Liliya nebes

Видела сон... В нем я была 42-летней женщиной с двумя взрослыми детьми и мужем, которого обожала. У меня все было настолько хорошо, что я даже во сне боялась этого, ну, зависть богов, знаете... В тот день я послала мужа вытащить свою секретаршу из ямы, в которую ее затащил благоверный-наркоман. Мне было ее искренне жаль: такая милая и наивная, она никогда не знала настоящей жизни и любви. На следующий день мой муж сообщил мне, что влюбился в нее. Вы когда-нибудь видели спектакль "Священные чудовища" - он когда-то шел в Русской Драме. Так вот, там аналогичная ситуация. Неажно. Я хотела узнать, кто-то реально занимался сексом во сне? Вы не поверите, но это был идеальный секс, самый что ни на есть идеальный, такой, как в фильмах про красивую любовь...

Когда-то я написала это - как хочется верить... Я молилась солнечному лучу - а он плакал, пуская мне в лицо свои маленькие пылинки. Я встала на колени в постели, протянула руку и ощутила, как свет проходит через мою кожу, делая ее невидимой. Я моментально потеряла кости в руке и почувствовала, что она... взлетает! Боже! Как же я не догадалась раньше!-вот она- тайна полета. А я не знала и ждала столько, я столько раз умирала, я теряла стольких, а ведь могла улететь сразу- к тому первому- далеко-далеко к звездам- я точно помню, что хотел он тогда стать космонавтом. И нам-шестилетним, так было бы хорошо и так просторно во Вселенной, мы не взрослели бы никогда и открывали бы новые звезды - мальчик и девочка, вечно влюбленные друг в друга... Но нет- он ушел от меня так рано, что я не успела запомнить своего отражения в его глазах- так, как я делала это с другими. Солнце, пожалей меня, у меня разрывается сердце!.. Солнце, в моих глазах кончились слезы. Взрослеют-так?! Но я -не хочу! Ты, моя последняя любовь, назвал меня девчонкой и ушел к другой, серьезной. На таких как я не женятся? Ты наговорил глупостей, думая, что оскорбляешь меня, а потом плакал за дверью. Мужчины не плачут? Это все ложь-они плачут, когда у них отббирают любимые игрушки. И кто виноват? Ты скажешь, бакинский ветер - это опять в мой адрес: женщины-идиотки, что рассказывают мужчинам о своем детстве. Я ошиблась-прости. Я решила, что любовь-вечный праздник, но устала и захотела спать. ... И меня разбудило солнце. ... В отражении твоих глаз я была ветром. ... Я улетаю, любимый, потому что познала тайну невесомости.Улетаю к мечте своей первой любви. Я продолжу жить в ваших мечтах, мужчины, но не любите меня больше. ТЕПЕРЬ - только Солнце, Солнце...

Всегда считала, что любви нет. Все, что мы принимаем за любовь, на самом деле: Депрессия Скука Жажда чего-то особенного Ненависть Желание Отношения Сомнения и многое-многое другое. Но если меня спросят, верю ли я в любовь, отвечу да. Почему? А вдруг все-таки она есть...

Тук-тук пальцами по клавиатуре: Диалог - Я не верю,что все-другой... Не могу говорить без боли! О проклятие ты же мой, Весь, с мечтами, тоской, любовью. А она,- ей тебя понять Будет сложно,- она не знает, Как тебе о любви сказать. - Но она меня не бросает В трудный час и она мне друг не погубит меня, играя. - Но она не целует губ, Так как я и не дарит рая; Но она в предрассветной тьме Не согреет тебя в объятьях... - Но она и не бросит мне На прощанье свое проклятье. - Я не верю, что все-другой, все мое так бездумно губишь - Но она... - Все равно ты-мой И меня ты, меня ты любишь!

Сегодня просто день как день в банке все как всегда- все жалеют,что жизнь-не сплошной выходной, зевают и ходят друг к другу пить чай. На фоне этого принятие стандартов поведения и внешнего вида-хохма сплошная. Проводила трейнинг-все хохотали до слез, трубку оказывается держать надо на расстоянии 2 см от рта что мне клиента просить подождать и линейкой расстояние измерять? Свела все к клоунаде и , по-моему, сработало. Начальство отметило старание, а коллеги поржали всласть. Весело проводить трейнинги! Муж отравился чем-то и весь день жалеет себя... Почему все мужчины такие нытики? Ходила в обед по бульвару-погода чудная. Плюсы дня: Приехала на такси, а не в маршрутке Съела толькоАктивиа и пюре (минус потенциальные килограммы) Поболтала с ребятами в отсутствие шефа Клиенты отсыпались после 8 марта, и в банк им не хотелось Ухитрилась не попастьв пробки полседьмого Малышка вела себя на редкость спокойно Муж не трогал мой ноутбук Минусы дня Приехала на такси, а не на джипе как обычно Весь день кружилась голова от голода Шеф болеет - половина нудной работы-на меня Нет клиентов-нет бонусов Пришлось тащиться домой на маршрутке Не было повода уложить малышку пораньше У ноутбука подсела видеокарта Что позитивнее? День как день...

