Смешные анекдоты

[Vamaxa]

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

Как отпраздновал масленицу?

- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

[Vamaxa]

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

[Vamaxa]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[Vamaxa]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце

встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. Щас нормально!..

[Vamaxa]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла,

сделать робота, который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал.

При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы

он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение.

Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу

жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он

сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его

надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а

там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик,

ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.

Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще

никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и

с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[Vamaxa]

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот

[Vamaxa]

Философия древних - все вышло из дерьма.

Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.

Философия японцев - все дерьмо, ну и что?

Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.

Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

[Prostaja_V]

это первый что попался сегодня с утра...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:

- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

- Какой?

- Да у меня одна грудь больше другой...

- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!

- Милый, а что у тебя?

- Да у меня... этот... как младенец ...

Муж раздевается. Жена в ужасе:

- А ты говорил, как младенец?!

- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

[Apollo440]

встречаются два друга, один другому:

- вот решил завести кошку... жена не даёт...

- а с чего ты взял, что кошка даст?