Gothic

Nifriyama Большое спасибо за столько лестный отзыв! Очень приятно, постараюсь и впредь никого не расстраивать. Ну, в данном конкретном случае мне действительно не повезло, а может, даже и наоборот, ведь я всё испытал именно изнутри, теперь вот знаю не понаслышке. Вы не первая, кто советует развить эту тему, раздвинуть узкие рамки. Кто знает, быть может, так и поступлю. Просто, изначально я вообще хотел написать сатирическое произведение, чтобы показать пьяных свиней. Но потом понял, что излишний гротеск тут ни к чему, тогда это будет восприниматься как небылица, а моя задача была именно показать то, что было на самом деле. Ещё раз спасибо! И большое спасибо за цветы!

В жизни каждого человека, который живёт не в лесу и отдалении от мирской суеты, случается выпускной. Обычно он происходит не внезапно, к нему старательно готовятся чуть ли не с Нового Года, но когда он настаёт, то люди чувствуют себя каким-то потерянными, а о том, что они стали почти взрослыми, совсем забывают. И лишь тот факт, что в это день они будут праздновать до утра, напоминает о всеобщей взрослости. Для непосвящённых объясню, что же значит в понимании молодёжи быть взрослым. Это распивать алкогольные напитки, падать под стол и вести себя как взрослая свинья. Конечно, есть ещё и зажигательные танцы в пьяном угаре, но до них никто не доживает, к тому же под столом гораздо удобнее и веселее. Думаю, что вся прогрессивная молодёжь отмечает праздники именно так. Конечно, быть может, она-то и прогрессивная, но по поведению напоминает больше всего именно алкашей, пьянчужек, забулдыг, но только не «золотую молодёжь» и надежду всего человечества. А жаль… Мой выпускной Так получилось, что я человек спокойный, порой застенчивый и робкий, но всегда сохраняющий трезвый, незамутнённый взгляд на всё происходящее вокруг. Прекрасно понимая, что на этом празднике без алкоголя не обойдётся, я заранее договаривался со своей компанией, что сядем мы вместе, будем шутить и веселиться. А главное, что кроме меня в классе не пил ещё один человек, на которого, собственно говоря, я и возлагал надежды. Да, ни о каком дружном классе не может быть и речи, ведь даже на выпускной пришло человек 15, но и здесь не обошлось без казусов. Так, за столом мы никак не могли усесться и начать праздник, поскольку несколько человек упорно не хотели сидеть рядом друг с другом, постоянно капризничали и вообще вели себя по-детски. Наконец, усевшись за не слишком мягкие и удобные стулья (и это притом, что нам пришлось бы провести там около 8 часов), молодёжь направила свои взоры именно на бутылочки с разным. Разное не отличалось особым разнообразием и изяществом, но по глазам моих одноклассников было видно, что и этого им достаточно для того, чтобы напиться и провести хорошо время. Некоторые, правда, уже пришли слегка на рогах, уже веселились и активно пытались продолжить. Некоторые же наоборот были чересчур угрюмы, ведь они были ещё трезвые и очень завидовали тем смельчакам, которые крутили дули и показывали свои языки с налётом учителям. Но не следует забывать, что учителя тоже люди. В этом я никогда не сомневался, но именно выпускной заставил меня в этом полностью убедиться. Всегда угрюмый и ужасно глупый учитель по ОБЖ пришёл как сопровождающий параллельного класса. Да, ему пришлось отдуваться за классного руководителя, который то ли был очень стыдлив, то ли просто не любил спиртные напитки. Что же, на 35 минуте нашего нескучного вечера у кого-то упала салфетка, а галантный учитель тут же решил её поднять. Но видимо, бутылка шампанского сделала своё дело, и бедный учитель долго не мог подняться из-под стола. Одна рука опиралась на стол, а друга держалась за салфетку на полу. Выходит, что салфетка оказалась тяжелее… Правда, наша классная тоже приголубила «шампусик», отчего стала весёлая, озорная и косая. Мне не очень повезло, ведь я сидел всего в двух местах от неё, поэтому она видела, что я подвожу класс и нещадно напиваюсь минералкой. Конечно, это было предательство всего класса, принципов и уставов алкашей. К сожалению, я так ничем и не отличился, даже не упал под стол, не танцевал на нём в неглиже и не показывал всем содержимое своего желудка. Зато съёл 5 маленьких бутербродов с красной икрой, отчего соседи стали смотреть на меня искоса и с откровенной злобой, предлагая всё же выпить, намекая, что это полезнее. И всё было бы хорошо, если бы мой товарищ, сидящий по правую руку, не стал прикладываться к бутылке пива. Сначала полушутливо, потом всерьёз, а затем, уже шатаясь, икая и смеясь с несчастного учителя по ОБЖ, который к тому времени был косой как заяц. Ужасное случилось потом, когда пьяный друг почувствовал позывы по малой нужде. Дело в том, что вечеринка проходила в черте города, а на другой стороне улицы уже караулили доблестные милиционеры, но даже они не могли ничего поделать. Возле туалета стояла огромная очередь, как будто там выдавали что-то хорошее и бесплатно. Ну, а возле деревьев людей было гораздо больше. В темноте можно было подумать, что это голодные зайца прильнули к коре деревьев и обгладывали её. Правда, зайцы так не матерятся… Так получилось, что по пути на улицу мы встретили ещё одного товарища. Диагноз был такой же: пьяный субъект, держащийся обеими руками в области паха. Правда, организм у него был закалён: курил с 3-его класса, пил с 5-го, жить осталось недолго… Конечно, он так не думал, а надеялся, что даже на пенсии будет покупать на все гроши что-нибудь крепкое и вспоминать свою молодость. Но пока в голове его было совсем другое, это было понятно хотя бы из того, что на голове его было не совсем весёлое лицо. Такое напряжённое и сосредоточенное, что я решил, что он скажет что-нибудь умное. К сожалению, я ошибся, что было очень жаль, ведь я за 2 года, что учился с ним, так и не услышал ничего умного. Весёлой толпой мы подошли к единственному освободившемуся дереву, которое было отчего-то мокрым, а запах в районе 50 метров вообще вызывал тошноту. Мой впервые напившийся товарищ хихикнул, начал своё нелёгкое дело и тут же упал в продукты своей короткой жизнедеятельности. Больше я не мог терпеть, ведь прошло только 2 часа, а все были такие весёлые и падающие, что я просто испугался, что задохнусь перегаром. Попрощавшись с юными алкоголиками, которые по-моему так и не поняли, что же я им такое говорю, я отправился домой, где родители были очень удивлены моему столь раннему уходу с вечера. В планах была ещё встреча рассвета, где-то в 4 часа утра, но к тому времени я мирно посапывал в своей кровати, активно участвуя в чудном сне, который больше всего напоминал голливудский блокбастер. Единственное, что мучает не столько меня, сколько родителей, это то, как же мои уже бывшие одноклассники встретили в рассвет. Закинули ли их в салон автобуса, как пьяных буратин или же к утру они протрезвели и пошли похмеляться – мне уже неизвестно. Быть может, когда мои дети будут отмечать выпускной, то к тому времени не будет наркоманов, и все станут наркоманами или будут посажены на компьютерную иглу. Очень хотелось бы знать, что будет дальше с нашей нацией, где оставаться трезвым на празднике считается дурным тоном и подвергается жёсткой критике и осуждению не только сверстников, но даже и учителей.

