[Грусть в стихах]

Пустая душа на скамейке у сада,

Когда-то я здесь на траве у воды

Мечтала, ругалась , молила , прощала,

А рядышком молча выслушивал ты.

Пустая душа, снова сердце разбито,

Когда-то мы вместе, когда-то вдвоём,

Ты был-даже если глазами сердито

Смотрел на меня и молчал о своём.

Пустая аллея и осень настала,

Последняя встреча-я взгляд твой ловлю,

Ты стал неуклюже прощаться...Молчала...

И эхом раздалось " прости, не люблю".

Пустая мечта на осколки разбита,

Твой след заметает серебряный снег,

Я холодом,сном и морозом укрыта,

Я молча прощаюсь. Меня больше нет.

[Грусть в стихах]

Рассыпались звёзды по небу

И капельки слёз...

Ты в жизни моей был и не был,

То снег, то мороз....

Снежинками я на ресницах

Растаю твоих

Ты есть...или мне это снится?

А ветер утих...

Оставим все "за" или "против"

Пытаемся жить.

Быть вместе, и счастливы вроде,

Умеем любить.

Но только как-будто забыта

Какая деталь,

Потухло, остыло, разбито,

На сердце февраль...

Любовь не любовь-её бережно

Надо хранить,

Лелеять так нежно и трепетно,

Надо любить,

Не трудно обиду заметить,

А трудно простить,

За тех ты по жизни в ответе

Кого смог приручить...

[Грусть в стихах]

Я всё помню-и нежность твоих ресниц,

Шёпот ветра в моих волосах игрался,

И осенние листья, что падали ниц,

Ураган, что пред нашей мечтой преклонялся,

Помню всё-твою мимику, если смешно,

Если грустно, печально и просто усталость,

Ты меняешься просто...А я всё равно

Помню всё - что как-будто бы в прошлом осталось.

Я всё помню-улыбку твою и глаза,

Эти грустные...Просто родные до боли!

И скупая, почти незаметно слеза

Соскользнула , разбилась...но выжила что-ли?..

Я всё помню...Погоду, дороги и снег,

Тишину , что меж нами "люблю" разрывало,

Ты мой милый, любимый, родной человек,

Всё меж нами горело и вмиг остывало...

Я всё помню - последнюю встречу...И грусть,

И предчувствие странное в сердце закралось.

И казалось-обижусь, заплачу, сорвусь,

Но сказать неизбежное не получалось.

Я всё помню-любовь невозможно забыть,

Шёпот ветра в моих волосах затерялся,

И осенние листья, что падали ниц,

Вслед тому, кто навек уходя, улыбался...

©

[Грусть в стихах]

Ты не любишь меня, как мне хочется...

Чтоб до боли, до крика, до трепета,

Чтоб не чувствовать одиночества,

Так чтоб жить и дышать было некогда,

Ты не любишь меня, как мечтается,

Чтоб до слёз, до молитв, до истерики,

Только пальцы твои губ касаются,

И повсюду-землетрясение,

Ты не любишь меня так, чтоб нежностью

Задушить, раствориться бесследно,

Только искренней своей верностью

Ты и держишь меня наверно,

Ты не любишь меня до бессонницы,

До ночных звонков: " Я соскучился",

Ты не любишь меня , как мне хочется,

И наверно уже не научишься,

Плачь гитара, плачь семиструнная,

Прогоняя прочь одиночество,

Я люблю тебя...как безумная...

Ты не любишь меня, как мне хочется....

[Грусть в стихах]

Я буду звать тебя своим,

За только то, что ты со мною,

За то, что мною ты любим,

За то, что свет над головою,

Я буду звать тебя своим,

За ту волшебную улыбку,

И за обидную ошибку,

За то, что ты вдруг стал другим.

Я буду звать тебя своим,

За те бессмысленные споры,

За то, что я была готова

Всё силу , боль оставить им.

Я буду звать тебя своим

За то , что утром не разбудишь

И рядом никогда не будешь

Я буду звать тебя своим...

[Грусть в стихах]

Любовь сильнее ветра, что сорвался

И дует, всё срывая на пути.

Любила Я. Ты добро улыбался.

Но попросил оставить. И уйти.

И я ушла. А знаешь, было больно.

Но уходя туда, где счастья нет,

Я улыбнулась так же - и невольно

Простилась поцелуями в ответ.

И было слёзно. Может быть и хуже.

Казался мир размытым. Акварель.

Не стал никем. Ни женихом, ни мужем.

Прошла зима. И наступил Апрель.

Цвела весна. А в сердце всё завяло.

Растоптанные клумбы - грязь песка.

Я помню, как тебя я обнимала,

И целовала нежно у виска.

Остыло солнце. Небеса не плачут.

И странно мне, как всё произошло.

Что прошлое-вдруг ничего не значит,

И озаренье словно снизошло.

Всё показалось глупым и ничтожным

Казалось, стоит разве слёзы лить?

И сердцем полусломанным , тревожным

Свой разум так же глупо теребить?

Не ценят отдающих безвозмездно,

И не просящих ничего взамен!

Пусть ты меня-обидно и нечестно,

В свой заманил непостоянный плен.

И отпустил, лишь вздумалось расстаться,

И дальше жить. Но только без меня..

А мне сейчас так хочется смеяться.

Ведь ты вернулся. Просишь...Не твоя...

Я отпустила груз воспоминаний.

Всё у меня по-новому теперь.

И мне не больно от твоих изгнаний,

Да и тебя не помню я. Поверь.

[Грусть в стихах]

Мне без тебя

Плохо плохо

Знаешь ли

Как невыносимо.

Словно коленями по гороху

А может быть просто

Осуществимо.

Мечтаю

Губами ловлю мотивы

Ласкаю волосы запахом жасмина

И обнимаю тебя игриво

И окружаю тебя незримо.

Мне без тебя

А зачем мне что-то?

Я отпускаю и вижу воздух

Ты далеко

Это так жестоко

Пахнет разлукой и солнцем порох.

Я не могу, не хочу, не буду,

Слёзы имеют солёный привкус,

Не возвращаюсь и не забуду

Нашу пустую любовь наискось

Мне без тебя

(Я скажу банально)

Счастье не в радость и мёд не сладок,

Солнце ожог, если дождь - печально,

Встреча и цикл разлук. Осадок.

Мне без тебя...

Да оставь, не надо,

Я проживу, только нет желанья.

Ты наказанье моё и награда.

Как мне обидно от расставанья.

[Грусть в стихах]

Я забыла как нежен твой шёпот

И веер ресниц,

Я забыла как листья осенние

Падали ниц,

Я забыла как пахнут цветами

Пальцы твои,

Я забыла...Тот столик уютный

На нас двоих.

Я забыла...Как окутывал дым твоих сигарет,

Я забыла...Всё то, что было, и чего уже нет.

Я забыла, и ты не напомнил...А может быть

Всё б тогда получилось иначе...Понять, простить...

Я забыла твою улыбку и нежность взгляда,

Я забыла-ведь ты так долго уже не рядом.

Я забыла как я любила - ведь всё разбилось.

Всё потухло, остыло, погибло и изменилось.

Я забыла, как сладок вечер в твоих объятьях,

Я забыла, как добро солнце ласкает пряди,

Я забыла твой тёплый голос - и всё так глупо,

Отпустили любовь - замкнула и впала в ступор.

Я забыла. О планах ,что строили мы примерно

"Обручение. Свадьба - на воздухе непременно"

Я забыла как я мечтала о нашем сыне

Я забыла, не помню, и ты отпусти отныне....

Я забыла как я любила...И как прощала,

Что в ответ я любви такой же не получала.

Я забыла всю боль и горечь твоих ошибок.

Я забыла. Но жаль, что нет от любви прививок.

[Ветер перемен]

Девушка с Кавказа, дорогая, это ты все писала и сочинила сама? Супер! Мне очень понравились, читала их с таким большим удовольствием)

Пиши еще))

Я даже не знала, что ты такие классные рассказы пишешь!

Да, это всё сама...Спасибо большое...Вот...Пишу...

[Ветер перемен]

Сейчас мне хочется плакать. Но я не могу. Не потому, что не хочу. А потому, что не получается.

...Я долго сдерживала себя сегодня...Глотала ком, что стоял поперёк горла, хлопала ресницами, чтоб затолкнуть слёзы обратно в глаза. Сегодня. Неужели это случилось? Почему не завтра, а непременно сегодня? Почему не вчера? Хотя...вчера или завтра...для меня это всё равно было бы сегодня. Всегда.

...Я думала, где мне найти покоя? И пошла куда глаза глядят. Я шла по улицам, шатаясь от боли в голове и искала места, где можно было бы присесть, но если честно...мне хотелось упасть прям здесь , сейчас, и чтоб все проходили мимо и не замечали меня - оплакивающую свою потерю.

Я нашла парк. Знаешь, тот что с фонтанами сзади музея...Или это ПЕРЕД музеем? Неважно...Так вот...Я села на скамейку..А Дино МС 47 надрывался в наушниках

" Этот огромный город, дома , машины и люди, деньги и радость ,слёзы разрушенных судеб...и словно в танце ветер наши души крутит, но я увидел тебя и теперь будь, что будет...Я всё оставил сзади, одну тебя лишь ждал, когда тебя встретил сразу же тебя узнал , я понял это ты, ты женщина моей мечты , я дарю тебе свой реп...это мои цветы...."

Слёзы текут непереставая. Люди начинают оглядываться, смотреть жалостливо...А по моим щекам течёт тушь и волосы стали предательски кудрявиться, я приложила руку ко лбу, и почувствовала, как стала подниматься температура, всё так банально, так избито, словно по сценарию, я знаю свои слабые точки....

На секунду дует ветер...слёзы как будто остывают, и тут Дино МС продолжает

" Мы такие разные, как солнце и луна, как ночь и день, как пустыня и волна ...Но ты одна , слышишь, ты одна такая, и я приду за тобой, пройдя по самому краю, пойми, родная, я многого не понимаю, но когда вижу тебя чувствую , как я взлетаю, не знаю как здесь жить , вижу , что всё не просто, но я готов, ведь изменяться никогда не поздно"...

Я снова плачу , только теперь с новой силой, предательски дрожат губы и я чувствую, что мне надо уйти, хватаю сумку и иду дальше , в следующий парк, что чуть выше, Сабировский...Сажусь на скамейку...Не нахожу себе места...Кажется, голова вот вот упадёт с плеч, пытаюсь прекратить плакать, но слёзы текут так, словно внутри прорвало трубу. Я смахиваю пальцами слёзы с лица, и чувствую, как вместе со слезами уходят последние следы моей старательно нанесённой косметики, я шла на работу свежая и счастливая, ведь утром ты ещё был , а сейчас тебя уже не стало....

Но Дино МС не жалеет меня и продолжает...

" Я не могу быть спокойным, душа на части рвётся, сердце у тебя в руках, чувствуй как оно бьётся, то, что ушло не вернётся, давай ценить , что осталось, я буду рядом, чтобы дарить тебе радость...Дарить тебе звёзды, дарить тебе небо, я буду рядом, как бы далеко я не был, в этом огромном городе, на жаре и холоде любовь нельзя измерить ни в деньгах, ни в золоте..."

Оглядываюсь под своё уже лёгкое завывание и вижу огромный город, людей, дома, они ничего не знают сегодня о моей боли,о том, как мне плохо, каждый из них живёт своей жизнью и возможно лишь когда то они вскользь расскажут на примере, о какой то безумной девочке из парка, которая сидела одна и плакала, сама с собой.

" Я с тобой, словно лечу, окрылённый, радуюсь каждой минуте, как маленький ребёнок, я всё равно добьюсь тебя, как ты не поймёшь, зачем ты так играешь, чего ты ещё ждёшь? правда или ложь давно перемешались, но искренность и честность всё равно остались. И я один из тех, кто за правду до конца, пусть только вместе в унисон бьются наши сердца."....

Встаю и иду дальше, за мной следует какой то парнишка, который следил за моим самоистязанием всё это время, вижу по нему, что он нервничает, но мне не до него, я ищу место где бы побыть одной..Поднимаюсь выше, к музею...Сажусь на скамейку, и снова плачу, только уже сильнее. Нервно ломаю пальцы...Дино уже в который раз говорит мне такие знакомые слова : "" Мы такие разные, как солнце и луна, как ночь и день, как пустыня и волна" ..."я буду рядом, как бы далеко я не был"....Вижу, как парень неулюже прячется за памятником. Перестаю обращать на него внимание...И вдруг в голову приходит мысль. Перейти дорогу. Неудачно. Да, именно, неудачно перейти дорогу. А меня и вправду шатает, иду к дороге, периодически облакачиваясь на деревья, странно, что со мной, я совсем слабая. Но хренов телохранитель не даёт покоя, стоит и мечется туда-сюда, и не даёт мне перейти дорогу. Я только делаю шаг, и он тут как тут, стоит передо мной. Я отхожу назад, сажусь на тротуар, берусь за голову и спрашиваю себя, что я делаю? Теперь уже плачу навзрыд, машины сигналят, оборачиваюсь. А его нет. Нет этого суетливого парнишки. И желания остаться здесь под машиной тоже больше нет.

