Случай на уроке биологии

[Gothic]

Думаю, что каждому порой хочется побыть дурачком. Плохо, когда это продолжается длительное время. Тогда разваливаются страны, происходит дефолт национальной валюты, президенты уходят в отставку накануне Нового года. Короче, сплошная чехарда.

Сегодня я сильно ударился головой и вдруг написал это. Вообще-то произведение старое, просто я его как следует обновил. На всякий случай скажу, что это действительно обыкновенный текст, который не имеет под собой никакой почвы.

Этим произведением я окончательно морально дезорганизую ваши стройные ряды. И все нестойкие джедаи перейдут на Тёмную Сторону Силы (обязательно с больших букв и с придыханием).

Если серьёзно, то это написал как бы не я, а некто другой.

Но вы должны помнить, что автор всего этого я. Поэтому здесь будет очень много описок, оговорок, несостыковок. Знайте, что делается в основном это преднамеренно, что получилось ещё дебильнее и смешнее.

А сам я очень умный и хороший. Точно.

Случай на уроке биологии

Однажды я (имеется ввиду сам автор) долгое время провёл в сумасшедшем доме.

Так, не надо смеяться и корчить кривые рожи, ты там тоже был, вёл себя не лучше. Если думаешь, что я дурак, то ты сам дурак.

Ага, так вот. Только был я так в качестве гостя. Мой дедушка работает там профессором Стравинским, очень опытный психотерапевт, его любят все дураки в больницы, я тоже. Там каждый день (мне так сказали медсёстры, сам-то я только один раз это слышал) прикольный чудак становится на стульчик перед остальными приколистами и начинает рассказывать грустную историю. Притом, что делает всё профессионально, с эпатажем, даже с какой-то голливудско-попсовой улыбочкой. Короче, несостоявшийся шоумен. Самое удивительное, что он действительно был творческим человеком (ни кем не понятый писатель, пропагандирующий анархизм, однополую любовь и многое другое, но всё-таки хороший человек), но никогда не придерживал свою фантазию, в результате чего и стал умалишённым. Сидел он там достаточно долго, а вот байки рассказывал одни и те же, поэтому если бы публика была хоть сколько-нибудь слушающая, то его давно бы забросали тухлыми яйцами и перезревшими помидорами.

Мне так (не) повезло, что именно в тот момент оказался рядом. Когда я сел на диванчик, то он попросил всех дураков похлопать мне, спросил имя и вообще вёл себя вполне нормально. Сначала я даже подумал, что это сеанс смехотерапии, которая так полезна для дураков. Но когда он зарыдал и стал ползать на коленях по полу, понял, что лучше было бы уйти. Но не получилось…

Чудик поднялся с колен, отряхнулся и заговорил хорошо поставленным голосом:

«И снова всем привет! Не подумайте, что я увлёкся стихами, нет, прозу я не брошу никогда. Поэтому решил рассказать вам одну небольшую, правдивую историю. НО! Чтобы это было хоть капельку интерактивно (в Интернете же сидим-то!), то добавлю немного фантастики, а именно: даётся событие, а далее идут несколько вариантов событий. Так даже интересней, узнать, а правильно ли я поступил. Итак, вы можете принимать активное участие во всей этой истории, просто выбирая понравившийся вам (в это момент он указал на меня ребром ладони) вариант.

В прошлом году мне припёрло в туалет по большому на уроке биологии. Да, учительница так интересно рассказывала о глистах, что во мне тоже проснулось что-то такое в области кишечника.

Понятное дело, что терпеть стало невмоготу, ибо постепенно я стал распространять ужасное зловоние, что, несомненно, сказалось весьма отрицательно на моей репутации. Вскоре сосед по парте обозвал меня «вонючкой, хорьком скунсом и своей маленькой сестричкой с постоянными проблемами желудочно-кишечного тракта», поэтому я попросился выйти, ибо не смог больше терпеть таких оскорблений, особенно сравнения с какой-то там сестрой-пердуньей.

Как только я оказался в коридоре, то…

1) Естественно, отправился в мужской туалет, который был на 3-ем этаже, а стоял я уже на полусогнутых ногах на 2-ом, а ведь надо же было хоть как-то доползти один этаж, не здесь же раскорячиваться. Во-первых, это было неудобно перед классом и учительницей, а во-вторых, я привык к комфорту и мягкой импортной туалетной бумаге.

Кое-как взяв себя в руки (вообще-то, заткнув себе анальное отверстие кулаком, но это не так романтично звучит, как хотелось бы), я направил свои стопы по лестнице, которая показалась ужасно длинной. И когда я достиг места назначения, то…

а) С негодованием обнаружил дверь мужского сортира заколоченной деревянными брусками (также там были железные скобы и титановые гвозди из сверхпрочного сплава), а женского там и в помине не было. Для меня это было непредвиденное события, я растерялся и наложил тяжёлую кучу прямо себе в штаны.

б) С радостью увидел распахнутую дверь, забежал туда и символично наложил 3 кучи в 3 унитаза (в первом лежали длинные колбаски, вот втором – вязкая масса, липкая на ощупь, в третьем – жалкий понос, ужасно смердящий съеденными накануне 5-ю килограммами гнилых сухофруктов).

в) С удивлением нашёл сидящую на толчке свою учительницу по биологии, у которой собственно и отпрашивался. Она читала какой-то зарубежный журнал про жизнь пингвинов, сильно тужилась и постанывала. Интересно, что же она делала в мужском туалете, если должна была вести урок у моего класса?