К нам в школу как-то раз завалился пидо, простите, это я о своём, о женском, прикольный мужчинка. Представился преподавателям, который использует новую методику обучения. И вроде бы даже кандидат докторских наук или наоборот доктор кандидатских наук, но смысл в том, что по парапсихологии и подростковой проктологии, то есть тот, кто с детства должен формировать правильное мышление у школьников. Мне-то поздно лечиться/учиться, но старичок был прикольный: невысокого роста, картавый, в кепке, руками махал и вообще называл всех батеньками, даже сторожевого пса Тубзика и облезлую кошку Мандильду. Прежде всего, нас всех согнали в актовый зал, усадили и застали ждать, пока она заберётся на сцену, хлебанёт какую-то белую жидкость из бутылки с надписью «Водка Ильича» и начнёт рассказывать. А говорил он следующее… Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок первый. Примитив. Поскольку здесь много школьников (школьниц) и институтщиков (и институток тоже, я так полагаю), то пора вдарить, как следует по … яйцам, простите, это я о своём (мы так с Наденькой всегда шутим, когда остаёмся наедине в шалаше). Так поговорим же о такой насущной проблеме, как прогулы в школе. Итак, как же правильно обмануть учителя, придумать верную отмазку, что вас не исключили из школы, как всех моих друзей, которые потом подались в эсеры? Слушайте, ребятня, умного дядю! И не смотрите на меня так: мол, дедушка из ума выжил и вместо того, чтобы нас загонять в школу, сам же учит отлынивать от неё. Раз я такой добрый сегодня, то проведу целую серию занятий, так называемые семинарные лекции. Гордитесь, ибо вы присутствуете на самой первой! Дело в том, что я в детстве, когда учился в Царскосельском ПТУ, сам любил попить пивка баварского, которое мне лично привозил один знакомый Карл, который жил по улице Маркса. И уроки никогда не делал, как чувствовал, что это мне в жизни и в мавзолее, совершенно не пригодится. И ещё тогда я понял, что многие дети совершенно не правильно подходят к такому действия, как обман. А надо понимать, что это процесс творческий, буквально созидание, ведь из такой несуразицы вырастает нечто эфемерное, готовое создать дочернюю отмазку, которая потом превратиться в такую глобальную вещь, что все забудут о каком-то невыполненном домашнем задании. Помню, как один глупый учитель по богословию пытался меня завалить на экзамене. Хотя, честно говоря, я просто никогда ничего не учил по этому предмету, поэтому-то меня преподаватель и не любил. А потом уж, когда мы с братвой запалили всю эту канитель с красными звёздами, то я и придумал всю байду про отсутствие Бога как пропаганду буржуйского сословия. Учитывая, что я в компании считался самым умным. А окружали меня всегда неучи и просто идиоты, вот и продвинул атеизм. А того учителя первым же и расстреляли. Да, весёлые были времена, приятно их вспомнить, лёжа в мавзолее и подмигивая пугающимся посетителям… И это я всё веду к тому, что врать надо до тех пор, пока к власти опять не придёт весёлый дедушка в кепке, станцует джиггу на броневике и придумает всем светлое (смешное, без этого никак) будущее. Итак, прежде всего, давайте договоримся, что не будет всё сваливать в кучу, а будем разбираться на примерах. Начнём… Вы не сделали домашнее задание. Понимаю, что весь день вы кадрили девок, пили пиво с друзьями, а вечерком ширнулись витаминчиками, нюхнули нестиранные носки, а потом ещё поиграли в новую компьютерную игру про подземелья Кремля и сокровища Ильича. Но только не надо назавтра пороть эту гнусную банальщину. В такое не поверили бы даже при царском режиме, а сейчас и подавно. Поймите же вы, наконец, что учителя не такие ограниченные болваны, что они сами учились в школе и также не делали домашнее задание, и что они-то за свою многолетнюю практику знают все стандартные уловки. Именно поэтому их надо удивить, огорошить, озадачить, заставить поверить в то, чего и не было-то никогда. Так, на вопрос о состоянии вашего домашнего задания не следует отвечать дежурной фразой, а также последующей длиннющей тирадой. «Я сделал, но забыл дома. Ключей у меня нет. У мамы на работе нет телефона. Мамина работа находится в другом городе. Папа в командировке под Аляской. Брата и сестры нет. Соседей убило грозой в раннем детстве». Друзья, это совсем не оригинально! Вот что надо делать настоящему ковбою. Прежде всего, сделайте умное лицо, высуньте язык (желательно с желтоватым налётом, как у моего друга с 9-го этажа) и когда учитель к вам подойдёт, то в таком положении начните говорить какой-нибудь недавно услышанный юмористический монолог. Вам должно быть смешно, поэтому вы будете прыскать слюной, давиться, гоготать и при этом источать неприятный запах изо рта. Со стороны вы будете смотреться как минимумом эпилептиком, но, а как максимум просто старательным учеником. Плюсы: учитель вас испугается, не будет даже близко придвигаться, а значит, и домашнее задание спрашивать не будет. Минусы: повторять часто не получится, ибо в следующий раз учитель набредёт к вам в тёмных очках и с прищепкой на носу, вы просто лишитесь своего биологического оружия. Кстати, одноклассники тоже могут испугаться и вызвать неотложку, мне кажется, что это всё-таки минус. Вас вызывают к доске по предмету, который совершенно не входит в планы вашего изучения. Вы совершенно ничего не знаете, поэтому пытаетесь сказать, что на прошлом уроке вас не было, вы не знали, вас подставили, но не так надо действовать. Сначала потянитесь, громко зевните, ещё лучше как можно громче перданите. Вот, первый шаг сделан! Далее ни в коем случае не показывайте своей неуверенности, а поковыряйтесь в носу, а потом многозначительно направляйтесь к доске, взяв с собой какой-нибудь листок (желательно, чтобы это был черновик, на котором вы решаете все задания, рисуете страшных клоунов, а также туда же и сморкаетесь). С шелестом его разверните и начните закатывать глаза, поворачивайте голову во все стороны и закрытым ртом кричите: «Курица! Радзинский нас обманул!» Если учительница не упала в обморок и не ошпарила себе ноги кипятком биологического происхождения, то, как ни в чём не бывало, разорвите листок и продекламируйте что-нибудь на испанском языке. И не страшно, что вы совершенно не знаете испанского, достаточно говорить просто знакомые идиомы. «Иль газо, ан перданут уно лохундра! Бист пист пиастро фигли-мигли под гурно. Аниль ганьли Хоппкинс. Урне бен Гур. Ягур Бен Ладен. Курхе бундес Бандерас. Я ни-ни Фидель но пасаран эль пабло. Маракуйе!» Продолжать это до тех пор, пока не приедет неотложка или учительница не вырубить вас двоечкой в бороду (лучше так, а то если пробьёт печень, а потом с ноги…). Плюсы: в школе про вас будут говорить легенды («Вот этот пошёл, который за гласность в нашем классе! Он даже Фиделю письма пишет на китайском, всемирной известный пулиглот!»), а скинхеды будут бить вас по вечерам как лицо мексиканской национальности (это плюс, вы ведь до этого не были знакомы с бритыми мячиками?) Минусы: вас могут депортировать из страны как незаконно въехавшего в великую державу слонов и балалаек, чукчу. А в Москве сразу же потребуют паспорт, прописку и будут заставлять танцевать ламбаду и самбо (по желанию евреев, которые в Юкосе)». Старичок перевёл дух, подтянул сползающие штанишки и сказал, что пора бы выпить водочки, поэтому опорожнил ту самую ёмкость с загадочной белой жидкостью. Потом зачем-то громко отрыгнул и продолжил уже заплетающимся языком. «Ну, ребята, вы не смотрите, что я уже косой, просто, с детства привык гасить синьку по страшной, а вот последние полвека всё приходится лежать под стеклом и корчить из себя то ли мумию, то ли драгоценность, короче неспокойная работа. А чтобы я не убежал, на двери поставили военных, правда, они всё равно спят на посту, но при этом так храпят, что я уж сам не могу заснуть. Обиднее всего, что я даже пожаловаться коменданту не могу, ведь я считаюсь как бы экспонатом, стало быть. Не имею права жаловаться и вообще подавать голоса. А когда в прошлом году выступал Пол Маккартни, так я даже танцевал. Нет, не на Красной Площади, а у себя в склепе, там у меня тепло и уютно, повсюду разбросаны красные флаги и нацистская свастика. Мне вообще-то понравилась идея Гитлера использовать в качестве эмблемы фашизма знак Солнца. А ещё надпись на форме Гестапо, СС, СД и прочих прикольных парнишек – «Gott mit Aus», ага, «Бог с нами». Самое смешное, что крестоносца писали нечто подобное, тоже с Богом или за Бога. Удивительно, столько времени прошло с тех пор, а ведь ничего не изменилось, даже цели те же. И всё-таки правильно я придумал, что Бога нет. Стало быть, и крестоносцев нет, а все фашисты – сволочи. Ну, что-то я совсем окосел, скоро начну рассказывать, как я Надюшу закадрил, так недалеко и баек о Чапае. Короче, слушайте дальше. Только не жуйте свой поп-корн так громко. И вообще, в мои времена такого не было: когда-то я собирал целые стадионы, люди сходили по мне с ума, торчали, как По Элвису Пресли… Эх, а как я пел… А как я пил, хотя и сейчас мастак в этом деле, но здоровье-то уже не то. Но если сил хватит, то всё же спою. Помню, был такой забавный случай. Сбежал я как-то раз из дома. Вышел на улицу и стал ходить по Москве, проверять, что же натворили эти троцкисты. Смотрю, а все меня узнают, автографы просят, я, конечно же, обрадовался. Ну, думаю, узнают вождя советского пролетариата. Недолго думая, отправляюсь прямо на Лубянку (у меня там старые знакомые). Сказал, что пришёл от Феликса, там все сразу так и припухли. Говорят, мол, что вам надобно, а я и говорю: «Хочу на мир посмотреть. Дайте мне путёвочку по капстранам». Они мне и дали… В аэропорту тоже не обошлось без казусов. Паспорта у меня не было, а билет был выписан верно. И пристала ко мне какая-то девушка, стала допытываться, кто я такой. А ведь в билете ясно указано: «Билет на имя Ильича». Короче, уговорил её пропустить, хоть она долго не могла сообразить, кто же я такой. Уже по приезду обратно на Родину я опять зашёл на Лубянку, поблагодарил всех наших и попросил расстрелять такую неграмотную обормотину, но там мне ответили, что всех уже расстреляли и без моей просьбы. Вот, что называется, моя школа! Так вот. Приезжаю я в Лондон, это столица Великобритании, главной капиталистической страны, где угнетают простых рабочих и лично супружескую пару Карла и Фридриха. Как, вы не знаете, кто это такие? Карл Маркс был очень умным человеком из бедной многодетной семьи. А вот Фридрих Энгельс был человеком зажиточным, но извращенцем. Его всё время тянуло на мальчиков. И решил он облагодетельствовать нашего Карлусоночка. А чтобы тот принимал его шикарные подарки, ссылался на то, что поддерживает его взгляды. Потом уж прикупил Букингемский дворец, перевёз обе семьи и предложил жить вместе. Карл долго сопротивлялся, но после того, как Клара Цеткин украла у него кларнет, ему просто не оставалось ничего делать. Он профессионально играл на этом инструменте. Разумеется, это была расчётливая месть Клары, которая догадалась, что именно Карл украл у неё кораллы, но не стала обращаться полицию, ибо знала, что в тюрьму посадят обоих за политические взгляды. Ну, а остальное вы и так знаете. Стали жить вместе, нарожали по очереди много детей. Помню, как Карл поседел за ночь оттого, что у него погибла младшая дочь. А дело было так: она пошла в школу и сказала, что у неё самые лучшие в мире родители. Когда же она стала рассказывать, что зовут их Карл и Маркс, то все стали от неё шарахаться, а чопорные учителя потребовали немедленно родителей. Девочка не могла понять всего происходящего и сказала, что родители не придут, ибо в настоящее время оба беременны. Больше всего кипятился учитель анатомии, окончательно озверев, он бросился на несчастное создание и стал объяснять ей несуразность этой теории, вдалбливая полезную информацию скальпелем, ножовкой и отбойным молотком. Так не стало дочки двух великих мужей… Потом им сообщили, что она умерла от родов в возрасте 15 лет, но супружеская пара до последнего недоверчиво относилась к этому объяснению. Ну, что я всё о старине-то? В то время в Лондоне я был очень популярен. Даже и не знаю, как они обо всё прознали, но везде даже афиши висели. Что-то вроде: «Ливерпульская четвёрка снова даст жару в этой дыре». Дальше шло много неизвестных фамилий, а среди них и моя, но только на английском и с небольшими изменениями – Леннон. Наверное, побоялись спрашивать у наших, как же правильно пишется моя фамилия, вот и поумничали. Ну, я пошёл по адресу, что был указан на афише, а там уже толпа, и все скандируют: «Леннон, Леннон!». Ну, думаю, вот и зажравшиеся капиталисты осознали, что надо дать власть народу, забегаю на сцену, прямо в том, в чём мать родила: старомодный костюм-тройка, подтяжки для трусов и кепочка от Армани. Мне тут же какой-то паренёк с повадками обезьянки гитара бросает и говорит: «Джон, у меня сегодня гланды болят, я не буду петь свои традиционную песню, слабай лучше ты им!». Ну, думаю, так и быть, что же подводить мартышку, вот только странно стало, что он меня Джоном обозвал. Я и говорю: «Да меня, батенька, Владимиром звать!». А он и отвечает: «Если слов не знаешь, то я подсказывать буду, запомни только первое слово «Yesterday», а дальше легче пойдёт!». Короче, вы ступил я там на ура. Сначала, конечно, пришлось пару песен спеть, но потом я гитарой в этого обезьяна запустил, группу разогнал и повёл политагитацию. Ох, вы даже не представляете, как я зал ревел. И даже на сцену бросались, так им понравилось… А потом я вышел через потайную ширму на улицу и был таков. Самое главное, что никто даже не спохватился у нас на Родине. И это притом, что каждый день пионеров водили на мой просмотр. Но я ведь тоже не дурак, придумал такую штуку: вместо себя положил Ёсю. Его хоть из моей жилплощади и выписали за нехорошие дела, но не закопали, а мне сдали в подвал. Я там его и прикопал. Если вдруг скучно станет ночью, то я его раскапываю и беседы умные веду. А когда начинает умничать и ус крутить, то обратно его в деревянный гроб. Правда, чтобы никто не догадался о подмене пришлось ему усы вместе с трубкой кепкой закрыть, а в остальном всё оставил без изменений. Ну, вы там не уснули? Тогда лады, пойду дальше, а то ведь вы у меня такие неучёные, так и думаете, чтобы выучить. И не знаете того, что чем меньше учишь, тем лучше для здоровья. А главное – чувство юмора. Помню, такой прикол был: написал на листочке я три раза одно и тоже «учиться, учиться и ещё раз учиться». Так что потом не говорили: и что это моё наставление всем пионерам, и что я так ручку расписывал, но так никто и не догадался, что это была шутка. Итак, давайте-ка лучше про школу… Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок второй. Сдача экзаменов. Вот мы и продолжаем! Итак, каждый подумывает о том, что если он не знает предмет, то значит надо вложить деньгу в зачётную книжку. Это всё хорошо, но как же быть в школе, где если будешь за каждую самостоятельную работу платить, то останешься нищим? К тому же дойти до 9-го или 11-го класса так неимоверно трудно, ибо посадят на бабки, будут потрошить, а директор может загодя выдать золотую медаль, золотой граммофон, золотую калошу и чешский унитаз по цене одной 5-ти комнатной квартиры. Поэтому вы должны слушать меня. Вы уже поняли, как не учить уроки, не делать домашние задания, при этом оставаться белым и пушистым, с маленьким хвостиком и подагрой под левой пяткой. Итак, какой же вы сдаёте предмет? Что же, давайте не будем говорить о новомодном ЕГЭ, а также изложениях вместо сочинений, а коснёмся обыкновенных экзаменов, когда есть твой преподаватель, несколько ассистентов и вообще левое лицо (классная, директор школы, завуч, участковый врач, Джек-потрошитель). Вот обыкновенный ваш план: дома написать шпаргалки, отсесть подальше, благополучно списать, а потом читать всё так, как будто вы в первый раз это всё видите (в большинстве случаев, оно так и есть). Есть ещё один способ: попросить кого-нибудь, чтобы он решил вам задачу, другого, чтобы продиктовал определение, а третьего – всё остальное. НО! Если вы сядете перед носом учителя, на самом видном месте, а в руках у вас будет только ручка, а на теле только прозрачная клеенчатая ткань (вместо интимных мест – сердечки и вишенки, как романтично!), то вы уже ничего не можете делать. Так тогда слушайте меня! Здесь разные подходы, в зависимости какого вы пола, возраста и воспитания. Но есть и общие принципы. Если вы обыкновенная школьница-платная женщинаа, то начните соблазнять преподавателей (всех сразу, не имеет значения какого они там все пола. Конечно, очень пошло и некорректно, но зато у вас выработаются основные навыки, которые вам обязательно пригодятся в жизни. Вы ведь дальше на панель пойдёте? Нет? Тогда чего вы не учитесь? Не учиться может лишь красивая девушка без комплексов, которой мозги и знания не нужны по определению. Если вы обычный ученик-платная женщина (в просторечье «трахальщик»), то достаньте своё достоинство, обмотайте по часовой стрелке вокруг шеи и попробуйте обратить на себя внимание (станцуйте рэп или хип-хоп, как там правильно, но только сначала на голове, а только потом уж на головке!). Вас не только похлопают по щекам, члену и попке, но и предложат идти в цирковое (акробатическое отделение для членистоногих) училище. Успех гарантирован! Если вы просто ученик-транссвестит, то оденьтесь в коротенькую юбочку (трусики танго можете не надевать), а потом раздвиньте ноги перед пожилыми преподавателями. Будет много блевотины (вы хоть раз видели свои волосатые ноги в зеркале?) и смеха. Плохо будет, если кто-нибудь из комиссии окажется с гомосексуальными наклонностями, зато вы сразу же выйдите замуж. И если вы простая ученица-зубрилка, то вам я посоветую почаще краситься, умываться, заряжаться тёплым пивом и прекратить корчить из себя неприступную крепость. Скорее всего, вы страшная плоскогрудая (чёрт, судя по описанию, это я, но только в тётиной одежде) лошадь Пржевальского, от которой всех тошнит. Лучше добросовестно выучите уроки и не кривляйтесь перед зеркалом, не поможет! А вот если вы добропорядочный ученик, есть способности работать языком (никакой пошлости, я имею ввиду именно ораторские способности), то рассказывайте преподавателям всякую белиберду вперемешку с анекдотами, тогда все останутся довольными и никто не умрёт во сне. Чего и вам желаю!» Пьяный дедушка падает со сцены. Дети подбегают и дружно начинают пинать его ногами. Он кое-как поднимается, расстёгивает ширинку и опорожняет содержимое своего мочевого пузыря. Разумеется, толпа с визгом разбегается. Этот же субъект оправляется, забирается на четвереньках на сцену, потом поднимается на полусогнутых ногах к микрофону и, как ни в чём ни бывало, продолжает. Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок третий. Заключительная часть. Петтинг, лишение девственности, соблазнение учительницы. Что же вот вы и сдали экзамены по моей указку. Поздравляю! Но только не думайте, что после этого идёт сразу институт, нет, всё гораздо интереснее. Вы у вас же будет куча праздничных вечеров, где вы, как честный человек, просто обязаны лишить девственности ну хоть одну ученицу и в 101-й раз учительницу по русскому (ещё та сучка! Как только видит, как у меня встаёт на неё, аж соски начинают напрягаться… Так бы и всунул. Простите, вспоминаю свои счастливые годы в Царскосельском ПТУ). Сразу определитесь, кого пригласить на выпускной, кто будет держать учительницу по русскому за ноги, кто за руки, а кто принесёт из дому прозрачный строительный скотч. Ещё бы неплохо обзавестись безопасной бритвой (чтобы подстричь её заросли, а также свои, заодно побриться, убрать волосы с голенища, стопы, подмышечных впадин и подготовиться в поход в армию) и парой презервативов на всё компанию из 5-ти человек (2 руки, 2 ноги, один член, вот какая простая арифметика! Всего 5 получается). И самое главное: не рассказывайте родителям о своих планах, иначе они могут не разрешить идти вам на выпускной, запретят смотреть фильмы после 10-ти вечера и лишат вечерней порции мороженного по воскресеньям. Помню, как мой брат рассказал всё маме, так она, глупая женщина, рассказала потом царской охранке, а те, в свою очередь, повесили незадачливого насильника. Кстати, учительницу (ту, что вы собираетесь насиловать), тоже необязательно предупреждать, ибо она может оказаться пугливой истеричкой и придёт на выпускной с мужем, автоматом Калашникова и ротвейлером на колючем поводке. Далее всё просто: приглашаете её на танец, просите рассказать немного о Маяковском, заводите в тёмную комнату, потом грубо и цинично насилуете. После этого сидите за групповуху примерно 7 лет, в тюрьме вас делают петухами, вы выходите обозлёнными на всех, особенно на меня, с разодранной в дюбель ж**ой и паспортом с отметкой о том, что вы бывали в местах не столь отдалённых. Вывод: не насилуйте людей (даже эту учительницу по русскому), не слушайте гениальных, творческих людей (иногда даже меня, ибо меня тоже заносит), а пейте газированные напитки отечественных производителей, например «Напитки из Черноголовки». С праздником и удачи во всём!» Дедушка вновь падает, но уже не поднимается. Со всех дырок его организма начинает течь разнородная жидкость. Похоже, что у него запустились все процессы жизнедеятельности. Что же, жалко, такого интересного рассказчика потеряли. Кстати, скоро я пойду на выпускной. Учительница по русскому языку уже приглашена. Следите за новостями.

