Десять_негритят

ПОСТ №6 Это был самый красивый восход, который она когда-либо видела. Странно, люди обожают закаты, а вот восходы не многие любят. Наверное потому то чтобы увидеть восход надо проснутся рано утром. А кому сейчас охота вставать в 5 утра чтобы стать свидетелем этого прекрасного зрелища? Солнце медленно поднималось из за горизонта. Человек привыкший каждый день встречать рассвет в метрополисе с трудом может осознать всей той красоты, которая на данный момент открывалась ей. Хотя она встречала рассвет уже не первый день (и даже не в тысячный), она закрыла глаза чтоб опять ощутить каждый миг прожитого состояния. Опять утренние сумерки, потом небольшая заря на небе. Очень редкие облака на небе медленно приобретали цвет. На какой-то миг ей даже показалось что облака отдают оттенком крови. Сначала темно красный, багровый цвет чем-то напоминающей ей цвет спелой сливы, нежели крови. Но по истечению времени было ясно что облака приобретали именно кровавый цвет. Цвет постепенно становился ярче. Но она по-прежнему не могла отделаться от мыслей о крови. "Схожу с ума" был вывод. Облака. Она была зачарована. Может потому что они были на редкость пористыми, не то что бы густые тучи, которые сжимают тебя с верху (она их не любила, говорила что они ее "психологически ограничивают"). Может быть потому что хоть что-то напоминало о былых днях. А может ей просто надо было увидеть хоть что-то позитивное. Она даже сама не знала. И не хотела знать. Она просто восхищалась моментом. Через некоторое время алый цвет начал исчезать. Горизонт все ярче и ярче вырисовывался на фоне неба. Зорким глазом она проследила за линией горизонта, пытаясь максимально точно выяснить где именно взойдет Солнце. После некоторого времени она нашла эту точку. В последний раз эта точка была на несколько градусов справа. Она закрыла глаза как можно сильнее на полминуты, дабы дать глазам отвыкнуть от света и открыла их. Опять выяснив для себя где выйдет Солнце, она облегченно вздохнула: точка опять сдвинулась на несколько градусов. Значит все-таки ничего не изменилось. День обещал быть довольно жарким. Она уже отлично предсказывала погоду. Да и смысла не оставалось. Погода менялась от "довольно жаркой" до "достаточно жаркой", как она любила себе говорить. Хотя каждый день был похож на другой, она любила внести разнообразие, хоть и небольшое. "Если не будит разнообразия, так и не долго до сумасшествия", любила она говорить. Тем временем все вокруг становилось все ярче и ярче. Хотя Солнце еще и не вышло, можно было увидеть практически все вокруг. Хотя единственное что было вокруг ограничивалось только одним словом - ничего. "А так хорошо было до заката" подумала она. Она не любила эту безграничную пустоту до самого горизонта. Небольшие холмики, небольшие кратеры, небольшие трещины. Все было небольшое. Но и это ее радовало. "Хотя бы хоть что-то, а не однородная пустота". Была только одна проблема. Все эти холмики, кратеры не имели теней. Спрятаться от Солнца было невозможно. Она уже практически свыклась с этим. Сколько дней она уже встречала Солнце? Она не помнила. Хотя была уверенна что не "вечность". Может чуть меньше. А может вообще даже не близко к вечности. Она любила Солнце. Только оно владела движением. Только оно могло свободно передвигаться, не смотря ни на что. Вся эта свобода вселяла в нее надежду, хоть и небольшую. Но и этого было достаточно. Она любила Солнце. Хоть оно и давало ей столько несчастий. Она предвкушала восход. Она чувствовала Солнце. Она настолько с ним слилась что чувствовала когда именно первый луч озарит ее и обжарит ее кожу в очередной раз, как каждый день на протяжении всего времени, которая она здесь. Она свыклась с мыслью что каждое утро Солнце выходит и сжигает ее живьем, с каждой секундой проникая все глубже и глубже в эпидермис, а потом в мышцы. Иногда в кости. Ее кровь закипала уже через 5 минут после восхода. Она чувствовала это. Вены лопались. Глаза не видели уже на третей минуте, но она "видела" все. Как ее кожа багровеет и медленно превращается в пепел. Как ее плоть медленно жарится, издавая при этом странные звуки. Она предполагала что это кости. Запах был невыносимый, но она свыклась. По ее мнению мозг переставал работать уже после 4-х минут, однако она знала что с ней происходит. После 10 минут она не могла вести счет времени: боль была невыносимая. Она длилась весь день. Пока Солнце было на небе. Потом приходил закат. И начиналось самое ужасное. Ее тело медленно, так же как и жарилось на Солнце, начинало воссоздаваться. Как она ненавидела закат! Факт того что ей придется восстановится и пережить всю боль на следующий день ее просто убивал. Это было хуже самого Солнца. Она восстанавливалась полностью за несколько минут до восхода. Именно тогда и проходила боль. На несколько минут. Пока не восходило Солнце. Она любила Солнце. Несмотря не на что, она его любила. И это время без боли перед восходом, которые она проводила за ожиданием Солнца были самыми прекрасными минутами. Она свыклась с тем что она любила то что уничтожало ее каждый день. До восхода оставалась минута, не больше. Она чувствовала как ее пульс учащается с каждой секундой. Кровь приливала все быстрее и быстрее. Она чувствовала что возбуждается. Ее дыхание становилось все быстрее и быстрее. Когда то она чувствовала тоже самое во время секса. Эта мысль ее насмешила: все это было так далеко! 10 секунд. Она посмотрела на ноги, сросшие с землей по колено. Она не хотела поднимать глаза. Она хотела сохранить тот момент на самую последнюю секунду. Она была на грани оргазма. И вдруг ей что-то сказало: вот оно! Она резко подняла глаза к горизонту. В мгновение первый луч Солнца озарил ее ударив струей жара. Она откинула голову от возбуждения и неожиданности и выпустила стон от неизмеримого оргазма и боли одновременно. Боль ударила ее. Нервные окончания передавали информацию в мозг со скоростью света. Она почувствовала как каждый квадратный миллиметр ее тела получал убийственное количество солнечной радиации в момент изжариваясь. Даже несмотря на то что ее тело сгорало дотла, она чувствовала смерть и боль каждой своей клетки. Она улыбнулась из последних сил. Стонать уже было невозможно. Легкие превратились в горячую топку. Она собрав свои последние силы, взглянула на Солнце, надеясь что в последний раз. Однако она (уже) отлично знала что из Ада не так легко выбраться.