...Ещё долго бродила по улицам, стемнело, опасно, а я иду, и ничего не слышу, только Дино говорит умные вещи в наушниках...

...Домой пришла поздно. А дома - пустота. Одни бредовые мысли в голове. Мне бы только пережить сегодня..А завтра будет лучше...Завтра будет не так остро.. Я внушаю себе это...Я берусь за очередную глупость, но ты говоришь, что любишь меня, и я отпускаю эту идею. Нет, не потому что мне хочется жить , а потому что мне не хочется, чтобы Ты жил с этим грузом в дальнейшем. Я как всегда живу твоими мыслями, твоим дыханием, твоей жизнью. Ты был во всём, в каждой моей улыбке, в каждой моей слезинке. И дай Аллах, чтобы кто-то в этом мире хотя бы на четверть любил тебя как я.

...Я отдала все слёзы и мне как-то даже сухо. Я умываюсь и прикладываю холодное полотенце к опухшим глазам. Я сейчас совсем похожа на маленькую девочку.

...." Мы такие разные, как солнце и луна, как ночь и день, как пустыня и волна ...Но ты одна , слышишь, ты одна такая, и я приду за тобой, пройдя по самому краю, пойми, родная, я многого не понимаю, но когда вижу тебя чувствую , как я взлетаю, не знаю как здесь жить , вижу , что всё не просто, но я готов, ведь изменяться никогда не поздно"...

24.07.2008

[Ветер перемен]

...Я вижу , как жизнь проходит мимо меня. Я наблюдаю за ней со стороны, наблюдаю и за собой тоже, я вижу себя - статуей изо льда, не способной видеть, слышать и шевелиться. А главное - чувствовать.

Смотрю на мир. На мир, в котором нет тебя. И он уже не кажется мне таким ярким. Солнце не греет, с темнотой не хочется спать. Утром - просыпаться. Воздухом - дышать. Еда потеряла вкус. Жизнь утратила смысл.

А внутри - пустота. Знаешь ли ты, что такое пустота? Это когда тебе - никак. Не грустно, не печально, не обидно. Не жарко, не холодно, а просто-никак.

Это не безразличие. Это чувство, которое приходит, когда проигрывает любимая команда...(с)

Я болела за свою команду многие месяцы и была почти уверена, что она победит. На тренировках она слабела и падала, поднималась и шла дальше. Но я знала, что в самый ответственный момент она не подведёт и покажет, на что способна. Но вчера она проиграла.

Знаешь, как бывает, когда хочется плакать , но нет слёз? Это почти то же чувство, что голод, когда нечего есть.

Мне казалось ты всегда был. Был, есть и будешь. Но тебя больше нет. Для меня.

Я не держу дома твоего одеколона. Тогда слишком многое будет напоминать о тебе, этого итак не мало. А запах - это нечто особенное. Но сегодня я почувствовала просто жизненную необходимость надушиться твоим одеколоном. Я шла и от меня веяло твоим запахом, я стала отчётливо видеть каждую минуту, проведённую рядом с тобой, каждую мелочь, твою каждую улыбку. И мне захотелось заплакать. Но я опять не смогла. Кажется, я выплакала все слёзы.

Я живу сейчас чьей-то чужой жизнью. Не своей. Потому, что моя жизнь не может протекать без тебя, это невозможно. Все те месяцы я дышала тобой, а потом мне перекрыли кислород. Ты когда-нибудь оказывался в маленькой низкой комнате без окон и дверей? Там темно и воздуху идти неоткуда. И ты сидишь там, поджав под себя ноги, дрожишь от холода и ждёшь, пока последний воздух перестанет поступать в твои лёгкие, когда ты начнёшь чувствовать , что задыхаешься, а потом - мучения...долгое , безрезультатное глотание ртом воздуха, которого нет.

Дальше жить можно. Все живут. Я убеждена, что если бы Ромео и Джулиетта остались живы, они бы непременно развелись, само собой, после того, как поженились. Ты сделал из меня циника.

Ты вообще меня изменил. Раньше я думала, что любовь - это всё. Что нет в жизни других существенных вещей, кроме как любовь во всех её проявлениях. А в какой-то момент я осознала, что есть много других целей, кроме любви. А романтика-это всего лишь чьё-то субъективное мнение.

А ещё, мне стало трудно говорить о любви и говорить, что люблю. А кому, собственно, это говорить? Да даже самой себе. Я перестала видеть себя прежней.

Я стала холодной и жестокой. Я так привыкла к этому, что тепло со стороны теперь для меня - дикость. И я реагирую на неё, как Маугли на людей.

Мой мир потух. Лампочки перегорели. Там стало холодно. Отключили тепло. Вместо крови по моим жилам течёт одиночество. Мы-вспышками. Улыбка-встреча-время-прощание. И столько счастья посередине. Странно, как остро человек ощущает счастье, которое теряет.

Паоло Коэльо, в своём произведении "11 минут" говорит, что никто никому не принадлежит , поэтому никто не может никого потерять. Но это не правда. Когда ты любишь ты вживаешься в человека всеми клетками и когда он уходит - ты теряешь часть себя. А с этой частью - все свои лучшие чувства, надежды, веру. Он не принадлежит тебе. Но он твой. А ты его. Иначе быть не может.

Всё стало так привычно. Серые будни. Всё стало так, как было ДО тебя. Хотя и кажется, что ты всегда был. А по сути, ты есть и сейчас. До тех пор, пока память о тебе не сотрётся и не растает в дыму чьих-то чужих сигарет. Умный еврей говорил, что всё проходит. Я верю, что следы остаются. Просто никто об этом не знает.

Между ощущением полной свободы и обречённой никомуненужности существует очень тонкая грань, которая легко стирается. Сегодня я стёрла её сама. Мне хочется пожалеть себя.

Самое жестокое чувство, это когда всё вокруг напоминает о тебе. Когда ты по привычке используешь знакомые фразы, когда натыкаешься на знакомые предметы и видишь знакомые улицы и места, где было что-то пережито. Этого невозможно избежать, только перетерпеть и в очередной раз убеждать себя, что ты сильная и всё у тебя получится. Ты никогда не пропадала одна, и сейчас не пропадёшь.

Весь день ноет сердце. Наверное, на погоду.

Всё так обычно...Всё так привычно...

[Ветер перемен]

Нелюбимая.

Сегодня был дождь. Каждый день, выходя из дома она клала жакет и запасные туфли в свою здоровенную вместительную сумку, и была почти уверена, что всё что нужно - взяла ссобой. Она всегда носила большие сумки, почти необъятных размеров, но зато в них можно было найти всё-косметику, духи, ручки и блокнот, заколки разных видов, пластырь на мозоль, расчёску, вещи, одним словом, там не было только людей и животных, а всё остальное, в принципе, было.

Когда с неба посыпались капельки дождя, она просунула руку в сумку и не нащупала там ни жакета, ни туфлей-ах да, всё это она переложила в другую сумку,и теперь беспомощно мёрзла по дороге на работу в своих сланцах на босу ногу, мокрой рубашке и джинсах. Предательски закудрявились волосы.

Она была счастлива наверное. Иногда это ощущение счастья переполняло её, а иногда покидало, и от чего зависел этот перепад настроения она не знала тоже. Хотя, особенные моменты счастья настигали её, когда она понимала, что Он у неё был. Да, Он был уже давно и каждый день, она могла Его слышать, периодически видеть и даже ощущать, но то самое чувство, что Он - её и для неё возникало крайне редко. В те непривычные моменты, когда Он был с ней ласков и нежен, она была счастлива. И это счастье невозможно было передать словами.

Даже теперь-когда шёл дождь и она мокрая и замёрзшая шлёпала по лужам, она улыбалась и радовалась тому, что Он есть.

.....Кофе на столе давно остыл. Жизнь остыла примерно так же. Всё вокруг менялось, шло время, ничто не стояло на месте. И только чашка холодного кофе неизменно стояла на небольшом кухонном столе. Так и было. Жизнь шла своим чередом, чья -то чужая жизнь, а может сотни, тысячи, или даже миллионы жизней, и только её, серая, растерзанная в клочья жизнь неизменно стояла в центре движения.

Он был - даже тогда, когда его не было . Да , даже тогда Он был. И Он ещё будет тогда, когда не будет ничего, а Он останется единственным , что всегда будет существовать. Он будет жить , возможно где-то неподалёку, а может, в другой стране, но они встретятся, непременно встретятся, и тогда она спросит Его :

- Ты счастлив?

И Он ответит:

- Да.

Потому, что конечно же, он будет обязательно счастлив, и он скорее всего пройдёт мимо, слегка кивнув головой в знак приветствия ( или прощания ), а за ним будут плестись крохотные детишки и какая - нибудь замечательная ОНА.

Он наверняка будет любить их больше, потому, что Он будет их любить той настоящей, неподдельной любовью, не высосаной из пальца, а самой что-ни на есть естесственной. А разве это не самое важное ? Как будет себя ощущать Он?...

...Она задвинула шторы и плюхнулась на постель. В темноте нащупала телефон и зажмурилась от резкого света, который он начал излучать, стоило ей нажать на кнопку. Привычными движениями она набрала ему смс :

- Ты меня любишь?

И через несколько секунд получила ответ:

- Конечно.

...Кофе всё так же стоял на столе, ничего не менялось. И только подушка предательски взмокла от слёз.

- Зачем ты плачешь, дурная- усмехнулась она самой себе-Любимая нелюбимая...

[Ветер перемен]

...Он сидел на краю кровати грустно опустив голову, уставившись в пол большими светлыми глазами. Он знал её почти два года, но всё никак не решался сказать...А что, собственно, он ей скажет? Я люблю тебя? Я думаю, что люблю тебя? Я наверное, люблю тебя? Нет..Глупо...Они даже никогда не виделись, а двухгодичная переписка ничего не значила в данном случае.

Он довольствовался тем, что у него было. Она всегда была онлайн, даже если болела или шла в гости, он узнавал о ней каждую деталь, даже на какой ступеньке она подвернула ногу, когда бежала с работы домой. Она просто была такой-эмоциональной, впечатлительной и очень открытой. Он любил её слушать, тратил на звонки огромные деньги, но этого всего было ничуть не жаль , только бы слышать её заливной смех. Они дружили.

Эта дружба, наверное , должна была радовать его, ибо что он-может хотеть от неё, как он может мечтать о том, что она станет любить его таким , какой он есть-неподвижным, потерянным, мрачным человеком на инвалидной коляске. После той аварии он не мог чувствовать полноту жизни. Интернет был единственной радостью, которая скрашивала его серые будни, и тогда он волей случая наткнулся на неё. Она шутила с ним, хоть совсем даже не знала кто он, всё что он сказал-это то, что ему было очень плохо, он почти себя не чувствовал и ему хотелось с кем то поговорить. И она согласилась. Это , наверное был первый раз, когда он отвлёкся от дурных мыслей. И это действительно помогло.

После этого дня они действительно подружились. Вернее, она подружилась с ним. А он- просто вжился в неё всеми частицами своей души. Он беспокоился о том, как она ест, где она ходит, с кем, и когда возвращается из дома. А она - просто любила его за заботу, понимание, и за то, что он такой замечательный друг.

- Разве можно любить урода?

Он задавал себе этот вопрос много раз и каждый раз заглядывая в зеркало закрывал лицо руками и плакал. Потому что нет чувства хуже , чем бессилие, когда ты хочешь встать , пойти, убежать, когда у тебя есть ноги, но они неподвижны, неощутимы, и совершенно в таком случае не нужны. " Что я могу ей дать? Носить за мной горшки до конца жизни?".

Он не знал, проклинать или благодарить создателей интернета за то, что они подарили ему эту возможность встретить её, возможность говорить с ней часами и слушать её и просто молча безнадёжно любить.

....Она любила его с того самого первого слова, когда он сказал, что ему плохо и хочется с кем-то поговорить. Она всегда была такой-жалела всех, кого можно пожалеть, но это чувство из жалости или скорее сострадания резко и как-то необычно переросло в любовь. Он никогда не говорил о себе больше, чем считал нужным, никогда не говорил о плохом и приносил в её жизнь краски. Он зацепил её тем, что интересовался даже самыми мелочами, которые происходили в её жизни, даже такими подробностями, как погода в тот или иной день, и как у неё были уложены волосы и чем они пахли. Он умел слушать, чего не хватало многим людям вокруг , а главное - он слушал искренне и ему это действительно было важно. Он никогда не раздражался.