И опять всем привет! Да, вот такой я человек, что если проснулся от анабиоза, то должен запостить все свои кошмарные сны. Ладно, не буду вас пугать и рассказывать о тех ужасах, что творятся в застенках гестапо. Просто хотелось бы поделиться с некоторыми (как я считаю) остроумными приколами. Извините, если это окажутся не приколы и даже неостроумные. Так получилось. Сегодня я хочу познакомить вас со своей новой рубрикой. Конечно, это не моя придумка, обманывать не буду, а вот посмешить, это всегда… Но есть и здесь одно ограничение – вы должны точно знать истинное значение слова, иначе теряется весь эффект. Итак! Бестолковый словарь русского (правда, что ли?) языка Вахтёр – человек, который сидит на вахте, то есть на месте старушки, читающей газеты и никого не впускающей. Издревле славился своей бестолковостью и упрямостью, в русском фольклоре выступал в качестве загадки. Не лает, не кусает, а в дом не пускает (беззубая вахтёрша). Шахтёр – житель города Шахты, Ростовская область. Проктолог – с лат. «про кто?», то есть «про кого» на современный вопрос. Профессия, связанная с постановкой одного и того же вопроса. Очень нудно, быстро надоедает, на работу не хочется идти. Провайдер – историк по «Звёздным Войнам», изучающий великого Лорда Ситхов – Дарта Вейдера. Отличается умом, сообразительностью, чёрным плащом и водолазной маской. Гопник – профессиональный танцор, при прыжке и перекате кричащий «Гоп-гоп». Ломака – человек, который часто ломает себе конечности. Педикулёз – состояние, когда педики сидят на колёсах. Профилактика – авторская программа Филиппа Киркорова, где он сам о себе и рассказывает. Кулёк – состояние маленького кайфа (от англ. «cool» - круто, а это уменьшительно-ласкательное) Впопыхах - термин часто употребляется в кругах наркоманов. Буквально означает «дать пыху, курнуть плану». Надеюсь, что это вас хоть как-то позабавило. Во всяком случае, ждите продолжения! Удачи!

Привет всем! Я понимаю, что вы очень соскучились, так сильно, что даже не заметили продолжение моей эпопеи про прогульщиков уроков, ну да ладно с вами. Должно быть, все поклонники уже сгорели от стыда за то, что они не вовремя прочитали эту няму. Вот теперь-то постараюсь захватить внимание и той публики, которая, мягко говоря, не считает мою писанину хоть сколько-нибудь литературой. Чтобы хоть как-то реабилитироваться в ваших глазах, я представляю вам на обозрение непошлость, хоть и банальность. Итак, читайте! Тут я собрал всё то, что когда-то читал. Конечно, забавные опечатки повсюду, даже там, где их и не ждёшь. Вот я и подумал, а чем же хуже намеренное придумывание таких «очепяток»? И придумал кое-что… Для тех, кто не совсем дружен с русским языком и головой, слева я расположил оригинальные слова, а справа – опечатки. Приятного прочтения, мои дорогие! Мои придуманные опечатки Полиглот (тот, кто знает много языков) – пулеглот Джузеппе Верди (может быть, кто-то слышал его оперы) – Джузепп Перди Лучано Паваротти (оперный итальянский певец, не гарантирую правильность написания фамилии, но суть не в этом) – Излучано на Поворотти Гамбринус (повесть у Аверченко, кто-нибудь читал произведение, знает самого автора или не?) – Гандонус Перпетуум мобиле (вечный двигатель, часто встречается в классических произведениях, в частности, у Островского, пьеса «Гроза») – Перпендель с мобилой Синдром Паркинсона – синдром пикинеса (не знаю наверняка как пишутся 2 эти слова, но смысл всем ясен, это главное) Педикулёз (научное название всем известного просторечного термина «мандовошки» и не только таких вошек) – пердикулёз Гватемала и прочие экзотически страны – Гонолупа, Гондолупа, Гундопопа Вахта – тахта, притом, что сама тахта – трахта (и такое бывает!) Лубок (народное творчество, обычно расписное, порой ненадлежащего качества, иногда даже неодобрительно об изделии) – лобок По кадастру (по перечню всей недвижимости в городском бюджете составляется общая картина, чтобы затем определить количество объектов, с которых взимаются налоги) – када сру (читать и понимать буквально) Навуходоносор (библейское словечко, но всем более-менее знакомо, ибо так назывался один из кораблей в «Матрице») – На ху. донос твой (так обычно говорят ябеде, доносчику, который уже достал своими кляузами) Ждите ещё, мои дорогие!

