из жизни зверей

[Maestro]

::.: Про то, как звери решили жить по Конституции :.::

- Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.

Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей и сказал:

- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...

- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая.

Лев немного подумал и сказал:

- Пункт - второй. Теперь - голосуйте!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.

- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.

- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.

Но тут выступил Заяц:

- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет.

- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.

- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.

- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:

- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?

- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.

- Опять поправку надо? - осведомился Лев.

Попугай кивнул и сказал:

- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:

- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?

- Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.

- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?

- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.

- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.

- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает.

- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.

- Ура!! - закричали звери.

- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:

- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.

Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.

Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".

- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.

Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.

Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?

- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.

- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.

Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.

- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?

В ответ Старый Козел пожал плечами:

- Не вели казнить, Владыка!

- Говори, не бойся!

- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция...

- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!

[Maestro]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр**ал.

Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.

- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!

Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!

Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:

- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже

на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь

иметь!

- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне

жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо

я на себя руки наложу!

Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и

предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.

- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в

остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.

Понял?

- Ну понял, отвечает Волк.

- Ну а ты, Рыжая, согласна?

- Согласна. Один день выдержать можно.

На том и порешили.

Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:

- Ну, Рыжая, давай!

Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:

- Ну, Рыжая, давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!

- А я в счет понедельника следующей недели!

Делать нечего. Дала.

Приходит Волк в среду:

- Ну Рыжая давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!

- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.

Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников

следующих недель.

Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:

- Ну как, Лисонька, полегче стало?

- Какой там легче?!все, как прежде, только бухгалтерии

добавилось!

[Зодчий Теней]

фейсофф ... то бишь ахтунг....

прикольно.... только вот кто тут медведь так сказать?