...Перестали приходить электронные письма. Она искала его везде, где могла, но его нигде не было. Беспокойство закралось в душу, она боялась, что с ним что-то случилось, а она так и не сказала ему, как много он для неё значит...Но тогда пришло обычное письмо. На обычную почту. Так необычно, и наверное просто сюрприз...

Она первый раз увидела его почерк, красивый, с наклоном. Это был почерк отличника, не допускающего в своей тетрадке клякс и помарок, спокойный, и даже скорее женский почерк. Она приложила бумагу к носу и почувствовала нежный, но в то же время мужественный, приятный запах его одеколона. В письме не было ничего примечательного-ничего о нём или о ней. Он писал о жизни. О том, какой он её видит, какая она светлая и моментами мрачная, как она остывает и вспыхивает. Что он хотел этим сказать было не ясно, но он писал так красиво, что просто хотелось читать, держать в руках пахнущую бумажку, а затем прикладывать пальцы к носу и вдыхать аромат.

...Второе письмо пришло позже. В этом письме она почувствовала беспокойство и отчаяние, словно он хотел бежать, но не знал куда...Бумага всё так же неизменно пахла его одеколоном, а почерк оставался таким же ровным и аккуратным. Она заплакала. Нет, он не писал чего-то плохого, он писал о своих внутренних переживаниях, о своей душе, просил её понять, а она сидела, и капли слёз падали на бумагу, размазывая чернила в некоторых местах, а она не знала, просто не знала что она должна понять.

...В состоянии неведения она пребывала несколько дней. Перечитывая письма она пыталась провести какую-то параллель и понять, почему он исчез...

...Третье письмо пришло внезапно. Она уже не ждала ничего от него. И тут-снова письмо. Она распечатала его аккуратно, пытаясь не порвать лишнего кусочка, пытаясь сохранять холодное спокойствие, но уже подозревала и предчувствовала худшее...

" Я люблю тебя. Я полюбил тебя сразу, когда ты только согласилась выслушать меня в самый трудный момент моей жизни. Да, их было много этих трудных моментов. Но тот был особенным. Я устал. Я не знал куда бежать, я не зналс кем говорить, кого просить выслушать меня, и я готов был бежать куда угодно, только не к знакомым, не к тем, кто меня знал. Ведь они бы никогда не поняли. Никогда.

А ты-ты другая. Из другого теста. И когда я больше не мог жить своей жизнью, я начал жить твоей. Чтобы жить дальше, чтобы не сорваться. И без тебя я перестал дышать. Когда ты попадала под дождь-я замерзал. Когда у тебя была бессонница-я не спал. Я болел, когда у тебя была температура и я уже заранее знал - если у меня болит душа, значит тебе сегодня плохо. Ты не дала мне упасть , ты не дала мне пропасть. Ты показала мне, что в мире есть намного больше красок, чем мы видим каждый день. Что он не бесцветен, даже если дождь. Что снег можно кушать, когда он падает с неба, что можно грызть сосульки и громко смеяться, смеяться над собой и над грустью. Ты мой свет в конце тоннеля. Но я туда не дойду. Я не могу дойти до света, потому что я не умею ходить. Больше не умею. А ползти-мне не позволяет гордость. Я понял, вдруг, что не смогу жить без тебя, просыпаться без твоей улыбки и засыпать без запаха твоих волос. А что я могу дать тебе? Взамен на всё, что мне дала ТЫ?

Возможно я покажусь тебе слабым. Но я уверен, что ты знаешь меня лучше. Так прости же меня , родная...За то, чего я не могу тебе дать.

Если ты сейчас читаешь это письмо, значит меня больше нет. Я написал всего три письма, три мысли, три прощания, и попросил послать их друг за другом в разное время. Меня нет давно. И пусть тебе не будет за это больно. Ты видела меня другом-а я тебя - своим спасением. Но смею ли я любить тебя , ведь я урод, а ты Ангел, и как я могу просить тебя спуститься с Небес в Ад, в котором я живу и страдать со мной в месте? Я люблю тебя , и сейчас, я не ведаю, что творю, но мне кажется, что это единственное правильное решение на сегодняшний день. Будь счастлива и любима, и знай, что я тоже счастлив одним лишь тем, что знаю-Ангелы существуют. И один из них будет всегда со мной."

Она не плакала, нет. Просто не было сил держать этот небольшой лист бумаги, от которого пахло всё тем же запахом и которого он когда-то касался своими пальцами. И почерк...Оставался таким же сдержанным и аккуратным...Боли почти не было. Было что-то непонятное между жизнью и смертью, когда ты вроде здесь, дышишь, видишь, но твоя душа перешла черту и оставила тебя абсолютно бессильным куском мяса, который не может контролировать собственные движения. Она лежала, стеклянными глазами смотрела в потолок. Пальцы касались глянцевой поверхности. Это была его фотография. Один. На коляске. Большие, светлые глаза.

Пустота заполнила комнату. Это удивительно, как пустота это умеет. Ведь по сути её-нет.

...Стемнело. Неподвижный силуэт лежал на постели. Холодный. Остывший. Мёртвый силуэт.

[Ветер перемен]

Муж ушёл от меня внезапно. Хоть я и знала, что у него была любовница, и скандалили мы часто в последнее время, но тем не менее его уход был для меня словно гром среди ясного неба. После очередного скандала я в очередной раз собрала его чемоданы и так же как и всегда надеялась, что он в очередной раз останется. Но этого не произошло и я в отчаянии опустилась на пол, как только дверь захлопнулась за спиной моего мужа.

Куда идти? Как жить? С 9-летним ребёнком на руках, без работы и средств на проживание... Возник сакраментальный вопрос - что делать?

Для начала нужно было обзвонить всех подруг и знакомых и, проглотив свою гордость, попросить их найти мне работу, скажем... в парикмахерской. Это всё, что я умела делать - возиться с волосами.

Я прошлась по всей записной книжке, и наверное не осталось человека, которого я не попросила бы об услуге. Я, которая никогда в жизни даже не просила ни у кого извинений, считающая постыдным кого-либо о чём-либо просить! Я просто переступила через себя. Ради своего ребёнка.

Отчаянно утирая слёзы, я полезла за вазой, которая стояла на шкафу, в надежде, что там было припрятано немного денег. И я не ошиблась. 200 несчастных долларов на всю оставшуюся жизнь. Не густо. Но всё же, лучше, чем ничего.

Кое-как я распределила свои сбережения, накупила домой продуктов и пошла искать работу. Никогда я ещё не чувствовала себя такой униженной. Да, нет ничего постыдного в том, чтоб искать работу, но в своей жизни я сталкивалась с этим в первый раз, и совершенно не знала как себя вести.

Я страдала от изнеможения каждый день, на протяжении недели, пока старая знакомая не позвонила с чудесной новостью - меня берут на работу. Ребёнка, страдающего от нехватки общения с отцом, пришлось оставлять с мамой. Мне было откровенно жалко свою дочь. Она старалась полностью отдаться учёбе, но я понимала, как ей тяжело переносить разлуку с любимым папочкой, который наплевал мне в душу и ушёл к другой женщине.

По ночам я всхлипывала в подушку, жалела себя и просила Господа послать мне силы и терпение пройти через это.

Работа выдалась сложной. Приходилось целыми днями стоять на ногах, дышать ядовитыми красками и выслушивать сплетни и жалобы тучных обеспеченных клиенток. Как же им повезло в жизни! Они могли без боли в сердце принимать факт наличия любовниц у своих мужей, зато купались в золоте, бриллиантах, ужинали в дорогих ресторанах, ходили в парикмахерские к таким неудачницам, как я, и ещё умудрялись заводить молодых любовников.

Каждый вечер после работы я устало плелась домой. Мама с дочкой встречали меня на полдороге, и мы наслаждались вечерними красотами Баку. Дома всё было не так светло и беззаботно. Муж (который уже был и не муж вовсе) периодически приходил за ребёнком, приносил кульки с продуктами, которые я выбрасывала ему вслед, создавал видимость заботы о нашей малышке, но тем самым ещё больше травмировал её психику и без того нездоровое сердце. Я гордилась своей девочкой, учителя отзывались о ней хорошо, она приносила домой всякие грамоты и дипломы, была активной и способной, только какой-то очень печальной и грустной и даже потерянной. Совокупность этих чувств проскальзывали в её глазах, даже если она улыбалась, пытаясь поднять маме настроение, ведь она знала, что маме и без того нелегко.

Годы шли, ребёнок рос. Постепенно я вставала на ноги, обеспечивала семью как могла, становилась независимой настолько, насколько позволяли силы и старалась не вспоминать о предательстве родного человека.

Перемены в жизни произошли неожиданно, когда дальний родственник случайно познакомил меня со своим близким другом. Я давно уже перестала доверять мужчинам и не хотела иметь никаких отношений ни с кем из представителей "мужской национальности", но в этот раз все мои принципы и опасения рассыпались перед его обаянием и галантностью, и мы начали общаться. Конечно, было страшно, постоянно лезли в голову жуткие мысли, но он был настолько прост и приятен, что мне даже было стыдно плохо о нём думать. Он приносил сладости моему ребёнку, и не как-нибудь, а целыми коробками, исполнял все её желания, возил гулять и относился как к своей собственной дочери. У меня больно кололо в сердце каждый раз, когда я видела, как радостно ей на душе и как ей не хватало этой отцовской в своём роде заботы.

Его родители были против. Конечно, разведённая женщина с ребёнком никому не была нужна. А тем более им, очень обеспеченным, не нужна была наша обедневшая семья интеллегентов. Я ждала, что он отпустит нас и уйдёт навсегда из нашей жизни, но он остался и продолжал поддерживать меня и заботиться о моём ребёнке. Он любил нас. И мы в свою очередь любили его, а я даже смирилась с ролью неудачницы в этом театре жизни. Мы даже ходили к его родителям, и они вроде принимали нас с теплом. И тем не менее, не соглашались на узаконивание наших отношений.

А потом он заболел. Сначала сломал ногу, попал в больницу, а затем стали происходить какие-то странные вещи. У него стал болеть желудок, ему поставили диагноз панкреатит, а затем...рак. Как и бывает обычно, никто не мог понять откуда она взялась, эта страшная болезнь. Но делать было нечего, пришлось ему ложиться на операцию.

Вроде бы в первый раз она прошла удачно, он стал приходить в себя, но потом в один миг ему стало совсем плохо. Он уехал на операцию в Москву, и я поехала за ним бросив всё, оставив ребёнка с мамой, позабыв про всё на свете, и находилась рядом в самые ответственные минуты, каждый миг читая про себя все молитвы, которые знала. Врачи удивлялись мне и между собой говорили: "какая самоотверженная эта маленькая женщина", а я не могла думать ни о чём, кроме как о том, чтобы спасти его жизнь.

Мы вернулись в Баку вместе. Он не вставал с постели, и я смотрела за ним круглосуточно, кормила, поила, ухаживала и вселяла как могла веру в светлое будущее.

Его родители вмешались совсем некстати, когда в один миг привели какую-то женщину и велели ему жениться на ней. Он почти умирал! О чём они думали?? Я не могла понять и не винила его за то, что он женился. В тот день умерла и я, и больше никогда не сумела восстать из мёртвых, лишь любовь к ребёнку помогала мне держаться на плаву, быть физически живой, но совершенно убитой изнутри.

Он снова попал в больницу, мне говорили, что он звал меня, но я не хотела идти и видеть его, хоть и простила, но не видела смысла, только снова ощущала тяжкий груз предательства на своих плечах.

Он умер. Молодой, красивый, удачливый в делах. Его просто не стало. "Жена" получила его квартиру, а я до сих пор не получила ответа на свой вопрос "как им это удалось?". Говорили, что она делала на него джаду, но я не особо верю в приметы, хотя хотелось, конечно, верить, что это не он так поступил со мной, а нечистые силы попутали. И тем не менее, результат от этого не изменился. Я снова несчастна и снова одна.

[Ветер перемен]

Сильно.

"А сердце, которое раньше заполняло до отказа всё моё тело и даже вываливалось из глаз в виде слёз, солёных и обжигающих, превратилось теперь в маленький сморщенный кусочек мяса..."

Сильно и... познавательно, Девушка) Спасибо, я кое-что записал в голове. Увы, я тоже живу больше рассудком, и никогда не смогу любить так. Поэтому мне полезно знать, какую боль мы можем причинять..

Еще?

А что именно вы записали в голове?