Да уж, давненько я не писал сюда ничего из своего шедеврального. Ну, прошлый раз мне непрозрачно намекнули, что это всё ерунда, но я человек настырный. Попытаюсь ещё раз завладеть вашим вниманием, а потом уберусь восвояси. Итак, возможно, это даже завершение саги о прогульщиков. Повторяю, что вы своими доброжелательными отзывами всегда можете упросить меня сделать продолжение. Но пока что я даже и не думаю об окончании. Просто настрочил буквально немного, если же вам это вообще не нужно, но и мне не зачем сидеть зря за монитором. Вот теперь, когда я вас морально подготовил, можете приниматься получать дозы веселья и смеха. Вдруг в квартире, прямо посреди комнаты, появляется красочный шар, который превращается сначала в огненный, потом в электрический, а потом и вовсе в меня. Да, не удивляйтесь, что это я, к тому же так неожиданно. Чем я хуже остальных героев, которые говорят ерунду? Если постараться, я тоже смогу стать национальным героем, по крайней мере, попытаюсь. «Успокойтесь все! На одном уважаемом форуме мне написали, что это всё байда! Понимаете, что это значит? Ах, я же забыл, что сам создал вас такими тупыми. Эх… Ну, Андрей, ты ведь создавался по моему образу и подобию, правда, с некоторыми отличиями. Например, я не прогуливаю уроки, намного умнее, красивее и вообще лучше тебя. И ни грамма не пошлый, если не брать в расчёт все те реплики, что ты уже сказала в моём произведении. А ведь остальные – это же все мои одноклассники, я даже имена не стал менять, чтобы потом ничего не перепутать. Как же вам не стыдно подводить меня, вашего сверстника и создателя одновременно? Быстренько исправляйте ситуацию, а иначе я удалю этот файл. И не в Корзину, а сразу и начисто. Так-то!» - нервничаю я. «Ё-моё, а ты кто? Чем-то похож на Андрея, только говоришь ещё нуднее, непонятнее и без пошлостей. Ты уверен, что сам создал нас или просто переписал откуда-то? А ведь плагиат преследуется по закону, ты так и знай», - говорит Вова. «Это я-то литературный вор? И ведь зря ты это сделал, Вова! Сними свои штаны, и ты увидишь, что одет в розовые трусики, а под ними вообще ничего нет», - говорю я. «И чего ты заливаешь! Хотя… Ты ведь появился из воздуха… Ладно, посмотрим-посмотрим», - произносит Вова, после чего снимает штаны и падает замертво. Отмороженные начинают дико смеяться. Вместо полового органа у Вовы между ног нет ничего, даже сосиски или дупла с белкой. В любом случае, нет ни дупла, ни белки, ни сардельки. «Какой кошмар! Это ведь какие-то космические технологии! Просто фантастика!» - верещит Андрей. «Помогите мне! Я схожу с ума, у меня хренная недостаточность. У меня его вообще нет!» - волнуется Вова. «Так ты теперь веришь, что я существую?» - злорадно спрашиваю я. «Да-да! Сделай что-нибудь со мной, я прошу! Если сейчас же ничего не изменится, то я урою тебя, собака сутулая » - волнительно просит мальчик. «Ну-ну… Я тебя заставлю произнести глупую нелепицу. И это для начала. А в конце ты умрёшь. Мне просто не нужен такой литературный герой, который поносит своего создателя. Баста!» - произношу я и начинаю творить пассы руками, отчего комната принимает красные оттенки. Вова начинает вертеться волчком, прыгать зайчиком, а потом хрюкать. Под конец он становится на четвереньки и говорит следующее: « Я подпольно пишу роман, но поскольку скоро умру, то напоследок зачитаю самое начало. Итак… Суперблокбастер от меня! Сразу говорю, что это просто проба пера, что это я накалялкал просто, от души и проч., поэтому не бейте сильно ногами! От меня Решил я вот пописать как-то ночью! Выпил аж 2 бутылки напитков из Черноголовки («Байкал» и «Крем-сода») и решил, что заниматься творчеством для масс, для последующих поколений надо уже сейчас! Поэтому решил создать роман-эпопею в духе «антигерой, плохой парень и вообще ублюдок». Думаю, что всем уже прилично надоело видеть героев положительными, честными и сильными. Вот и решил я рассказать о своём герое. Это слабый, бесхарактерный жмот, которому плевать с высокой колокольни на общество, вырос он таким сам по себе, природа у него такая. И вот пути становления такого вот морального урода я и хочу показать! Итак, приступим! Вступление В общем-то, в том, что Вася стал таким никто не виноват! Родители у него довольно приличные люди, вежливые, образованные и тому подобное. Воспитание тут ни при чём! Просто рождаются же насильники, убийцы и политики… Хоть и говорят, что это общество, окружающая среда делает их таким, но всё не так просто! Нам просто приятно свалить вину на кого-то другого, а виноваты во всём мы. Ещё с детства нашему герою в ссорах мама говорила, что у него скверный, противный, ужасный характер. Странно, но если взять по отдельности, то в его качествах не было ничего плохого. Просто получалось у него слишком всё гротескно. Где-то с 8 лет он приобрел себе манию экономить. Он не мог пройти мимо включенного телевизора, магнитофона или просто выключателя. Ещё он любил закрывать двери. Так, бывает, пойдет родитель в кладовую и дверь за собой не закроет, так он и свет выключит, и дверь на ключ закроет … Забавный такой. Воспитывался Вася, как и любой нормальный человек, разве только в детский садик не ходил. Сказать, что по дому не помогал, не скажешь! Убирал свою комнату, пылесосил, даже влажную уборку делал, мусор, и тот выносил! Вот чего и было у него отличного от других, так это необщительность. Когда он пошёл в 1-ый класс, то друзей у него не было, никто даже не знал, как его зовут. Парень просто приходил в школу, доставал необходимые вещи, садился прямо и сидел так в течение всех уроков. Он даже на перемены ни куда не выходил. Но шли годы, его усидчивость перешла в усердность и не заметно для всех он стал отличником. Притом довольно странно было, что Вася ничего не знал! Бывают люди, которые досконально знают биографию царей, другие все столицы, а он ничем не интересовался! Более того, он учил только то, что было задано в чётко сформулированной форме. Если учитель говорил что-то неуверенно, то он вовсе этого не делал. Сказать, что никто не хотел дружить с ним или встречаться нельзя. Тут были и дружеские рукопожатия, и заискивания, и даже лёгкий флирт, но намёков он не понимал совсем! Ему рассказывали девчонки самые сокровенные свои желания-мечтания, тайны, но он этим никогда не пользовался. Вскоре все поняли, что он как раз таки и был тот лопух, которому можно рассказывать интимные подробности со старшеклассником, вешать лапшу о девственности и прочее. Он стал сливным бачком, куда сбрасывали помои, шлаки и просто ненужные вещи. Люди через него очищались. Но странное дело, но бледная бабочка-капустница-лимонница распустила свои крылья, только перешагнув порог школы! Да, тот самый забитый Вася был самым главным на вечеринках среди студентов, его всегда выбирали диджеем, старостой и президентом местного самоуправления. Оказывается, что для того чтобы стать душой компании надо лишь ничего не учить, ничем не интересоваться и показать свою невежественность. Какой же он стал наглый! Вася выводил преподавателей из себя до такой степени, что некоторые собирались вешаться, а другие собирались повесить его! Продолжение, наверное, будет, хоть вы мне ничего плохого и не сделали! P.S. Если кому-то Это понравилось, то покажись же ты, о мой почитатель! Кстати, если этот текст отпечатать на туалетную бумагу, а потом применять по назначению, то процесс очищения от шлаков будет происходить быстрее! Читайте и просритесь!» А затем просто бьётся головой об стол и с криком «Ё-моё, вот это да!» умирает. «Ну, кто следующий», - спрашиваю я.

Genin А что случилось? Кто-то умер? Простите, но на момент опубликования того сообщения я ничего не знал. Теперь знаю, о чём вы. Прошу прощения.

Да… Давненько я здесь не был. И кое-что изменилось. Вот и прошли те времена, когда мне говорили, что это интересно. Что же, придётся пересмотреть репертуар и больше не писать об этом. Кстати, с праздником!

Ангел_Хранитель О… Это первый отзыв о новой части. Спасибо, мне приятно. С праздником!