2) На тот момент мой живот скрутило так сильно, что я уже корчился от боли, раздирал собственный анус до крови и чувствовал себя некомфортно. Поэтому забежал в туалет, оказавшийся на этом же этаже, правда, женский. И только я присел, расправил ягодицы, настроил карманное радио на любимую волну, как вдруг…

а) Вошла моя учительница по биологии, притом с рулоном туалетной бумаге, который она, мило улыбаясь, протянула мне. Я был очень тронут и признателен. Но на всякий случай сказал ей, что я привык к мягкой импортной туалетной бумаге, так как кожа на моём красивом месте очень нежная и не потерпит издевательств со стороны отечественных производителей опилок.

б) Забежали чеченские боевики в масках. Ссадили меня с толчка, забрали всё дерьмо из-под меня и убежали в неизвестном направлении. Я долго плакал и просил вернуть хотя бы несколько горошков, которые я собираю уже в течение нескольких лет для друзей и знакомых, чтобы потом в тёплой компании подмешивать их в салат вместо зелёного горошка прекрасно напившегося соседа по тарелке.

в) Заметил, что на всех унитазах уже сидят люди, притом почему-то все парни, но в юбках, колготках, с накрашенными губами и длинными ногтями. Как оказалось позже, в нашей школе проходил ежегодный сбор транссвеститов-школьников, бывших выпускников нашей учительницы по биологии, а пунктом назначения для всех их являлся женский туалет рядом с кабинетом биологии. Они мне очень обрадовались и рассказали, что уже заложили бомбу в школе, а также выкачали весь кал из унитазов.

3) Не долго думая, снял штаны, задрал трусы и наложил кучу прямо под дверью кабинета. Моему пафосу не было предела, такого облегчения я давно не испытывал, даже дома, когда я это делаю под музыку Шуберта и Шопена. Преспокойно заправился, поковырялся использованным пальцем в носу и стал напевать популярную дебильную песенку про «что-то там», но вдруг меня окликнул до боли знакомый голос. Это был…

а) Наш директор, который как раз хотел проверить посещаемость туалета в нашем классе. Он грустно посмотрел на меня, сильно треснул по уху и заставил съесть всё, что упало у меня из, простите, ж**ы на пол. Было очень стыдно и невкусно. Потом он похлопал меня по плечу и сказал, что теперь я принят в клуб биипоедов, где он является отцом-основателем и вообще самым главным членом. Это было что-то вроде масонской ложи, только вот цели были совсем другие. Перед моими новыми соратниками стояла задача вывести за границу фекалии всей нашей огромной страны, чтобы потом продать их американской разведки.

б) Мой старый знакомый, который уехал в Краснодар ещё в 7 классе. Он сильно обрадовался тому, что встретил меня, ибо зашёл сюда неслучайно, но меня увидеть в таком положении не ожидал. Оказывается, что здесь, в кабинете биологии, в должности штатного скелета, работает его дедушка последние 15 лет, которому сейчас очень постыло и одиноко. Как настоящий товарищ, он протянул мне руку, мыло и рулон туалетной бумаги, сказав лишь, что в Краснодаре на этот случай есть бесплатные туалеты в школе, медицинская помощь при ушибах и ранениях, а также лучшие главы из Корана.

в) Голос нашей учительницы по биологии. Оказывается, она сразу заподозрила что-то неладное, когда услышала странные кряхтения возле двери и сильный запах человеческих экскрементов, затем заглянула в замочную скважину и, всё поняв, решила застукать меня на месте преступления. Конечно, она меня стала долго отчитывать, избивать ногами, а в заключение сказала, что офицеры в таком случае стреляются, и протянула мне заряженный ТТ. Я заплакал и направил дуло прямо себе в голову, холодный металл метался из стороны в сторону, но я каким-то образом приставил его к виску. Раздалось 5 выстрелов, но все мимо. А потом я умер от страха и позора.

А после этого с чувством исполненного долга вернулся в класс. И никто ничего не заподозрил, лишь некоторых смутил шлейф неприятного запаха, который тянулся за мной прямо с толчка. А чтобы делать, если у меня не было туалетной бумаги, а подтираться пальцем я не привык, поэтому заправился и в ходьбе обтёр всё об трусы, штаны, колготки и майку. Правда, руки мои были тоже не совсем чистые, поэтому с тех пор со мной больше никто не здоровался, аргументируя, что они у меня воняют, а в складках остались остатки несваренных сухофруктов.

В заключении хотелось бы сказать, что лично я считаю, что получилось достаточно оригинально. Да, может даже и не так уж смешно и интересно, но я нигде такого не читал. Я вообще мало чего читаю, ведь живу в психбольнице, где даже поиграть в новомодную стрелялку порой не удаётся.

Не удивлюсь, что такой приём использовали все знаменитые писатели, но для меня это своего образа собственное ноу-хау. Если вам и мне это понравилось, то обязательно продолжу что-нибудь в таком же духе. Всё зависит только от вас и меня. Когда я выйду отсюда, то обязательно где-нибудь опубликую свои опусы, стану знаменитым и буду кушать красную игру с молоком.

Удачи вам!»

Все дураки дружно зааплодировали, стали бросать в литератора наполненными утками и вообще вели себя, как молодёжь на концерте рок-группы.

А я, испугавшись, что стану таким же, убежал в неизвестном направлении и умер.

Больше меня никто никогда не видел.