На самом деле с такими людьми, как вы, очень сложно....особенно таким, как я. Потому, что это как огонь...который тушит вода...это не самое лучшее из чувств..для людей , нуждающихся в излишнем внимании)

[Ветер перемен]

Не делайте мне больно, господа!

Момент наступил резко. Все подруги начали друг за другом выскакивать замуж, и я подумала, а чего это я сижу? Свадьбы шли подряд - наши богатые обряды, музыка, танцы, дорогие Sadliq Evi, белое платье невесты, разодетые родственники и друзья, незамужние, с завистью поглядывающие на тебя исподлобья, уже замужние, с явным вопросом на лице: "ну куда ж ты, милая, лезешь?", да и просто удовольствие от того, что долгожданный день наступил, наполняло сердце.

Тогда мне тоже захотелось замуж. Когда я отправила последнюю подругу в долгий путь к счастливому браку, мне стало просто невтерпёж. Я была красива, не скрою, я была даже очень красива, и можно нескромно сказать, что молодые (да и не молодые) ребята стояли в очередь, в ожидании снисхождения к своей персоне, предлагая руку, сердце и все прилагающие к ним органы, плюс машины, квартиры, золото и прочие материальные блага, и тогда я выбрала Его.

Он был не богат. Не то, чтобы очень красив. Зато он был острый на язык и, наверное, просто оказался шустрее и решительнее всех остальных. И я решила - быть свадьбе! И поскорей!!!

Как и водится, сначала мы обручились, а потом сыграли долгожданную свадьбу. Счастью моему не было предела. Наконец, я разослала приглашения всем своим замужним подругам, незамужним завистницам, сплетницам-соседкам, музыка гремела на весь квартал, а я шла в белом пышном платье и жевала жвачку.

Впрочем, я жевала её на протяжении всей свадьбы, то ли от скуки, то ли от нервов, сама не поняла. Зато вечер мне безумно понравился. Я почти не садилась, танцевала как в последний раз и наслаждалась свадьбой.

Мы уехали. В далёкую незнакомую страну, подальше от родного Азербайджана. В сущности, я сама не поняла, зачем уехала, у меня всё было нормально, но как любительница приключений я не стала отговаривать мужа (мужа! как звучит, а?) от поездки, собрала чемоданы, и мы двинулись в путь.

Как ни странно, за границей тоже бывают сложности, и оказалось даже, что сложностей там значительно больше, чем в родительском доме под надёжными тёплыми крылышками папы и мамы.

Через 9 месяцев на свет появилось моё маленькое счастье, внешне в точности повторяющее своего отца, который к тому времени стал пить и даже периодически обкуриваться. Домой он приходил поздно, тащил в дом непонятных друзей, которые оставались у нас жить месяцами, за которыми приходилось мыть посуду, убирать и даже стирать вещи и несколько раз приползал домой после уличных боёв с неизвестными. Я, как примерная жена, не умела готовить, зато чистоту и порядок наводила круглосуточно, обстирывала, выглаживала и совсем не любила своего мужа.

Дальше становилось хуже. Он начал бить меня почти каждый день. Ударял меня носом об стену, выкрашивая её в кроваво-красный цвет, оставлял синяки и ссадины, а однажды даже сломал мне ногу. Я всё терпела, сама не знаю почему. Но однажды просто стало невмоготу терпеть, и я решила всё бросить и уехать домой.

Мне совсем не было страшно, гораздо страшнее мне было, когда он приходил домой в непонятном состоянии, швырялся в меня пепельницей и прижигал об меня сигареты.

В ужасе, но со спокойной душой я вернулась. Правда, нервы были уже не те. Даже музыку я не могла слушать на большой громкости, всё раздражало до нельзя. Постепенно я стала приходить в себя. Никто не шумел, не кричал на меня, и ребёнок стал развиваться и даже улыбаться чаще обычного, окружённый теплом и заботой настоящей семьи.

Как-то раз мы с мамой ехали по городу и дорогу нам перегородил какой-то странный тип на машине. Я чуть не стукнулась лбом об лобовое стекло, негодованию моему не было предела, и я так с чувством и по-бакински выкрикнула ему из окна: "QatД±q! Не можешь ездить, не садись за руль, даа". Но последствия крика моей души меня не обрадовали. Молодой человек резко выскочил, как торпеда полетел в нашу сторону, открыл дверь, силой вытащил меня из машины, прижал к стене и начал орать что-то нечленораздельное. Перед моими глазами стояла знакомая картина - обкуренный муж в состоянии опьянения пришёл домой, схватил меня за плечи и начал дубасить головой об стену, обвиняя во всех смертных грехах. Неизвестного, так напоминающего мне о муже, с трудом оттащили от меня местные полицейские под чутким руководством моей мамы, сопровождающей их оперным криком. А парень с дефектом речи в свою очередь кричал, что убьёт меня. Как только он расслабил свои руки, я вырвалась из его "обьятий" и, схватив маму за руку, побежала к машине. Через секунду от нашей машины остались только воспоминания и пыль, а я глотала ртом воздух и пыталась прийти в себя от пережитого. Надо же, я убежала от этого, но не прошло и месяца, как меня на улице собрался убить какой-то монстр, который даже мне не муж!

Через какое-то время я отошла от шока и решила идти дальше по жизни. Устроилась на неплохую работу, наладились будни, коллектив был не плохой, правда познакомилась я со всеми не сразу. Как-то раз сидела я на кухне, поглощённая своими мыслями, протыкая вилкой последние листочки салата, как рядом со мной появился один из моих коллег. Он без приглашения сел за стол, нарушив мой покой, и почему-то решил, что мне приятно его общество. Он стал говорить о чём попало, стараясь поддержать разговор, а я в силу своей воспитанности улыбалась и мечтала, чтоб он поскорее ушел. Когда мы начали говорить про женщин, я насторожилась. Что-то его не в ту степь понесло...И меня просто добила последняя фраза:"Женщины такие тупые существа, они ничего не понимают, и за это их надо бить". Я недоумевала. Это он шутит так, а может ему кто-то рассказывал обо мне, и он решил так подшутить? "Зачем бить? - спрашиваю я его, ведь можно посадить человека и обьяснить ему спокойно, что ты хочешь до него донести".

"А что можно донести до женщины? - возразил он,- у вас же нет логики. Бить нужно, пока не дойдёт". От услышанного последние листы салата застряли у меня в горле, я кротко улыбнулась и под предлогом того, что надо работать, смылась с кухни.

Забежала в туалет и внимательно посмотрела на себя в зеркало - может у меня на лбу написано: "ударь меня", просто я единственная, кто не видит этой надписи? В самом деле, это же какая-то напасть.

Придя домой, я обняла своё маленькое подрастающее счастье и подумала, "не нужны нам никакие мужчины"...Может в будущем выйду за слепого, чтоб он не мог увидеть эту пресловутую надпись в центре моего лба.

[Ветер перемен]

Кусочек счастья

Да , будет всё, и ласка и тепло, и забота...Будет всё, но только не с тобой.

Ты отнял у меня мой маленький кусочек счастья...

Всё будет, наверное,

Но не с тобой,

Я счастья желать перестала.

Быть преданной, верной,

И просто живой

Я быть наконец-то устала.

И чёрною тучей нависла любовь

Над нашими головами,

Всё будет наверное,

Но не с тобой...

Сломали своими руками...

Бессонные ночи

Холодной зимой,

И крепкие чьи-то обьятья,

Всё будет, наверное,

Но не с тобой,

Такое короткое счастье...

И кто-то ,наверно, немного чужой

Признаясь в любви мне не складно...

Останется рядом....

А мне бы с тобой...А мне бы хотелось обратно!

Дыханьем разбудит, погладит рукой

Родную до трепета кожу,

Всё будет, наверное, но не с тобой,

Ведь мы так с тобою не сможем....

[Ветер перемен]

Дневник памяти

Больно просыпаться. Солнце настойчиво светит в окно сквозь тёмно-бардовые занавески. Натягиваю на себя одеяло и чувствую, что становится тяжело дышать. Проклятое солнце...Лучше б шёл дождь, по небу плыли бы тучи и тогда ничего не светило бы в окно, напоминая о том, что снова наступил день, новый, совершенно похожий на вчерашний, очередной чёрный день в календаре.

Я умираю. Да, какая-то дурацкая болезнь. Какая разница, как она называется, ведь как бы она ни называлась, она принесёт один и тот же результат. Смотрю на себя в зеркало и не понимаю, чем именно заслужила такое наказание и от чего на душе теперь так погано...Молодая, цветущая...Обо мне всегда так говорили. В один миг - стала угасать.

...Я кажется, любила однажды...Да, было что-то такое...Я его любила, а он...Так себе...Вроде любил, и вроде нет - мы не совсем определились. Когда мы были наедине - он меня любил. Когда вокруг были люди - он делал вид, что мы друзья. Откровенно говоря, я не совсем понимала, что всё это значит, но была уверена, что так надо. Когда я болела ветрянкой, он стоял под моим балконом часами, смешил меня, корчил рожицы и просто сидел, смотря в моё окно. Я пряталась за занавесками, боясь показаться ему некрасивой.

Мы были тогда совсем детьми или, скорее, подростками, тогда отношения казались идеальными, тогда ничего не было нужно друг от друга, просто быть вместе. Мы вместе ходили на занятия, играли в баскетбол и ели из одной тарелки. Мы росли, и ничего не менялось. Только жизнь, которая текла вокруг нас. Она намекала на то, что отношения больше не могут быть такими же, как в детстве. И мы разошлись. Он говорил, что любит. И больше ничего не делал.

...Я помню, как я радовалась своему первому телефону. Это было что-то незабываемое, что-то совсем новое, чего у меня не было ранее. Я помню, как горели мои щёки, пока я раскрывала упаковку и доставала этот такой неожиданный подарок, пока копалась в меню несколько часов, помню, как была рада мама тому, что так рада я.

...Я помню, как я любила рисовать. Это была страсть, почти такая же, как к музыке. Я рисовала везде, даже на огрызках бумаги, обычной шариковой ручкой...А потом поступила в художественную школу. Какое это было счастье, часами рисовать, лепить, выражать...Всё, что не могло, не имело права быть сказанным - можно было нарисовать. Я помню долгие вечера на берегу моря с альбомом на коленках и разноцветными мелками...Помню, как рисовала при свете фонарей, опьянённая запахом прибрежного воздуха. Помню, как наступили трудные времена, и не оказалось денег на карандаши...После этого я бросила рисовать и даже сейчас, иногда просто захожу в магазин канцелярских товаров, прикладываю руку к альбому и трогаю листы...Этот слишком тонкий...Этот слишком скользкий...А этот шершавый и толстый...Как раз мои любимые листы... И рядом чёрные, как мел графические карандаши...

...Я помню раньше я любила жизнь, солнце, людей, любила пение птиц и запах маминых духов. А сейчас я ничего не чувствую, совсем ничего. По ночам в темноте, словно фильм проносятся воспоминания о прошлом. Не хочется вставать с постели, слушать сочувственное нытьё в трубку от близких людей, не хочется чувствовать эту никчёмную жалость, которая не способна тебя ни поддержать, ни спасти. У человека такая судьба, к чему бессмысленные слова? С каждым днём - всё труднее осознавать свою беспомощность. Всё что остаётся - только помнить и вспоминать. И жалеть себя.

[Ветер перемен]

Кусочек счастья

Вот и всё. Закончилась наша история. Чёрными тучами затянуло небо, остыл воздух. В окно стучит дождь. Холодный недопитый кофе напоминает мне об очередной ночи без сна. В другой комнате уже в который раз звенит телефон, а я делаю вид, что ничего не слышу. Совсем нет сил вставать...Да и не только вставать, но и просто говорить с кем-либо, снова отвечать на одни и те же вопросы, обьяснять что "нас" больше нет. В комнате задвинуты шторы, темно, и как-то неестесственно пасмурно. Обнимаю свою игрушку, прижимаю к сердцу и чувствую, как слёзы обжигают лицо. Если бы каждая моя слеза была одной золотой монеткой, то я бы уже давно стала первым в мире миллиардером...

Больно...А как ещё может чувствовать себя человек, который стал теперь наполовину. Всё вокруг - начиная запахами и заканчивая знакомой мелодией напоминает о маленьком кусочке счастья, который у меня когда-то был. Этим кусочкам счастья был Ты.

Время...Как оно меняет людей! Я помню себя ещё совсем маленьким мечтательным ребёнком, который верил в сказки про принцесс, и в то, что любить можно вечно и быть безоблачно счастливыми и умереть в один день...В моём мире снов это было возможно. А в современном мире оказалось, что нельзя быть вместе с тем, кого любишь.

