Семинарные занятия: «Враньё в школе».

[Gothic]

К нам в школу как-то раз завалился пидо, простите, это я о своём, о женском, прикольный мужчинка. Представился преподавателям, который использует новую методику обучения. И вроде бы даже кандидат докторских наук или наоборот доктор кандидатских наук, но смысл в том, что по парапсихологии и подростковой проктологии, то есть тот, кто с детства должен формировать правильное мышление у школьников.

Мне-то поздно лечиться/учиться, но старичок был прикольный: невысокого роста, картавый, в кепке, руками махал и вообще называл всех батеньками, даже сторожевого пса Тубзика и облезлую кошку Мандильду.

Прежде всего, нас всех согнали в актовый зал, усадили и застали ждать, пока она заберётся на сцену, хлебанёт какую-то белую жидкость из бутылки с надписью «Водка Ильича» и начнёт рассказывать.

А говорил он следующее…

Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок первый. Примитив.

Поскольку здесь много школьников (школьниц) и институтщиков (и институток тоже, я так полагаю), то пора вдарить, как следует по … яйцам, простите, это я о своём (мы так с Наденькой всегда шутим, когда остаёмся наедине в шалаше). Так поговорим же о такой насущной проблеме, как прогулы в школе.

Итак, как же правильно обмануть учителя, придумать верную отмазку, что вас не исключили из школы, как всех моих друзей, которые потом подались в эсеры? Слушайте, ребятня, умного дядю!

И не смотрите на меня так: мол, дедушка из ума выжил и вместо того, чтобы нас загонять в школу, сам же учит отлынивать от неё. Раз я такой добрый сегодня, то проведу целую серию занятий, так называемые семинарные лекции. Гордитесь, ибо вы присутствуете на самой первой!

Дело в том, что я в детстве, когда учился в Царскосельском ПТУ, сам любил попить пивка баварского, которое мне лично привозил один знакомый Карл, который жил по улице Маркса. И уроки никогда не делал, как чувствовал, что это мне в жизни и в мавзолее, совершенно не пригодится.

И ещё тогда я понял, что многие дети совершенно не правильно подходят к такому действия, как обман.

А надо понимать, что это процесс творческий, буквально созидание, ведь из такой несуразицы вырастает нечто эфемерное, готовое создать дочернюю отмазку, которая потом превратиться в такую глобальную вещь, что все забудут о каком-то невыполненном домашнем задании.

Помню, как один глупый учитель по богословию пытался меня завалить на экзамене. Хотя, честно говоря, я просто никогда ничего не учил по этому предмету, поэтому-то меня преподаватель и не любил. А потом уж, когда мы с братвой запалили всю эту канитель с красными звёздами, то я и придумал всю байду про отсутствие Бога как пропаганду буржуйского сословия. Учитывая, что я в компании считался самым умным. А окружали меня всегда неучи и просто идиоты, вот и продвинул атеизм. А того учителя первым же и расстреляли. Да, весёлые были времена, приятно их вспомнить, лёжа в мавзолее и подмигивая пугающимся посетителям…

И это я всё веду к тому, что врать надо до тех пор, пока к власти опять не придёт весёлый дедушка в кепке, станцует джиггу на броневике и придумает всем светлое (смешное, без этого никак) будущее. Итак, прежде всего, давайте договоримся, что не будет всё сваливать в кучу, а будем разбираться на примерах. Начнём…

Вы не сделали домашнее задание. Понимаю, что весь день вы кадрили девок, пили пиво с друзьями, а вечерком ширнулись витаминчиками, нюхнули нестиранные носки, а потом ещё поиграли в новую компьютерную игру про подземелья Кремля и сокровища Ильича. Но только не надо назавтра пороть эту гнусную банальщину. В такое не поверили бы даже при царском режиме, а сейчас и подавно.

Поймите же вы, наконец, что учителя не такие ограниченные болваны, что они сами учились в школе и также не делали домашнее задание, и что они-то за свою многолетнюю практику знают все стандартные уловки.

Именно поэтому их надо удивить, огорошить, озадачить, заставить поверить в то, чего и не было-то никогда. Так, на вопрос о состоянии вашего домашнего задания не следует отвечать дежурной фразой, а также последующей длиннющей тирадой. «Я сделал, но забыл дома. Ключей у меня нет. У мамы на работе нет телефона. Мамина работа находится в другом городе. Папа в командировке под Аляской. Брата и сестры нет. Соседей убило грозой в раннем детстве». Друзья, это совсем не оригинально!

