Roxie Hart

Часть 2. Одиночество в толпе. Улица… Такая длинная. Почему я всегда любила протяжённость? Протяжённость во всём. Вот даже и дорогу люблю длинную. Чтоб понять, что ты идёшь к чему-то, к кому-то… Чтоб почувствовать это расстояние. А как иначе понять жизнь? Почувствовать, что живёшь… Не люблю город. Не развернёшься. Автобус, такси…- нет дороги. Десять минут – и ты на месте. Не город, а шахматная доска. И люди – пешки. Ведь пешки далеко не ходят… Боже, почему мне всё время холодно? Всем тепло, а мне холодно. Вам тепло - а мне холодно. Вам…Мне… Интересно : что ни поставь между этими местоимениями – будет противопоставление. Почему вы про меня забыли? Как можно забыть о ком – то? О Ком – то своём? Вот поэтому я люблю ночь… Тогда вас мало и не так заметно равнодушие ваше. А может, вы ночью другие? Вряд ли… И хорошо, что есть ночь. Не видно в темноте, какие вы уродливые. Нет. Я не со зла! Не с обиды! Простите, но это так… Простите… Я ведь пришла попросить прощения… И попрощаться. Прощение - прощание… Прощание – прощение. А вот и мой единственный друг - ветер. Хотя нет, друг у меня дождь. А ветер…ветер – это мой попутчик. Тоже верный. Он не оставляет меня. Даже во сне. Сны… В последнем том сне я, наконец, всё и поняла. И ты помог мне, ветер. Спасибо тебе. Жизнь – канат. Бесконечный. Идти по нему до конца? А смысл? Он не кончается, только постепенно сужается. А можно ли идти по нити? Всё равно упадёшь. Или прыгнешь. Или столкнут. А ветер будет бить. В грудь, в спину. Забросает песком глаза. Я думала, я сильная, я удержусь. Нет. Себя не обманешь – боюсь. Этот сон… Но все сны кончаются. И наступает жизнь. А в ней… Прорываясь в промежутках между домами, дует ветер. Он всегда дует почему – то. Может, только я его и ощущаю? Поток холодного ветра, ударяясь об острые углы зданий, завывает на таких низких тонах, что ухо не может уловить их. Стон этого огромного оргАна пронизывает всё тело. Оно покрывается мурашками, кровь застывает, и застывшая кровь, влившись в сердце, превращает его в красный ледяной мешочек в форме сердца. Выщербленный асфальтовый тротуар… Труп растрескавшейся дороги, на которой – ни живой души, хотя она и освещена одним единственным фонарём. Может, это была ужасная ночь, и тот чёрный коридор снова превратился в белую горбатую улицу, сливающуюся с небом – и наступило утро… А может быть, это было удивительное утро, и сверкало голубое небо, потому что дул сильный юго – западный ветер. И тогда… И тогда я встретила её, эту женщину. Женщину жизнь – смерть… А ведь выглядит так обычно. Туфли, пальто. А, вот…:пальто и туфли. Холодно ведь, а она в туфлях. И в пальто…Странно. Несоответствие такое. А может опять, только мне холодно? Но всё равно : пальто и туфли. Ладно, к чёрту гармонию. От пальто женщины в нос ударяет запах нафталина. Да…вот какой запах я искала, чтоб определить значение жизни для всех, для себя. Искала, чтоб почувствовать это не только осязанием и зрением. Для меня всегда были значительны запахи. А теперь я знаю, как пахнет мир. Мир, в котором я со всеми. Ваш мир, где распускаются цветы и всходит солнце. Где строятся новые дома. Да что дома – города! Где рождаются дети. Где любят… где смеются… Это красивый, замечательный мир, и я люблю его. Да, я действительно люблю его! Он так хорош, так бездонен, так великолепен. Я задыхаюсь… Может быть, и от всей этой роскоши его. Роскоши жизни. А мне она не нужна. Мне не