Дома разбиты зеркала...Нет, я не верю в приметы. Но они мне больше ни к чему. Я не хочу видеть своё отражение, не хочу видеть опухшие от слёз глаза, растрёпанные волосы, чёрные круги под глазами. Я итак знаю, как плохо сейчас выгляжу. Не хочу жалеть себя ещё больше и думать при этом - а как себя сейчас чувствуешь ты? Скучаешь ли по мне, по тем минутам что мы были вместе, по тому самому кусочку счастья, который мы делили на двоих....

Медленно начинаю разрабатывать окоченевшие пальцы...Оказывается, холодно...А я уже несколько часов лежу неподвижно и даже не чувствую своего тела. Пытаюсь открыть слипшиеся и тяжёлые от слёз глаза. Темно. Темно так, словно я ослепла. Пытаюсь моргнуть. Картинка не меняется. Ах да...Я ведь лежу лицом к стене, почти упираясь в неё носом. С трудом поднимаюсь с постели и тянусь за лаптопом. Наощупь нахожу его, притягиваю к себе и включаю. Привычная картинка даёт мне первый свет. Снова больно режет глаза.

Открываю папку с твоими фотографиями. Ты улыбаешься мне той самой родной, самой нежной на свете улыбкой. Я улыбаюсь тебе в ответ. Улыбаюсь и снова плачу. Зачем я мучаю себя? Зачем я просто не сотру эту самую папку, не оставлю в прошлом память о тебе? Ведь ничего не стоит просто одним движением руки нажать на кнопку и стереть собранную отовсюду информацию о тебе из памяти компьютера...Но почему я не компьютер?

Стеклянными глазами смотрю в твоё лицо, пытаясь найти в нём ответ на свои вопросы. С трудом представляю себе своё будущее. Рядом кто-то кто любит меня, улыбается мне, гладит по волосам, целует в лоб, как я это люблю, обнимает и прижимает к груди. В его глазах читается то самое чувство, когда до боли боишься потерять то, что у тебя в руках. Когда дорожишь этим и трепетно хранишь. Опускаю глаза на своё собственное лицо. Пустое и безжизненное. Такое выражение лица обычно бывает у людей, которые не умеют любить. Они умеют только позволять любить себя и принимать любовь к себе как должное, нечто само собой разумеющееся. Вот какое у меня будущее. Да , будет всё, и ласка и тепло, и забота...Будет всё, но только не с тобой.

Ты отнял у меня мой маленький кусочек счастья...

[Ветер перемен]

Нет повести печальнее на свете... чем повесть о грузинке и чеченце

Я поклялась, что не стану плакать в день его свадьбы. На дворе стояла пасмурная погода, я наверное уже больше часа стояла у окна и смотрела, как капли дождя стекают по стеклу - как слёзы когда-то текли по моим щекам. Я стояла, прислонившись к стене, тупо уставившись глазами куда-то вдаль, думая обо всём и одновременно ни о чём не думая.

Я услышала, как за спиной скрипнула дверь, кто-то вошёл, снял обувь и почти неслышно уселся на диван.

- Плохо? - услышала я голос близкой подруги Лелы за спиной.

Я молчала. Откровенно говоря, я не могла определиться плохо мне или вообще никак, потому что внутри была только пустота. Говорят, что самое худшее из чувств - это равнодушие. Самое худшее чувство - ничего не чувствовать. Но ведь если ты чувствуешь, что ничего не чувствуешь, значит это тоже чувство?.. Бред...

Не оборачиваясь, я чувствовала, что Лела начинает плакать. Её лёгкое завывание доносилось до моего слуха всё чётче, а затем и вовсе превратилось в истерику.

- Прости меня, Нино, я ничего не могла сделать! Только сидела и смотрела, на людей... мне хотелось швырнуть в невесту столичным салатом, но там была куча знакомых, они бы потом покоя не дали.

Я молчала, устало усмехаясь внутри. Бедная девочка, она хотела "отомстить" за меня, испортив невесте праздник...

Она знала всё. Знала нашу историю от начала до конца, знала, как мы любили друг друга, и как родители вмешались в наш союз, как мы боролись и как расставались. Она любила нас обоих. Но никто из нас не смог ничего изменить.

Я оторвалась от стены и направилась к столу взять салфеток. Закружилась голова, я постояла несколько секунд, устало подошла к Леле и плюхнулась на диван рядом с ней.

- Держи..., - сказала я хриплым голосом... С утра молчала, как рыба.

Она вытянула из коробочки салфетку и принялась утирать слёзы. Её губы дрожали, она обняла меня и зарыдала хуже прежнего. Мне было грустно и смешно одновременно.

- Лель, зачем ты так плачешь? Кто из нас жениха потерял?

- И зачем я это сказала..., - она зарыдала так, что стёкла затряслись... Я поглаживала её спину и пыталась уверить, что всё хорошо... Правда, сама я в это не верила.

... Я вспомнила его глаза... В тот злосчастный день... Он сидел на камне, опустив голову, прижимая пальцами переносицу. Я смотрела по сторонам, говорила с ним, но он не отвечал и не поднимался с камня. Я присела на корточки, взяла его за кисть руки и попыталась оттянуть её от лица, но он резко одёрнул руку, отвернулся и снова прикрыл лицо.

- Что ты делаешь? - недоумевала я.

- Ничего не делаю..., - тихо сказал он.

- Тогда зачем ты держишь руки таким образом? Я же лица твоего не вижу..., - я нахмурила брови

- Просто...просто держу...

Я заглянула ему в глаза. Боже мой, этот человек, этот горный кавказец, красивый, статный, плечастый, сильный, накаченный , уверенный в себе, гордый....сидел на камне передо мной и прижимал переносицу, чтоб не заплакать.

Заметив моё удивление, он поднялся и повернул голову в сторону. Этот момент тронул меня до глубины души...

- Эй...ты чего...,- потянулась я к нему.

Он обнял меня крепко и шепнул

- Ничего...Просто я люблю тебя, Нино...

- Я люблю тебя тоже, Аслан, - растерянно ответила я.

Когда поезд тронулся, я заплакала. Как будто чувствовала, что больше никогда его не увижу.

Родители и окружающие нас "доброжелатели" добились своего. Грузинка и чеченец не могли существовать вместе, не могли делить один дом, не могли ходить в гости к друг другу. Крест на её груди приводил родственников Аслана в ужас, они не могли себе представить, как их мусульманская семья может разбавиться, мало того грузинами, так плюс ко всему ещё и христианами...

Да и мои родители не были в восторге от того, что в семью христиан войдёт целая толпа мусульман в лице родственников Аслана, они не представляли себе, что я перестану справлять с ними Рождество и Пасху и перестану ходить в Церковь на воскресную службу. Одним словом, не судьба...

Мы боролись, как могли, нам казалось - кто может решить за нас, как нам жить? Но оказалось, что может. Родители нашли Аслану невесту, и он не стал сопротивляться. Нет, я не виню его ни в чём и не считаю предателем. Он сделал это для меня, чтобы я смирилась и начала новую жизнь, но он не понял, что без него нет никакой жизни, тем более новой. Есть только старая - жизнь, когда мы были вместе, воспоминания и память о прошлом.

Я поклялась себе, что не буду плакать в день его свадьбы. И сейчас, когда Лела рыдала у меня на плече, я не проронила ни слезинки. Я буду плакать завтра. Весь день. И всю неделю после. И далее все года до конца, до последнего вздоха. Я буду плакать по нему всю жизнь...Но только не в день его свадьбы...

[Ветер перемен]

Девушка, все это заметно, но это мелочи. Ясно как день, что вы сами лучше любого критика со стороны видите недостатки своего сочинения. Поэтому о них и не хочется говорить. В целом - потрясающе.

Пишите еще, плиз!

Ну раз вы так настаиваете....

Письмо о любви.

...Мне есть так много сказать тебе сегодня. Именно сегодня, потому что сегодня как никогда я ощущаю, что это последний вздох нашей любви. Если б меня когда-нибудь спросили, могу ли я разлюбить тебя, я непременно ответила бы "нет", возможно, сказала бы это еле слышно, шепнула бы так, чтоб ветер унёс это моё "нет" подальше,а возможно, я бы стукнула своим небольшим кулачком по столу, и уверенно, дрожащим голосом крикнула бы "нет, никогда"!, потому что как бы ни проявлялось это злосчастное слово, оно бы означало одно. Нет, я никогда не разлюблю тебя.

Говорят, что у человека сердце размером с его кулак. Но это наверняка неправда, потому что если сравнить моё сердце с моим кулачком, то получится, что у меня и вовсе нет никакого сердца, а так, кусочек чего-то внутри. Но должна ведь куда-нибудь помещаться эта моя бесконечная, необузданная страсть, любовь и все на свете чувства, которые я испытываю к тебе, и не могут ведь эти чувства иметь какое-либо место у меня в мозгу, иначе, это были бы совсем иные чувства, но это именно те, которые рождаются и живут в сердце, распирая и раздувая его до необыкновенных размеров, так что ему становится тесно в груди и создаётся такое ощущение, что оно подступает к горлу и душит тебя своими размерами. Разве может быть моё сердце таким же маленьким, как мой кулачок?

Сегодня я в последний раз смею сказать тебе, как много ты значишь для меня. Как глубоко ты запал в мою раненую, разбитую душу-всю в ссадинах и синяках, ту самую душу, которая клялась себе, что никогда никого больше не пропустит сквозь себя, разве что мимо. С того самого дня, как я поняла, что никуда не деться мне от любви к тебе, я отпустила всякие попытки держаться на расстоянии и опасаться новых чувств и позволила себе рискнуть ещё раз. Я больше не верила в то, что когда-нибудь могу быть счастливой, такой как были многие вокруг меня, у которых складывалось какое-то счастье , и я была рада за них, и честно говоря, не хотела себе такого. Имея счастье, ты всегда имеешь какую-то вероятность потерять его. Но я рискнула. Могу ли я теперь винить кого-либо в том, что я посмела надеяться на то, что всё получится?

...Я до сих пор помню нашу самую первую встречу. Когда я не знала, что сказать, не знала, смею ли я дышать сейчас в твоём присутствии, мне тогда казалось, что сердце не просто увеличилось, но заняло всё пространство моего организма. Тогда мне казалось, что нет во мне никаких других органов, кроме сердца, и сейчас я не способна думать, решать, говорить, всё, на что я способна сейчас-это чувствовать. Чувствовать тебя, тепло кончиков твоих пальцев, или наоборот, их холодное прикосновение, чувствовать как ты дышишь, пытаясь угадать как бьётся твоё сердце - тук....тук...или тук тук тук тук..... Я не знала этого, и не имела права знать, так как не смела прильнуть к тебе и положить свою голову тебе на грудь, чтобы ощутить всего тебя рядом, близко, и просто забыть что вокруг есть другой мир, мир в котором нельзя быть вместе с тем, кого любишь.

Отнимите у романтика мечту и он превратится в чопорного реалиста. Мне всегда хотелось мечтать, возможно иногда, я жила мечтой или в мечтах, и как же было больно возвращаться в реальность через какое-то время, когда это было просто нужно, так было надо и ничего не поделаешь. Но самой моей большой мечтой был кусочек жизни, в котором есть ты. Я нашла тебя, или жизнь сама подарила тебя мне, и тогда более ничего не было нужно, только твоё присутствие, только твоё дыхание, улыбка, только твои грустные глаза, которые смотрят глубоко в душу, проникая во все недры души, словно проводящие сквозь какой-то необыкновенный аппарат, способный определить твоё настроение и мысли на этот самый момент. Мне ничего не было нужно от жизни, только ты, и ощущение того, что я любима тобой, что я нужна, что необходима как воздух, как кислород, что ты испытываешь нехватку меня, точно так же как мне - тебя всегда мало.

Я помню каждую минуту своего одиночества. Каждая мысль, даже самая малая, самая незначительная, перед сном или наоборот , утром , за едой или в дороге - была о тебе. Я мысленно перематывала вперёд и назад свою жизнь, как киноленту, и понимала, что ничего не было до тебя, только пустота и никакой жизни. А сейчас- столько мыслей, переживаний, сравнений...И всё, абсолютно всё связано с тобой.

Сегодня, вероятно последний день, когда я смею сказать тебе, как много ты для меня значишь. Наверное ты для меня-весь мир. Но что мир-по сравнению с тем, что Ты есть для меня? Словно три обычные буквы, которые соединяясь создают какое-то короткое слово, означающее нечто необъятное, огромное, бесконечное. Всего лишь коротенькое слово...

