IIIEJX

конечно же захочет! одно другому не мешает. я бы сказал,что одно дополняет другое,а не мешает. Мужчина если даже полюбит кого то очень сильно, всё равно будет нуждаться в другой женщине. И если он будет удовлетворён этой другой женщиной,то со своей женщиной тоже всё будет в порядке!

СЛАВА АЛЛАХУ! НАКОНЕЦ ТО У ОДНОЙ ИЗ ЖЕНЩИН СОВЕСТЬ ЗАГОВОРИЛА!!! И НЕ СЛУЧАЙНО,ЧТО СОВЕСТЬ ЗАГОВОРИЛА ИМЕННО У СОВЕСТИ!! ТЫ ДОСТОЙНА СВОЕГО НИКА,СОВЕСТЬ!!!!

Мужчины,мы часто влюбляемся ошибочно. То есть нам сначала кажется,что мы влюбились,но потом понимаем,что эта была не любовь,а простое влечение. А как нам избежать таких ошибок? Я бы посоветовал вам нечто из своего опыта: Если вы влюбились и видите,что ваши чувства с каждым днём возрастяют, то заведите себе темпераментную женщину (обязательное условие-темпераментная). Если у вас есть таковая в запасе, то позвоните ей и скажите,что вы очень хотите её и хотите часто. И начинайте каждый день траxаться с той женщиной и каждый день назначайте свидание вашей девушке.Каждый раз,перед тем,как пойти на встречу с любимой девушкой, встречайтесь с той женщиной и сделайте так,чтобы она выжала с вас все соки! Чтобы не осталось ни капли спермы в яйцах. И сразу после секса с ней идите на встречу. Только сделайте так,чтобы между последним траxом с женщиной и встречей с девушкой не прошло более 3-4 часов. И во время встречи наблюдайте за своими ощущениями и чувствами. Если вы испытываете прежние чувства, то значит вы по настоящему влюблены в неё. А если она для вас стала как то безразличной в тот момент, то значит это была просто влечение. Женщин эти советы не касаются,поскольку у них бывает наоборот: ОНИ ДУМАЮТ ОДНИМ МЕСТОМ,А СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ ПРОИСХОДИТ В ГОЛОВЕ!

Какие же у вас глупые суждения об ухаживании! Мужчина для того,чтобы завоевать женщину, должен постоянно дарить цветы, открывать дверь машины, сперва вас сажать за стол в ресторане,постоянно улыбаться вам в лицо, чуть ли должен вам пятки лизать,чтобы вы ему в будущем позволили полизать другое место. Это же не мужчина,а настоящий лох! Настоящий джындыр! Вы сами предпочитаете джындыра,а потом хотите,чтобы ваш мужчина был НАСТОЯЩИМ И СИЛЬНЫМ мужчиной! Увы такого не бывает! С такими замашками вы никогда не встретите настоящего мужчину! И поэтому многие из вас всю жизнь жалуются,что не могут встретить таковых! Цена добивания вас-10 ширванов!!!! Именно 20 красивых роз по 5000 манат,которых вы хотели бы увидеть утром у своих дверей и убедиться в его "любви", стоят 10 ширванов!! Куча растений для вас намного важнее сердца и души! Маньяксыз сиз!!!

я думаю,мы прекрасно поняли друг-друга

Шейх, это возможно потому что ты не брал выше того, что можешь, не переприыгивал выше головы Достаточно разумно Женщины,которых я смог влюбить в себя, были намного выше тебя

Всё верно!!! Странно,в последнее время наши мнения начинают сходиться)) Я тоже против односторонней любви. Я всегда чувствовал себя очень неуютно и неловко,когда женщина любила меня,а я не любил. Отвратительные ощущения! Также я считаю,что умный и настоящий любящий мужчина может завоевать любовь любой женщины!!!! Обратиет внимание, не саму женщину,а её любовь! Саму женщину завоевать намного легче,чем её любовь! В моей жизни ещё не было ни одного случая,когда я не смог бы влюбить женщину в себя.