Итак, вот долгожданное (я искренне в это верю) продолжение первого русского правдивого сериала про молодёжь. Вдоволь насмотревшись на некрасивую девушку, компания отправляется в зал. Поскольку это квартира настоящей русской рабочей семьи, то иной мебели кроме как велотренажёра не наблюдается. Хозяин вальяжно забирается на высокое сиденье, а все остальные усаживаются на пол, суя друг друга в нос свои несвежие носки. Прилично одурев от запаха, Андрей, как самый умный человек в этой шайке, поднимается на трясущихся ногах и начинает травить свои байки, однообразные и обязательно пошлые. «Представляете, несколько лет назад, когда я учился в другом классе, молодая учительница выгнала меня с урока всего лишь за то, что я сказал, что у неё соски видны через бюстгальтер. Ну что такого сказал? Наоборот, считай что комплимент: учит детей, а до сих пор нефригидная. И всё бы ничего, если бы я не добавил, что это она так возбудилась от моей расстёгнутой ширинки. Она (я имею ввиду учительница, а не моя ширинка) разозлилась и влепила мне пощёчину между ног, сказав при этом, что поговорит со мной после уроков. Я естественно не пришёл к ней после уроков. Ещё чего?! Идти к похотливой самке? А думаете, чего она меня наедине хочет оставить? У меня же из ширинки что-то свисало, притом это что-то выглядело довольно аппетитно, иначе бы она так не облизывала свои пальцы и не тёрлась своей промежностью об угол моей парты у всех на виду! Вот так-то. А с виду приличная женщина. Нет, она мне нравится, буквально самую малость, особенно грудь третьего размера и эти твёрдые соски, но не до такой же степени. Она уставшая, возбуждённая, насмотрелась за целый день на расстёгнутые ширинки, а тут я прихожу… И что я скажу родителям, когда приду в разодранной одежде и в губной помаде со школы? Что по дороге на меня напали хулиганы, разодрали мне задницу до крови от страсти, оставили мне на память лобковые волосы, а в придачу поцеловали в засос в районе репродуктивных органов? Нет, это звучит совсем неубедительно», - выпалил на одном дыхании парень. Все переглядываются и негромко вздыхают. Разумеется, ребята прекрасно знают, что Андрей врёт, ведь это была очередная байка, которые он рассказывает постоянно, порой даже не меняя текста. И каждый раз история обрастает всё большими подробностями. Так, в прошлый раз молодая учительница устроила стриптиз на его парте, а соседка по парте стала домогаться до него. Конец же всегда был один и тот же: секс с учительницей с максимумом извращений, а также и использованием указки и мела. На большее фантазии мальчика не хватает. «Слушай, мы тебе, конечно, верим, но только ты неправильно рассказываешь. Чего ты про всякие «промежности» и «репродуктивные органы» тут трепешься? Если врёшь, так делай это хотя бы убедительно», - пытается разрядить обстановку Вова, за что был награждён свирепым взглядом Андрея. Конечно, тот ему ничего не сделает, никаких физических расправ, но вот словесной дуэли не избежать. Учитывая, что у Андрея дома лежит толковый словарь Ожегова, он лишь ждёт часа, чтобы, начитавшись умных слов, отомстить своему разоблачителю. «Да ладно тебе, ты просто мне завидуешь! А ведь у меня ещё и компьютер есть, притом не простой, а «Пентиум 4», даже выход в Интернет! Кстати, ещё один забавный случай вспомнил, но только не про учительницу, а из моей сетевой жизни. Вы не поверите, но меня постоянно выкидывают из разных форумов и чатов! Буквально вчера турнули с одного очень приличного форума, и всего лишь за то, что я писал туда свои глубокомысленные статьи. Конечно, они скоро восстановят меня, но когда это произойдёт, им же будет хуже. Так как за это время я напишу в 10 раз больше интересных вещей про Чубайса», - продолжает, как ни в чём не бывало Андрей. «Это ты про те статьи, что специально распечатывал и приносил в школу? Да, это крутая вещь! У меня, кстати, где-то осталось, сейчас принесу. Если бы ты знал, как же это смешно по накурке! Вообще, только так, продирает до слёз», - говорит Вова и поспешно уходит. Он понимает, что обидел товарища и поэтому старается загладить свою вину, зная, что Андрей любит, когда его хвалят. «Поразительно, но меня вчера ещё и с чата выгнали! И за что? Я зашёл на один спокойно-омутный чат, сказал, что в глубине души я скинхед и стал предлагать побить китайцев, которые мешают нам жить. Но как назло в этом чате оказался админ, который по жизни был каким-то правильным, ходил в туалет по утрам, а вечером чистил зубы. Он меня выгнал, аргументировав своё решение примерно такой заученной фразой: « За разжигание национальной розни», чем-то на медаль похоже», - говорит Андрей, поглядывая в сторону спальни, откуда уже выбегает Вова с кипой бумаг и несколькими барабанами клея. «Ага, вот они! Ну, ребята, давайте-ка что-то с бустилатом сотворим, а потом уж и к культуре причастимся. Давно я ничего не читал, по-моему, последней моей книжкой был букварь с картинками. Там все буквочки были нарисованы как человечки, поэтому я им всем дорисовал, как положено в жизни. Учителя сколько не старались, но так и не смогли отучить меня от этой дурной, как они считали, привычки. Напрасно, я и сейчас во всех общественных туалетах подобное рисую, и ничего, всем нравится!» - произносит запыхавшийся Вова. «Ой, ребята, а у меня один знакомый есть в Сети, так он мне такие классные рецепты подкинул! Короче, берёшь клей «Момент», смешиваешь с поваренной солью, потом всё миксером сбиваешь, и получается отменный коктейль. А если ещё и дохлыми мухами украсить, то вообще будет прелесть. Ну, про дихлофос вы и так знаете. Что там ещё… А, гуталин можно на хлеб намазывать вместо масла. Но с гуталином в стране перебои, поэтому придётся что-то делать с бустилатом. Не зря же его Ваня попёр из бухгалтерии. Кстати, а что он там делал?» - не замолкает Андрей. Свою руку он больше не нюхает, теперь он лишь мечтает одуреть и насладиться громогласным чтением своих произведений. «А ты как будто не знаешь, что у нас полшколы наркоманов. А вторая половина – извращенцы. Прикольно, что иногда бывает всё сразу, как у нашего учителя по истории», - включается в разговор Наташа, которая, наконец, поняла, что же это был за запах у неё из зада. Месяц назад она купила в школе пирожок с мясом, но в тот день была контрольная по алгебре, поэтому пирожок был отправлен в задний карман брюк, где благополучно пролежал до сегодняшнего дня. А запах бы самый обыкновенный – запах трупного разложения недоваренного котёнка, из которого, собственного говоря, всегда и делают начинку для пирожков в школе. «Ну, Лев Борисович – это вообще отдельный кадр! И мне вообще кажется, что он Ленин!» - вдруг активизируется Ваня, который до этого мирно дремал на плече Насти, пуская слюни по кофте. «Милый, если у него фамилия Ульянов, то это ещё не значит, что он Ленин», - иронически щурясь, улыбается Андрей. «Да при чём тут это? Я говорю, что он Ленин муж! Ну, нашей бывшей классной. Я видел, как они мирно беседовали в столовой, а потом он сказал ей, что отшлёпает её этой ночью», - возмущается Ваня. «Ну и что тут такого? Может, у них роман? Хотя я вообще-то никогда в жизни не согласилась бы переспать с этим старым сифилитиком», - негодует Настя. Негодует она сразу по нескольким причинам: мало того, что она действительно не хочет учителя, так ещё и Ванины слюни стали переливаться через край и намочили все штаны. «О-о-о. Сколько раз повторять, что не сифилитик, а маразматик. Это же элементарно просто, тебя же никто не заставляет копаться в этимологии слов! Они же даже по смыслу разные», - восклицает Андрей, мысленно радуясь, что нашёлся повод лишний раз поумничать. «Да какая разница! Зато звучат как-то похоже. Да и вообще они какие-то сложные», - оправдывается Настя. «Звучат похоже? Извини, но может, тогда и Владивосток с Владикавказом находятся рядом», - не унимается Андрей. «Может! Где-то под Саратовом, там же, где и Сызрань. В Московской области много похожих городов», - беспечно говорит глупости Настя. «Да… Скажи честно, ты дура или просто плохо знаешь географию?» - удивляется Андрей. «А что, если всё вместе? Думаешь, я просто так прогуливаю школу? Я ведь первое время сидела за первой партой, всё списывала с доски, даже уроки делала. Но потом поняла, что проще это время потратить с пользой для себя. У меня она подруга с 10 лет стала зарабатывать, притом прилично, хоть и училась лучше меня. Вот я и подумала, что не нужны мне знания, лучше стану прости, Господи, туткой», - резонно замечает Настя. «Ты с 10 лет занимаешь индивидуальной трудовой деятельностью? Похвально, вот только кто же на тебя западает, когда у тебя совсем нет грудей. Да и ноги у тебя – привет первой конной», - парирует Андрей. «Да, грудей нет, зато зад есть, притом отменный, вернее сказать, отыменный. Вот туда меня, собственно говоря, и… А вообще-то ты на меня плохо влияешь. Я почти что матов не говорю, а тут теперь эти слова-паразиты «вернее сказать», «собственно говоря». Фу, аж культурной себя начинаю чувствовать, гадость-то какая!», - опять негодует Настя. «Хватит вам уже собачиться! Я про то, что он Ленин, а вы тут про проституток. Лев Борисович – дурак! Надеюсь, никто со мной спорить не будет? Вспомните хотя бы, как он на уроке истории рассказывал нам про Чубайса! Нет, сначала какую-то таблеточку кинул в рот, рассосал, а потом как попёрло! Хорошо, что у меня с собой диктофон оказался. Я его всегда ношу с собой, особенно на изложения и вообще на те уроки, где учителя диктуют. Писать-то влом, тем более, что руку от чрезмерной мастурбации перенапрягаю, вот и приходиться с диктофоном ходить», - вклинивается в разговор Ваня, а потом нажимает на клавишу устройства. На плёнке отчётливо слышен красивый русский мат, потом стук чего-то пустого о деревянную крышку (как оказалось потом, это Лев Борисович ударился головой об стол), а потом проникновенный мужской голос начинает размеренно говорить: «Удивительно, но народ хочет знать правду про Чубайса! А это очень грустная история, которая печальна как Титикака и плакуча как куст снежовника. Итак… Давным-давно в одной далёкой-далёкой Галактике родился джедай, был он маленький-плюгавенький, весь рыженький в конопушках, но с электрическим огоньком в глазах. С детства он любил выключать свет, бить лампочки в подъездах и вообще экономить энергоресурсы и издеваться над людьми, что потом найдёт отражение в его профессии Лорда Ситхов. Родители его были простыми фермерами. Мать – Ирина Родионовна Пушкина, а отец Зашибись Колбасович Немоляев, ещё та рожа хочу вам сказать. Семья была спокойная, честная, трудолюбивая, но все члены семьи любили воровать, притом кто что. Так, маленький Антоша украл у своей учительницы начальных классов гранатомёт «Муха», который она берегла на всякий случай. Поэтому вскоре семью начали бить, и им пришлось переехать на солнечный Корускант, который может и не солнечный, просто я не знаю, какой он на самом деле. И всё было хорошо, пока молодой джедай не почувствовал стремление к Силе, притом к Тёмной её стороне. Поэтому было решено сдать его в детский дом для Ситхов, где он должен был вырасти нормальным жестоким и кровожадным Ситхом, желающим поработить весь мир, тем самым приносящий большой вред для окружающих. Но как назло у парня оказался дальним родственником старый еврей Абрам Исаевич Кеноби, который решил использовать честного Ситха для своих коварных ветхозаветных джедайских целей. Он уговорил родителей отправить племяннику к нему на воспитание, на огороды дяди Бена, чтобы тот подрос, освоился и убил несколько налоговых сотрудников. Поэтому добрый дядюшка окончательно развил Силу у Антоши, но тот озверел, вышел из себя и убил своего наставника. Потом поехал на Корускант, убил своих родителей и осиротел, забрав всё имущество богатых жидов…» Далее на кассете слышен сумасшедший смех преподавателя, который начинает звукоподражать лошади. Слышен грохот стульев, затем мат учителя. Несколько успокоившись, он продолжает: «Говорил он нараспев, говор был больше всего похож на этрусский, хотя запросто мог быть и китайцем, от этих евреев всего можно ожидать… Когда об этом услышала его жена, то сильно огорчилась и предложила бежать в Польшу. Анатолий согласился с выбором жены, поэтому он уехал один, без неё, в Россию, где стал рэкетиром и вообще нехорошим человеком. Занимался он мелким франчайзингом, вскоре разбогател и купил маленькую фирма по переработке химических отходов, которую расположил подальше от людей, то есть возле Кремля. Но этому сооружению нужна была охрана, поэтому в скором времени была придумана авантюра с гибелью Ленина, который и был сторожем этой фабрики… Осталось добавить, что в настоящее время Чубайс чувствует себя хорошо, наворовал много денег, прихватизировал несколько тысяч предприятий, а значит довольно гадкий человек, особенно из-за того, что не дал мне денег, чтобы я замолчал. Раз он меня не боится, то Шандыбин лучше его, он, по крайней мере, лысый, что характеризует его с хорошей, прогрессивной стороны. На этом урок окончен. Домашнего задания не будет, идите вы все по своим домам и оставьте меня с чертями наедине». «Да-а-а… Я помню, как он в конце снял штаны и стал размахивать своим… впрочем не стоит», - грустно говорит Андрей, которому почему-то мучительно стыдно за учителя, который стал мочеиспускаться на учеников, аргументируя это тем, что иначе чертей не выгнать. «Короче. Хватит говорить об этом старом хрыче. Пока вы тут базарили, я вылил в кастрюлю с супом бустилат, хорошенько всё это дело переварил, добавил на всякий случай манной крупы и разлил по стаканам. Теперь вот пейте, и будем читать творения Андрея», - говорит Вова и приносит поднос со стаканами, которые доверху наполнены густой молочной жидкостью с густой пеной. Вся компания залпом выпивает эту бормотуху и напрочь отрубается. Далее идёт совершенный бред, притом то коллективный, то индивидуальный, отчего в голове каждого всё идёт вверх дном. Внезапно в комнату забегает Лев Борисович и начинает тараторить: «Вы хотели почитать его произведения? Напрасно, ведь мои намного лучше. Как, вы не знали, что я пишу прозу? Эх, а ведь в студенческие годы я и неплохие стихи сочинял. Вот послушайте моё небольшое хокку (японское трёхстишье, где надо поведать о себе, погоде и курсе иностранной валюты). На душе легко и приятно Хочется читать хокку Пойду выпью морса. Класс? Правда? Это только начало, а ведь у меня такая восхитительна история есть, специально для таких отморозков, как вы! Итак, представьте, что вы не отморозки, а я не самый тупой учитель в этой школе. Что вы на большом концерте, в смокингах, а я популярный юморист. И вы так ждёте меня, так хотите услышать что-то смешное, что начинаете хлопать, чтобы я вышел как можно скорее. И вот я появляюсь на сцене в золотом пиджаке с отливом. Весь сверкаю, даже во рту у меня золотая фикса, а на руках золотые часы. И на каждом пальце обеих рук тоже золотые украшения. А на шее висит массивная золотая цепь с гимнастом, который тоже из золота. Вот это жизнь!.. Я раскрываю свои записи и начинаю читать. Весь зал замолкает, а после каждой удачной шутки начинает рукоплескать, дарить мне цветы и плюшевых медвежат. Василий в Крыж**оле Вот уже который год Василий брал отпуск, уезжал в Крыж**оль и гасил бомжей. Гасил ласково, без напряжения, равномерно, со знанием дела. Дело в том, что в детстве Вася сильно упал, ударившись мозжечком о дуло лежавшего рядом танка, и потерял память. В течение 10 лет он думал, что является кометой Гандополис, и летал с крыш, балконов и деревьев по 5 раз в сутки, в результате чего вырос красивым и хромым мальчиком. Лишь потом ему объяснили, что у него болтается между ног не звёздная пыль, а Неопознанный Волосатый Объект. После этого он затаил злобу на бомжей и стал лишать всех девушек в возрасте от 10 до 15 лет, что сближало его с китайцами. Притом лишал всего, но в основном чести и сумочек с завтраками, так как с детства сильно голодал (неправильный обмен веществ и просто обжорство постоянно приводили к запорам и неприятному запаху из всех мест сразу). Ну а дальше вы всё и так знаете! Он женился, потом развёлся, потом пошёл в первый класс гимназии в Царском Селе, а потом пошёл в американскую армию, где стал капралом по полит. части, в результате чего получил звездулей под зад и опущен 6 раз в тюрьме неграми. Когда он убежал из тюрьмы через открытую решётку (там никто не знал, что он русский и не запирали двери, так как все добропорядочные американские преступники никогда в жизни не покинут стены родной тюрьмы), то долго плакал и повесил проходившего мимо еврея, который долго не соглашался и даже сопротивлялся (почему это, интересно знать?). Иммиграционные службы послали Васю в эмиграцию (вообще-то они послали его на весёлую букву f, но Вася был неграмотный и решил, что его наградили орденом «Куркуль Отчества», сильно обрадовался и напился, его погрузили в бак с мусором и увезли в Китай). В Китае Вася познакомился с Мао Цзе Дуном, который оказался украинцем по национальности, и жил у него во дворце, пока не пожаловались соседи на пустые бутылки из-под водки и использованные презервативы. Дело в том, что в Китае существует закон: использованные презервативы должны быть аккуратно сложены, упакованы и выстираны для дальнейшего употребления, так как в стране перебои с каучуком и надо экономить воду. Но Вася не знал этого, и ему пришлось бежать в Польшу, где он познакомился с тогда ещё молодым Джеймсом Бондом, который работал по заданию ЦРУ в Сейме. Он сразу же оценил способности Васи пить водку и предложил ему стать наркоманом. Русский паренёк не знал значения слова и согласился, а хитрый еврей Бонд отправил его в лечебницу для маньяков-наркоманов, где Вася встретил свою будущую жену. Звали её Ева Браун. Она была еврейка с немецкими корнями, родом из Китая. Девушка была дальней родственницей Саддаму Хусейну, поэтому в её комнате всегда хранились автоматы, пулемёты и другие необходимые в быту вещи. Хотя попала молодая Браун в эту больницу случайно. Она училась на хирурга, а её направили в психбольницу, что свидетельствует о высоком уровне подготовки бойцов спецназа в Краснодарском крае. Когда она впервые увидела Васю, то сразу же поняла, что у него острый невроз на основе мозжечковой травмы левого предсердия правой стороны коленки черепной коробке анизотропического происхождения и рассказала ему про это. Вася решил, что это больная пациентка и от радости укусил её. Странно, но Еве это не понравилось, и она изнасиловала нашего парня. Делала она это так жестоко, что главный врач несколько раз падал в обморок, а все медсёстры писались крокодильими слезами и плакали мочой. Васи это не понравилось, он встал, оделся и ушёл. Дальше на попутке он отправился из Польши в Россию, а оттуда в Москву (говорят, что этот мифический город сказочно богат и находится недалеко от России). Далее судьба занесла его к жене брата двоюродной сестры Сталина, притом Васю занесло к ней так, что она забеременела. Никто развратника не уговаривал жениться, а только кастрировали его и отпустили на свободу. Без яиц Вася без труда устроился евнухом к одному московскому шейху по фамилии Меладзе, который в то время жил в Москве, торгуя помидорами, и заодно пел песни про Сулико и Сталина, имел потрясающий успех и даже заработал деньги на новенький Запорожец. Из всего вышесказанного понятно, что Василию было просто необходимо уехать в Тверь, стать там частным предпринимателем и убить несколько сот чеченцев. После случайной массовой смерти нерусей в Твери, ситуация в городе наладилась и Васю выбрали в мэры. Далее подпольные силовые структуры стали угрожать ему силой, структурой и обещали спрятать в подполье. Тогда Вася решил уехать в Киев, устроился там ассенизатором и стал жить припеваючи, так как зарплату выдавали ему выработанной продукцией, а он её любил и ел в неограниченных количествах. Когда же деньги обесценились, то Васи не оставалось ничего делать, кроме как гасить бомжей в Крыж**оле… Ещё в застойные времена я сочинил забавный стих, за который в то время могли посадить либо в тюрьму, либо в сумасшедший дом, но мне повезло и я попал в школу. Хорошо, что не в тюрьму… Мне кажется, что он забавный, ничуть не старел. А это значит, что я действительно гений, хоть и непризнанный. Правда, стишок пошлый и политический одновременно, но без этого сейчас никак не обойдёшься. Мой член и Ленин Когда мне холодно и грустно, Я достаю свой мягкий член. И мну его до изверженья Приятной массы на ковёр. Потом зачем-то пригибаясь, Я хохочу и кайф ловлю, И долго думаю о Лене, Той, на которую дрочу. А если завтра будет солнце, То пусть и май, и мир, и свет, Но лишь бы Ленина не сдали Чеченцам в качестве белья. Я вам честно скажу, что насчёт чеченцев – это я сейчас только исправил. Тогда ведь была война в Афганистане, поэтому у меня была такая концовка: «Но лишь бы Ленина не сдали Афганцам в качестве белья» В принципе стих всего стихотворения сильно не изменился, поэтому-то это и классика. Если захотите ещё послушать, то приходите ко мне в класс после уроков, я там веду дополнительные занятия по атеизму и обрезанию, поэтому атмосфера там дружеская. Ну, всем удачи! А мне пора на дачу, буду Лену шлёпать». Ребята кое-как приходят в сознание. Голова трещит, ноги гудят, а руки вообще не слушаются. Еле ворочая языком, Андрей произносит: «Да, Ваня был прав, он действительно Ленин. Муж или любовник, это уже не важно. Но стихи он сочиняет здоровские. А вот проза слабовата. Где там листок с моими произведениями? Вот послушайте настоящего классика… История Великих Хохлов В стародавние времена, когда доллар стоил всего 6 рублей, была древняя развитая цивилизация на берегу реки Ганг. Конечно, многие века она была в своеобразном отрыве от всех остальных, так как там очень хорошо варили самогон, а закусывали салом и цибулей. В своё время древнегреческий поэт Саша Белый из сообщества юных строителей «Бригада» писал: «Эта нация удивительна тем, что они хохлы». Да, так всё и было, но не стоит обречёно крутить пальцем возле виска, ведь это действительно всё так и было. Итак, по легенде, первый хохол на Земле был создан из фекалий древнегреческого бога Насракий, поэтому все хохлы таки биипистые. Но потом этому существу понадобилась пара, так Бог создал ему жену – Свинью, а вместе с тем и 2-их детей – дочка, Горилка, отличающаяся молчаливостью и податливостью после 7-го стакана, и сын, Сало, простой гермафродит в колпаке для принятия покойного сна. И жили они так очень счастливо, но вот захотелось им размножаться, а это, как известно далеко не безобразно, зато очень просто и интересно. Вскоре хохлы заселили весь мир, даже Антарктиду и Чечню, а вот до Китая добраться не могли. Дело в том, что китайцы произошли от другого древнегреческого бога Затрахий, который создал их по своему образу и подобию, то есть из предстательной железы, а в жёны дал Кролика, вот так и пошло, что все они так плодятся как два пальца и похожи друг на друга как кролики. И всё бы хорошо, но в то время свирепствовала атипичная пневмония, чисто хохлячая болезнь. Приключилась она из-за того, что хохлы не любили мыться, зато наедались помногу жирного, жидкого и вонючего, поэтому-то их потом так и проносило, а некоторые хранили всё своё хозяйство прямо в штанах, так как все знают, что хохлы жадные настолько, что своруют чужое биипо. А чтобы помыться, надо было захватить китайцев, ведь только они продавали по дешёвке подделки финских бань. Поскольку у хохлов денег не было, а салом китайцы не брали, то пришлось идти против надоедливых, вонючих, узкоглазых, низкорослых и вообще-то козлов, соседей. Китайцы-то тоже были не дураки, не такие как хохлы. Они создали пятое свето чуда – Акведук, и стали молиться богу Солнца, которого раньше они не просили ни о чём кроме презервативов… …Было раннее утро, примерно 5 часов утра. Постепенно наступал вечер. Вскоре проснулись хохлы, собрали манатки, перекрестили свиней, зарядили мушкеты цибулями и пошли на смертных бой. В принципе, ничего смертного и не было-то, а скорее уж смертельного, но мне главное написать, а критики через много-много лет будут ломать голову и решат, что я ввёл новую стилистическую идиому для создания красочного описания идиотов, но это было вскоре потом, а сейчас я забыл, о чём писал. Никогда больше меня не сбивайте!.. … Этот китайский дипломат был довольно хитёр, не зря его звали Олухом. Сразу поняв, что хохлы хотят захватить плодородные земли Северной Африки, решил контратаковать, а именно привести тот коварный план в действие: напасть на главного хохлячего лидера – Масхадова. Конечно, нельзя было сказать, что Масхадов был чистокровным хохлом, ведь его произношение в нос на манер француза раздражала многих, даже его отца Дудаева, но человек он был хороший, практически единственных из хохлов, кто мылся. Его даже избрали по тому принципу, что его носки воняли меньше всего. Схватить его было достаточно просто, ведь с его маленький аппендиксом мог справиться даже патологоанатом, но китайцы наняли специального агента, которого обычно и вызывают по специальным делам – «Не придумал, как его назвать». Он был прекрасным бойцом, воевал в 3-ю мировую против динозавров, а по выходным рассказывал китайской молодёжи о безопасном сексе и старые байки про ужасных велосипедистов. «Общительность – вот залог успеха настоящего коммандоса», - так обычно и говорил «Не могу придумать, как его назвать». Миссия его была довольно простая, порой чересчур выполнимая: когда правитель хохлов пойдёт в президентский туалет и будет справлять большую нужду на золотом унитазе, схватить его за причинное место и разгрызть там что-нибудь большое и волосатое. После этого хохлы поймут, что их предводитель – женщина, а стало быть, и сами они женщины, поэтому обязаны сдаться в рабство и строить фасады в Подмосковье вместо таджиков. План был достаточно прост, но никто даже и не подумал, что всё так получиться отстойно. Итак, рано утром, примерно в 6 часов вечера, когда большинство хохлов мирно спасли после вчерашнего лечения уха, президент пошёл туда, куда ему и полагается, конечно же, на трон. И только он уселся, как вдруг его кто-то дёрнул за хвост, ему даже показалось, что это какая-то рука из туалета, что на него смотрят проникновенные глаза честного комбайнёра, то через секунду он догадался, что его хотят унизить, осквернить, растоптать и пристыдить. Хорошо ещё, что хвост у правителя хохлов был на ремне, поэтому он его быстро отстегнул и убежал прочь от проклятого места. Тут же оповестил службу безопасности и вскоре, примерно через 15 часов, лазутчик был схвачен на месте преступления, прямо в бидоне с биипом. Предстояла довольно долгая и унизительная процедура допроса, в которой были хороши все методы, но из них один был наиболее страшен, его-то и решили применить на злосчастной разведчики со стороны желтоглазых и узколицых соседях. К противнику, который был связан канатной леской, придвигали вонючие носки Петренко, которые имели довольно странный эффект воздействия. Так, сам их владелец входил в какой-то блаженный экстаз, скакал на руках, валялся по полу, а также танцевал гопака и вприпрыжку, напевая при этом «Гоп-Гоп» и подыгрывая себе губной гармошкой носом. А вот неудачливому шпиону не пришёлся по запаху этот концентрированный инструмент запугивания и стращания провинившихся ублюдков. Его просто пёрло, буквально он сходил с ума, прыгал на левой голове и тряс своей единственной рукой, кроша перхоть на потолок. И всё-таки от него добились правды, так как даже такой сдержанный и терпеливый человек не смог больше терпеть над собой такое насилие. И рассказал он всё, даже о том, что Филипп Киркоров поёт чужие песни, а Алла наставляет ему рога то с Галкиным, то с Петкуном, и все в неё вставляют палкина. Вообще-то его это никто и не просил говорить, но раз уж так завёлся, то останавливать было как-то влом. Тем более, что за те несчастные 56 часа, что его допрашивали, он успел рассказать 567 анекдотов про Чапая, 345 про Штирлица и 34 небылицы о верных супругах и заботливый тёщах и свекровях. Хкм… Не хотел бы вас прерывать на середине фразы, или же будить, если вам мой рассказ понравился настолько, что от смеха уснули, но всё же позвольте мне сделать небольшое объявление. Поскольку мы находимся с вами в интерактивном форуме, то я имею полное право переписать всё заново, что собственно и сделаю, а так как я ещё и автор, а вы мои покорные (по)читатели, то и вы имеете полное право затребовать продолжения. Более того, исключительно вы имеете уникальный шанс попросить меня изменить концовку или же продолжить повествование ещё на 15 страниц. В любом случае, следующая ниже концовка является вовсе и не окончательной, мне просто интересно посмотреть на ваше мнение. Его я либо прочитаю, либо просмотрю, но слушать не буду. Конечно же, это было полное фиаско для китайской дипломатии, ведь все признания (даже в супружеской верности!) были записаны на лазерный диск фирмы LG со скоростью 48X, отвертеться было просто невозможно. Вот тогда-то китайцы и сдались… Их постигла суровая участь быть всегда китайцами, с жёлтыми мордами и кривыми, отчасти узкими глазами». «Ну, что я могу сказать? Вообще-то я это читал много раз, в том числе и по накурке. Единственное, что меня настораживает: почему-то ты так часто пишешь про биипо? Ведь пишешь, а нам запрещаешь вслух произносить это слово», - говорит Ваня, который, кое-как придя в себя, слышал лишь это слово. «Да, а почему ты всё время пишешь о национальностях? Хохлы у тебя плохие, китайцы – кривые, что за на-ци-о-на-ли-зм, вроде бы я правильно слово выговорил?» - нападает Вова. «Эх, вы ничего не поняли! Это ведь шутки юмора, ничего более. Я не имею претензий к каким-либо нациям. Кстати, а откуда ты такое сложное слово узнал?» - говорит Андрей, пытаясь переменить тему разговора, которая ему неприятна. «Да было дело! Искал в кабинете русского языка какой-нибудь порножурнальчик с картинками, а вместо этого нашёл толковый словарь Ожегова. Решил найти значение слова «клитор», а случайно попал на «на-ци-о-на-ли-зм». Кстати, а что это значит?» - отвечает Вова. «В принципе, ты использовал это слово уместно. А чего же ты про клитор у меня не спросил, я бы тебе рассказал», - удивляется Андрей, облегчённо вздыхая, что все забыли о его литературном фиаско. «А я бы тебе ещё и показала!» - игриво замечает Настя. «Ну, просто мне учительница по русскому загадала загадку: «Что лучше – выпить пива литр или лизать солёный клитор?». Я хотел сначала про пиво ответить, а потом подумал: вдруг «клитор» - новый наркотик или ещё что-то в этом роде», - честно признаётся Вова. «Эх, ну и лопух же ты! Надо было выбирать пиво. Хотя лучше об этом спросить Настю, это она у нас за оценку по химии где угодно полижет. Мы-то не такие!» - гордо замечает Андрей. «Да что ты говоришь! А сам-то с учительницей химии прямо на контрольной зажигаешь! Она ещё так игриво говорит: «Андрюша, ты будешь контрольную писать или мне свой опыт вставишь?». И нечего на меня тут понты кидать, сам не лучше», - дерзко отвечает Настя. «Ну, во-первых, я мужчина. Во-вторых, я унижаю своё мужское достоинство, я им зарабатываю себе оценку по химии. А ты занимаешься извращениями, другой было бы стыдно, а ты ещё что-то на меня наговариваешь. Напрасно ты так…» - говорит Андрей. Что же… Думаю, что текст получился довольно объёмный и разносторонний, поэтому должен удовлетворить всех читателей. Надеюсь, что этот отрывок не испортит вам майские праздники, а наоборот, поднимет настроение. И помните, что только от вас зависит, каким будет продолжение, если оно, конечно, будет. Вот и всё!.. Теперь ваша очередь мучить клавиатуру и напрягать мозг, чтобы выдавить из себя что-нибудь хорошее для меня (я надеюсь!). А за сим ваш покорный слуга раскланивается и растворяется в ночи.

