Anonim Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 старый анекдот... Заходит студент на экзамен.Берет билет и не может ответить на вопрос.Профессор хочет поставить ему двойку,а студент говорит ему:"Вот вы -профессор,а сами многого не знаете." "Как так?-я все знаю.Хочещь поспорим.Ты мне задай вопрос.Если я отвечу ,я ставлю тебе 2, а если не отвечу - тогда получищь 5."И тогда студент задает вопрос:- Что такое:законно но не логично,логично но не законно, что и не законно и не логично ? Долго профессор думал, наконец взял зачетную книжку и поставил студенту 5. Заходит другой студент. Профессору интересно и он решил этот же вопрос задать студенту:что такое -законно но не логично,логично но незаконно, что и незаконно и нелогично? Студент засмеялся и сказал: Вот вы -профессор-старый,у вас молодая жена.Это законно но нелогично. У ващей жены естественно есть любовник- это логично,но не законно. И только что вы ее любовнику поставили пять - это и не законно и не логично. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Newbie Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 экзамен по зоологии... профессор пытается вытянуть на тройку тапшеванного студента: ну скажи хотя бы сколько сисек у коровы???? Студент: ааа... у коровы не знаю, вот у доярки точно две Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VAN HELSINF Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VAN HELSINF Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. -------------------------------------------------------------------------------- 2 - Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает? - Есть - наркоманы. -------------------------------------------------------------------------------- 3 Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. -------------------------------------------------------------------------------- 4 Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. -------------------------------------------------------------------------------- 5 Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку. -------------------------------------------------------------------------------- 6 Объявление: ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании. А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ. -------------------------------------------------------------------------------- 7 Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! -------------------------------------------------------------------------------- 8 Три дня и три ночи скакал Илья Муромец... ...пока анаша не кончилась -------------------------------------------------------------------------------- 9 Из новостей: Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия! -------------------------------------------------------------------------------- 10 Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... -------------------------------------------------------------------------------- 11 Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. -------------------------------------------------------------------------------- 12 Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают. -------------------------------------------------------------------------------- 13 Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране... -------------------------------------------------------------------------------- 14 Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. -------------------------------------------------------------------------------- 15 Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным): ПЕЧЕНЮШКА!!! -------------------------------------------------------------------------------- 16 Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман. -------------------------------------------------------------------------------- 17 Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! -------------------------------------------------------------------------------- 18 Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. - Как пришелец, так и ушелец. -------------------------------------------------------------------------------- 19 Доктор наркоману выписывает рецепт: - Вот травку попейте... - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали... -------------------------------------------------------------------------------- 20 Наркоманское: Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VAN HELSINF Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты! -------------------------------------------------------------------------------- 2 А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором! Два удовольствия - в одном! -------------------------------------------------------------------------------- 3 Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка! -------------------------------------------------------------------------------- 4 - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... -------------------------------------------------------------------------------- 5 Люди, не верьте рекламе фанты! Не ешьте желтый снег! -------------------------------------------------------------------------------- 6 - Что бы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить. -------------------------------------------------------------------------------- 7 На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно! - Не слепая, вижу! -------------------------------------------------------------------------------- 8 Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! -------------------------------------------------------------------------------- 9 Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! -------------------------------------------------------------------------------- 10 "Имидж ничто! Жажда всё!"- сказал Иванушка, оторвавшись от лужи и топнув копытцем! -------------------------------------------------------------------------------- 11 - Пап, а правда что некоторые люди не пьют? - Нет, сынок, это фантастика. -------------------------------------------------------------------------------- 12 Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем. -------------------------------------------------------------------------------- 13 Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть! -------------------------------------------------------------------------------- 14 ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там, где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе усохнуть! -------------------------------------------------------------------------------- 15 - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! -------------------------------------------------------------------------------- 16 Презервативы "Mach 3": вы делаете одно движение, они делают три! -------------------------------------------------------------------------------- 17 "Чупа-чупс": мы научили весь мир сосать! -------------------------------------------------------------------------------- 18 -Ну что, КАМАЗ, танки грязи не бояться? -А ты не грязь, ты мусор. -------------------------------------------------------------------------------- 19 Мы на Pepsi ставим крест, ПИВО - поколенье next!!! -------------------------------------------------------------------------------- 20 Новый аlwауs с крылышками -теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ангел_Хранитель Опубликовано: 1 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 1 августа, 2004 муахахаха)старо,но интереснО) Цитата act like a princess & f.u.c.k like a whore Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Marsianka Опубликовано: 2 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 2 августа, 2004 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anonim Опубликовано: 3 августа, 2004 Автор Жалоба Share Опубликовано: 3 августа, 2004 дам... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Бакинка... Опубликовано: 3 августа, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 3 августа, 2004 Аноним супер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.