Мы больше не будем ссориться и говорить друг другу неприятные слова, как бывало нередко...Но поверь, что даже в тот момент, когда ты обижал меня сколько-нибудь грубым словом, я любила тебя до безумия и готова была сказать тебе в ответ на грубость " я люблю тебя" и больше ничего. Я не находила слов в обидах и злобе, хотя, была ли злоба? Возможно, какое-то внутреннее раздражение, нет, ни от того, что ты сделал мне больно,а от того, что мне безумно хочется сказать тебе, как я люблю тебя, но это не имеет места сейчас, это не должно быть сказано, просто потому что так заведено, так посчитал кто-то и все согласились, и теперь по какому-то неписаному закону нельзя ответить любовью на грубость. Многие называют это гордостью.

Я, наверное отдала бы сейчас всё на свете лишь за то, чтобы снова вернуть свои мечты и надежды. Но их больше нет. И я не знаю, куда они сбежали от отчаяния и боли, не знаю, вернутся ли они когда-нибудь, сумеют ли снова довериться этому самому сердцу, которое в очередной раз так обидно подвело их. Пресловутое сердце, которое должно было уже лопнуть от переизбытка чувств, ведь ты всегда говорил " меньше чувств , больше разума". Но где был разум, когда я отдавала все свои чувства без остатка и жалости, отдавала на суд, на линчевание, на казнь, возможно, разум тогда был затеснён сердцем, ведь оно заполнило всё!

Знаешь ли ты, как пахнут мои волосы после купания? Знаешь ли ты, что я практически никогда не краснею от стыда, а щёки мои розовеют только после душа? Знаешь ли ты запах моих любимых духов, любимую погоду, умеешь ли уловить моё настроение? Знаешь ли ты , как я люблю сидеть у моря уютно поджав под себя ноги и просто слушать шум прибоя и не видеть никого вокруг? Знаешь ли ты, что я люблю читать лёжа, а рис, гречку и даже супы, которые можно сделать гуще, предварительно смяв в них всё , что можно смять я ем вилкой? Знаешь ли ты, какая у меня есть дурная привычка кусать губы , особенно когда я нервничаю, и оставлять на них ранки и покраснения, которые я старательно закрашиваю памадой? Да, той самой памадой , которую ты так ненавидел, а ведь она всего лишь гремировала мои покусанные губы, за которые мне было стыдно...Знаешь ли ты как я умею любить и чувствовать?? Сможешь ли ты когда-нибудь научиться чувствовать, хотя бы на самую малость , как я?...

Наверное сейчас уже слишком поздно ждать перемен. А ведь я знала всё-как ты улыбаешься, когда натурально, и как - когда просто нужно улыбаться. Знала, как ты злишься и как радуешься, что крайне редко происходит . Как стараешься как лучше , но не всегда оценивают и понимают, и как заметно мне в тебе это чувство досады, которое ты умеешь затушевать. Я знала всё. Твою грусть и печаль и момент одиночества. Когда тебя надо обнять, а когда просто отойти и исчезнуть. Я знала всё , твои все чувства до миллиметра, но одно я так и не сумела понять-почему ты не умеешь любить меня так, как я должна быть любима?

Сейчас всё стало привычным, как будто разлука с тобой была предопределена ещё давно. Просто мы выжидали чего-то особенного, какого-то знака, который даст нам добро на то, чтобы разойтись по разным дорогам. Раньше я думала об этом, и всегда заранее представляла, что теряю то,что имею, и тогда высчитывала в себе степень болезненности этой потери. Иногда я плакала. Когда думала о том, что тебя больше не будет. Я была согласна даже на то, чтоб ты никогда и не любил меня вовсе, и обижал без конца, и ворчал, и уделял мало внимания, лишь бы только любить тебя и как-нибудь ощущать, что как бы то ни было, ты есть в моём мире. А сейчас у меня нет даже слёз, чтобы поплакать над могилой своей никомуненужной любви. Хотя нет, она ведь была нужна мне. Но в твоей жизни я была никто.

Я не хочу начинать заново и никого встречать, провожать или нечто в промежутке. Не хочу никому дарить чувства, которые не поймут и не оценят, и не увидят что есть там, глубоко. Люди поверхностны. А сердце, которое раньше заполняло до отказа всё моё тело и даже вываливалось из глаз в виде слёз, солёных и обжигающих, превратилось теперь в маленький сморщенный кусочек мяса, который и бьётся лишь потому, что ему были прописаны какие-то лекарства. Нет, не чувства...Химия...

Сказать что всё прошло? Нет. Это не проходит бесследно. Но остаётся какой-то странный осадок, ощущение недосказанного, что наверное, никогда и сумеет быть сказанным, ибо не существует ещё на свете таких слов, чтоб можно было обьяснить, почему любовь приносит муки. Всё так однообразно и привычно, что не хватает красок...А ошибки стали систематическими, болезненными, толкающими в пропасть. Невыносимо женщине чувствовать себя нелюбимой, даже если она любима " по своему ".

А сейчас тишина. Я прислушиваюсь к жизни. Я не верю, что есть жизнь после тебя, точно так же, как её не было ДО. Но есть существование, которое ты нисколько не нарушишь из гордости, а возможно и из непонимания и неумения действительно оценить то чувство, которое было подарено одному тебе и больше никому на этом свете. Чувство, которое, казалось , одно из многочисленных чувств, что люди испытывают к друг другу, которое называют одним простым таким незамысловатым словом "любовь". Возможно для тебя это всего лишь слово, а для меня это целая жизнь.

...Мне есть так много рассказать тебе сегодня...Но ты никогда этого не прочувствуешь....Потому, что разум....Ах, если бы не это проклятое сердце....

У тебя будет всё, я это знаю точно. Всё то, что ты хочешь, желаешь, на что надеешься и стремишься добиться. Но у тебя не будет меня и возможно даже легче от того, что не будет груза этих бесконечных кристально чистых чувств, нежных и светлых, как безоблачное небо. Заметишь ли ты когда-нибудь , как много значали эти чувства на самом деле? Я не знаю...Я никогда не умела чувствовать разумом.....И знаешь, я ни капли об этом не жалею....

Одиноко. Без тебя одиноко даже тогда, когда ты рядом, одиноко от одной мысли, как скоро может пройти это время рядом с тобой и как долго длятся минуты одиночества- словно века. А сейчас-намного хуже. И нет даже малейшей надежды, что ты снова окажешься рядом и уже с другой, с новой силой сумеешь любить и отдавать чувство так, как умела это я. И нет, это не сделает тебя другим человеком. Ты будешь как-никогда собой. Но возможно, это для тебя не так уж важно...А я чувствую лишь пустоту за твоей спиной и знаю, что шагну туда- в страх и одиночество сама, одна. С кусочком замёрзшего мяса в некогда наполненной счастьем груди....

8 Июня 2008 год...

[Ветер перемен]

Потрясающе, Девушка! Мне очень понравилось то, ЧТО вы написали и КАК. И мне очень понравились ВЫ сами. Дай вам Бог!

Честно говоря, там должен был быть другой конец, если вы заметили, я закончила тут довольно резко, просто конец написания попался на трудный период и не было сил писать, да и желания не особо, но всё равно спасибо!

[Ветер перемен]

Из воспоминаний...

...Бабушке стало плохо. Она стояла у окна и жадно глотала воздух. Я знала, что у неё так периодически бывает, и в действительности ей не настолько плохо, насколько она считает. Она просто легко впадала в панику. Несмотря на это, я поднесла ей воды и гладила её по волосам, приговаривая, что всё будет хорошо и это скоро пройдёт. К нам в гости шла мамина подруга, Мила, мы ждали её с нетерпением, так как она была и есть очень близкий человек для нашей семьи, но в ближайшее время она должна была уехать и в воздухе витало какое-то ощущение прощания. Мама грустила , у неё совсем не было настроения, в квартире нас было трое, но было такое ощущение, словно каждый из нас был один.

Бабушку тошнило. Я встала над ней и пыталась остановить приступ паники, который её охватывал и душил. Я дышала с ней вместе. Она говорила, что у неё очень болит голова , и я почувствовала, как острая боль пронзила и мою голову тоже. Неожиданно у меня загудело в ушах и мы все почувствовали сильный толчок. Я подняла глаза и увидела как наш дом буквально сместило вправо, он словно наклонился и снова встал на место, в стене образовалась небольшая трещина, но паника охватила уже всех соседей, отовсюду послышались крики и суета, и не было времени рассматривать стены. Мама схватила меня за руку и потащила к выходу. Бабушку как ветром сдуло, несмотря на то, что у неё была перевязана нога, после того, как её сбила машина.

Мы бежали по длинному тоннелю, это был единственный выход на улицу и я слышала, как кто-то сказал, что этот тоннель может обвалиться нам на голову, и я испугалась за маму, побежала быстрее и только тогда пришла в полное создание, когда мы оказались под открытым небом. На улице было полно людей. Честно говоря, я не могла понять было жарко или холодно, телефоны не работали, и всё было как-то неприятно. Люди создавали панику и она отражалась на мне каким-то дребезжанием души.

Через какое-то время, видимо, когда первый страх осел, стало холодно. Люди не смели идти домой, видимо умереть от холода не казалось таким страшным, как остаться под завалами собственной квартиры. Тихо, пока мама не видела, я ускользнула в тоннель и забежала домой. Судорожно собирала тёплую одежду, обувь(некоторые стояли на улице босиком) и складывала на плечи, чтоб унести побольше. Издалека послышался мамин голос. Она искала меня. Бедная, она итак испугалась, а тут ещё я....На выходе из тоннеля я увидела её, причитая, она бежала мне навстречу, любя ругая за то, что я влезла обратно в дом. Мы раздали всем одежду и уселись на полу....

...Из дрёма меня вырвали знакомые слова, знакомый голос читал молитву...

..Да воздастся имя Твое, да приидет Царствие Твое,

И на Земле, как и на Небе, хлеб наш насущный даш нам днесь....

Это была Милочка. Она всегда молилась. А сейчас - сильнее всего...Словно, это не она, а её душа читала эти молитвы...

...Почему я не пью? Ведро. Мне сейчас нужно ведро водки, как минимум. Или хотя бы баллон виски. Напиться до полусмерти, до потери сознания, чтоб проснуться и ничего, совсем ничего не помнить...Не помнить как ты появился в моей жизни и как исчез...

...Нервно ломаю пальцы... И почему я не курю? Вот сейчас, как никогда захотелось взять и от души так затянуться, чтобы дым обволок все органы изнутри, забил всё, чем можно дышать, обжог, задушил... Мда... Ну не умею я курить...

.....Говорят, на расстоянии человек идеализирует отношения... А мне всегда казалось, чтоб не разочароваться, надо изначально готовиться к самому худшему. И хоть в худшее никак не верилось, но страшно было всё равно... А потом...Раз, и развеялись все сомнения... Всё было так, как мне мечталось, я даже не могла поверить, что это не сон... А самым страшным был тот момент, когда нужно было проснуться. И спуститься на Землю, снова окунувшись в реальность...

Последние обьятия. Мы возможно никогда не увидимся больше. Возможно, время на расстоянии друг от друга разрушит наш хрустальный замок... Я провожаю его взглядом, сердцем, душой... Мне хочется бежать босиком по холодным дорогам, мне хочется заснуть и не просыпаться до тех пор, пока он не окажется рядом. Неужели всё закончится, неужели опять эти бесчувственные буквы, тоска по друг другу, плач в трубку, печаль и грусть?

... Утром я проснулась и долго не хотела вставать с кровати. Лёжа смотрела в потолок... Было или не было?..

Тишина... Сейчас, вот сейчас, звонок в дверь, а на пороге - ОН.

На руках всё ещё остался запах его одеколона. Накрываю лицо ладонями и вдыхаю аромат... Обнимаю подушку и снова слёзы... Какие-то мысли в голове, ловлю их за хвост, но не догоняю...Не хочется думать ни о чём...

...........

...Всё прошло как нельзя лучше. Больше всего людей собирались вокруг нашей кухни, съедая всё до последней крошки, к тому же, нам удалось многое рассказать иностранцам , спеть азербайджанскую песню по радио и станцевать национальный танец. Конечно же, я участвовала во всём. День открытых дверей прошёл на славу. А самым главным было то, что долма красовалась только на нашем столе, как национальное азербайджанское блюдо.

Мы были довольны своей работой.

...Я сидела в самолёте печально разглядывая облака. Подо мной остались поля и деревья, друзья и воспоминания, безмозглая Алина с её вечными фантазиями, интеллектуал Фархад, разочарованый армянин и ещё много много разных кусочков одной жизни. Сейчас я возвращалась туда, откуда всё это началось, сейчас я возвращалась туда, где всё изменилось.

