Приколы Продолжаются!

[Дрим-тим]

Основы женской безопасности...

Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу - иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик, а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

В женских военных частях порой дают такую вводную: "За вами насильник!" либо "Вспышка сзади!" По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение - 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.

Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.

Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.

...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..

Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.

Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.

Например вот это: скажите: "Мужчина, у вас ширинка расстегнута". Ему станет неудобно и он отстанет.

Или бейте ему в пах. Вот так: "Пах-пах-пах".

О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...

Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.

Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...

Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.

А еще лучше ходите в купальных шапочках - таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.

Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.

Ничего не носите на шее - ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..

А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.

Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.

Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.

Времена ныне такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).

Вот и все. Еще раз оговоримся: знания этих правил вас ни к чему не обязывает. Если они вам не нужны, выбросьте их из головы.

[Дрим-тим]

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

[Assol]

А еще лучше ходите в купальных шапочках - таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

-----------------------------

убил))

[Вишенька]

[Дрим-тим]

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?

- Ну и как?

- Победил российский. С перевесом в десять очков!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Новость:

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

- От чего твоя собака умерла?

- Да от голода.

- Как это?

- Да съел я ее...

"Вот и еще один зайчик",- подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Работал как то Мойша Шинкельсон на кладбище.

Пришел к нему как то Новый Русский, и говорит - хочу о себе мол заранее

побеспокоиться и лучшее место забронировать.

На следующий день звонит ему Мойша на сотовый:

- Есть прекрасное место, но ложиться надо уже сегодня !

- Как будет по-английски "окрошка" ?

- Oh, baby...

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!

...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть;

лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Тост: За совершеннолетие несовращенных!

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто

ставили в угол в темной комнате, а как известно,

в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

Однажды студеную в зимнюю пору.....

Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...

Ему так влетело, что из него что-то вылетело.

Мужик приходит домой пьяный. Жена:

- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

- Без десяти двенадцать, и что такого?

- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже

видит, что уже два часа ночи!

- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Встретились два друга.

- Здорово, Серега!

- З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!

- Как дела, не женился еще?!

- Ннну, пы-почти же-же-нился!

- Это как: почти?

- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе.

В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим

ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по

спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю

"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня

вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала.

- Да за что, Серега!

- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот,

отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!

Коммуникативная функция курения.

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

Вечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват? Что делать? Кто там?

[Crush`Lady]

Это здоровооооо

[Assol]

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

---------------------------

супер!!!

[Дрим-тим]

Разговор 2-х программистов:

- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?

- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива

из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.

д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он

не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва

удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в

одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, гомик? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,

ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:

- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?

- За «Спартак»!

- Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

- За «Динамо»!

- Свободны!

Спрашивают третьего:

- Ну, а вы за кого болеете?

- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!

- Совершенно справедливо!

Прогноз погоды по Новосибирску и области:

- 5-7 по Цельсию; 2-3 по Рихтеру; ветер западный.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что

кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в

море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками

семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там

симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как

ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки

информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что

этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал,

что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две

буквы: СО.

Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.

- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста,

и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.

Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».

Энергия кролика вам поможет.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.

Санитар:

- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.

Врач:

- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней

подсобки доносятся хриплые голоса:

- Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит.

- Папа, папа! А что происходит в той комнате?

- Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают.

Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга,

решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению,

чтобы последить за женой.

Через несколько дней муж получает письмо от детектива:

«Уважаемый господин!

Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть

дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и

смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть.

Он играть с её грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис.

Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки

pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет

ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже

пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось...

Заходит училка в класс, а там на доске

"х?й" написано, такими маленькими буковками.

Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за

такие шутки. На следущий день опять кто-то

"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.

Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.

На третий день заходит в класс, а там во всю доску

"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:

"Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!

Что это?

Жена:

- Смотрите, доктор...

И начинает медленно и эротично раздеваться...

Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

- Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.

Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.

Разговорились. Первый спрашивает:

- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?

- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным

торговцем...

- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат

купить хочу!

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -

это годы проведенные в третьем классе.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,

тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):

- Не пей больше - плохо станет!

Он (философски):

- А, ладно. Все равно плохо стоит.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Два пpиятеля беседуют:

- Чего нового?

- Да вот, на свадьбе был недавно...

- И как?

- Hу... Hапились все.

- Да?! А потом?

- Hу салатом стены мазали...

- Ух ты! А потом?

- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..

- А потом?

- Hу потом все гости невесту вы$бали...

- А дальше???

- А дальше начался баpдак и я ушел.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.

Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она

слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические

стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,

вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,

задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф

согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -

армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.

Обалдевший фотограф:

- Что все это значит?!!

- А я все мои детские фотографии потерял...

Поднеся револьвер к виску, врач автоматически произнес:

"А сейчас будет немножко больно..."

Человек сам куй своего счастья.

Первый парень на деревьях.

Бороться и искать, найти - и переспать.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей

Изменено 3 октября, 2003 пользователем Дрим-тим