Пост №5 Верона. Середина июля. Разгар дня. Солнце обжигает своими лучами кроны маслиновых деревьев и плавит мостовую. Тени медленно сползают вбок, оставляя после себя разгоряченных воробьев, совершенно ошалевших от такого температурного режима. Воробьи, переступая обожженными лапками, переползают обратно в спасительный холодок. Никакой суеты и торопливости. Сиеста… Из-за угла появляется хрупкая фигурка, вносящая своей скоростью совершенно непозволительный разлад в веками устоявшееся расписание почтенного города. Угловатое совершенно по-юношески существо одето в невообразимый балахон, узкие джинсы и балетки, на голове- пучок дредов, губа проколота, в ухе устрашающих размеров туннелька. На глазах боевой раскрас. -- Джульетта! Остановись, негодница! Иди переоденься! – доносится с балкона голос пожилой женщины. -- Щас! Вернусь. Переоденусь, а потом догоню и еще раз переоденусь! И в попытке показать язык своей няне девчонка не успела вовремя развернуться и аккурат вписалась в парнишку, завязывающего шнурок прямо посередине тротуара. -- Ты кто? Че ты вообще тут расселся? – потирая ушибленные коленки и искоса поглядывая назад, спросила Джу. – Эй, ты что ревешь? Ну вот блин приехали Новый Год… -- Ромееео… Не собираюсь вставать, все плохо, мне больно и жизнь не удалась.. -- на лбу набухает шишка, глаза на мокром месте, рот искривился… -- Странный ты, Ромео... Хочешь сидеть и страдать – пожалуйста… Я побежала. Досвидос… И пританцовывая от предвкушения какой-нибудь новой бредовой идеи, Джульетта скрылась за поворотом. А Ромео так и остался сидеть на асфальте, сетуя на превратности судьбы…

Крыс… Старый крыс давно его заприметил. Серый котенок, двух недель отроду. Он несмышлено путался в собственных ногах. Ходил, уставал, садился, и снова вставал, убегая далеко от своей бесхвостой мамы-кошки. Мать его не жаловала, по сравнению с остальными четырьмя котятами, он был слабее их, не делала на него ставку, что ли. Крыс следил за ним парой не моргающих глаз из подвала, через два пролета, сквозь щели разбитых плит. Внизу пищали голодные крысята. Крыс в этот момент готов был от злости перегрызть им глотки. Шум, любой мешающий человеку шум – это привлечение ненужного внимания. Он так хорошо маскируется тут в подвале, старается, его вылазки это показательные выступления для других кормильцев, а эти голодные, ненасытные, но такие родные спиногрызы могут накликать беду. Несмышленыш опять отбился от матери бесхвостки, крыс понимал, что действовать надо быстро, через месяц этот же хищник оставит на нем свои следы, если не убьет вовсе. А кошачьего деликатеса так хотелось… Надо было подловить самый подходящий момент. Столько забот, у крыса кипели мозги, безопасность, котенок, а тут еще халява от нерадивых гастарбайтеров с соседней стройки, запахи, запахи, запахи… они сводили его с ума. Надо было успеть везде. Накормить, защитить, отомстить за прошлый помет этой наглой, безжалостной, бесхвостой дряни. ...Котенок... Солнце грело панели и землю. Было так приятно поваляться и прислонится ко всему светлому. Мама-кошка вела себя странно. Она все время одергивала сестер, а его не трогала. Наврено я взрослый и мне доверяют больше, думалось ему. Но когда приходило время дележа еды, ему опять доставалось меньше всех внимания. В его маленькой, но смышленой голове не было темных мыслей, вокруг так много всего интересного, веселого и съестного, наверно мама-кошка хочет, чтобы я был добытчиком. И эти большие, бегающие и шумящие существа, все время тяжело гладят меня своими лапами, и тыкают в морду вкусно пахнущим мясом. Почему же мама-кошка отгоняет меня от этой щели, откуда все время доносится писк, ведь там кто-то есть, и этот писк вызывает прилив слюны, и от него сосет под ложечкой, и ёкает сердце. Мама-кошка… Бесхвостка трезво оценивала шансы своего потомства. Это был уже далеко не первый помет. Ее материнское чувство не обманывало ее ранее. Этот серенький –паршивая овца, тяжело ему придется, если вырастит, конечно, станет еще тем котом.. Да, именно если вырастит. Он слаб, хромает, и вряд ли выживет в этом дворе с шумной детворой и машинами. Людским детям он нравится, он смелый, вот только машинам нет. Уже три раза его пинали в сторону с дороги, кому то это просто надоест. Все время лезет в подвал к этому зверю. Видел бы он его хоть раз, не отходил бы от меня ни на шаг. Пусть жизнь расставит все по своим местам. И все-таки он мой, я родила его, и без боя я его не отдам никому! ...Подъезд Она спала. Левое ухо улавливало какой-то шорох, вперемешку с шелестом колес, но тут знакомый хрип подбросил и поставил ее на ноги. Она ринулась к подъезду. Исходящие из подъезда запахи говорили сами за себя, она бежала, позабыв обо всем, бежала как будто во сне. В темноте мелькнул только хвост зверя уходящего в свое логово. Она медленно подошла, он лежал с открытыми глазами. Его выпотрошенная тушка тихо дергалась в последних конвульсиях. Он видел свою маму-кошку, задняя лапка его как будто пыталась оттолкнуться, чтобы приблизится к ней. Не было крови, лишь маленькая лужица. Она смотрела на него своими большими зелеными глазами, в упор, она двинулась, чтобы сделать шаг, но остановилась, он хрипнул в последний раз и затих. Она постояла рядом, не отводя своих кошачьих глаз и не моргая. Где то внизу, в подвале затихли визгливые нотки…

ПОСТ №3 Жужжание сотового, самая противная мелодия, от которой меня тошнит, сознательно поставленная на будильник. Отключаю, через каждые 10 минут. Ну, ещё 5 минут, конечно, они мне погоду не сделают, но осознание этой лишней минуты - сласть! Всё! Потянулась. Встала. Сонная, босоногая, не приучилась я надевать шлёпки. Босяком родилась, босяком видимо помру. Душ. Чайник вскипел, но опаздываю. Завтраку не суждено быть съеденному. Второпях оделась. Мне надо быть пожарным, с такой скоростью, только когда нужно. Но это строгий секрет, а то привыкнут к хорошему. Спускаюсь, весь дом спит, вперёд в новый день! На первом этаже, в холле, на ковре лежит мужчина в одних плавках. Первая мысль меня даже улыбнула, я, смеясь, нагнулась и начала трепать за плечо молодого человека, думая, что это чей-то любовник, которому не повезло с графиком работы мужа своей подружки. После заметила синяки на его теле и специфический запах. И лежал он весь, сжавшись, словно зверёк загнанный. Щупленький, как дитя беззащитное в чужой парадной. И тут меня словно молнией стукнуло, из глаз слёзы и внутри сдавило всё… У него нет дома, тело было очень холодным, а когда он закашлял, поняла, что простудился капитально. Я потащила его наверх к себе, но в квартиру не пустила. Испугалась. Сказала, чтоб снаружи постоял, а он такой покорный. Боже, это не передать, как сердце ныло и в глазах темнело. Не понимаю когда говорят, что к таким можно привыкнуть. Я работала с такими, но не привыкла ж. Как можно привыкнуть, как сердце можно в камень превратить. Но может грубее стала и от этой боязни заразиться стало тошно от самой себя! Холодильник мой неказистый меньше метра ростом, в нём нет кучи шкафчиков, две полки и морозильный отсек практически круглый год пустой. Да и продукты в нём особо не задерживаются. В этот день он был совсем пустой! Всё что удалось вытащить из него так это половинка банана на завтрак и булочку к чаю. Собрала всё это, смотреть жалко. Но больше меня раздражал собственный страх, малодушие, нерешительно открыла дверь. Он стоял на лестничной площадке. С жадностью выпил воду. - Как зовут тебя? - Я..я, змеек душил (показывая на себя) - А где твоя одежда? - Змейки, змейки… - У тебя дом есть, где живёшь? - Да я на районе есть… (речь очень не связанная не понятная, чувствуется у него связь с реальностью отсутствует) Маленького роста, телосложение худощавое, явно не городской, чем-то похож на тех приезжих с обычной историей несбывшихся надежд. Утративший землю свою. После он приступил к булке, а я пошла, искать одежду. Опять не пустила на порог. Хорошо, что брата туфли лежали, обула, отдала ему свой свитер, ритузы… Телефон трезвонил, я опаздывала. Он совсем не смотрел мне в глаза. Мы стояли рядом, но такие далёкие. На работе день пролетел быстро. Дома отключила телефон. Плакала, много и долго. Спасибо Господи, за дыхание в ноздрях, свет в глазах, цветы под ногами, заботы в руках, дорогу перед собой. Прости за страхи глупые, дай мне милосердия и убереги от малодушия.