...Во Франкфурте шёл дождь. Эльмар, который летел со мной одним рейсом, многозначительно рассматривал свой зонтик. Понадобится ли он в Баку сейчас, когда лето? Он тоже давно не видел Баку. Мы бродили по магазинам Tax free и каждый из нас молчал о своём. Когда пришло время подняться в самолёт, мы замешкались. Перед нами открывалась страшнейшая картина-на фоне европейской цивилизации, пассажиры нашего самолёта оставляли желать лучшего

- Может не полетим? - сжимая зонтик в руках спросил Эльмар

Я подумала, что ненавижу зонтики, как Фрейд, и задумалась, к чему бы это? Лишь бы не к Фрейдовским утверждениям...А вслух сказала

- Поздно

Это прозвучало как приговор и мы оба поплелись к воротам.

....Стало душно , как то резко и невыносимо душно. А на мне-розовый лёгкий свитерок, кожаная куртка. Мы шли на посадку и я замерла . Столько огней нет ни в одной стране, такой родной до боли красоты, невозможно наблюдать ниоткуда, кроме как с неба над Баку.

...Папин друг встречал меня шумно, правда, узнал не сразу. Жара душила меня, я сняла куртку , но это никак не спасло. Мы покатили на дачу, где я стала жертвой голодных до крови комаров. В эту ночь я не спала. Я не могла поверить, что я вернулась....

[Ветер перемен]

...Семью Рамиля мы с Фархадом заметили сразу. Самое удивительное было то, что их было три брата и имя каждого из них начиналось с буквы Р. С Рамилем мы сдружились с первого же дня, это случилось так же быстро, как Фархад и Рамиль успели друг друга возненавидеть. Они были слишком разные, чтобы сдружиться, Рамиль весь из себя понты, понятки, кищилий, а Фархад эдакий интеллигентный мальчик с книжкой и прямой осанкой. Но несмотря на это, у нас получалось общаться всем вместе. Я вообще никогда не любила стандартные женские разговоры о том, у кого бриллианты крупнее и кто выйграет Дом 1, 2 , 3 и все последующие, наверное поэтому мама говорила, что должна была родить мальчика, а получилась я, такой вот пацанчик, которая с детства находила себя в мальчишечьих компаниях. С ребятами всегда было легче - они находили во мне друга, и даже Рамиль, часто путаясь, называл меня "гагаш", настолько мы были в "братках", с ними можно было оставаться собой, не сторониться женской зависти и быть уверенной, что они скажут правду о том, подходит тебе этот наряд или нет. Хотя, наряжаться не приходилось и это был ещё один плюс. Мы дружили и этим всё сказано.

Ранним утром меня разбудил звонок. Сонным голосом я что-то пробурчала в трубку и услушала оттуда бодрый голос соседа Зураба

- Слюшай, гого, мне твоя помощь нужна

- Зура, я сплю

- Ну проснись, Нан, мне срочно, я за дверью.

Делать было нечего, пришлось одеваться и ползти к двери - ибо я уже знала чего от меня ждут.

- Чего у тебя опять? - я открыла дверь и передо мной стоял Зура во всей своей красе .

Зура был здоровый статный грузин из Боржоми. Так уж завелось, что в нашем городе жили только стильные грузины, которые одевались с иголочки и от них всегда пахло дорогим одеколоном. На голове у него обязательно была грузинская кепка.

- Да вот, опять прислали.

Он этого не стеснялся. Там никто этого не стеснялся, и как только я освоила язык ко мне потянулись все не знающие здешний язык люди, за бесплатным качественным переводом в любое время суток. Не в мою пользу играл мой альтруизм и безотказность, правда, как правило меня чем-нибудь потом одаривали, но я просила в таком случае в следующий раз не приходить, так как не любила принцип " ты мне я тебе". Грузины всегда приходили за одним и тем же.

- Опять поймался? Непрофессионально, Зур - шутила я над ним.

- Да ладно..Вон Гоги отпустили, сказали , в следующий раз так не делай..

- Я себе представляю, что Гоги им сказал..И на каком языке

Мы шутили. Гоги был другой грузин, которого тоже поймали на воровстве в местном супермаркете. Мне действительно было интересно, что сказал полицейским Гоги, что они отпустили его с напутствием больше так не делать.

- Ты в следующий раз тоже так скажи - сумничала я, перевела вызов в полицию и ушла спать дальше.

Мне снились соседи, которыми по воле случая оказались грузины с удивительно созвучными именами - Дато, Сосо, Бесо и Васо. Зура немножко не вписался. Но они все были удивительно отзывчивыми, добрыми и положительными людьми. Раньше я считала воровство страшным грехом, для себя я до сих пор так считаю, но кто я, чтоб судить этих людей, которые всё отправляли домой, в "умирающую с голоду Грузию". Как правило, в одном городе они не задерживались долго, и через какое то время их сменяли другие грузины, впрочем, воровали по стране все, и армяне, и молдоване, и румыны, и русские, и даже некоторые азербайджанцы, которые делали это хуже всех.

В этот день мне так и не удалось поспать , так как после Зуры меня срочно вызвали в гимназию, где меня ждал учитель из какой-то другой гимназии, который очень просил меня почитать лекцию об Азербайджане там, где он преподаёт. Радмила рекомендовала меня, как светлый ум, хорошо усвоивший язык.

Мне дали на подготовку один день и я даже сделала какие-то рисунки, вытащила через принтер фотографии Азербайджана , подготовила краткий экскурс в историю, ну а всё остальное решила рассказать спонтанно. Уж о чём о чём, а о своей стране говорить я могла без умолку. Правда, делать это на иностранном языке, который я усвоила, но ещё не знала его на желаемом уровне было сложно.

....Лекция проходила в актовом зале, я переживала, так как никогда нигде не читала лекций ранее, но увидев молодёжь, которая постепенно собиралась и усаживалась в кресло поджав под себя ноги, или смачно пережёвывая жевательную резинку, я поняла, что могу даже сказать, что Азербайджан находится на границе США и Канады, омывается Ниагарским водопадом и ещё там есть отель под названием Малибу, а живут в Азербайджане древние папуасы , они бы с умным видом продолжали меня разглядывать, жевать жвачку и надеяться, что я скоро закончу болтать о совершенно ненужных им вещах.

Но как только я вышла к трибуне и сказала вступительную речь, вкратце рассказав что есть Азербайджан и где он находится, на меня посыпалась масса вопросов - как там одеваются, какая там религия, похожи ли наши традиции на какие-либо более знакомые миру, красивые ли у нас люди, светлые или тёмные, и наконец в чём наша проблема с армянами.

Это был больной вопрос, возможно, я должна была расписать им во всех подробностях нашу проблему, но в самый неподходящий момент мне сообщили, что лекция закончилась, я громко обратила на себя внимание молодёжи и многозначительно ткнув указательным пальцев в воздух сказала

- Запомните, Карабах это наша территория.

Мы улыбнулись друг другу и я пожалела, что среди учеников не оказалось армян, в противном случае, мы продолжили бы лекцию до завтрашней ночи, доказывая друг другу то, что доказываем по сей день.

.....Собственно, армянин не заставил себя долго ждать, и на моей новой работе мне пришлось столкнуться с ещё одним. Я удивлялась откуда они берутся и почему их везде так много, но не находила ответа более существенного, чем "у них сильная диаспора". Армен внешне очень напоминал мне бакинца, где то в памяти смутно ещё сохранился образ бакинских армян, но со временем этот образ становился всё более размытым. Собственно, с 15-ти лет Армен жил в Восточной Европе, так что кроме его имени особых показателей "армянизма" в нём не было. Карабахским вопросом болен он не был, лучшие друзья их семьи ещё с Советских времён были азербайджанцы, да и сам он был светлый и совсем какой -то не Армен.

Мы общались по долгу службы, но он почему-то непременно должен был вбить себе в голову необъятную любовь ко мне, и даже сказал своим родителям, что влюбился в азербайджанку, на что они к моему удивлению среагировали весьма спокойно, как будто ждали этого всю жизнь и дали своё благословение. Мне было обидно за него, армянин армянином, но человек он был хороший, я желала ему добра, поэтому отказала спокойно, без оскорблений и унижений, но он не принял этого и заплакал.

- Я же не виноват, что я армянин, почему я должен страдать из - за этого?

Я не знала, что сказать и первое , что мне пришло в голову

- Как я скажу отцу, что фамилия у меня будет Григорян?

Я знала, что многие за границей выходят замуж за армян, женятся на армянках и живут припеваючи. Но я не могла смотреть на жизнь как на короткое "сегодня" - ведь есть вчера и завтра, вчера - война, а завтра дети , которые будут чужими по обе стороны наших враждующих сторон. С работы я ушла , но глаза грустного Армена, и вопрос " почему я должен страдать из- за того, что я есть кто я есть" до сих пор звенит в моих ушах. Я пожелала ему найти армянку с такой же доброй душой, как у него и навсегда исчезла из поля зрения...

.........

...Звонок в дверь вернул меня обратно в настоящее. Я настолько была увлечена просмотром азербайджанских клипов, которые мне прислали из Баку, что совсем не слышала, как кто-то ломится в дом. Нажав на паузу я поспешила к двери и , посмотрев в глазок, увидела высокую стройную блондинку, вылитую Кристину Орбакайте. Это была моя соседка, Таня.

Таня москвичка. Ещё у неё маленький сын Серёжа, который совсем на неё не похож. Куда подевался Танин муж никто не знал, и меня это особо не интересовало, так как я не имела привычки сувать свой нос в чужие дела.

- Заходи Кри....Таня - мы засмеялись. Она действительно была так похожа на Орбакайте, что я часто путаясь, называла её Кристиной.

- Чего делаем? - снимая обувь и надевая мягкие тапочки спросила Таня и прошла в зал.

Заваривая чай я крикнула из кухни

- Да вот,клипы прислали, смотрю, нажми на плей, дальше пойдёт.

Из зала послышалась песня Айгюн Кязымовой. Я налила чай, положила на тарелочку печенья с шоколадками и принесла в зал. Таня сидела и не двигаясь пялилась в экран

- Тань, ты чего? - мне было смешно от выражения её лица и я пыталась сдержать свой смех.

Она повернулась ко мне, и размахивая пультом удивлялась

- А я то думала, что все азербайДЖанцы (!) такого типа, как торговцы на московском рынке

Я положила руки на бёдра и встала в позу

- Ты на что это намекаешь?))

- Ой, нет, Нануля, ты ни причём, я ж вообще говорю, ну бывают же исключения, ну кто бы мог подумать, что вы такие современные!

- Доиграешься ты, Тань - задумчиво сказала я. - Вот влюбишься в азербайДЖанца, и будешь знать, как нас обижать.

....Собственно, я бы удивилась если б этого не случилось. В скором времени Таня действительно познакомилась с каким то азербайджанцем по имени Самир , о котором говорили, что он почти что такой миротворец, как и я. Только он имел обыкновение помогать людям деньгами. Не безвозмездно, правда, но щедро давал в долг. Каково же было моё удивление, когда Самир, обладающий безупречной репутацией собрал со всех, кому давал когда то в долг денег, уже не свои,а тоже взаймы, и преспокойненько уехал в Канаду с Таней и Серёжей. В народе это называется "кинул".

...У Тани была подруга, Наташа, которая жила с албанцем, со странным именем Муё, я бы скорее подумала, что он китаец, если бы не знала его в лицо. Два его друга , Эдди и Мири, часто приходили к ним в гости и так как их балкон находился рядом, я часто слышала за окном удивительное сочетание слов " Мууууууй, о Муууй". Это так они звали его вниз. "Муй" был светлым албанцем с большим носом, в который он, собственно и говорил. Родом из Тираны, он совершенно не знал никакого языка, кроме своего, и мне было безумно интересно наблюдать как они с Наташей общаются жестами.

...После настольного тенниса, русскоязычная молодёжь заболела игрой в Мафию. Мы собирались по вечерам и "резались" в неё до посинения. Нет , это была не просто игра, это была театральная постановка , сколько великих актёров умерло в игоках в Мафию, как изощрённо они оправывались и доказывали что они ни в коем случае не мафия, никогда и ни за что в жизни, доходило чуть ли не до "клянусь мамой, я не мафия" , но это их никак не спасало, и как правило, комиссар вычислял чёрные карты на нюх. Хотя, должна признать, что и мафия не отставала и успевала наломать дров, пока комиссар делал логические вычисления.

В один из таких вечеров ко мне позвонили и сказали, что намечается день открытых дверей, когда все нации на открытом воздухе должны будут представить свою культуру, кухню и "ещё чего-нибудь" и я побежала к ближайшей азербайджанской семье и не скрывая ликования сообщила, что нам выпала честь накормить иностранцев азербайджанскими блюдами и донести до них свою культуру.