Змий Ой, постараюсь забыть всё то, что вы мне сказали. И зачем только, наивный, спрашивал. Нет, уж пускай они будут использовать бустилат не по назначению, чем что-то там электродрелью делать. Учтите, что эти отморозки всё равно не смогут включить вилку в розетку, а если и сделают, то вилка будет столовым прибором, а не от дрели. Насчёт портвейна – вот и хорошо! А я уж подумал, что вы все эти гадости на себе пробовали. Или всё-таки пробовали? Спасибо за проведённый ликбез по нужным вещам для поднятия настроения молодому человеку. zam Ой, спасибо! Даже не ожидал, что когда-нибудь такое услышу. Надеюсь, что продолжение хоть как-то положительно подействует на непочитателей этого культа. А вот убивать никого не хотелось бы. Честное слово, только тех, кому это не нравится. Надеюсь, они поймут всё и оценят по достоинству. А вот «маэстро» меня ещё никто не называл. Прыгаю до потолка от счастья. Maestro И зачем же вы обманываете честных людей? Выходит, что вы сначала сказали, что понравилось, а потом объявили, что всё это дурь? А как же общественное мнение? Они, так сказать, надеются, что вы помрёте от счастья, а вы даже и не собираетесь. Нехорошо… Низкого качества? Да, это и не Чехов с «Каштанкой», я вам честно скажу. Время такое… Постмодернизм и нечистоты на улицах.