ПОСТ №2 В комнате было шумно. Он положил ноги на журнальный столик, скрестив их. Его задумчивый взгляд различал какое-то яркое движущееся пятно на том месте, где стоит телевизор, который и являлся причиной шума. Он думал о ней. *** "Ух ты! Рядом с памятником Дж.Джаббарлы собираются голуби! красота какая! надо будет ей об этом рассказать" *** Вчера они опять поссорились. как всегда из-за мелочи, из-за какой-то ерунды. Она считала себя правой, а он не хотел идти из-за такого незначительного нюанса на компромисс. Дурак? Вряд ли. Накопилось? Наверное. Его друг как-то сказал "Это все мелочи. Но именно из мелочей создается общая картина". *** "Здорово кормить голубей с руки! Как тогда, когда мы были в Стамбуле. Интересно, она это помнит? я ей расскажу и она вспомнит" *** Она пришла только вечером. Открыла дверь своим ключем. Он не встретил ее. Зачем, если ему этого не хотелось? "Ты меня не ждал?" "Ждал" "Не хочешь меня встретить" "Хочу" "А почему этого не делаешь?" "Смотрю телевизор" "Все с тобой ясно" Ложь? Да. Зачем? Так надо. *** "Как можно бросать пластиковую бутылку туда, где голуби только-только начинают привыкать к людям?! Неужели в людях не осталось никаких ценностей и любви?! мы бы с ней такого никогда не сделали! я расскажу ей и мы вместе поворчим об этом..." *** Она горько плакала в спальне. А он сидел и смотрел на яркое цветное движущееся пятно. Все что в последнее время происходило с ним, было интересно лишь ему одному. (Голуби? здорово. как ты думаешь какую кофточку мне взять?..") Он не заметил как она подошла, села рядом с ним и выключила телевизор. Пятно стало черным. "Мне холодно" "А что, в спальне не нашлось одеяла?" Возможно в этот момент он был искренен так, как уже давно не был. Он опять ушла рыдать. Прошло долгих 15 минут в тишине, изредка разрываемой всхлипываниям. "Ты нашла одеяло" "..." Он лег рядом и обнял ее. Чувства? Да. Любовь? уже нет. Жалость? не знаю. Вперемешку с привычкой? возможно. Нет. Он не обнял ее. Он положил на нее руку. Как, возможно, доктор, прикладывающий руку ко лбу пациента, чтоб узнать есть ли у того температура. Он не мог определить какое чувство им движет, потому что он был опустошен! Она прижалась к нему. "Все хорошо. Все хорошо. Я был не прав. Прости" Его чуть не стошнило. Он понимал, что так не может продолжаться постоянно. *** "Идиоты! Идиоты!!! Как можно было?! Они ведь доверяли!.. К рукам были приучены... Нет их больше... Спасибо вам... Ненавижу!" ***

ПОСТ №1 Они так мало были знакомы, а им казалось, что они знают друг друга вечность. Две недели, всего каких то две недели, а они уже знали друг о друге все. Они были как близнецы, две половинки одного целого. Она любила, когда он подходил к ней сзади, словно кот крадущийся на мягких лапах, и обнимал ее за плечи, она прижимала голову к его груди и чувствовала, как он вдыхает запах ее волос, чувствовала как бьется его сердце. Ему нравилось, когда она засыпала на его груди, нравился запах ее волос, нравилось ощущать на себе ее нежные руки. Он долго смотрел на ее ресницы, прежде чем уснуть, осторожно дотрагивался губами до ее волос, словно боялся разбудить. Когда она спала, она была похожа на маленького ребенка, которого хочется прижать к груди, и никогда больше не отпускать. Которого хочется оберегать от всего злого и страшного, что есть в этом мире. Он хотел быть рядом с ней. Он хотел, чтобы ее глазки всегда светились, чтобы на ее губах всегда была улыбка. Он хотел быть для нее всем. Но сейчас, не мог ей этого дать. Сейчас он не мог ей дать ничего, хоть и желал этого всем сердцем, хоть и тянулся к ней всей душой. Три дня…У них было всего три дня на то, чтобы насладится друг другом, на то, чтобы запомнить образ друг друга, на то, чтобы успеть сказать все, что так хотелось сказать, на то, чтобы просто пошляться по городу держась за руки и пусть целый мир видит, что они вместе, что они две половинки, на то, чтобы не спать всю ночь любя друг друга. Сотни километров отделяли их друг от друга, и у каждого была своя жизнь. Время летит быстро, очень быстро, порой мы не замечаем, как пролетают года, не говоря уже всего о трех дня, от трех днях безумной радости. Пришло время расставаться. В это утро им особенно не хотелось отпускать друг друга, не хотелось смотреть друг другу в глаза, она боялась заплакать, а он боялся увидеть эти слезы. Ей хотелось кричать, ей хотелось порвать на мелкие кусочки его билет на поезд, бросится ему на шею и больше никогда его не отпускать, она была готова сделать все, лишь бы он как всегда обнимал ее за плечи, и вдыхал запах ее волос. По дороге на вокзал, она дала себе слово, не заплакать. Она пообещала себе не показать ему свою слабость, не показать, как больно его отпускать в его прежнюю жизнь, не показать, как больно ей возвращаться в свою жизнь…одной…без него. Она не смогла сдержаться, и слезы предательски текли по ее раскрасневшимся щекам. Она надела очки, чтобы он не заметил, что ей не хватило сил, не хватило сил улыбаться, провожая его. Они стояли, обняв друг друга, она сквозь стекла очков смотрела ему в глаза, пытаясь понять, о чем он думает, пытаясь увидеть спасительную надпись «Все будет хорошо». Последние прикосновения его губ, последнее тепло его рук, последний вдох его запаха. Она не стала ждать пока тронется поезд, она понимала, что не сможет сдержаться, что расплачется, разревется, завоет как раненная волчица, от обиды, от боли, от ненависти к тем, кто может прикасаться к своим любимым, кто может целовать их, кто может сотни раз шептать люблю, кто может смотреть им в глаза и видеть в них свое отражение. Черт, ну почему все так сложно, почему они не встретились раньше, тогда бы все было проще и легче. А сейчас…а сейчас были преграды, через которые они не могли переступить, обстоятельства сложились так, что сейчас, в этот миг, в эту секунду они не могли быть вместе. Идя медленно по платформе, она смотрела в лица людей, по ее лицу все также текли слезы, и она замечала сочувствующие взгляды, устремленные ей в след. Но ей было абсолютно наплевать, кто и что о ней подумает, ей было наплевать, как она выглядит. Ей просто хотелось домой, в свою комнату, спрятаться под одеяло, свернуться калачиком и тихо плакать. Ей не хотелось, чтобы ее жалели, не хотелось банальных фраз и ненужных слов. Она привыкла одна, она привыкла мириться и справляться со всем сама, она привыкла жить одна и преодолевать жизненные трудности только сама, она привыкла держать свои чувства и эмоции в себе. Чтобы никто не смог найти ее слабые стороны, и сделать ей больно, и втоптать в грязь ее чувства, ей слишком часто в этой жизни не хватало воздуха от обиды и боли, от черствости и безразличия людей. Сев в машину, она услышала пиканье телефона, открыв крышку телефона, она прочитала «Я тебя сильно лю…!» Ручейки слез высохли на ее щеках. С нее как будто свалился огромный камень, она поняла, что сможет дождаться, что будет с ним, что больше всего на свете, она хочет засыпать на его груди, она хочет слышать звук его голоса и смотреть в его чуть насмешливые глаза, обнимать его широкие плечи, целовать его такие родные и сладкие губы. И она снова хочет быть женщиной, слабой и сильной одновременно, такой, какой она могла быть только с ним. Собой. Улыбаясь, она вошла в свою комнату, легла под одеяло, закрыла глаза и в ту же секунду уснула, уснула с улыбкой на губах, уснула, прижимая телефон к своей груди, уснула счастливой. Она так долго ждала этого, она так хотела быть счастливой, она так долго искала плечо на которое сможет опереться и сделать передышку в этой жизненной гонке. И она была счастлива. Она знала, что им обоим придется через многое пройти, и возможно они никогда не будут вместе, но она была счастливой, сейчас, в этом мире и в эту минуту. И больше ей ничего не было нужно. Она знала, что за свое счастье надо бороться, и она была готова к этому. Потому что теперь не было Я и ТЫ, теперь было МЫ. Они так мало были знакомы.

