MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.- - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Застойных времен история. Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про странных русских. - Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prostaja_V Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... 1023808[/snapback] кому че и как!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prostaja_V Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 вспомнила вчера анегдото, не скромный правда но посмеяться над хозяйками можно.. Сидят две замужние подруги. И одна говорит: -вот никак не могу попасть с стиркой в хорошую погоду, как не постираю так дождь идет .. другая ей говорит: - а ты попробуй как я! я перед тем как стирать, с утра у мужа подсматрю...если у него лежит налево-значит погода плохая будет, если направо- погода теплая будет.. -Ну а если у него стоит??? - Дура!! Кто же по праздникам стирает.. вот.. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ахиллес Опубликовано: 23 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 23 июня, 2005 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
stereo Опубликовано: 25 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 25 июня, 2005 мерлот, анеки ничего))) простая, тоже смешной... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Плох@я Опубликовано: 25 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 25 июня, 2005 Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!! Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Кого-то ждущая...Кому-то бывшая....Кому-то будущая....... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная ,жить не спешащая..... Я - настоящая! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 26 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 26 июня, 2005 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются: - Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана. - Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"? - Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
¤†КристоФ†¤ Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 ...блин, почитал анекдоты и подумал - какое же разное у людей чувство юмора. А еще удивляет то, что они думают, что написанный ими анекдот действительно смешной... парадокс)) ...Хулиганка, Плохая, последние анекдотЫ - ...сорри, за похабщину: Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ?? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка : - Дяденька , возьмите меня за копеечку ...? Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка ? - Я три дня ничего не ела, дяденька... - Господа! Вы не повеpите , ЕБ¤Л И ПЛА-А-АКАЛ ... Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже закончили. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Vamaxa Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик... Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... !! Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts