Comandante Guevara

Тоже правильно, конечно. Никогда ничего заранее знать нельзя, не нам, во-всяком случае. Но все же...

Когда я открывал эту агламалинскую тему, я не видел в этом какого-то смысла. Просто было очень стремно, я сидел в огромном городе, чужом, и больше всего на свете в тот момент мне хотелось чего-нибудь захотеть. Чтобы чем-то заняться, чтоб переключиться с того состояния, в котором я находился. А мне вообще ничего не хотелось, и жить тоже. Я открыл тему, и вернулся в отель, лег на кровать и плюс к моим негативным мыслям и ощущениям прибавилось еще одно... Я лежал и думал примерно следующее: "а какого черта я это все там написал? люди заходят, будут читать, и спрашивать у самих себя - зачем это все?". Ответов на эти вопросы, как и на многие другие в тот момент, у меня не было. Я сам себе не мог ответить. Был момент, когда я жалел о том, что написал это. Но все же я надеялся, что мне станет легче, хоть и сам не понимал ПОЧЕМУ и КАК мне станет легче оттого, что я вывесил свое нытье на форум. И мне стало легче. Мне стало легче, когда я увидел, что люди с энтузиазмом заходят, пишут, советуют, предлагают - принимают участие. Я понял, что именно этого я и искал - участия. И нашел. И я могу сказать, что ходить и носить это все в себе было неправильно. Потому что, когда я замкнулся в своей тоске, и начал это все внутри себя мусолить, и молчал как партизан на допросе в гестапо - делал себе только хуже. Мне стало легче, как только посыпались ответы в мою тему. Мне нужно было с кем-то перетереть эту тему, в реале было не с кем, и не знаю, как долго бы это продолжалось, если бы не форумчане. Сейчас я сижу в своем городе, в своей комнате, и знаю следующее: я могу спокойно вспоминать её, когда я хочу, я слил излишки, слил то, что не под силу было нести одному, а то что осталось - я вынесу, без эксцессов. Я и теперь, сегодня, в данную минуту готов сказать (уже без излишних эмоций, трезво глядя на все) - у меня никогда раньше такого не было. И больше никогда не будет. Будут женщины, будут романы, все это будет - знаю. Но ощущения ТОЙ мощности мне может подарить лишь одна женщина, та самая, с которой я больше никогда не буду вместе. Следовательно, такого никогда не будет, да и не должно быть - я твердо верю, что настоящая любовь бывает одна, и у меня она уже была, и все. Благодаря форумчанам я сегодня смотрю на это под другим углом. Сегодня я смотрю на это так: "спасибо, что у меня это было, мне было просто сказочно, у многих людей такого не бывает - мне повезло". Не знаю, что ждет меня в жизни дальше, и сколько её будет, этой самой жизни, но это ведь уже неважно, правда? Помните, у О. Генри рассказ "Один час полной жизни"? Там приводится пословица, или поговорка, неважно, дословно не помню, но смысл тот, что человек, не испытавший любви, бедности, и войны - не жил полной жизнью, помните? Сегодня я думаю о своем ангеле, и благодарю её за то, что она подарила мне любовь. Ведь если смотреть с моей точки зрения, то неважно, как долго у нас это длилось, неважно - чувствовала ли она это все также, как я или для неё это было нечто меньшее... Я познал ту самую, настоящую любовь, и мне эту любовь подарила Она. Возможно, при этом и не поняв полностью, как много она мне подарила. Ведь то, что я чувствовал рядом с ней, очень трудно передать словами, я пытался - но не думаю, что успешно -). И то, что я все вышеуказанное понял - заслуга не моя, а форумчан. Они сняли с меня очки тоски, и я увидел то, что должен был увидеть. Вот и смысл.

Проблема как раз в том, что обстоятельства сейчас сложились так, что уйма свободного времени, которое нечем занять. Так оно тянется медленнее. Но пройдет конечно, куда денется. Спасибо, и вам удачи.

Интересно -). Спасибо, и вам того же.

Ну раз узнавали...-)) Тогда остается лишь подождать -)

Если попробовать описать то, что я в данный момент чувствую к ней... Счастье, оттого, что была. Грусть, что ушла. Благодарность, за то, что я испытывал все что было. Никогда за все 28 лет такого не было. Никогда ни с кем не было так хорошо. Зла на неё у меня нет. Мне не в чем её обвинять. Ну, ушла - так в конце концов, может встретила кого-то, или еще что-то такое - бывает. Пока она была со мной - она была только со мной, то есть не было никакой с её стороны лжи или предательства. Правда, я так и не понял, ПОЧЕМУ она ушла, исчезла, не сказав мне ничего - но чужая душа потемки, а судить её - не мне. Да и не хочется. Хотелось бы просто ей сказать: mi shen miquarxar, chemo angelozo - ей так нравилось, когда я говорил на её языке... Спасибо ей, в принципе. Сейчас, когда более-менее трезво могу оценить все - спасибо. И больше ничего. Спасибо ВАМ, и в вашем лице еще раз спасибо всем юзерам, которые помогли мне в самый сложный момент моей тоски. Дальше будет легче, а в тот момент, когда я открывал эту тему - был готов на миллион глупостей, но ребята отвлекли, дали почувствовать, что я не один, что жизнь идет - встряхнули короче. А насчет искренности - просто так легче намного, и в отношениях с девушкой, да вообще по жизни - проще живется, если говоришь все как есть. Hasta la victoria siempre, вот с этой фразой и иду сейчас - веря в то, что будет так, как хочу, и зная, что есть для этого силы.

Да нет, ребят, какое самолюбие... С ней у меня не было самолюбия, вообще обо всем забыл, пока был с ней - друзья, родные, все короче. А насчет того, что ей по барабану - поверьте, так и есть, просто правда не могу ВСЕ написать, да и незачем это уже. Было классно, супер просто, и казалось, что у нас получится быть вместе и дальше. И вроде сперва она поддерживала это, а потом просто уехала, и мы с ней сперва переписывались, смс, созванивались, и я ждал только паспорт чтоб был готов, чтоб я к ней поехал, а потом она просто исчезла. И уже позже, я через её подруг узнал, что она просто сменила номер, и попросила мне не давать, сама жива-здорова и все у неё нормально. Я просто первое время дико беспокоился, думал не дай Бог что-то случилось с ней. И поэтому начал уже подруг бомбить. А когда все это узнал, понял, что таким образом решила она все закончить. Странно, правда - могла бы мне сказать просто об этом, я человек адекватный, и она это знала. Как бы то ни было, её больше нет для меня, и не будет. Вам удачи, и чтоб ваши истории кончались по-другому.

Конкретный вопрос -). Знаете, мне нравятся самые разные, но основные критерии приведу...Нравятся девочки, которые любят читать - с ними поговорить интересно, и еще прямолинейные, все рубящие в глаза. А если говорить о внешности - то реально определенных параметров любимых нет, разве что нравятся длинные волосы и глаза чтоб были выразительные. А там типа "мне нравятся худенькие" или наоборот полненькие - такого у меня нет. Просто встречаю девушку, и что-то щелкает. Единственно что - не нравятся девушки слишком "барби" внешности -).

Спасибо! Вместе всегда сила, а насчет форума это да, юзеры действительно неповторимые.

Я тоже рад, что понял вовремя. Спасибо, и тебе тоже удачи по жизни!

-))) ты прикол -)

Предложение загудеть с Легендой в субботу конечно заманчивое, но я наверное все же в пас -). Хотя мне и больше 18 -)). Знаете, я проснулся с утра, и понял, что если представить себе мой депресняк в виде горы, то я допер до пика, посидел там, а теперь начал спускаться вниз, обратно в долину позитива. Какого черта?! Она так решила, ей это все по барабану, а я тут буду сидеть и ныть? Ни фига! Я не такой. Никогда таким не был. Да, было классно, никогда ни с кем так не было, но ведь все проходит... Прошло и это. Грустно, конечно, что прошло, но этого не вернешь. И за то, что она так сделала - при звонке пошлю куда подальше. Если позвонит, конечно. Фига заморачиваться, погоревал и хватит. Солнце на улице, весна в Баку идет, мне всегда нравится чувствовать приближение лета в Баку. Появилась пара предложений насчет работы, одно очень интересное, так что жизнь налаживается. Я прочитал свой первый самый пост, и читаю теперь этот, и понимаю, что реально то был пик. А сейчас совсем другой настрой с утра. Ну и ладно, ну и пусть, а мы будем дальше жить. Venceremos!, как говорится -))

Здесь действительно тепло. Я не регулярно, но все же писал, переписывался, после того, как зарегился. Так, заходил читал, видел какую-то интересную тему, и отвечал. Когда была возможность кому-то помочь - помогал, потому что видел, что здесь на призыв о помощи она приходит... Причем как тогда, когда кто-то спрашивает, где скачать ту или иную песню, как и тогда, когда проблема намного более серьезная, с одинаковым энтузиазмом люди начинают писать, советовать, подсказывать. Но эта тема, которую я создал, была на самом деле уже как самый-самый крайний случай, понимаете, что-то вроде той самой соломинки, за которую хватается утопающий, и неожиданно для меня соломинка оказалась спасательным кругом, благодаря отзывчивым юзерам. Которые смогли каждый по-своему сделать так, что я сперва потерял ощущение полного одиночества, а потом и получил толчок к движению вверх, с того дна депресняка, на которое я уже почти опустился...