Вот что надо делать настоящему ковбою. Прежде всего, сделайте умное лицо, высуньте язык (желательно с желтоватым налётом, как у моего друга с 9-го этажа) и когда учитель к вам подойдёт, то в таком положении начните говорить какой-нибудь недавно услышанный юмористический монолог. Вам должно быть смешно, поэтому вы будете прыскать слюной, давиться, гоготать и при этом источать неприятный запах изо рта. Со стороны вы будете смотреться как минимумом эпилептиком, но, а как максимум просто старательным учеником.

Плюсы: учитель вас испугается, не будет даже близко придвигаться, а значит, и домашнее задание спрашивать не будет.

Минусы: повторять часто не получится, ибо в следующий раз учитель набредёт к вам в тёмных очках и с прищепкой на носу, вы просто лишитесь своего биологического оружия. Кстати, одноклассники тоже могут испугаться и вызвать неотложку, мне кажется, что это всё-таки минус.

Вас вызывают к доске по предмету, который совершенно не входит в планы вашего изучения. Вы совершенно ничего не знаете, поэтому пытаетесь сказать, что на прошлом уроке вас не было, вы не знали, вас подставили, но не так надо действовать.

Сначала потянитесь, громко зевните, ещё лучше как можно громче перданите. Вот, первый шаг сделан! Далее ни в коем случае не показывайте своей неуверенности, а поковыряйтесь в носу, а потом многозначительно направляйтесь к доске, взяв с собой какой-нибудь листок (желательно, чтобы это был черновик, на котором вы решаете все задания, рисуете страшных клоунов, а также туда же и сморкаетесь). С шелестом его разверните и начните закатывать глаза, поворачивайте голову во все стороны и закрытым ртом кричите: «Курица! Радзинский нас обманул!»

Если учительница не упала в обморок и не ошпарила себе ноги кипятком биологического происхождения, то, как ни в чём не бывало, разорвите листок и продекламируйте что-нибудь на испанском языке. И не страшно, что вы совершенно не знаете испанского, достаточно говорить просто знакомые идиомы. «Иль газо, ан перданут уно лохундра! Бист пист пиастро фигли-мигли под гурно. Аниль ганьли Хоппкинс. Урне бен Гур. Ягур Бен Ладен. Курхе бундес Бандерас. Я ни-ни Фидель но пасаран эль пабло. Маракуйе!» Продолжать это до тех пор, пока не приедет неотложка или учительница не вырубить вас двоечкой в бороду (лучше так, а то если пробьёт печень, а потом с ноги…).

Плюсы: в школе про вас будут говорить легенды («Вот этот пошёл, который за гласность в нашем классе! Он даже Фиделю письма пишет на китайском, всемирной известный пулиглот!»), а скинхеды будут бить вас по вечерам как лицо мексиканской национальности (это плюс, вы ведь до этого не были знакомы с бритыми мячиками?)

Минусы: вас могут депортировать из страны как незаконно въехавшего в великую державу слонов и балалаек, чукчу. А в Москве сразу же потребуют паспорт, прописку и будут заставлять танцевать ламбаду и самбо (по желанию евреев, которые в Юкосе)».

Старичок перевёл дух, подтянул сползающие штанишки и сказал, что пора бы выпить водочки, поэтому опорожнил ту самую ёмкость с загадочной белой жидкостью. Потом зачем-то громко отрыгнул и продолжил уже заплетающимся языком.

«Ну, ребята, вы не смотрите, что я уже косой, просто, с детства привык гасить синьку по страшной, а вот последние полвека всё приходится лежать под стеклом и корчить из себя то ли мумию, то ли драгоценность, короче неспокойная работа. А чтобы я не убежал, на двери поставили военных, правда, они всё равно спят на посту, но при этом так храпят, что я уж сам не могу заснуть. Обиднее всего, что я даже пожаловаться коменданту не могу, ведь я считаюсь как бы экспонатом, стало быть. Не имею права жаловаться и вообще подавать голоса.

А когда в прошлом году выступал Пол Маккартни, так я даже танцевал. Нет, не на Красной Площади, а у себя в склепе, там у меня тепло и уютно, повсюду разбросаны красные флаги и нацистская свастика. Мне вообще-то понравилась идея Гитлера использовать в качестве эмблемы фашизма знак Солнца. А ещё надпись на форме Гестапо, СС, СД и прочих прикольных парнишек – «Gott mit Aus», ага, «Бог с нами». Самое смешное, что крестоносца писали нечто подобное, тоже с Богом или за Бога. Удивительно, столько времени прошло с тех пор, а ведь ничего не изменилось, даже цели те же. И всё-таки правильно я придумал, что Бога нет. Стало быть, и крестоносцев нет, а все фашисты – сволочи.