Правила игры Требование к посту: 1.Оригинальность-не копи пейст, и следует постараться писать нехарактерно для себя (орфография, пунктуация и тд). 2.Содержательность - или рассказ (короткий) или актуальный вопрос, но ни в коем случае не выражение, состоящее из одного предложения. Запрещены: Смайлики -могут выдать человека ! Всякие штучки вроде )))))) или (((((( 3.Корректность - соответствует всем правилам форума! 4. Нумерация -каждый ставит номер вот так Пост № Просьба посмотреть самим, какой по счёту пост был последним, и в соответствии с этим уже писать номер своего. 5.С момента начала игры в течение 7 дней все 10 должны написать свои посты. После написания всех 10 постов, начинается угадывание. 6. После того, как все 10 написали - доступ к нику закрывается судьёй и можно угадывать, какой пост какому автору принадлежит. Ответы должны быть все в одном посте. Пример - Оса отвечает: ПОСТ №1 - Мистер Джокер ПОСТ № 2 - Мединеком и так далее 7. После того, как все ответили, каждый пишет правильный номер своего поста: Например, Неуловимая пишет: № 5 -мой пост 8.Угадывать могут все. Не только участники. Но только участникам начисляются баллы. Подведение итогов: (итоги подводят судьи) Каждый автор поста получает 5 баллов. По итогам добавляются число угаданных постов. Например: Мединеком за пост получила 5 баллов и угадала 3 авторов правильно, итого имеет 8 баллов. Следует учесть, что для справедливости голосования автор своего поста должен отвечать заведомо неправильно по поводу своего. Пример - Мединеком автор 3 поста, в ответе на 3 пост она пишет, что это Алика. Следовательно, своё авторство она приписывает другому. Поэтому максимально возможное количество набранных баллов - 8. Победитель тот, у кого больше всех баллов. В этом топике будет идти только игра. Просьба - не писать до начала конкурса - до пятницы, 21. Обсуждать правила и задавать вопросы здесь Десять негритят желает всем участникам удачи! Участники восемнадцатой игры : 1. osa aka Politician 2. Темна_я 3. RatPoison 4. Liliya nebes 5. futsy 6. Aushka 7. ramanali 8. orujov. 9. Korolevishna 10. Тигрюшечка Остальным приносим свои извинения - они будут в следующей игре. Старт игры в ночь с 5 на 6 мая, в 00,00 по Бакинскому времени. Конец первого тура (написания анонимных постов) в ночь с 12 на 13 мая, в 00,00 по Бакинскому времени. Всем участникам проверить ящик - и узнать пароль к нику!

Заготовила одно, но вот поговорила с ней… Моя любимая родственная душа! Моя самая замечательная девочка с мечтательно грустной улыбкой и большими сверкающими глазами. Думая о тебе мне всегда становится светло и тепло. То стихотворение, что ты написала мне! Я выучила каждую строчку. До встречи с тобой я не понимала, как можно говорить без слов и понимать друг друга. Неважно рядом или на расстоянии уметь слышать и чувствовать тебя. Как часто я сталкиваюсь с людьми, чьи сердца прочно окутаны недоверием. Как можно любить верить, надеется, дружить на половину? То есть совсем не жить. Тогда, ты не угадала, ты знала. Счастье, умение любить любящих тебя людей взахлёб, в самое сердце!

Я не хочу никого угадывать в посте – просто не хочу и все. Я хочу сегодня выбраться из постели, в которой еще спит моя девушка, принять душ, а потом смотреть на нее и не разбудить вовремя, так, чтобы она все утро ворчала и бегала по дому в одной прозрачной маечке, в которой она такая сексуальная, что хочется перехватить ее по дороге, и… Я, похоже, становлюсь романтиком… Хочу, чтобы она попросила отвезти ее на работу, потому что с ее машиной как всегда что-то не так, и эти лишние 20 минут с ней думать, как провести вечер так, чтоб она запомнила его на всю жизнь. На всю жизнь каждый из этих 20-ти наших с ней вечеров. Я давно не хотел ничего такого, а сейчас просто прошу время отмотать назад эти 2 года, увидеть ее опять и постараться все изменить… *** Я познакомилась с ним по аське.… Нет, не судите меня строго - я впервые открыла ее после 5-летнего перерыва и ввела в поиске набор букв - по первые две четырех моих самых любимых европейских имен, начиная с такого знакомого… Он был там один такой,- 25-летний мальчик из Египта, такой милый, умный, начитанный, такой убежденный в своем превосходстве надо мной, малышкой и такой наивный… Мы писали друг другу ничего не стоящие фразы около двух часов, я так устала после работы в тот день, а он помог мне почувствовать себя еще желанной и обаятельной. Весь следующий день он сидел в аське, а я не появлялась, через день я заглянула на полчаса,- он рассказал мне всю свою жизнь, все, что он любит и что ненавидит. Я почти все время молчала – просто слушала. На следующий день он в шутку предложил мне стать его женой,- я оставила это без ответа и переключилась на его любимую книгу. На четвертый день я знала о нем больше, чем хотела, а он обо мне – меньше, чем мог себе представить. Он говорил мне, что думает обо мне целыми днями и хочет быть со мной всегда. Когда он сказал, что без меня ему становится плохо, я испугалась и больше никогда не появлялась под этим ником. Я пыталась познакомиться с ним под другими никами, но он не ответил мне, как оригинально бы я ни начинала разговор. Он просто ждал, проводя часы в онлайне. А что делала я? Проводила часы перед ноутбуком и писала письма далеко-далеко, письма - блоги, письма-воспоминания, письма-исповеди по датам, письма, которые никогда не будут отправлены тому, кому предназначены, туда, где давно все кончено и остыло, где никогда больше не будет моих фотографий, на которых я строю рожи, моих блокнотов повсюду, моих йогуртов в холодильнике, моих бесполезных подарков, моего утреннего ворчания,- ничего моего, а только моего бывшего и еще кого-то, наверное. Мальчик из Египта, ты тоже никогда не прочтешь этого поста о наших отношениях, прости меня, я такая же, как все женщины, я не могла позволить тебе подойти ближе (и к тому же я не вполне уверена, что ты не один из этих Интернет - извращенцев)…