нужна такая жизнь, как сейчас. Простите меня. Ещё раз прошу, простите…Когда-то я думала, что произнести это слово так трудно. А сейчас шепчу : «простите…ПРОСТИТЕ…ПРОСТИТЕ!!!» Слышите, я уже могу прокричать его. Я так хотела, чтоб меня понимали. Я так мало хотела…всего лишь, чтоб меня ы замечали. А вы всё шли мимо…или бежали…летели… Хотя нет, летели не вы. Летела за вами моя боль. Моя тоска и мольба. Я умоляла вас : «ну посмотрите! Ну обернитесь! Ну заметьте!..» Как хорошо, что у меня слабое зрение. Как хорошо, что я не вижу этой пустоты и презрительности в ваших глазах. Я лучше пойду. Вот встану на подоконник и сделаю шаг… Я не пугаю, нет. Вы думаете – высоко? Нет. Как же это можно назвать высотой, когда до неба ещё так далеко… Нет, уберите руку. Сейчас она мне уже не нужна. Что мне может дать сейчас одна Ваша рука? Вы думаете, что я хочу покончить с собой? Ха-ха-ха, какие все глупые… Я просто сделаю шаг. Шаг туда, в вечность. Где только ночь, ветер и дождь. Я не хочу вас всех больше видеть. Не хочу вашего утра, когда в тысячах квартир единовременно слышен щелчёк – поворот ключа. Не хочу ваш день, когда вы сидите в офисах, туро уставившись в светящееся окно монитора, изображая «работу». Или со скальпелем в руке... Вы спасёте эту жизнь, или отнимите её, доктор? Или Вы, учитель…сегодня подарили миру ещё одного гения?... Что я говорю? Простите меня. Прости меня, мамочка… У тебя плохая дочь. Я не оправдала твоих ожиданий, я ничего не сделала. А ведь ты так верила в меня. Ты так гордилась мной… Сестричка… цветочек мой маковый… Как же я тебя люблю… Прости меня, ласточка… И вы меня простите. Все простите. Как простила вас я. За моё одиночество. Одиночество в толпе. _________________

Прощание – прощение. Часть 1. Одиночество вдвоём. Последнее твоё сообщение на телефоне вчера ночью - «Ты так и не ответила…» А я не знала, что ответить. Ответить, что ждала этого звонка полтора года? Это значит, не сказать ничего….Твой недавний звонок… Всё вновь перевернуто. Опять судорожно сглатываю воздух, когда тяну руку к звонящему телефону. Опять рефлекторно зажимаю то сердце рукой, чтоб оно тише стучало о стены твоей нелюбви и твоего непонимания, или трубку, чтоб ты не услышал вдруг этого стука. Опять ищу смысл в жизни. А ведь так хорошо и спокойно было всё это время. Не нужно было думать ---> мечтать ---> стремиться…Время без тебя. Все уверяют, что дело в кольце... А утром сегодня: «Извини, что не ответила вчера. Ужасно плохо себя чувствовала. Доброе утро и удачного дня». И твой ответ: «Доброе утро». Доброе утро…У меня не бывает утра. Только ночь и лишь изредка вечер. И то, это только тогда, когда вдруг какой-то толчок просто заставит вздрогнуть и открыть глаза. И тогда я вижу, что темнеет. Скоро ночь. Поэтому, у меня никогда не бывает доброго утра… А ночью мне снишься ты. Всегда. А может, и не снишься… Может, я просто думаю ---> представляю ---> вижу ---> знаю. Хочешь, расскажу последний сон? Ты тогда не исчезай сейчас так быстро. Я постараюсь успеть. Нет, не правильно сказала: ты хочешь исчезнуть. Там ( во сне) стоял дом. Высокий очень. И я на самой крыше. Края её огорожены невысоким бордюрчиком. Крышка люка, ведущего в подъезд, безнадёжно опустилась и…Я ощупываю поверхность, где только что был выступ этой крышки, но…всё гладко, ни щербинки, всё ровно залито киром. Я одна на этой огромной высоте, а ты внизу. Я тебя не вижу даже – так высоко, но я знаю, что