Ну, что-то я совсем окосел, скоро начну рассказывать, как я Надюшу закадрил, так недалеко и баек о Чапае.

Короче, слушайте дальше. Только не жуйте свой поп-корн так громко. И вообще, в мои времена такого не было: когда-то я собирал целые стадионы, люди сходили по мне с ума, торчали, как По Элвису Пресли… Эх, а как я пел… А как я пил, хотя и сейчас мастак в этом деле, но здоровье-то уже не то.

Но если сил хватит, то всё же спою. Помню, был такой забавный случай. Сбежал я как-то раз из дома. Вышел на улицу и стал ходить по Москве, проверять, что же натворили эти троцкисты. Смотрю, а все меня узнают, автографы просят, я, конечно же, обрадовался. Ну, думаю, узнают вождя советского пролетариата.

Недолго думая, отправляюсь прямо на Лубянку (у меня там старые знакомые). Сказал, что пришёл от Феликса, там все сразу так и припухли. Говорят, мол, что вам надобно, а я и говорю: «Хочу на мир посмотреть. Дайте мне путёвочку по капстранам». Они мне и дали…

В аэропорту тоже не обошлось без казусов. Паспорта у меня не было, а билет был выписан верно. И пристала ко мне какая-то девушка, стала допытываться, кто я такой. А ведь в билете ясно указано: «Билет на имя Ильича». Короче, уговорил её пропустить, хоть она долго не могла сообразить, кто же я такой. Уже по приезду обратно на Родину я опять зашёл на Лубянку, поблагодарил всех наших и попросил расстрелять такую неграмотную обормотину, но там мне ответили, что всех уже расстреляли и без моей просьбы. Вот, что называется, моя школа!

Так вот. Приезжаю я в Лондон, это столица Великобритании, главной капиталистической страны, где угнетают простых рабочих и лично супружескую пару Карла и Фридриха. Как, вы не знаете, кто это такие?

Карл Маркс был очень умным человеком из бедной многодетной семьи. А вот Фридрих Энгельс был человеком зажиточным, но извращенцем. Его всё время тянуло на мальчиков. И решил он облагодетельствовать нашего Карлусоночка. А чтобы тот принимал его шикарные подарки, ссылался на то, что поддерживает его взгляды. Потом уж прикупил Букингемский дворец, перевёз обе семьи и предложил жить вместе. Карл долго сопротивлялся, но после того, как Клара Цеткин украла у него кларнет, ему просто не оставалось ничего делать. Он профессионально играл на этом инструменте. Разумеется, это была расчётливая месть Клары, которая догадалась, что именно Карл украл у неё кораллы, но не стала обращаться полицию, ибо знала, что в тюрьму посадят обоих за политические взгляды.

Ну, а остальное вы и так знаете. Стали жить вместе, нарожали по очереди много детей. Помню, как Карл поседел за ночь оттого, что у него погибла младшая дочь. А дело было так: она пошла в школу и сказала, что у неё самые лучшие в мире родители. Когда же она стала рассказывать, что зовут их Карл и Маркс, то все стали от неё шарахаться, а чопорные учителя потребовали немедленно родителей. Девочка не могла понять всего происходящего и сказала, что родители не придут, ибо в настоящее время оба беременны. Больше всего кипятился учитель анатомии, окончательно озверев, он бросился на несчастное создание и стал объяснять ей несуразность этой теории, вдалбливая полезную информацию скальпелем, ножовкой и отбойным молотком. Так не стало дочки двух великих мужей… Потом им сообщили, что она умерла от родов в возрасте 15 лет, но супружеская пара до последнего недоверчиво относилась к этому объяснению.

Ну, что я всё о старине-то? В то время в Лондоне я был очень популярен. Даже и не знаю, как они обо всё прознали, но везде даже афиши висели. Что-то вроде: «Ливерпульская четвёрка снова даст жару в этой дыре». Дальше шло много неизвестных фамилий, а среди них и моя, но только на английском и с небольшими изменениями – Леннон. Наверное, побоялись спрашивать у наших, как же правильно пишется моя фамилия, вот и поумничали.