Пост N 8. Он звонил ей третий день. Звонил безуспешно. В трубке раздавались гудки. Она не отвечала. На третий день ему стало казаться, что гудки похожи на смех. Это раздражало и пугало. Он звонил с разных телефонов. Звонил, набирая комбинацию цифр и знаков, чтобы невозможно было определить его номер. Звонил даже с телефона ее брата. Она не брала трубку. А гудки были похожи на смех. Ему казалось, что это она над ним смеется. "Ха-ха, ты вот звонишь, а я специально не беру. Я прячусь от тебя. Отдыхаю от тебя. Звони и волнуйся, а я не буду подходить." Или "Ты звонишь, а я сейчас с другим. Смеюсь, болтаю, шучу. Мне не до тебя. Ха-ха." Эти и десятки, тысячи, сотни других вариантов её смеха, её объяснений, её мыслей он продумывал, чувствовал, продыхивал дни и ночи напролёт. Даже во сне. Просыпаясь в поту, он бежал к телефону. Дрожащими, немеющими от холода и жара пальцами он нажимал две кнопки, и звонил. Ему казалось, что если он позвонит вот так, неожиданно, если он настигнет ее вдруг, застанет внезапно, врасплох - она от неожиданности возьмет трубку. Да-да, вот так - вздрогнет и возьмет. Забыв, что она прячется, забыв, что надо сказать "ха-ха", скажет "алло, привет" и уже не сможет никак отвертеться. Он задаст ей миллион, нет - миллиард - вопросов. А может быть ничего и не спросит. Поэтому когда на четвертый день она, наконец, взяла трубку, он молчал. Молчал уже он, а не она. Это было так неожиданно. Он так привык к гудкам. В его мире уже не было ее голоса. А она сказала "алло, привет, как дела". Она сказала "у меня отключали телефон, он не работал". А он не знал, что сказать, ведь он уже так привык к тому, что есть гудки и нет ее.

Пост #7 Теперь послушайте мою сказку… Я схожу с ума, когда вижу вас вместе… Меня просто колотит бешеная дрожь. Ты – дерзкая, стройная и изящная, но можешь быть и жесткой, ты приковываешь взгляд к своей точеной спине… Она же – миниатюрна и легка, ее волнистые черные волосы покачиваются в такт вашим движениям. Вы самодостаточны, не спорю. Каждая – по-своему. Это тоже факт... Но когда вы вместе – это уже совершенно другая история. Ты даришь ей свободу самовыражения, способность казаться резкой, независимой, возможность быть на высоте в обществе других женщин… И никто кроме тебя не может придать ее движениям такую пластику и грацию, как ты… И вы обе это знаете. И не подводите друг друга. Это, несомненно, любовь… И она убьет любого, кто скажет, что вы не подходите друг другу. Ведь только при твоей поддержке она раскрепощается, ее бедра плавно колышутся в такт вашим движениям, а в ее глазах появляются озорные огоньки, когда она замечает на себе взгляды посторонних мужчин… Это именно то, к чему она стремилась, выбирая тебя под стать себе… Знаешь, хоть и говорят, что твой брат оказывает на меня жесткое влияние, и я практически, «хожу под ним», как говорится, но я все-таки считаю, что надо было в тот осенний день покупать замшевые сапожки.. Там ты, шпилька, такая же, а обувь на ней сидела лучше… Но она об этом никогда не узнает, пусть чувствует себя богиней…

Пост#6. Вы когда-нибудь пробывали клюкву в сахаре?Да-да,те самые белые воздушные шарики пудры,раскусывая которые на язык попадает маленькая,кислая,красная ягодка.Сладость,конечно на любителя,но мне казалось,что все ее хоть раз в жизни ели. Какого же было мое удивление,когда случайный опрос моих знакомых показал,что 4 из 7 даже никогда не слышали о таком,1 признался что слышал,но вот пробывал ли не помнит.И только двое разделили мое воспоминание,о покупках в киосках Москвы и Баку маленьких коробочек,с изображением Карлсона и других мультяшных героев. Странно. Вот такое оно разное детство,одних и тех же негритят.

Пост №5 Хотелось бы и мне когда-нибудь в будущем так спокойно вспоминать былые отношения и не испытывать острого желания никогда больше этого человека не видеть. Собиралась написать пост совсем на друю тему, но ваш пост №4 заставил передумать. Не всем удаётся сохранить воспоминания без грустной ностальгии или без ненависти. Все зависит от способы расставания. Да и есть вещи, которые невозможно простить или забыть, а можно только вобще о них не вспоминать. Почему люди вообще расстаются можно сказать на ровном месте? из принципа? разве стоят принципы или материальные ценности любимого человека? или любви и не было? оба ошибались. В таком случае как же понять любовь это или привязанность? ..... Слишком много получилось вопросов без ответов. На них нельзя ответить однозначно. Все люди разные. И любовь проявляют по-разному, в силу характера. Не всегда дикая страсть или спокойное отношение точные признаки любви. Значит единственное, чему стоит научиться в жизни - это спокойное отношение к ошибке. И это самое трудное. Для меня невозможное. А в остальном - жизнь, действительно, прекрасна.

ПОСТ №4 Ехал, объезжая детские мячи и собак с ошейниками, задумчиво разбирая ночные клубки мыслей, из которых ничего не удалось связать ночь на пролет. И увидел ее. Как всегда никуда не спеша, слегка покачиваясь из стороны в сторону, вся в своих мыслях, она шла из ниоткуда и в никуда. Все тот же французский стиль сочетания легкого и изящного минимализма с претенциозностью, все тот же отсутствующий взгляд твердо шепчущий «оставьте свои надежды», все тот же классический маникюр, и каблуки, стук которых отличается от других, как звук мотора Порш от всего остального. А ведь прошло десять лет. Не шутка. Почему не изменилась? Потому что ничего не поменялось? Ни вверх? Ни вниз? Ни вправо? Ни влево? Довольна? Взгляды пересеклись. - Я знала, что встречу тебя сегодня здесь - Я тоже - Ты, как я вижу, не удивлен? - Нет, как и ты. Мы редко удивляемся. - «Мы»)… - Я тоже люблю это слово. - Ты всегда его любил. Как дела? - Какая разница. Как твои? - Спасибо, все хорошо…Я пойду? - Пока. - Пока. Взгляды пересеклись, и этот короткий диалог пролетел в голове обоих, как когда то шальные мысли. Что может быть лучше коротких диалогов без слов, для тех, кому они давно не нужны. Мы улыбнулись, по настоящему, сердцем. Гордая спина в зеркале заднего вида сказала мне «пока, приятного было тебя увидеть». Клубок мыслей закатился за шкаф воспоминаний, но тут я поймал себя на том, что воспоминания больше не вызывают грустной ностальгии и недосказанности, они приносят негу, чувство завершенности, ясности и удовольствия. Хорошо. Очень хорошо. Отлично. Жизнь прекрасна.