А в чём они идут далее нас? В том,что они имеют вас,а мы нет? И иметь вас считается идти далеко? Это наверное мы идём далее их. Мы не тратим нервы и время на ваши глупые замашки. И не связываемся с фригидными женщинами,которые после такой траты времени и нервов ещё и разочаровывают в постели! ЖЕНЩИНЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ БОЛЬШЕ РАЗОЧАРОВЫВАЮТСЯ С ТЕМИ,КТО ДОЛГО УХАЖИВАЕТ ЗА НИМИ! (имеется в виду не в постели, имеется в виду разочаровываться в самом человеке). Поймите,всё дело в человеке,которого вы встретили,а совсем не в том,как долго он будет ухаживать за вами! Хотя чего вам объяснять.Вы не в состоянии понять всё это.

Эвиза,эта проблема не твоя личная проблема. Это проблема всего нашего общества. То ,что у нас домогаются на улице ко всем без исключения, говорит о том,что у нас в обществе одна из самых острых проблем-это проблема сексуальной неудовлетворённости! Ну вы сами подумайте, человек становится сексуально зрелым уже в 14-15 лет. Ему с каждым днём всё больше и больше хочется заниматься сексом и расслабляться. А наша национальная кухня превращает мужчину в настоящего быка! Баранина, жирная еда и т.д. Экономическая трудность не позволяет большинству парням жениться до 30-35 лет и даже в этом возрасте они создают семью вынужденно,не имея никаких средств к существованию и т.д. А что делать неженатому парню до этого возраста,если наш национальный и религиозный менталитет оценивает добрачные связи,как проституцию? Кто больше способствовал установлению такого рода полового менталитета-мужчины или женщины,это тема отдельного разговора. Вот например,вы женщины,что можете предложить парню (кроме себя конечно), который не может заработать себе на жизнь,не говоря уже о том,что не в состоянии хотя бы редко пригласить девушку в ресторан или кафе? К тому же девушка в первую очередь будет думать о том,как бы ей охмурить его,чтобы он женился на ней. Поэтому долго не будет давать ему,а скорее всего вообще не даст. Она подумает,если давать,то лучше тому,кто может тратиться на неё. Вот что делать этому парню? Сколько он может дрочить? Самое большее,на что он способен,это собрать пару ширванов, поехать в привокзальную площадь, снять там какую нибудь районскую минетчицу и сказать ей "башыны бери еле гёрюм". Вот и эти голодные и сексуально неудовлетворённые парни и мужики раздевают глазами на улице всех женщин без исключения и все женщины в их глазах становятся потенциальными самками. Там,где есть сексуальный голод,там нет никакого разбора. Он готов траxнуть любой движущийся объект с выпуклостями и отверстиями. Поэтому он может домогаться и на 15-летнюю школьницу,и на 60-летнюю халашку. А если не будет у нас проблемы сексуального голода,то я уверен,что никто не будет домогаться на улице. Когда я в Германии гулял в 3 часа ночи по городу, на улице шли женщины в мини юбках и ни один мужчина не приставал и даже не смотрел в её сторону. И не потому,что они импотенты или же боятся уголовного преследования. А потому,что у них решена эта проблема. Если мужчине вдруг на улице приспичит эякулировать,он может зайти в любой секс шоп,где есть и специальные кабинки. Там можно за пару марков посмотреть порноэпизод по выбору и дрочить. А потом выйти и как ни в чём не бывало, идти по своим делам. У нас даже запретили печатать на страницах газет эротические фотки и думают,что этим полностью решили в нашем обществе проблему нравственности. А одежда непричём. Конечно не нужно одеваться вызывающе,тем более у нас в Баку,если вам не хочется,чтобы все подряд приставали к вам. Но и не стоит одеваться серо и безвкусно. Пысы: Эвиза,мне кажется сегодня утром, буквально час назад я встретил на улице тебя. Наши взгляды скрестились и ты внимательно посмотрела мне в глаза. Моё сердце вздрогнуло от волнения. Скажи,это была ты в темносинем платье с горошками и с ребёнком в розовой рубашке? Если да,то значит я на самом деле неравнодушен к тебе(( (Арк, пойми меня правильно)