zam Спасибо за замечания о том, что всё-таки автор владеет пером. Надеюсь, что это действительно так. Все ваши замечания будут учтены. Насчёт последнего утверждения – пользовался непроверенной информацией одного не слишком умного (как впоследствии оказалось) учителя.

Змий Если вы абсолютно серьёзны, то мне очень приятно. По крайней мере, обошлись без лишних нравоучений и ответили быстро, бодро и положительно. Да, так получилось, что я не в совершенстве владею дворовым языком простых смертных, но я над этим ещё буду работать. Насчёт авторской речи – ещё раз спасибо. Приятно, что хоть кто-то оценил мои старания. Бустилат… Я не пью, не курю, короче, ничего не использую дополнительно кроме воздуха и воды (ещё немного пищи). Поэтому бустилат показался оптимальным решением для обдолбаных школьников. Они ведь даже толком не знают, что и куда надо применять. А что вы можете вспомнить из своей молодости? Следите за новостями. Обязательно постараюсь написать продолжение, которое не испортило бы впечатление от оригинала. Удачи!

Змий Добрый вечер (у меня ещё вечер, но уже не творческий)! Нет, если вам действительно понравилось, то мне очень приятно, и я продолжу эту тему. А вот если вы просто хотите поточнее установить мне диагноз и вылечить меня, то это бесполезно. Если же серьёзно, то я просто хочу посмотреть на форумитов, почитать их отзывы, чтобы понять, в каком же направлении двигаться. Надеюсь, что кому-нибудь это покажется забавным. Я ведь и не претендую на оригинальность и всемирное признание (это пока, а вот потом… Вся Вселенная падёт ниц. Ой, я забыл принять свои таблетки, те, что доктор приписал от мании величия). Что же, жду ваших ответов. Где-то в глубине моих мозгов (а ведь они у меня, как ни странно, есть) уже пишется продолжение. Само по себе. Подсознание, понимаешь!