ты там. Я кричала, звала тебя… Ты не слышал. Я заплакала. Не потому, что ты не услышал. А потому, что ты не услышал меня. ТЫ – МЕНЯ. Ммм…да Говорят, что у меня странного цвета глаза. «… Если смотреть в жаркий летний день на море, когда где-то на горизонте луч солнца опускается в его глубину…И вот где-то на середине этого пересечения…» - Посмотри на меня, Малыш. Какие у тебя глазки… Точно как тут…подожди , подожди…Ну да, точно такого цвета! А сейчас…сейчас они цвета старой земли…прогнившей. Это от слёз…смылось всё. А потом стало темнеть. С ужасным криком я воззвала куда-то ещё выше :» СОЛНЦЕ! МНЕ НУЖНО СОЛНЦЕ!!!» И оно стало опускаться на меня, такое огромное и тяжёлое кольцо. Оранжевое с кровавым свечением. Странно, а всегда казалось, что оно красивого жёлтого цвета. Оранжевый свет слепил глаза и залил всё на уровне видимости. Я так не хотела! Я тебя не вижу! И ты меня не видишь…Только огромный раскалённый шар. А кровавое свечение стало расплываться под ногами. Я уже по колено в нём, по колено в крови – такой горячей! И ноги…они медленно погружаются в месиво плавящегося кира. «НЕЕЕЕТ!!!» «Неблагодарная!»- услышала я шипение за спиной. Обернулась – это разгневанное солнце. Сверкнуло мне в газа. «Ай!»- Жуткая боль в зрачках . Ничего, лишь бы не в сердце. Еле выбралась их этой вяжущей массы…Босоножки, они остались там. Мне холодно…Мне ужасно холодно! Ушло солнце…разозлилось. Какой ветер…И дождь. И я тебя уже не увижу. Я ослепла. А ты меня не позовёшь. Потому что я не услышу. Ведь слышать я перестала ещё раньше. В том сне, другом, помнишь? Я уже не стою, я лежу на крыше дома, вцепившись вытянутыми руками в холодные поручни бордюра и втягивая голову в плечи, содрогаясь под натиском частых и резких ударов дождя и хлёстких пощёчин ветра… Говорят, что Боги не любят и не одобряют огромной, всепоглощающей любви. И обязательно заберут кого-то из любящих. И вот я одна…На крыше. Босая. Медленно замерзая. С чёрными дырами вместо глаз. И глухая к стонам ветра и к твоему голосу. Боги разгневались: мои, твои…Неважно. Я всё равно буду говорить: в каждой дождинке, что ты видишь, я говорю о своей любви к тебе. Поймай любую из них, и она скажет тебе об этом. Сможешь сосчитать сколько их? Сможешь измерить мою любовь? Ты можешь не видеть дождя, отвернуться, не смотреть на меня…Но от шума дождя не уйти- я повсюду, где будешь ты. И дождь пройдёт, убегут облака, но любовь…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Все уверяют, что дело в кольце… Нет, не уверяют, а уверяЛИ …ла…Суффикс «л» - суффикс прошедшего времени. Теперь он основной…главный. - Разберите по составу любое слово - глагол в прошедшем времени: помниЛа, видеЛи, знаЛа, обещаЛи… Я когда-то что-то писала…играла…когда-то кого-то…Нет, любить – это исключение. Ну, как обычно бывает - исключение из любого правила. Я люблю тебя…я тебя ЛЮБЛЮ…ЛЮБЛЮ!!! Но там тоже есть «Л»…Странно? Да нет… Вот только сердце…Тело уже остыло. Я чувствую невесомость. Я уже лечу туда, к солнцу. А оно всё ещё такое тёплое, моё сердце…Я лечу к солнцу, где всегда тепло мне будет наконец-то, а там, внизу, тебе так холодно, любимый. Подожди…Держи! Только не обожгись, милый. Ты остался там совсем один, поэтому я отдаю его тебе, своё сердце. Теперь у тебя будет другое одиночество. Одиночество вдвоём… Все уверяли, что всё дело в кольце…В моём, которое осталось у тебя…в твоём, которое я унесла с собой. _________________