Пост #3 Ну что же играем в открытую, не скрываясь? Да пожалуйста, но даст ли это что нить? Хочется поставить смайлик, что бы не выглядело грозно, да не могу.Рука так и тянется нажать нолик и шифт, одновременно. Еле сдерживаюсь. О чем писать то,если так пойдем то уже к 4 туру нам просо нечего будет писать.Писать что либо серьезное , это значит начать потихоньку убивать интерес к игре.А так и хочется сказать что нибудь умное, но не буду, пусть умное говорят и пишут умные люди, а мне до них далеко.Вот играет моя любимая композиция,есть там такие красивые слова , что то вроде мы ждали одного, пришло совсем другое.Так о чем это я?Пардон отклонился от темы,значит о чем я говорил?Да правильно ни о чем. Как говорил Лао-цзы,-не зная добра, никогда не познаешь зла, и еще больше мне понравилось вот это выражение "если не чтить мудрецов,но среди народа не будет ссор". С первым его высказыванием я согласен полностью.Любое действие вызывает противодействие.Вот и когда человек начинает осознавать "добро" его сразу начинают терзать мысли - а если что то противостоящее "добру", вот и тут начинается "порождение зла".Здесь так же,сделав однажды хорошее, и не надейся на такое же хорошее отношение.Почему некоторым кажется, что они сильные мира сего и им всё позволено, но не тут то было , это только здесь.А там за все воздастся.Второе выражение осмысливать не стану, просто ради приличия, ведь читать мой пост будут еще 9 человек.Их психику и зрение тоже надо пожалеть, не у каждого хватит терпения читать сие. Так вот я кажется совсем отошел от темы. Так вот негритята, как пелось в одной песенке,названия не помню "Всё приходит с опытом". Так вот пусть с опытом горьких ошибок приходит опыт, но не старайтесь стать мудрецами, да не будет ссор. С уважением.

ПОСТ №2 Заранее говорю: этот пост в ответ на предыдущий пост, которого к сожалению я пока не разгадал. Небольшая оговорка для начала: в предыдущим туре так и пестрили сообщения не от своего пола. Уважаемые участники, именно поэтому многих из вас (нас) вычислили. Я тоже буду импровизировать. Постараюсь угадать кем написан предыдущий пост. Учтите, я НЕ знаю кто его написал, а просто проанализирую его. Все равно ведь о чем писать. О новом дне, о забытой любви, о недавно просмотренном кино, о баранах с утками в конце концов. И смайлик с 2000-ми скобками в конце поставлю, найдите меня )))))) Значит так. Первый пост написала точно не Оса. Почему? Это первый пост, тем более прошло 3 дня с даты когда можно было постить. Никто не осмеливался написать. И вот Оса написала? Нет, не думаю. Оса все-таки админ, она, так-сказать хозяйка игры, первой не напишет. Особенно если прошло 3 дня и еще никто не писал. РетПойзон? Неееет. Он уже писал первым в предыдущим туре. Второй раз на грабли наступать можно, хорошая тактика. Но опять-таки это можно было-бы заметить за километр. Хотя признаюсь, стиль похож. Это и не Темна_Я. Смайлики и все такое в её стиле, но так явно о смайликах и скобках она бы и не писала. Хотя, и это бы было очень хорошей тактикой. Футси всего месяц на форуме. Её я не так часто читал, но она пишет посты с такой редкостной аномалией архиправильности правописания, грамматики, орфографии и лексикологии "великАго и могучего", что её не заметить невозможно. По крайней мере для меня, после первого тура. Аушка и Тигрюшечка впервые в игре. Будут ли они писать первый пост? 100% нет! раманали ака Вечно Молодой. Шанс того что вместо того чтобы "сидеть на работе" (первый тур), он будит сидеть в туалете и строчить (возьмем за факт что пост был написан в туалете) по-моему не так и велик. Оруджов. Оруджов. И еще раз Оруджов. Он написал бы первым. Он написал бы "играясь" со скобками, смайликами и полами. Узнали бы его? Думаю многие бы узнали. Если я напишу почему этот пост написала не Лилия Небес, то все узнают кто я. Поэтому писать не буду, примите как должное (или как интуицию) - это не она. Амелия. Признаюсь, единственный участник игры, о котором я не могу ничего сказать. Может быть это и она. Может быть и нет. Опять-таки чисто интуицивно - не она. И так, в роде никого не забыл. После долгого анализа выдаетса решение: пост написал оруджев. Откуда я знаю? Может я и есть оруджев, который хочет скрыть свой пост? Может я знаю кто именно написал первый пост, поэтому и пытаюсь всех обмануть и собрать побольше баллов? А может мне просто нравитса сидеть и писать что попало, лижь бы написать что-то? Ясно только одно - итоги мы узнаем только после того как все отпишутса. Большой ПС: надеюсь никто не обидился на меня за анализ. Я просто написал то о чем думал. Целую всех! ))))))))))))))

ПОСТ №1 Наконец-то собрался написать. Постараюсь написать много. Короче как получится. Хотя, наверное, надо было сделать заготовку, а потом просто копи-пэйст. Придется импровизировать. (так и хочется поставить скобочку. ну хоть какую-нибудь завалящую). Придумал! Напишу рассказ из 2-х частей. Рассказ - сильно сказано. Рассказик этакий. Кто знает, может во мне проснется талант! Хотя вряд ли... Часть 1. Веселая. Удивительно, но самые яркие мысли приходят в туалете! (здесь должен быть удивленный смайлик). Заметил, что не только у меня одного. Продолжу. Так вот. Сижу я значит как-то и размышляю о смысле жизни и других мелочах. Неожиданно вспомнилась известная поговорка "Сапожник без сапог". И вот какой интересный, как минимум для меня, список абсурдов я набросал (чуть не поставил "р" после "с", вот был бы позор): больной доктор беззубый стоматолог девственная проститутка поджигающий пожарник необразованный учитель злой комедиант честный взяточник бессильный президент... Представляю, как появится новая игра, где-нибудь в "Амфитеатре", под названием, ну например, "Сочти несочитаемое". Вроде бы весело в некоторых случаях, да и список можно продолжать до бесконечности. Но! Тут то и наступает вторая часть. Грустная. Часть 2. Грустная. Если призадуматься над этой малой частью списка, то все это не такой уж и абсурд! Вполне реальные словосочетания. В жизни это встречается сплошь и рядом. Каждый из нас, я уверен, с этим сталкивался. А с другой стороны. Может не все так плохо? Ведь намного веселее жить в Зазеркалье! Разве нет? Черт с ней с благоустроенностью, стабильностью, справедливостью и демократией (опять абсурдное словосочетание)! Не нужна нам хлеба! Нам достаточно зрелищ! неужели это все я написал?! хм. да, признаюсь! за последние 3 предложения мне заплатили. каюсь. но за деньги напишу еще раз. Так что не обессудьте. Фууууу! Отстрелялся. Интересненько получилось. Теперь возникают вопросы: поверили ли другие 9 афро-американцев в то, что я существо мужского пола? смогут ли они распознать мой почерк? в любом случае ясно только одно: убийца - судья!