Я уже заканчиваю школу, поэтому больше никогда не смогу прогулять уроки. Обидно, что за эти долгие учебные годы я так ни разу и не прогулял в том смысле. Если и были пропуски, то только по болезни или уважительной причине, а вот так, чтобы запланировано и специально… Никогда такого не было и не будет. Но мои одноклассники на это дело мастаки. Притом не важно, в каком бы я классе не учился, всегда находились истинные профессионалы этого дела. И теперь я решил просто воспроизвести самую обычную ситуацию для них. Итак… Дети-отморозки прогуливают уроки Когда дети-отморозки прогуливают уроки, то обязательно собираются на чьей-то хате и начинают травить байки. Разумеется, здесь нет ничего интеллектуального, учитывая, что они подбодряются алкоголем и прочими полезными для них вещами. В крайнем случае, берутся самые примитивные вещества, которые у нормальных людей считаются за аллергены или вообще мусор. Итак, очередная встреча на конспиративной квартире заядлого прогульщика… Квартира среднестатистической рабочей семьи. Никаких изысков, всё только самое необходимое: чучело медведя в прихожей, велотренажёр в зале и уникальный скелет питекантропа в туалете. Обшарпанная дверь начинает скрипеть, потом лязгает ключ, а затем слышится приятный русскому человеку мат. Лишь после пятого ругательства, касающегося матери нашего героя, дверь неохотно открывается. Компания вваливается весёлая: три парня и две девки, расклад удачный, учитывая, что эти лица женского пола девушками не являются уже давно, а парни всё ещё девственники, притом сильно страдают от этого. По правде говоря, все три парня просто озабоченные онанисты. Женская же половина представляет собой панков, которым на всё плевать, особенно на сексуальных партнёров и предохранение. Притом обе они не блещут ни чем, кроме общедоступности и ветрености. Наташа – маленького роста с какой-то неживой растительностью на голове; Настя – симпатичная девушка, лицом и походкой похожая на гориллу. И есть у них что-то общее: отсутствие грудей, зато чрезмерное развитие окороков, ляжек и прочих вкусных вещей у свиней. «Всем привет! А что это я такой вежливый, когда это моя квартира, а из жильцов только кот, да и тот кастрированный? Короче, вы, друзья-отморозки, дуйте ко мне в комнату и разливайте пивко», - кричит заядлый прогульщик Вовочка, который хоть и не из анекдотов, но всё же «отморозок конкретный», как его ласково называют собственные родители. «Эй, а у нас и нет никакого пива! Мы же решили нюхать сегодня тот клей, что Ваня спионерил из школьной бухгалтерии. А ведь как стырил-то технично! Зашёл спросить, можно ли сдать деньги за дополнительные уроки на месяц вперёд, а пока женщина смотрела в ведомость (и чего туда смотреть, когда рядом такой воришка, который в прошлом году принёс домой дверь от кабинета математики), то он упёр несколько барабанов бустилата. И притом какого! О-о-о, пахучий, старый, с плавающими на поверхности мухами… От такого торкнет в два счёта», - в разговор вступает Андрей, самый образованный из всей этой шайки, поэтому нередко из его уст можно услышать «женщина» вместо «баба», а матом он принципиально не ругается, особенно не терпит, когда в его присутствии кто-то начинает залихватски использовать тяжёлые словечки. Ведь его конёк – пошлые шутки сортирного качества, которые пишут на заборах пятилетние дети. Да, у этой компании развитие какой-либо деятельности, в том числе умственной и физиологической, остановилось ещё в детсадовском возрасте. Взять хотя бы того Ваню, который в свои 16 лет выглядит низкорослым шестиклассником или просто бледным гоблином. «Да ладно вам, ребята! Вот у меня-то беда приключилась! Уже второй день я не смотрю «Котопса» и «Крутых бобров». Вы видите, как я сильно осунулся, похудел? А по ночам так плохо сплю, даже мастурбация не даёт должного эффекта. Стало быть, этот мультфильм как-то влияет на генофонд страны. Почему-то каждый человек думает об этом, но боится сказать, но я заявляю честно, что мне приятно смотреть мультики, я считаю, что в этом ничего постыдного нет. Уж лучше смотреть мультики по вечерам, чем порнуху по ночам. Когда я так делаю, то наутро плохо выгляжу, а руки все липкие, неприятно дотронуться до пульта управления, он весь мокрый и неприятно пахнет», - включается в разговор интеллектуал Ваня с замедленным умственным развитием. «Вань, да ты, видать, сегодня только из дурки вышел! Канала «Nicolodeon» уже год как нет, а до тебя только сейчас дошло? Точно ведь, как до жирафа, только не того, что большой и с длинной шеей, а тот, который маленький, низкорослый. Ну, ты у нас окапи!», - проявляет свою эрудицию Андрей, трогая при этом Наташу за огромный зад. После этого нюхает руку и почему-то морщится. «Ну, ты чего его жирафом называешь? Да, он тормоз, но зато он мой друг! Не позволю, чтобы какой-то умник обзывал моего боевого товарища (мы с ним ещё в детском садике воспитателей собственным биипом из уток забрасывали. А ты его так… Нехорошо! Лучше бы ты его назвал ишаком, он на него действительно похож», - вступается Вова за лучшего друга. «Ой, ну сколько раз повторять, не надо так грубо! Зачем сразу «биипо»? Нет бы: экскременты, выделяемые нами при освобождении нашего кишечника посредством потуг в нижней части живота, что обеспечивало нам лёгкость и устраняло дискомфорт до утра следующего дня. Эх, всему вас учи!», - поучает Андрей, продолжая нюхать руку. «Эй, пацаны, вы только посмотрите, кто там идёт! Я сейчас со смеху упаду с балкона, а вы потом будете собирать меня по кусочкам из-за этой страшной дуры», - кричит с балкона Ваня, которому совершенно наплевать, что его обозвали сначала жирафом окапи, потом ишаком, рассказали страшную тайну про бомбардирование воспитателей и так далее. Он упоенно смотрит с балкона на девушку. Да, а ведь там есть на что посмотреть! Это одноклассница всей этой компании, правда, в отличие от них она уроков не прогуливает, но это никак не помогает ей в личной жизни. «Её лицо так уродливо, что неудивительно, что она единственная в своём возрасте осталась девственницей. Разумеется, ввиду своего прекрасного лица и полного отсутствия грудей», - язвит Андрей, облизывая руку и всё ещё морщась. «Это мелочи, ведь она же ещё и не моется. Да, подмышки такие волосатые, что даже через свитер волосы лезут. Но если честно, мне её порой немного жаль. Какая у неё печальная судьба! Ей же ничего не светит. Вот такая жизнь у всех уродин: никто её не любит, она по ночам ворочается в постели, ласкает себя рукой, свыкается с мыслью, что надо копить деньги на фаллоимитатор, молоко в грудях скисает, вот и получается кисельная барышня. А скоро и простокваша подоспеет. Тогда будем печь блины с каймаком», - грустно замечает Вова, на глазах у него настоящие слёзы скорби. «Самое интересное, что эта уродина ужасна во всём. Глаза – девушка косоглаза, а когда улыбается, то они у неё заплывают жиром. Улыбка – ехидная Мона Лиза и крокодил Гена, но только сильно мутировавшие. А фигура! При виде задницы хочется почему-то спрятаться под кровать и запеть что-то спокойное, заунывное, отпевочное. «Боже царя храни» подойдёт, но лучше уж закрыть глаза и не смотреть на страх этот Божий. Кстати, кто сказал, что он создал всех нас по своему образу и подобию? И неужели нами правит такой страшный субъект? Сомневаюсь, просто, даже у Всевышнего происходят свои в системе», - верно замечает Андрей, которому доставляет удовольствие обсуждение этой несчастной девушки. Он буквально смакует, растягивает слова, делая акценты в правильных местах. «Эх, ребята! А по мне, так она даже аппетитная. Она чем-то похожа на Кипелова, который поёт «Я свободен»», - грустно замечает Наташа. Она давно наблюдает за тем, как Андрей нюхает свою руку и теперь тоже, приложившись к своему заду, начинает глубокомысленно вдыхать неизвестный аромат. «О, да вы, товарищи женщины, просто извращенцы! Или всё-таки извращенки? Надо ещё подумать над этимологией этих слов, чтобы использовать их правильно. Но думаю, что поскольку я сейчас общаюсь на разговорном стиле речи, то можно сказать, как угодно. Главное, чтобы вы не обиделись», - умничает Андрей. Нанюхавшись своей руки, он теперь выглядит совершенно счастливым: глаза слезятся, из носа течёт кровь и сопли, а щёки нервически дёргаются. «Ты тут начал так бодро, а потом опять в занудство пошёл! Нет, если говорить серьёзно, то из неё бы вышел толк. Ведь надо-то всего лишь сделать пластическую операцию, но не лица, а всего тела, в том числе и голоса. Ведь этот гнусаво-плаксивый прононс невозможно слышать, от него хочется заткнуть уши и повеситься на первом же биип», - начинает философствовать Вова, которому эта девушка в глубине души всё же симпатична. «Ну, раз ты хочешь продолжения моей мысли, то это я мигом. Это всё произошло, скорее всего, из-за адских хакеров, которых регулярно науськивает на плохие дела Дьявол, не иначе. А вообще… Обычно когда смотришь на попку молодой девушки, то появляется желание, а брюки начинают топорщиться, а тут такая реакция. Я не завидую тому человеку, что женится на ней. Хотя я вообще сомневаюсь, что на ней вообще кто-то женится. Если бы она была действительно богата, то, может быть, нашёлся какой-нибудь садомазахист или просто альфонс, который бы исполнял свой супружеский долг с закрытыми глазами, заткнутыми ушами и носом, но не так всё просто. Это обычная девушка самой обыкновенной семьи, которые ждут богатого зятя, чтобы тот сам их обеспечил высокооплачиваемой работой и позаботился о дочери-дурёхе. Жаль расстраивать родителей, но это настоящая утопия. Ведь запах пота пробивает на километров двадцать! Волосатые подмышки, если они ей нравятся, то пускай, но ведь надо же ещё и подмываться! Ну, хотя бы раз в год, ради приличия. Пожалела бы своих соседей по парте. Получается, что они травит ежедневно как минимум человек десять, а это ведь уже уголовно наказуемо. Так-то!», - продолжает Андрей. «Кстати, ведь у неё ещё и перхоть, прыщи, кариес и облысение лобковых бугорков. Короче, ужас, а не девка!», - встревает в разговор Настя. «Ну, это мы все знаем. Хотя… Насчёт облысения лобка – это новость. Неужели вы так близки с ней?», - удивляются все почти хором и на всякий случай отходят от девушки подальше. «Да что тут такого? Просто мне надо было исправлять оценку по химии. Мне учительница дала задание по учебнику, а «Готовы Домашние Ответы» были только у неё, вот и пришлось отработать натурой. Ну не двойку же получать!», - поспешно оправдывается Настя. «А, ну если только так, то всё ясно, мы сами таки и делаем обычно. А то ты так сказала, как будто вы лесбиянки. Но если для дела, то тогда можно», - хором отвечают остальные и придвигаются ближе. Продолжение, так сказать, всенепременно следует. Но помните, что я жду ваших отзывов, чтобы понять, стоит ли мне продолжать эту мыльную оперу. А то ведь я и на целый сериал могу растянуть, вот увидите!