О детях

[Alisa]

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:

ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что

вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д.

Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские

игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные

игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в

обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные

звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим

признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим

внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из

вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание

краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив,

в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а

из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в

вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть

булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего

намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что

с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом -

иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы

рассчитываете.

"Милые" дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который

вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего

не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким

образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,

перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное

положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки

будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни

в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,

увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить

в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно

запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете

потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только

один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно

говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в

карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо

отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите

вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский

игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу

быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на

велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не

напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с

какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже

было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на

земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он

как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не

запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками

глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот

скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно

текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три

месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и

вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных,

капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в

крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям,

Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их

мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных

переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи

переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова

браться за поручни, тем наш город будет чище.

[_OGNI_BAKU_]

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных

переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи

переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова

браться за поручни, тем наш город будет чище

Мыло SAFEGUARD-Лучшее средство от бактерии=))))))))))))))))))))))))

[Ззаика]

Пппохожже на ввврредные сссоветы Г. Оссстера ...

Никогда не мойте руки,

Шею, уши и лицо.

Это глупое занятье

Не приводит ни к чему.

Вновь испачкаются руки

Шея, уши и лицо.

Так зачем же тратить силы

Время попусту терять.

Стричься тоже бесполезно,

Никакого смысла нет.

К старости сама собою

Облысеет голова.

[Галатея]

Ой ребята, не хотела бы я чтобы мой сын прочитал то, что вы тут написали.

Хотя порой у меня такое впечатление, что он это все уже читал.

А что касается по попе. Это конечно действенно, но надо стараться чтобы ребенок понимал СЛОВА, а не битье.

Меня например били 2 раза в жизни, но главное до меня дошло (правда от попы сигнал доходит до мозга почему-то быстрее, чем от ушей), что раз меня бьют, то никакие другие аргументы на меня уже не действуют, а следовательно я не человек, а скотина. Это очень сильно, и главное навсегда.