Совсем схожу с ума... Читаю его письмо в сотый раз за день. Отчего он написал такое. Может, все не так? Не очень сильна в синхронном переводе,- звучит это где-то так: "Я сегодня вспоминал твои пальцы- я не видел их почти полгода, но помню что на правой руке твои ногти всегда короче, потому что ты грызешь их, когда сосредоточена на важных мыслях. Грызешь, а потом царапаешь мне спину, не замечая этого. Я делитнул десятки своих писем к тебе, потому что ты просила меня оставить тебя в покое- все они хранятся в корзине моего эмейла как доказательства нерушимости моего слова. Но сегодня я слишком пьян и пошлю тебе это. Обещаю, что в нем не буду просить тебя ни о чем, может ты сотрешь его как спам и ты будешь права, ангел, ведь его нет, этого письма,- оно фантом моей души, которая осталась где-то на дне пятой или шестой бутылки той бурды, которую я сегодня пил. Ну раз мы с тобой определились, что письма этого нет, я напишу тебе, как честно стараюсь оставить тебя в покое, измеряя это в количестве бутылок и проституток. Сегодня я,кажется, превзошел себя. Я назвал одну из них твоим именем, чего со мной никогда не случалось раньше, а она приняла твое имя за стон. Я так и не научился произносить его правильно - ты никогда этого не просила. Ты была перой женщиной в моей жизни, которая ничего у меня не просила и первой, которая могла бы получить все. Но ты предпочла остаться такой, как была. Сейчас у тебя, я уверен, новая любовь. Нет, сорри, я никогда не был твоей любовью, все ти месяцы я ждал двух-трех слов, чтобы забрать тебя к себе, но я не могу тащить тебя насильно. Передай другому Ему, что он счастливец и где-то далеко один человек завидует ему так сильно, что готов отдать что угодно за час на его месте. Будь счастлива,Ангел.Я оставляю тебя в покое"

Стерла от злости старый блог, потом решила вернуть... Просто сегодня я думала о тебе больше чем обычно...Почему? Ведь ты не принц из моей мечты и вообще-не принц. Так почему именно ты?.. Это так глупо, примитивно и унизительно- влюбиться в своего шефа, и к тому же такого чудака, как ты. Все смеются над тобой и ненавидят, а я-люблю. Сегодня ты наконец приехал и привез девчонкам глупые брелочки- кошечек, собачек... Мне ты привез сердце... Я знаю- стоит лишь протянуть руку и ты будешь моим... Я знаю,- но не протягиваю... боюсь.. я слишком много потеряю и слишком мало приобрету, что с того, что я выучила каждый твой взгляд(я впервые столкнулась с тем, чтобы взглядом целовали), ты выучил каждую мою улыбку и пытаешься развеселить меня как маленькую, когда я не могу даже двигаться от усталости, -тогда ты жалеешь меня, а я расслабляюсь в одном из огромных кресел твоего кабинета. Я боюсь заснуть и проснуться уже твоей каждой клеточкой тела, я люблю принадлежать себе-так безопаснее. Ты восхищаешься моей красотой- я говорю тебе- у нас в Баку много красивых девушек, ты мне веришь, но продолжаешь восхищаться... Ты боишься, что я пойму, что нравлюсь тебе, ты часто молчишь и строишь барьеры: ты начальник, я подчиненный, но ломаешь их своей улыбкой каждый раз, когда ты видишь мою. Я не говорила тебе, что ты улыбающийся, похож на Кощея Бессмертного? Я не говорила, что я боюсь однажды утром не увидеть тебя в кабинете больше даже, чем потерять независимость? И последнее- я упоминала, что не люблю своего мужа?..

Сегодня получила письмо.… Как результат весь день проходила, порываясь научиться курить и налакаться чего-нибудь отрубающего. Но думаю, ни то ни другое не спасет. Все у меня было так хорошо, так спокойно, я устала от его нашествий, устала от писем, денег, слов, поцелуев,- я совершенно обычная женщина, меня мучает и пугает эта неопределенность наших с ним отношений,- я боюсь, что о нас узнают, я гоню его дальше и дальше,- он уходит, но всегда возвращается. Мы никогда не признавались в любви друг к другу - все было четко определено, мы просто выполняли желания друг друга в рамках своих возможностей и ничего дольше. Я честно пыталась не узнавать о нем ничего кроме имени и марки машины, кроме детской привычки закусывать нижнюю губу, когда он зол и любви к перемене мест, кроме того, как меняется его лицо, когда он видит меня впервые за долгое время и как он целует меня в лоб совсем как ребенка, кроме того, что его письма и поцелуи действуют на меня как валерьянка на моего кота Телепузика. Вроде все. И разве я в чем-то виновата, если однажды он ворвался в мою жизнь как глобальная катастрофа и смел сопротивление своей идеальностью. Я всего лишь слабая женщина. Нет, не так… Я не думала что это так серьезно.… Нет, я знала, я сразу все знала! Вы когда-нибудь влюблялись по-настоящему? У меня это было непохоже ни на один из романов, которых я прочитала десятки ни на один из фильмов, который посмотрела сотни. Я просто шла с обеда обратно на работу, одна, потому что вышла на обед позже обеденного времени,- я никогда так не делаю, но теперь точно знаю, - это судьба. Это наверно сделал Бог, в которого я не верю, чтобы надо мной посмеяться Черный джип с тонированными задними стеклами сбил меня, ну конечно стекол я его тогда не заметила -видела только заднюю часть, которая подмяла и опрокинула меня. Вы когда-нибудь теряли сознание я- нет но мне было так хорошо лежать под этим джипом я закрыла глаза и представила маму и бабушку, которые ждут меня где-то там и судорожно придумывая оправдания в том, что не оправдала их надежд… Для блога длинно и очень сбивчиво допишу потом