Маринка Опубликовано: 28 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 28 сентября, 2002 Летит самолет. Пилот по гpомкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля. Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гpобовая тишина. Чеpез минуту опять по pадио: - Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди... Мужик в пеpвом pяду: - Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади... Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чо такой хмурый! - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай, примета плохая... Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками... Брелок для ключей -- это такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу. Слабый пол - а сколько сил отнимает! Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. Некоторые с годами станосится умнее, а кто-то просто старше. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Guevarra Опубликовано: 28 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 28 сентября, 2002 Убила, Маринка! Гыгыгыгыгы! Особенно про зубы понравилось. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
shadow_alone Опубликовано: 28 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 28 сентября, 2002 Факир был пьян и фак не состоялся. Дружбы народов надёжный applet. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... До смерти ещё дожить надо... У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают. - Незамужняя? - Да. Дважды... Вскрытие - самая точная область нашей медицины. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Цитата ...увы... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Guevarra Опубликовано: 28 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 28 сентября, 2002 Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Маринка Опубликовано: 29 сентября, 2002 Автор Жалоба Share Опубликовано: 29 сентября, 2002 Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Ха-ха-ха Наш юмор - самый убойный, наш смех - самый зверский Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
LANA Опубликовано: 29 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 29 сентября, 2002 Кто первый встал, того и тапки... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Guevarra Опубликовано: 29 сентября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 29 сентября, 2002 Кто последний - тот и папа. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость TwinMaker Опубликовано: 3 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 3 октября, 2002 ...Лучше синица в руках, чем журавль в *опе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lambo Опубликовано: 4 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 4 октября, 2002 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней..." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже @@@ переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрбиипули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@@@@АЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lambo Опубликовано: 4 октября, 2002 Жалоба Share Опубликовано: 4 октября, 2002 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Jamilya Опубликовано: 14 марта, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 14 марта, 2003 Молодцы, ребята... Я обхохоталась... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.