Спасибо Вам за поддержку, и я конечно буду только рад, если кому-то помог также, как помогли здесь мне. Буду ждать, когда Оно придет, и - Есть, так держать! -)

Я джиу-джитсу, а ты? Об этом я не подумал. Но рад, если кому-то стало также легче как и мне. Надо все же делиться чувствами, как я понял, потому что мое настроение/состояние в момент создания темы, достаточно заметно отличается от того, как я себя чувствую сейчас. В лучшую сторону, и я надеюсь, что так оно и будет теперь идти день ото дня, помаленьку попустит. Вместе все же веселей.

Почти 3 месяца

А можно вопрос - что именно я отдал другим?

Спасибо, и твой совет я приму. А ведь и правда стало намного легче, как я открыл эту тему, и это дает 100% гарантию того, что дальше будет становиться все лучше - пусть по капле, но самое главное - щелчок в голове, который сменил состояние "все плохо, и ничего хорошего ждать не приходиться" на состояние "а где, кстати, моё кимоно" прозвучал, и первым делом постараюсь как можно скорее продолжить брошенные занятия - это отвлечет и поможет еще больше. Знаешь, я вот сижу сейчас и думаю о том, что надо было давно написать и не держать это в себе. В конце концов, само общение на форуме - тоже неплохо отвлекает, так что постараюсь проводить здесь как можно больше времени. СПАСИБО ВАМ, БАКЫЛЫЛАРОВЦЫ!

Блииин. Люди. Я сидел сейчас и тихо фигел от того, КАКОМУ количеству абсолютно незнакомых мне людей небезразличен я, моя жизнь и т.д. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! Абсолютно всем, кто ответил в эту тему - мне реально стало легче, ощутимо. Я почувствовал людей вокруг себя. Знаю, что должно пройти время. Просто сложно реально пришлось, все как-то сразу навалилось, да еще это... Но я знаю, что прорвусь. Теперь не думаю, а точно знаю. Потому что у меня тату Че на плече, и я не имею права ломаться. Я никогда не ломался. И она не тот человек, который сломает меня. Вы правда будто встряхнули меня. Реально спасибо.

Спасибо. Стараюсь.

если б можно было клин по телефону заказать - супер просто было бы. пока с тех пор ни один клин даже малейшего интереса не вызвал

без вариантов, к сожалению. знаете, я прекрасно понимаю, что для неё это было не так, как для меня, изначально, и она без указания причин прервала отношения...и тем не менее, если вдруг сейчас она позвонит и позовет - я рвану к ней сразу же, не думая о гордости и Родине...но четко знаю, что уже все...не будет этого...держусь, сам не зная за счет чего. надо что-то делать, потому что долго не протяну, а вот что - не знаю. Спасибо за ответ.

Супер. Четко и главное правильно охарактеризовала моё состояние.

Я просто не могу больше держать это в себе. Я встретил ту самую, единственную. И она ушла. С тех пор как она ушла, испарилась, уехала навсегда и не только из страны, а и от меня, я не живу, я существую. Я не могу нормально есть, потому что вспоминаю, как мы ели вместе. Каждый день, принимая душ - я мучаюсь, потому что вспоминаю, как мы вместе принимали ванну. Я стал очень плохо спать по ночам, потому что так волшебно было засыпать вместе с ней, в обнимку, чувствуя её запах и тепло. Я испытываю реально физическую боль при упоминании её страны, и как назло, каждый день то музыка, то акцент какого-нибудь её земляка, то даже упоминание какого-то их блюда - встречается у меня на пути. Мой друг должен был выехать заграницу по работе, и уговорил меня поехать с ним - проветриться, и что вы думаете - конечно - в первый же день во время завтрака в отеле я слышу грузинскую речь за соседним столом. Ножом по сердцу. Я не знаю, как мне жить дальше. Я не могу быть с ней, и я не могу без неё. Все время, каждую минуту, уже несколько месяцев, я всё время думаю о ней, и не могу остановиться. Мне впервые в жизни ФИЗИЧЕСКИ плохо из-за женщины. Я просто не могу НИЧЕМ переключиться с мыслей о ней. Это как наваждение, болезнь, и у меня заканчиваются силы с ней бороться. Я даже не знаю, зачем написал сюда об этом. Я не знаю, когда это пройдет, и протяну ли я до того момента...

чёрт, стормозил, я за бугром на несколько дней просто, и не дошло до меня что есть ведь здесь этот сервис... Главное, самому неудобно - сам не люблю когда так пишут, спасибо что напомнила -) прости за глаза -))