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь" 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Азбука женских диверсий Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. Дача Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача. Ежовые рукавицы Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже). Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы. Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Туалетная бумага НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ. Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизон-тальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продол-жению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

То есть,не может быть,чтобы девочка ходила без трусов? Вот у меня была одна девушка,которая не одевала трусы. Правда,она не одевала их,когда одевала джинсы. Так удобно было иногда засовывать руку туда! Поэтому по внешнему виду нельзя судить по человеку. Вот ты сама как сидишь на аватаре? Как тебе не стыдно! Хорошо,что аватар не на весь рост. Ну не будем же мы судить о тебе по твоему аватару!

Это только для фригидных женщин мужчина не может являться визуальным стимулом. В этом форуме не раз женщины признавались,что были,случаи,когда они хотели мужчину,которого увидели пару минут назад. Помню,даже одна из них призналась,что в пункте обмена валют,куда она зашла разменять деньги, увидела одного парня и в тот же миг её охватило желание дать этому парню прямо в том пункте обмена валюты (дать не по морде или яйцам конечно,а отдать себя).

She,извини, я читал твой ответ в другом посте и машинально написал твоё имя. Я отвечал Лохматой.

Сайка,наконец то признались,что вы действительно паразиты и признались в ваших истинных целях в жизни. Hedges, согласен с вами на все 100! Особенно тем,что ЛЮБОВЬ НЕ УХОДИТ,ЧТО БЫ НЕ ПРОИСХОДИЛО! She,У меня на пути всегда встречаются азербайджанки,а также русские ,живущие в Баку. Если ты считаешь их потаскухами,то значит ты не бакинка и не азербайджанка. Тогда я требую от тебя заткнуть свою пасть и не оскорблять наших женщин! Значит мужчина должен быть твои плечом,рукой,ногой? А ещё чем должен быть он для тебя? Твоей вульвой? Почему это мужчины должны заменять ваши органы? Вы что инвалиды что ли? А без любви не вырастишь достойного потомства! Вот вырастишь сама и увидишь,что не получилось!

По наводке ФБР полиция Швейцарии провела самую крупную в истории страны облаву на педофилов. Американцы передали швейцарским коллегам списки их соотечественников, оплативших доступ к фотографиям на сайтах с обнаженной детской натурой, таких как "Cyber Lolita", "I am fourteen" и "Child Rape". Среди подозреваемых - учителя, школьные психологи, полицейские и высокопоставленные государственные чиновники, всего около 1300 человек. Параллельно аналогичные расследования в рамках этого дела начаты и других европейских странах. ФБР накрыла техасскую интернет-компанию Landslide Productions, содержащую эти сайты, два года назад. Списки зарегистрированных клиентов сайтов насчитывали более 250 000 человек, это была крупнейшая в истории США сеть по производству детской порнографии. Аресты были произведены в 37 штатах. Теперь списки преданы в Интерпол. Владелец Landslide Productions Томас Риди в прошлом году приговорен по совокупности к 1335 годам тюрьмы.

я не отказался бы и траxнул бы её с удовольствием. А те участницы,которые критикуют её, просто завидуют ей. Арвадларын hамысы пахылды! Сразу ищут недостатки в других женщинах и когда не находят их, начинают выдумывать всякое,искать на ногах пятна и синяки.