[Ветер перемен]

Больше всего я любила книги. Таких психов было двое - я и Фархад. Книги были одной из моих страстей, наверное, после музыки, и когда меня спрашивали что мне прислать из-за границы, я всегда просила книги, которых тут не было.Однажды моя знакомая сказала, "если б мне мужчина подарил книгу, для меня это было бы как пощёчина", на что я многозначительно пожала плечами и подумала, что наверное , мы просто слишком разные .

В один прекрасный день я наконец додумалась попроситься практикантом в библиотеку и меня приняли с распростёртыми обьятиями, так как бесплатный работник владеющий несколькими иностранными языками им бы совсем не помешал. Я часами раскладывала книги по полочкам, по стране и фамилии автора в алфавитном порядке, из чего сделала вывод, что в городе очень много финнов, так как самое большое количество возвращённых книг были на финском. Финнов как таковых я не видела, вернее, не знала , что они финны до тех пор, пока они не заговорят с тем самым смешным финским акцентом " писссала какккала" , но уж кого было сложно не заметить , так это финнских цыган . Их мужчины ходили в практически одинаковых куртках горчичного цвета, и чёрных классических брюках со строчками, я ещё никогда не видела финского цыгана в кроссовках. Что уж говорить о женщинах, которые все до одной после замужества носили необъятные национальные платья, в юбку которых наверняка помещались несколько маленьких цыганят, которые успешно обваровывали здешние магазины.

За прилежность и безукоризненное выполнение всех своих обязанностей мне разрешали пользоваться личным библиотечным компьютером без лимита, и потому каждый вечер, разложив всё по местам и убедившись , что новые книги на русском, которые только поступили в библиотеку благополучно лежали у меня в сумке, я усаживалась поудобней и печатала длинные письма домой.

....С Арби мы познакомились на просторах интернета, когда однажды вечером мне было жутко одиноко и печально и предательски мучала ностальгия. Я пошла против своих же правил не давать номер телефона случайным знакомым, и он позвонил, став моим психологом на один день. Я вылила на него поток всей своей грусти, предварительно предупредив, что буду ныть долго и мучительно. Он, надо сказать, держался молодцом. В принципе, всё могло остановиться на этом, если бы он не нарушил договоренности "одноразового разговора" и не позвонил снова. Как ни странно, его звонок был очень кстати, ибо настроение по некоторым обстоятельствам у меня было примерно такое же, и он снова помог мне прийти в себя. Постепенно у него вошло в привычку мне звонить, а у меня - говорить с ним о своих проблемах, потому что он всегда слушал внимательно, никогда не перебивал, и я бы даже подумала, что, когда я говорю, он откладывает трубку и уходит по делам, если бы только, выслушав меня, он не давал дельного совета.

Прошло довольно много времени, прежде чем он сообщил мне, что является старшим братом моего близкого друга Дени. Дени был чеченцем. Чеченцев я никогда не видела, так сказать, сблизи) В Баку мне как-то было не до них, а когда они стали приезжать кучами по городу ходил бредовый слух, будто они все хулиганы, носят ссобой оружие и их надо опасаться.

Первое моё столковение с ними произошло в Баку, случайно. Дома у меня тогда компьютера не было, я усердно занималась в школе, в художественном кружке, пела, ходила к репетиторам и на него совершенно не было времени. Но мамина подруга переехала за границу, и нужно было общаться с ней каким-то образом. Я всегда ходила в один клуб, там работали наши друзья, и я могла спокойно заниматься там своими делами, без страха что кто-то будет трепать нервы, но в тот день мне срочно нужно было попасть в интернет, а этот клуб был закрыт. В отчаянии я побежала куда глаза глядят в поисках клуба, у меня было назначено время на беседу в интернете с той самой подругой, я жутко опаздывала и смутно припоминала, что где-то неподалёку был ещё один. Я нашла его. Вбежала вовнутрь и замерла. Представьте себе картину - куча высоких, здоровых , громких светлых длинноволосых чеченцев, которые по рассказам местных должны были тут же запихнуть меня в мешок и увезти в горы приставив автомат Калашникова к виску. Но когда ко мне подошли и вежливо спросили, чем могут помочь, а я ответила что мне нужен компьютер, я села, и все они вышли, и никто не стоял над душой , не бросал реплик в мою сторону, я сделала свои дела, заплатила и тихо спокойно ушла.

Это было первое положительное впечатление.

Я и моя подруга Джема дружили с соседской чеченской семьёй уже здесь. Мы вместе с Айшат готовили чеченскую халву, смотрели футболл с Маратом и учили чеченский язык при помощи маленького Муслима, который, если его обидеть, грозно показывал маленький кулачок и говорил " Убью".

Это Марат познакомил меня с Дени, который до сих пор является моим лучшим другом и никогда не пускал за собой косяков.

Как ни странно, с Дени о его семье мы никогда не говорили, вернее я знала, что она у него есть и есть три брата помимо него, но ничего более не знала. И вот, по странному стечению обстоятельств, мой виртуальный психолог оказался почти родным человеком. По чеченским законам, братья не могли даже по дружбе общаться с одной и той же девушкой, но мы сделали небольшое исключение, учитывая то, что нам приходилось делать вид, что ничего не происходит и мы друг друга не знаем. Негласный закон гласил - никогда не обсуждать девушку с братом и никогда не обсуждать одного брата с другим. Так и жили.

Ещё некоторое время мы общались вслепую, а потом он предложил мне послать ему свою фотографию. Я согласилась, только при условии, что он пришлёт мне свою, на что он безапеляционно ответил: "Нет". Долго я допытывалась, почему он мне отказал и, в конце концов, он ответил, что боится не понравиться мне. "Ты испугаешься", - шутя говорил он.

Я же решила рискнуть, ибо этот человек стал мне настолько близок, что уже было совершенно всё равно, как он выглядит.

... Я успокоилась. Он не был уродом, а оказался вполне симпатичным молодым человеком. Он удивился, потому как представлял меня совсем другой - "очкариком в кремплиновом костюме". С того момента его словно подменили, да и я чувствовала, что отношения принимают другой оборот. Прошло примерно около года, прежде чем мы встретились. Жил он в другом городе, довольно далеко от меня, и долгожданная встреча осчастливила нас обоих. Мы не могли наглядеться друг на друга, он постоянно брал меня за руку и говорил: "Неужели ты здесь, со мной...живая!". Я улыбалась ему в ответ, но никак не могла освободиться от мысли, что он уедет.

Вообще отношения на расстоянии - это мучение, и врут те, кто говорит, что расстояние укрепляет и помогает разобраться в чувствах. На самом деле, разлука - могильщик любви, люди устают жить друг без друга и в один момент непроизвольно начинают учиться жить по одиночке.

Он приежал, мы виделись, проводили вместе много времени и всё больше и больше привыкали к друг другу. С каждым разом прощаться становилось всё труднее, и со временем он стал просто уходить со словами: "долгое прощание - лишние слёзы", обнимал меня и исчезал на неопределённый срок.

Я не умела без него жить. Казалось, та жизнь, что была у меня до него - это просто отрезок времени, когда я дышала, двигалась и существовала. С его приходом в мои будни всё изменилось вокруг, и я познала истиную радость жизни.

Дома начались проблемы. Домашиние никак не хотели понимать, что я его люблю и требовали забыть и оторвать его от своего сердца навсегда. И виной всему был ложный стереотип о "выходцах из Северного Кавказа".

Тогда у нас начались первые разговоры о будущем. И, к сожалению, я не услышала от него того, что хотела бы услышать. Казалось, мы живём настоящим и будущего у нас просто нет. Но больнее всего мне стало тогда, когда он сказал: "Мои родители никогда не согласятся на невесту другой национальности". Получалось, что дома оказались правы. Мне было страшно подумать, что он не станет за меня бороться, ведь он в самом деле любил меня, я это не просто видела, я это чувствовала и была уверена в его чувствах.

Решив подождать, я подписала себе смертный приговор. Время играло против меня, проходили дни, месяцы, и ничего, абсолютно ничего не менялось. Всё те же редкие встречи, долгие разговоры по телефону и пустота.

Однажды мы с подругой вышли за покупками, когда позвонил он и сказал, что нам нужно поговорить. Сердце заныло сразу, как только он это произнёс, я отошла в сторону и услышала его нервный голос. Он говорил много, эмоционально, но неуверенно, и из всего сказанного я слышала только одно "я больше не люблю тебя". Резко закружилась голова, я медленно опустилась на колени, закрыла лицо руками и заплакала. Подруга подбежала, стала звать меня по имени, на нас оглядывались люди, а мне было всё равно. Колени ослабли настолько, что я не могла подняться. Да и не хотелось мне никуда идти, хотелось только умереть здесь, на этом же месте. И только жалость к родным дала мне сил. Мы ехали молча. Сказать "я же тебе говорила" в такой момент подруга не рискнула. Слёзы никак не хотели останавливаться, люди в вагоне смотрели на меня то ли с жалостью, то ли с состраданием, а я из всех лиц на Земле видела только его, до боли знакомое лицо на дисплее моего телефона.

Прошло несколько дней, боль никак не утихала, глаза уже болели от слёз, и сердце не переставало ныть. Первый раз за эти дни подруга куда-то отпустила меня одну. Я стояла на перроне в ожидании поезда и пустым взглядом смотрела на рельсы. "В чём смысл?"- спросила я себя. И не нашла ответа. Люди подозрительно смотрели на меня, в ожидании резких движений. Я смотрела на них и думала: "Глупые люди, вы совсем ничего не знаете обо мне", а потом пыталась заглянуть в себя и не видела ничего, кроме бесконечной пустоты внутри. Я сделала шаг вперёд. Глубокий вдох. Всего один шаг, сейчас или никогда. Издалека виднелся поезд. Рельсы дрожали, как будто зазывая меня вниз. Ещё один шаг. Закрыла глаза и вдруг....зазвонил телефон. На дисплее высветилось родное, до страха, до ужаса, до боли родное имя. Я дрожащими руками нажала на кнопку и не выдержала. Так я рыдала наверное первый раз в жизни, пытаясь вылить всю эту боль и отчаяние наружу. Он спросил меня, где я, я ответила что стою на перроне, пытаясь найти в себе силы покончить со всем этим кошмаром, и у него задрожал голос. Он просил меня отойти оттуда, сказал что нам очень нужно поговорить. Мы спорили минут 5, люди смотрели на меня как на сумасшедшую, а мне было всё равно. Он уговорил меня отойти подальше, я спустилась в местный парк, села под деревом и говорила с ним. Долго...Мучительно...

Я не понимала, за что он так со мной поступил и почему разлюбил, что было не так? Он ответил, что никогда не сможет пойти против родителей и готов пожертвовать собой ради них. Странно, что я могла пойти против своих, что боролась как могла, изо всех сил, терпя ссоры и неприятные скандалы, а он не мог, не мог бороться ради нас.

Я дошла до дома совсем опустошённая, долго болела, питалась плохо и совсем не хотела жить. Дважды пыталась вскрыть вены, но обе попытки не увенчались успехом. Помимо всего этого на меня навалились семейные проблемы, и нервы сдали окончательно. Меня чуть не положили в психушку, но родители добились лечения на дому, с обязательным посещением психолога, я пила антидепрессанты, практически целый день спала и стала многое забывать. Внутри меня что-то сломалось, жизнь утратила смысл и потеряла краски, я носила только чёрное, закрывала шторы дома, сидела в темносте и слушала медленную музыку. И часто разговаривала с его фотографией. Я сходила с ума и сводила с ума своих родных и близких.

....Он приехал неожиданно и почему-то изъявил желание увидеться со мной. Я знала, что "приехал повидать друзей" не было истиной причиной его приезда сюда, но делала вид, что всё именно так, как он говорит. Прошло много времели и я научилась жить с этой пустотой внутри, даже не пытаясь ничем её заполнить. И зачем я согласилась на эту встречу - я тоже не знала. Возможно, мне хотелось узнать , что я почувствую.

Ничего не почувствовать было страшно. Вот он, перед тобой, человек из - за которого ты чуть не лишилась жизни, из - за которого утратила аппетит и потеряла сон, он здесь, в двух шагах от тебя,а ты ничего, совсем ничего к нему не чувствуешь. Мы погуляли с ним по городу, посидели в кафе, выпили кофе, и я вдруг поняла, что хочу уйти. Мне на подмогу пришёл дождь , мы простились и я убежала домой. Он смотрел на меня всё теми же глазами, как раньше, полными любви и теплоты, но больше ничего не возможно было изменить и главное-не было нужно. Мы остались хорошими друзьями, я знала, что несмотря ни на что, он никогда не предаст меня и я могу всегда спрятаться за его широкой спиной. Через какое-то время я пыталась найти ему хорошую девочку для женитьбы и никак не могла принять тот факт, что мудрый еврей был прав - всё проходит. И это прошло.