Ну, я пошёл по адресу, что был указан на афише, а там уже толпа, и все скандируют: «Леннон, Леннон!». Ну, думаю, вот и зажравшиеся капиталисты осознали, что надо дать власть народу, забегаю на сцену, прямо в том, в чём мать родила: старомодный костюм-тройка, подтяжки для трусов и кепочка от Армани. Мне тут же какой-то паренёк с повадками обезьянки гитара бросает и говорит: «Джон, у меня сегодня гланды болят, я не буду петь свои традиционную песню, слабай лучше ты им!». Ну, думаю, так и быть, что же подводить мартышку, вот только странно стало, что он меня Джоном обозвал. Я и говорю: «Да меня, батенька, Владимиром звать!». А он и отвечает: «Если слов не знаешь, то я подсказывать буду, запомни только первое слово «Yesterday», а дальше легче пойдёт!».

Короче, вы ступил я там на ура. Сначала, конечно, пришлось пару песен спеть, но потом я гитарой в этого обезьяна запустил, группу разогнал и повёл политагитацию. Ох, вы даже не представляете, как я зал ревел. И даже на сцену бросались, так им понравилось…

А потом я вышел через потайную ширму на улицу и был таков. Самое главное, что никто даже не спохватился у нас на Родине. И это притом, что каждый день пионеров водили на мой просмотр. Но я ведь тоже не дурак, придумал такую штуку: вместо себя положил Ёсю. Его хоть из моей жилплощади и выписали за нехорошие дела, но не закопали, а мне сдали в подвал. Я там его и прикопал. Если вдруг скучно станет ночью, то я его раскапываю и беседы умные веду. А когда начинает умничать и ус крутить, то обратно его в деревянный гроб. Правда, чтобы никто не догадался о подмене пришлось ему усы вместе с трубкой кепкой закрыть, а в остальном всё оставил без изменений.

Ну, вы там не уснули? Тогда лады, пойду дальше, а то ведь вы у меня такие неучёные, так и думаете, чтобы выучить. И не знаете того, что чем меньше учишь, тем лучше для здоровья. А главное – чувство юмора. Помню, такой прикол был: написал на листочке я три раза одно и тоже «учиться, учиться и ещё раз учиться». Так что потом не говорили: и что это моё наставление всем пионерам, и что я так ручку расписывал, но так никто и не догадался, что это была шутка.

Итак, давайте-ка лучше про школу…

Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок второй. Сдача экзаменов.

Вот мы и продолжаем! Итак, каждый подумывает о том, что если он не знает предмет, то значит надо вложить деньгу в зачётную книжку. Это всё хорошо, но как же быть в школе, где если будешь за каждую самостоятельную работу платить, то останешься нищим? К тому же дойти до 9-го или 11-го класса так неимоверно трудно, ибо посадят на бабки, будут потрошить, а директор может загодя выдать золотую медаль, золотой граммофон, золотую калошу и чешский унитаз по цене одной 5-ти комнатной квартиры. Поэтому вы должны слушать меня.

Вы уже поняли, как не учить уроки, не делать домашние задания, при этом оставаться белым и пушистым, с маленьким хвостиком и подагрой под левой пяткой. Итак, какой же вы сдаёте предмет?

Что же, давайте не будем говорить о новомодном ЕГЭ, а также изложениях вместо сочинений, а коснёмся обыкновенных экзаменов, когда есть твой преподаватель, несколько ассистентов и вообще левое лицо (классная, директор школы, завуч, участковый врач, Джек-потрошитель).

Вот обыкновенный ваш план: дома написать шпаргалки, отсесть подальше, благополучно списать, а потом читать всё так, как будто вы в первый раз это всё видите (в большинстве случаев, оно так и есть). Есть ещё один способ: попросить кого-нибудь, чтобы он решил вам задачу, другого, чтобы продиктовал определение, а третьего – всё остальное.

НО! Если вы сядете перед носом учителя, на самом видном месте, а в руках у вас будет только ручка, а на теле только прозрачная клеенчатая ткань (вместо интимных мест – сердечки и вишенки, как романтично!), то вы уже ничего не можете делать.

Так тогда слушайте меня! Здесь разные подходы, в зависимости какого вы пола, возраста и воспитания. Но есть и общие принципы.

Если вы обыкновенная школьница-платная женщинаа, то начните соблазнять преподавателей (всех сразу, не имеет значения какого они там все пола. Конечно, очень пошло и некорректно, но зато у вас выработаются основные навыки, которые вам обязательно пригодятся в жизни. Вы ведь дальше на панель пойдёте? Нет? Тогда чего вы не учитесь? Не учиться может лишь красивая девушка без комплексов, которой мозги и знания не нужны по определению.

Если вы обычный ученик-платная женщина (в просторечье «трахальщик»), то достаньте своё достоинство, обмотайте по часовой стрелке вокруг шеи и попробуйте обратить на себя внимание (станцуйте рэп или хип-хоп, как там правильно, но только сначала на голове, а только потом уж на головке!). Вас не только похлопают по щекам, члену и попке, но и предложат идти в цирковое (акробатическое отделение для членистоногих) училище. Успех гарантирован!

