Без работы тяжело... Но мы трудностей не боимся!

[Маринка]

Летит самолет. Пилот по гpомкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля. Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ...

В салоне гpобовая тишина. Чеpез минуту опять по pадио:

- Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди...

Мужик в пеpвом pяду:

- Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади...

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:

- Коля, ты чо такой хмурый!

- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:

- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!

Сзади голос:

- На себе не показывай, примета плохая...

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...

Брелок для ключей -- это такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Некоторые с годами станосится умнее, а кто-то просто старше.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

[Che Guevarra]

Убила, Маринка! Гыгыгыгыгы! Особенно про зубы понравилось.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

[shadow_alone]

Факир был пьян и фак не состоялся.

Дружбы народов надёжный applet.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

До смерти ещё дожить надо...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

[Che Guevarra]

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

[Маринка]

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

Ха-ха-ха

Наш юмор - самый убойный, наш смех - самый зверский

[LANA]

Кто первый встал, того и тапки...

[Che Guevarra]

Кто последний - тот и папа.

[Гость TwinMaker]

...Лучше синица в руках, чем журавль в *опе...

[Lambo]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней..."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже @@@ переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрбиипули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@@@@АЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

[Lambo]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Jamilya]

Молодцы, ребята... Я обхохоталась...