ей было шляться по Парижу - смоталась бы куда-нибудь в Марсель, например - как говориться - и овцы сыты, и кто-то там цел ))

Самед, однозначно, лучший - он вел и мою свадьбу, так что могу судить. Он сейчас ходит за 1200 долларов - я с ним лично договаривался на прошлой неделе. Элариз свадьбы ведет посредственно - неплохо, если не видеть как это делает Самед.

1044 Народ, вроде была установка до 500 считать - т.е. в обратном порядке!

Что-то все забыли про классику - лучший зал в Баку - Восточный зал гостиницы Абшерон - там сейчас классный ремонт сделали. А из новых я признаю только два - Gizil Taj и Imperial в 7-ом микрорайоне - стильно и без лишних наворотов.

Шейх, астафуллах, ты уже перегибаешь, тебе не кажется? Все-таки религию сюда не примешивай - это не совсем этично по отношению к верующим мусульманам...

Анекдот в тему - про смех не в тему Встречаются два друга: -Ну как ты? - Да ничего, вот, с девушкой только познакомился, сразу расстался... - Что так? - Да мне ее смех не понравился... - Послушай, это же не повод! Вот я иногда над тобой смеюсь.. - Да, но я же при тебе не раздевался!

Но чемпион Испании - Валенсия! ))

Рональдо Реалу как пятое колесо - причем повержен травмам - по два года валяется на койке и получает за это миллионы... VIVA BARCA!

Ювентус во втором туре переиграл Эмполи 2:0 (оба гола забил Дель Пьеро). А потом уделал Динамо (Киев) в Лиге Чепионов - 5:0!!! FORZA JUVE !!!

Мне кажется, что оптимальный вариант - двое детей, можно трое, больше уже перебор )

я думаю,что только лохи могут сразу поверить признанию девушки и стать счастливым. любовь надо проверить и в деле. Шейх, ты считаешь, что для того чтобы проверить чувство надо обязательно что-нибудь куда-нибудь воткнуть? или ты не это имел в виду?

Товарищи, можно подумать, что Фингиз Абдуллаев такие шедевры накалякал, что по ним можно снять супер-хит мирового кино! Я сам был свидетелем того, как в Англии покупали его книги, переведенные на английиский с целью .... поближе познакомиться с нашим юмором... А жанр книг был дан такой - "иронический детектив"...

Если владеешь иностранным языком - обратись в Бакинский Образовательный Центр - у них там много разных программ, в том числе и MBA. www.beic.aznet.org

Добро пожаловать! Надеюсь, Ануксанамун придет за тобой?

Вопрос в названии поста и в самом посте отличается - в названии сказано - "у кого все хорошо?". Так вот - ВСЕ не может быть хорошо по определению, если только человек не душевнобольной. Проблемы - крупные и мелкие есть ежедневно и ежеминутно, так что ни один человек на Земле не может сказать - у меня ВСЕ хорошо. А в самом посте дорогой She вопрос стоит несколько иначе - счастливы ли Вы? Тут я согласен - можно быть полностью счастливым даже при наличиии ряда мелких и крупных бытовых и не только проблем. Я например, всегда счастлив, когда я вместе со своей семьей, когда обнимаю свою жену и смотрю на своего вечно что-нибудь вытворяющего сынишку - да, это для меня счастья больше которого счастья быть не может... Да, будут еще счатливые моменты у каждого - свадьба, рождение ребенка, поступление ребенка в институт, свадьба ребенка, рождение внука и т.д. - но все это счастье будет для любого из нас неполным, если нас в этот момент не будет с нашей семьей... Цените то, что имеете, каждый миг, каждое мгновенье - ведь никто не знает, сколько еще таких мгновений будет у любого из нас, кроме Всевышнего...

Слезинка, я это и понял как шутку, просто, как известно, в каждой шутке есть доля шутки. И я тоже никого не принижаю - я вообще считаю, что все, что мужчины делают хорошего в жизни, так или иначе связано с женщинами

Слезинка, вот и я об этом Так что не надо принижать достоинства другого пола - у мужчин и женщин есть масса своих достоинств и недостатков.

Для дорогой Слезинки повторяю печальный анекдот "Рай. Сидит грустный Адам. Вдруг к нему подходит Бог. - Почему ты грустишь, Адам? Разве тебе плохо в райском саду? - Да нет, все прекрасно, - отвечает Адам. - Но просто мне очень одиноко... - Я знал это! - воскликнул Бог. - И поэтому я пришел, чтобы сделать тебе подарок. Я подарю тебе Женщину! -Женщину?? А что это? - Женщина будет твоим самым лучшим другом, она будет самой красивой, ласковой, умной, любящей, внимательной, неназойливой, она будет угадывать все твои желания как только ты о них подумаешь и будет их беспрекословно выполнять. Она будет развлекать тебя, скрашивать твои дни и ничего не будет хотеть взамен! - Ух ты! - воскликнул Адам. - А когда я ее получу, Боже? - Скоро, сын мой! Но есть одно условие - чтобы создать ее я должен буду лишить тебя одной ноги, одной руки, одного глаза и одного уха. Так как? Адам нахмурился... а потом сказал: - Гм-м... Господи, а что я смогу получить за одно ребро?"

Слезинка, ты читала мой недавний анекдот на одном из постов? Тоже про Адама и Еву, но поконкретнее? Могу пренести и сюда - тоже впишется

Братва, да вы видно Guiness не пробовали! С ним никакой другой сорт в сравнение не идет... Но дорогой шибко, зато стоит этих денег!