Если вы просто ученик-транссвестит, то оденьтесь в коротенькую юбочку (трусики танго можете не надевать), а потом раздвиньте ноги перед пожилыми преподавателями. Будет много блевотины (вы хоть раз видели свои волосатые ноги в зеркале?) и смеха. Плохо будет, если кто-нибудь из комиссии окажется с гомосексуальными наклонностями, зато вы сразу же выйдите замуж.

И если вы простая ученица-зубрилка, то вам я посоветую почаще краситься, умываться, заряжаться тёплым пивом и прекратить корчить из себя неприступную крепость. Скорее всего, вы страшная плоскогрудая (чёрт, судя по описанию, это я, но только в тётиной одежде) лошадь Пржевальского, от которой всех тошнит. Лучше добросовестно выучите уроки и не кривляйтесь перед зеркалом, не поможет!

А вот если вы добропорядочный ученик, есть способности работать языком (никакой пошлости, я имею ввиду именно ораторские способности), то рассказывайте преподавателям всякую белиберду вперемешку с анекдотами, тогда все останутся довольными и никто не умрёт во сне. Чего и вам желаю!»

Пьяный дедушка падает со сцены. Дети подбегают и дружно начинают пинать его ногами. Он кое-как поднимается, расстёгивает ширинку и опорожняет содержимое своего мочевого пузыря. Разумеется, толпа с визгом разбегается. Этот же субъект оправляется, забирается на четвереньках на сцену, потом поднимается на полусогнутых ногах к микрофону и, как ни в чём ни бывало, продолжает.

Семинарные занятия: «Враньё в школе». Урок третий. Заключительная часть. Петтинг, лишение девственности, соблазнение учительницы.

Что же вот вы и сдали экзамены по моей указку. Поздравляю!

Но только не думайте, что после этого идёт сразу институт, нет, всё гораздо интереснее. Вы у вас же будет куча праздничных вечеров, где вы, как честный человек, просто обязаны лишить девственности ну хоть одну ученицу и в 101-й раз учительницу по русскому (ещё та сучка! Как только видит, как у меня встаёт на неё, аж соски начинают напрягаться… Так бы и всунул. Простите, вспоминаю свои счастливые годы в Царскосельском ПТУ).

Сразу определитесь, кого пригласить на выпускной, кто будет держать учительницу по русскому за ноги, кто за руки, а кто принесёт из дому прозрачный строительный скотч. Ещё бы неплохо обзавестись безопасной бритвой (чтобы подстричь её заросли, а также свои, заодно побриться, убрать волосы с голенища, стопы, подмышечных впадин и подготовиться в поход в армию) и парой презервативов на всё компанию из 5-ти человек (2 руки, 2 ноги, один член, вот какая простая арифметика! Всего 5 получается).

И самое главное: не рассказывайте родителям о своих планах, иначе они могут не разрешить идти вам на выпускной, запретят смотреть фильмы после 10-ти вечера и лишат вечерней порции мороженного по воскресеньям. Помню, как мой брат рассказал всё маме, так она, глупая женщина, рассказала потом царской охранке, а те, в свою очередь, повесили незадачливого насильника. Кстати, учительницу (ту, что вы собираетесь насиловать), тоже необязательно предупреждать, ибо она может оказаться пугливой истеричкой и придёт на выпускной с мужем, автоматом Калашникова и ротвейлером на колючем поводке.

Далее всё просто: приглашаете её на танец, просите рассказать немного о Маяковском, заводите в тёмную комнату, потом грубо и цинично насилуете. После этого сидите за групповуху примерно 7 лет, в тюрьме вас делают петухами, вы выходите обозлёнными на всех, особенно на меня, с разодранной в дюбель ж**ой и паспортом с отметкой о том, что вы бывали в местах не столь отдалённых.

Вывод: не насилуйте людей (даже эту учительницу по русскому), не слушайте гениальных, творческих людей (иногда даже меня, ибо меня тоже заносит), а пейте газированные напитки отечественных производителей, например «Напитки из Черноголовки».

С праздником и удачи во всём!»

Дедушка вновь падает, но уже не поднимается. Со всех дырок его организма начинает течь разнородная жидкость. Похоже, что у него запустились все процессы жизнедеятельности. Что же, жалко, такого интересного рассказчика потеряли.

Кстати, скоро я пойду на выпускной. Учительница по русскому языку уже приглашена.

Следите за новостями.