Правила игры Требование к посту: 1.Оригинальность-не копи пейст, и следует постараться писать нехарактерно для себя (орфография, пунктуация и тд). 2.Содержательность - или рассказ (короткий) или актуальный вопрос, но ни в коем случае не выражение, состоящее из одного предложения. Запрещены: Смайлики -могут выдать человека ! Всякие штучки вроде )))))) или (((((( 3.Корректность - соответствует всем правилам форума! 4. Нумерация -каждый ставит номер вот так Пост № Просьба посмотреть самим, какой по счёту пост был последним, и в соответствии с этим уже писать номер своего. 5.С момента начала игры в течение 7 дней все 10 должны написать свои посты. После написания всех 10 постов, начинается угадывание. 6. После того, как все 10 написали - доступ к нику закрывается судьёй и можно угадывать, какой пост какому автору принадлежит. Ответы должны быть все в одном посте. Пример - Оса отвечает: ПОСТ №1 - Мистер Джокер ПОСТ № 2 - Мединеком и так далее 7. После того, как все ответили, каждый пишет правильный номер своего поста: Например, Неуловимая пишет: № 5 -мой пост 8.Угадывать могут все. Не только участники. Но только участникам начисляются баллы. Подведение итогов: (итоги подводят судьи) Каждый автор поста получает 5 баллов. По итогам добавляются число угаданных постов. Например: Мединеком за пост получила 5 баллов и угадала 3 авторов правильно, итого имеет 8 баллов. Следует учесть, что для справедливости голосования автор своего поста должен отвечать заведомо неправильно по поводу своего. Пример - Мединеком автор 3 поста, в ответе на 3 пост она пишет, что это Алика. Следовательно, своё авторство она приписывает другому. Поэтому максимально возможное количество набранных баллов - 8. Победитель тот, у кого больше всех баллов. В этом топике будет идти только игра. Просьба - не писать до начала конкурса - до пятницы, 21. Обсуждать правила и задавать вопросы здесь Десять негритят желает всем участникам удачи! Участники семнадцатой игры : 1. osa aka Politician 2. Темна_я 3. RatPoison 4. Liliya nebes 5. futsy 6. Aushka 7. ramanali 8. orujov. 9. Ameliya 10. Тигрюшечка Остальным приносим свои извинения - они будут в следующей игре. Старт игры в ночь с 5 на 6 апреля, в 00,00 по Бакинскому времени. Конец первого тура (написания анонимных постов) в ночь с 12 на 13 апреля, в 00,00 по Бакинскому времени. Всем участникам проверить ящик - и узнать пароль к нику!

Пост N 8. Ну что ж, половина игроков пишет о себе в среднем роде? Им хочется верить в то, что так их не угадают. Ну-ну. На их месте я не было бы так уверено. Но поддамся всеобщему настроению и присвою себе средний род. Хотя можно его и вовсе избежать - рода. Добро пожаловать в мой пост. Хотелось бы надеяться, что вы не очень сильно запутаетесь. Но я не ставлю себе эту цель. Так ведь все это неспроста. Вы можете задать совершенно законный вопрос: что неспроста? А это смотря кто что ответит. Например, неспроста то, что в одном месте собрались 10 каких-то совершенно странных людей. Мало того, что они все как трое из ларца одинаковых с лица, да они еще и негры. Гетто, оно самое. Сейчас из-за угла выйдут репперы, за домом начнут стрелять, вон там будут снимать негритянские клипы, а потом все будет как в фильме "Не грози южному центру". Развелись тут..понаехали. Так подумал бы расист-любитель стереотипов (кстати, первое всегда подразумевает и второе). А что еще неспроста? Ну собрались 10 мужчин и женщин, в масках каких-то. Странные разговоры разговаривают. Оргия, не иначе. Грязно как. Надо в полицию позвонить. Пусть займутся моральным обликом, грехопадением и нравственностью народонаселения. Вот так сказал бы про это странное собрание самый настоящий ханжа. Хм, эти десятеро в одинаковых костюмах явно неспроста собрались. Говорят странные вещи - это явно закодированный язык. Стараются смешаться с толпой, не выделяться. Готовят военный переворот - точно. Или иностранные шпионы. Приехали наши секреты выведывать. Родину в обиду не дадим!! В Сибирь! На Колыму! Такую теорию заговора придумает про загадочное собрание какой-нибудь бывший КГБ-шник, хотя, как известно, бывших среди них не бывает. А я - всем посторонним, которые сюда заглядывают и что-то подозревают - просто скажу - не будьте столь подозрительными, господа!

Ах так да? Пишем, не палимся? Скрываем свои эмоции под маской бесстрастных букв, чтобы гадать неповадно было? Ну-ну.. А можно составить вам компанию? Какую? Какая получится, зависит от вас… Это как тексты ни о чем… Вроде и написано полстраницы… а прочтешь.. и в голове легко и пусто.. и через полчаса забыл о чем читал… а через час забыл, что читал вообще… Ну раз уж пошла такая пьянка… Я тоже напишу легко и ни о чем… Чтобы не слишком выделяться, чтобы не слишком запоминаться.. чтобы не смеялись.. чтобы не грустили.. чтобы не задумывались о сути бытия, а пропустили эти слова через гадательно-сопоставительный участок коры головного мозга и вынесли вердикт. А ведь можно было написать о том, что вижу вокруг.. о людях, о голубом небе, о иссиня-серой ряби на поверхности воды, о влиянии музыки на восприятие потока информации, осмысливание ее и адекватной реакции на раздражитель, о запахе сирени, о беспринципной назойливости и обратной ей боязни навязаться, о новинках автомобильного рынка и последней прочитанной книге, о хоккее и дайвинге, о неземной страсти и бесчеловечной жестокости, о детях и старшем поколении, о воспоминаниях, заставляющих наши губы растягиваться в довольной улыбке и за которые нам слегка стыдно, о работе допоздна и о беспечном отдыхе, о шуме улицы за окном и безмятежном сне выздоравливающего человека, об обманутых надеждах и примерах для подражания, о раскатах грома за окном, о поездах, рассекающих межгородское пространство, о глинтвейне, согревающем душу и о мохито, отвлекающем от мыслей… но не буду! Не буду, потому что сегодня я играю по вашим правилам, оставляя все интересное на потом… С уважением…

Сегодня копался в своем хламе и нашел ее старые стихи.Столько лет прошло, а они -как моя душа.Хочется курить, а нельзя-бросил... Сколько плохих стихов, Сколько необдуманных слов Я передала с этой папкой (Довольно помятой), Что Вы-как в лихорадке?.. Только не виновата я в этом,- Я не краснею И нервы пока в порядке, Я не жалею, Слышите?!Я кричу, Будто плачу, И пускай я сейчас молчу- Ведь молчание что-то значит: Это первый крик о любви, Нежные воспоминания, Первое разочарование, Поцелуй на прощание, Снова весна и соловьи... Но теперь уже к берегу Прибивает и недоверие. Так как это-больно- Снова с любовью? Вы мне скажите или промолчите, Каково это-получать лилии, Ах Вы не знаете,простите, Вы их только дарили-и... Другой или другим... Извините, но какое мне до этого дело? Вы спросите, почему мы молчим,- Какой Вы сегодня смелый, Но глупый, Ведь мы уже полчаса говорим, Что с того, что без звука?! Так Вы не слышали? Вы задумались как-же И столько слов зря, Не волнуйтесь- это было неважно... Как? Уже и заря Опускается? Бегите, Вы опоздаете! До свидания! Ну что Вы, мне тоже пора идти,- Спасибо Вам за послание... Как-Вы еще не в пути?! Конечно, еще увидимся, Не волнуйтесь- не заболею. Ну что Вы стоите?! Ну вот- Вы обиделись, Так уходите скорее... Да, да, я буду звонить и писать письма, утопающие в слезах; Вам бы давно уходить, а у Вас-слезы в глазах. А я заметила И ответила- Тем же Ну скорей же... Скорей же... До свидания!