Как вы женщины любите это слово "затащить в постель"! Во первым мы никого не затаскиваем в постель,вы сами своими ногами приходите и часто даже не позволяете нам вас раздеть,а сами раздеваетесь! А если даже имеется в виду в переносном смысле, то опять же мы затаскиваем,не для того,чтобы причинить вам боль, а именно для того,чтобы доставить вам удовольствие и самим получить его. То есть мы затаскиваем вас в постель,чтобы поиграть с вами в очень красивую и приятную игру. Вы женщины ,несмотря на то,что понимаете ,что игра интересная и приятная, часто начинаете ломаться, кривляться,а многие вообще отказываются поиграть и получить удовольствие (иногда по очень разным и даже НЕПОНЯТНЫМ ВАМ САМИМ причинам).И поэтому нам приходится переубеждать вас и доводить до вашей тупой головы,что, постель-это не алтарь для жертвоприношений,а площадка для игры,в которой обе стороны равны и обе стороны получают удовольствие. А что значит для вас женщин ухаживание? Это значит звонить каждый час и каждый раз признаваться в любви, дарить цветы и вешать побольше лапши на ваши уши. Вы сами способствуете тому,чтобы мужчина обманул вас и вешал лапшу на уши! Вот вы женщины говорите,что вам необходимо почувствовать,что вы необходимы и нужны для мужчины. Запомните, НИКАКОЙ МУЖЧИНА НИ В КАКОЙ ЖЕНЩИНЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!!!!!!!!! Мужчине может очень понравиться женщина и он естественно будет очень хотеть её . Он не может сказать вам,что ВЫ НЕОБХОДИМЫ ЕМУ В ЖИЗНИ!!!! Это ОЧЕНЬ ГЛУПО!!!!! Вы можете быть необходимы для мужчины только через некоторое время дружбы, взаимоотношений и сожительства!!! Только после определённого времени дружеских и интимных связей мужчина ИСКРЕННО может признаться,что вы ему НЕОБХОДИМЫ!!! ЧТО ВАС ДЛЯ НЕГО НИКТО НЕ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ!!!! Вот я лично несколько раз экспериментировал в этом плане. Прямо и честно признавался женщине,что я её хочу! Говорил,что у неё очень красивые ноги,попочка ,груди и я очень хотел бы её ласкать, заняться любовью и т.д. Вы думаете,женщинам нужна искренность? Нет конечно! Им нужно,чтобы мужчина говорил неправду,лукавил,врал! Врал,что он не может жить без неё,что он каждую минуту думает о ней, что только она единственная нужна ему! Так что ,женщины , пока вы будете придерживаться своих глупых принципов и похотей, вы будете обмануты нами!! А когда прекратите свои эти замашки, вот тогда можете надеяться на искренние и долгие отношения!

Ну вот,ты сама подтверждаешь,что женщина сама не способна любить. Она только способна отвечать на любовь. То есть ,как ты говоришь,если появится сильный мужчина и будет любить и ценить тебя, то ты его ни на кого не променяешь (обрати внимание, любить не будешь,а просто не променяешь его,как партнёра). А также будешь идти на уступки,но не ради того,что любишь его,а ради того,чтобы СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ, то есть УДЕРЖАТЬ его. Все вы такие! Вам нужен заботливый хозяин,чтобы устроиться к нему и вести паразитический образ жизни!

Арк, а как мужики дышат в этой позе? Ведь обычно в этой позе женщина бывает сверху и как только она садится на лицо мужика,её вульва затыкает его рот,а его нос погружается в её анус. Неужели в анусе женщины есть достаточно кислорода,чтобы продержаться до конца этой игры?

а ты обратись в клинику. наверняка помогут тебе

а я думаю,что волнение верующих на этот счёт нелогичен. человек может просить у Аллаха всё ,что захочет. И я в том числе,один из его слуг, могу попросить его о чём угодно. Вот например,если я 2 раза поимел женщину и хочу третий раз,но пока силы не восстановились,я не унываю и молюсь: Ай Аллаh, мене эрекция вер,буну 3-джю дефе гайырым. И сразу у меня начинает вставать.

да,это непереводимое. Это слова из моей ежедневной молитвы.

нет,так нецелесообразно. во первых, женщина в день способна максимум на 2 оргазма. А поом она должна передохнуть как минимум 2 дня (всё это касается конечно же нормальных женщин). А даже самому темпераментному мужчине кончать больше 3 раз в день не рекомендуется,поскольку яички не могут за короткое время наполняться. Я лично считаю,что 2 оргазма в день-это самое оптимальное для мужчины. а твой вопрос я не понял на счёт последнего в очереди.