АнекТоДы и афоризмы

[elMarlboro]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

[Berryl]

Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым москвичам ездить на голубых "Москвичах"!

[elMarlboro]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Y меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Uqo Caves]

Подходит мальчик к инспектору ГАИ

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина смотрит на него грустно и отвечает:

– Нет, мальчик. Я свой потерял.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..

– Варь!

– Фев?..

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!!!

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть?

- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[Uqo Caves]

Мужик дома сидит.Вечером жена приходит, а он ей говорит:

-Слышь,Маш,сегодня по целый день пожары показывают.Всё везде горит.

-Ах ты!Опять напился!

-Да чего ты взяла?

-мы же вчера телевиор в ремонт сдали, а ты весь день около камина просидел!

Основное различие между радиоприёмником и телевизором в том,что с помощью радиоприёмника можно услышать помехи, а спомощью телевизора их можно и увидеть.

------------------------------------------------------------------------------------

Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.

-Ну,какое дело ты сегодня разсматривал в суде,дорогой?

-так,ерунда.Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

-Да?Как интересно! И како срок ты ему дал,любимый?

-Пришлось освободить.У него оказалось железное алиби:

в это время он грабил банк.

Идёт Красная Шапочка по лесу,несёт бабушке пирожки в корзинке.Красота вокруг,птички щебечут...Вдруг сзади слышится топот."Наверно маньяки,сейчас догонят,повалят,сорвут трусики и изнасилуют...Кошмар...Лучше сама разденусь и лягу".Сняла трусики,легла.топот десятка ног пронесся мимо.Открыла глаза Красная Шапочка-ни корзинки с пирожками,ни трусов нет.Заплакала бедняжка и пошла потихонечку домой.Через пять минут опять сзади слышен торопливый топот.Вновь легла Красная Шапочка на тропинку и закрыла глаза.И опять топот пронёсся мимо.Открыла глаза,смотрит а рядом с ней стоит её корзинка а в ней её трусики и записка."Пирожки бабушке отнесли,трусы постирали.Тимур и команда"

[Uqo Caves]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

***

он: зай, что делаешь?

она: есть готовлю

он: что готовишь?

она: вроде суп, а там посмотрим...

***

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

***

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть

***

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

***

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

***

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

***

-

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

***

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Изменено 14 декабря, 2009 пользователем Uqo Caves

[Uqo Caves]

Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…

- Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. – Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.

***

Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает.

- Мужик, у тебя колеса есть?”

- Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток.

- Мне другие нужно… такие, чтоб уехать.

- Да ты с этих еще как уедешь.

Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там…

Встревоженные санитары: “Что?”

- Там труп ожил!!!

- Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...

- Ты что делаешь?

- Домой собираюсь.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из говяжьей кости в ложку.Решила угостить мужа и говорит:

-Хочешь,я и тебе мозги вышибу?

Самый короткий эротический анекдот:

-Нормально,Григорий?

-Отлично,Константин!

[Zarina_08]

Умирает мужик от простуды...

И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

- Зачем?!!

- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

)))

[Zarina_08]

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

[Zarina_08]

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

[elMarlboro]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

[elMarlboro]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

[Плох@я]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

[elMarlboro]

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

[Doktor.F]

у печени бы руки были

они бы горло задушили

[Berryl]

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:

Детство: Скорее бы новый год!!!

Зрелость: Скоро новый год.

Старость: Опять новый год?!

[Doktor.F]

до свадьбы я любил всех женщин

теперь люблю одною меньше

[Berryl]

Спор русского с американцем.

- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

- Это почему же?

- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш

добрее!

- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску

подадут. Он самый умный!

- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,

что хочет. Наш умнее!

- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

- А у Санты есть олени…

[Плох@я]

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

[Berryl]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая

работает.

[Плох@я]

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -

жутко пошлая?

[Berryl]

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[Плох@я]

Из протокола:

"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"

[Berryl]

С Новым годом!

На лесной опушке Ёлочка росла

(может быть - берёза, может быть - сосна)

Мимо шёл по лесу выпивший мужик

(может быть - охотник, может быть - лесник)

Он её под корень топором срубил

(может просто вырвал, может быть спилил)

Дома это деревце нарядит семья

(может быть - подруга, может быть - друзья)

Под неё подарки сложат, что принёс

(может Санта Клаус, может Дед Мороз)

Шпроты и шампанское, водка с огурцом

(может с винегретом, может – с холодцом)

После третьей рюмки - встанут в хоровод

(а без хоровода, что за Новый год?)

Будут петь «застольные» - кто не сильно пьян

(может под гитару, может под баян)

Утром, даже стойкие, все уснут в кровати

(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, гады, просит Дед Мороз

Не рубите ёлок,… сосен и берёз.

[Berryl]

Могу я и утром

Могу я и вечером

И днем,даже ночью

(коль делать мне нечего)

Могу я и с женщиной

Могу и без женщины

Могу и с мужчиной

(мужчины доверчивы)

На чье-то там мнение мне наплевать!

Люблю я,друзья,это дело-

ПОЖРАТЬ !!!

[orujov]

- вы паереспите со мной за мильон?

- конечно!

- а за сто долларов?

- вы за кого меня принимаете!?!?

- ну за кого принимаю уже понятно, осталось определится с ценой, которая устроит обоих.

)

[Berryl]

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший

сотрудник и произносит тост:

- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,

кого сегодня здесь нет!

[Doktor.F]

выпьем ха хороших людей нас так мало осталось

[xavva]

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?

- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

[Berryl]

Если уж завидовать, то лучше завидовать наличию, чем отсутствию.

[LI-LU]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

[Uqo Caves]

Муж сурово говорит жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!...

- Где пила, я спрашиваю?!

- Ну, у Петровича...

- Зачем дала?

- Ой, Вась...

- Зачем дала, спрашиваю?!

- Ой, он так просил, так умолял...

- Щас же пойди, забери пилу и больше никому не давай!!!

[Uqo Caves]

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.

П: Девчонки, айда пива пить!

Д: Нет!

П: Ну тогда, может, вина?

Д: Не хотим, отвянь!

П: А может, хотя бы водочки?!

Д: Отвяжись, пошел на фиг!

"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

[Uqo Caves]

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт. Exception - Нештатная ситуация!

[Uqo Caves]

АРМЕЙСКИЕ АФОРИЗМЫ:

Голова болит? Читайте устав…

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Давайте без "давайте"!

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

Расстояние между ногами — один шаг.

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.