Пост № 5 Утро. Выходной.Хотя кому выходной, а кому и нет.Не понимаю как можно, называть обычный день выходным , если половина человечества все равно находится на рабочем месте?История повторяется.Колонизаторство и присущее ему рабство продолжает существовать, но как любит говорить буржуазия - сейчас цивилизованное время.Какая это цивилизация? А что в наших руках то? Мы обычная рабочая сила, которая только и думает как бы прокормить свою семью.И пусть бросит в меня камень,тот кто скажет , что он работает только для себя и его не беспокоят никакие заботы. Мысли прерваны...Очередной клиент на линии...Опять работа

Пост № 4 Негритята написали свои посты и говорили о себе как оно, чтобы скрыть свой пол. Поэтому, буду писать от третьего лица, чтобы избежать схожих проблем, и тему для этого выбираю нейтральную. Поговорим об одиночестве. Не об одиночестве, как о насущной вселенской проблеме, а о конкретном одиночестве, которое приводит нас в этот мир под названием интернет или конкретные сообщества разного рода закрытости, как пример. О состоянии, которым многие дорожат, и которого многие боятся. Одиночество – это как, например, стафилакок или герпес, оно всегда с нами, даже когда мы в шумной компании сидим у костра под гитару, но стоит упасть жизненному иммунитету, как оно вылезает испод сознания и уродует лицо, или душу, в общем, у всех по разному. Люди вокруг нас чаще одиноки, нежели нет. Они взрослые, деловые, семейные, они всякие, но большинство одинокие. Многие и сами-то этого не знают, а им и не надо. Они хотят быть такими, и они такими останутся даже если перевернется мир, даже если в кругу их семьи и друзей будет не до одиночества или этот самый круг зашкалит за всякие лимиты. Для таких людей одиночество это кич, своеобразная фишка, может быть единственное, чем они могут козырнуть. Идем дальше, есть и те, кого одиночество гнетет. Нет, они нам не рыдают в жилетку, не ищут, на форумах вроде этого, жен и мужей, они скупо шутят, мило улыбаются и всячески показывают, что все у них нормально, чаще даже хорошо изображают, чем плохо. Они на столько четко и красиво сами верят в успешность, что реальность прогибается под ними и меняется мир. Хвала им за это. Но и они рыдают, рыдают ночью в подушку, или выкуривают целую пачку, или напиваются в стельку. Конечно, есть и не такие радикалы, которые просто укладывают детей и мужей спать, выключают свет и остаются со своим одиночеством один на один. И это не дуэль, не война, это сожительство тирана и угнетенного. Но и это еще не все – есть еще и те, кто умело или отвратительно пытаются одиночеством пользоваться. Не своим – чужим. Писать о них долго не буду, скажу только, что при виде такого действа, сразу в голову лезут картинки из передачи «В мире животных» о гиенах, вокруг раненной жертвы. В дополнение к этой картине, есть такие люди которые пока не чувствуют ни боли ни радости от одиночества, кто-то в силу возраста, кто-то в силу легкости, кто-то по другим, не известным окружающим, причинам. Они, хлопая ресницами и открывая рот от удивления, наблюдают за этим спектаклем под названием жизнь, и искренне удивляются всему происходящему на сцене с их страстями, горем и радостями. И напоследок, есть «режиссеры». Они ставят эти спектакли, пытаясь заработать на этом хоть грош, хоть имя, хоть опыт. И сейчас, когда кто-либо читает эти строки, она в душе постарается поставить себя именно на это место среди всех описанных. Не стоит. Зачем? Давайте заглянем в себя глубже, и прогоним или померимся с этой штукой по имени одиночество. Мир прекрасен, даже когда ты шагаешь по нему, не держа ни кого за руку. Аминь.

ПОСТ №3 О чем написать, когда не о чем написать? Никогда не приходилось вести дневник и мыслить на бумаге. Были, правда всякие детские анкеты - раскрашенные, залеплнные разными картинками с цветочками, или сердечками, или мишками тетрадочки с вопросами - которые мы заполняли в классе по очереди. Во дворе опячть зажгли костры. Дожигают то, что осталось и продлевают праздник. Интересно смотреть на огонь. Не утомляет. Завораживает. Самая высокая температура, кажется в желтой (верхней) части пламени, не помню точно. ... Да, оказалось, что закончить текст ни о чем сложнее, чем начать ...

ПОСТ № 2 Существуют фильмы после, которых остаётся неприятный осадок. Ожиданий много, многие не оправданы. Обидно. Чтобы передать страдание, нужно прибегать к физиологическому насилию и "выбивать" слёзы зрителей. Как-то Спилберг признался, что любит всех, чьи мысли идут дальше ведёрка с попкорном. Подписываюсь под каждым словом. Сейчас модно бросаться такими эпитетами, "как культовый", "скандальный", "гениальный", причём без разницы, куда, из десяти один уж точно будет в яблочко. Вот такой "скандальный" режиссёр снимет откровенную мясорубку с элементами извращения, смакуя каждую деталь, обязательно работа с камерой, желательно напоить оператора до полной несознанки, чтоб съёмка была фактурной. Далее критики увидят в этом что-то глубокое, кричащее, страстное. О уже "другим" кино пахнет. Разве Филинни нужно было столько спецэффектов, пиротехники и прочего голивудского хлама, чтоб прожечь сердце своего зрителя. Есть и плюсы, какое удовольствие находить из тонн дерьма жемчужину. Но как же противен поиск господа! Из последнего просмотренного "Ещё одна из рода Болейн". Все почему-то придираются к истории, что Генрих старый был, что фигура у него должна быть тучной, что безусловный плюс это костюмы. Плевать я хочу на костюмеров, и не заботит меня неувязка историческая. Противно, что опять обманули. Музыка! Обратите внимание на музыку, вот кому-кому, а композиторам хорошая оценка, актёрам жирная тройка, а режиссёру заслуженный лебедь. Игра актёров сгорала под мощным звуковым оформление. Не дотягивались. Такое встречается во многих голивудских фильмах. Те, кто не обращал внимание обязательно посмотрите, как порой музыка душит актёра. Музыка в некоторых фильмах великолепна, местами гениальна, дух пробирает и слёзы на глазах. Неужели вас бы тронул этот добродетельный взгляд Йохансон (актриса весьма посредственная, не вижу причин бурной истерии вокруг её имени) без звукового сопровождения? Нечестно будет оставить Натали Портман без внимания. Конечно, если посадить бриллиант в дерьмо, он не перестанет быть бриллиантом, но признайтесь намного эстетичнее бриллиант сморится на изящном женском пальчике в золотой оправе. Фильмы не для души, а для кассы надоели. Моё почтение.