MeysemTemmar Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Давайте постит любимые анкетоды и афоризмы Беда в том, что не каждый дурак знает, за какого дурака ему голосовать. (В. Сумбатов) - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 29, 2007 Author Report Share Posted November 29, 2007 Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
The High PrieST Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Cидит наркоман убитый до зелёных соплей на складе... он даже не сидит а лежит... Забегает на склад налоговая и говорит : "Ты чё мудак пишеш в отчёте а ? Ты чё совсенм с ума выжил ? У тебя недостаток 200 тысяч доллоров а ты здесь пишеш что их унесли мыши... Ты чё с ума сошёл ? У тебя же не одной мышиной норы на складе!" Наркоман так лениво поварачивает голову и говорит: "Прикали начальник это были летучие мыши..." Quote Only God can judge me Link to comment Share on other sites More sharing options...
<T@INSTVENNAYA> Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем это всё закончится. Я люблю тебя,жизнь. Ну а ты меня снова и снова... Все идет хорошо, только мимо. Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта? Quote Человек все может! Вот это и настораживает... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ayrinka Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Человек как кирпич, обжигаясь он становится тверже! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ayrinka Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Анекдот. Американка, японка и русская делятся впечатлениями о замужестве. Американка говорит: – Я мужу перед свадьбой поставила ультиматум, что по дому ничего делать не буду. Он ушел… День его не вижу, два, три, потом заявляется, притаскивает микроволновку, стиралку, посудомойку. Такой кайф, работа по дому стала в радость. Японка: – Я тоже мужу перед свадьбой сказала, что ничего по дому делать не желаю… День не вижу, два не вижу, неделю, потом приновсит робота, который сам все и делает за меня. Русская: – Я тоже будущему мужу сказала, что ничего делать не собираюсь. День не вижу, два не вижу, три, неделю, две… На третью – кое-как одним глазом начала видеть… Анекдот. - Мама, нас в школе проверял гинеколог, оказалось, что у меня в классе всего одна девственница. - Доченька, я надеюсь, это ты? - Нет, это наша учительница! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sweet-N-Sexy Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Когда вы заметили что у вас угнали машину? - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет! Quote Когда литературное произведение совершенно, оно красиво и без прикрас. Когда человек совершенен, он велик и без выдающихся достоинств. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ribka Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 (edited) На своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят. Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним – с содержанием. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Тупость - не порок, а средство адаптации. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. Если жить по совести, то на жизнь не хватит. Не могу стоять, когда другие работают.... Пойду полежу.... " Еслибы люди говорили только тогда , когда им есть что сказать , то в мире наступила бы гнетущая тишина " Мужчины как наше правительство. Красиво обещают, и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание. Edited November 30, 2007 by Ribka Quote Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ribka Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен. Quote Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EJIXAH Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен. До части с палестинцем выглядело как анекдот... А с этого места - как скрытое промывание мозгов... Естественно, не с Вашей стороны, а того (тех), кто это придумал... 1 Quote Əziz Bakılılar və şəhərimizin qonaqları, ... AZE.az - AZEрбайджанские новости Мой блог Link to comment Share on other sites More sharing options...
PURPUR Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Этот анектод мужчины придумали Quote Сижу тихо, никого не трогаю...как всегда Link to comment Share on other sites More sharing options...
PURPUR Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка" Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам! Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны Quote Сижу тихо, никого не трогаю...как всегда Link to comment Share on other sites More sharing options...
ПОХИТИТЕЛЬНИЦА Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вернулся офицер из командировки сразу отчет о расходах: 1.Проезд -800р 2.Проживание в гостиннице -1200р 3.Питание -300р 4.Проститутки -2400р Начальник штаба -Ты совсем блин озверел! Последний пункт открытым текстом! Пиши в следующий раз " забивание гвоздей" Возвращается офицер в следующий, раз пишет отчёт: 1.Проезд -800р 2.Проживание в гостиннице -1200р 3.Питание -300р 4.Забивание гвоздей -2400р 5.Ремонт молотка - 2500р Quote Надев дежурную улыбку и сделав вид,что мне везёт, живу без права на ошибку,давно включив автопилот! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Danaja Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Баш Forever - живые аники ! <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EJIXAH Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Баш Forever - живые аники !<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов ) ? Quote Əziz Bakılılar və şəhərimizin qonaqları, ... AZE.az - AZEрбайджанские новости Мой блог Link to comment Share on other sites More sharing options...
Senna Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов ) ? Ельхан, вообще то неплохие анекдоты, улыбнуло... (Hz- по-русски ХЗ) Quote Как изумляет нас кружение небес! Загадками полно движение небес. Идет во все дела вторжение небес, Но как обжалуешь решение небес!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EJIXAH Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Ельхан, вообще то неплохие анекдоты, улыбнуло... (Hz- по-русски ХЗ) Сенна, спасибо )) видимо для меня h и x - разные звуки ))) А вот второй про лампу? ) Quote Əziz Bakılılar və şəhərimizin qonaqları, ... AZE.az - AZEрбайджанские новости Мой блог Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кишлинец Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Два студента - Витя, а что это ты так плачешь? -Да воот! Из института отчислили. -Не плачь! Солдат не плачет!! Quote Sheytana leenet.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 30, 2007 Author Report Share Posted November 30, 2007 До части с палестинцем выглядело как анекдот... А с этого места - как скрытое промывание мозгов... Естественно, не с Вашей стороны, а того (тех), кто это придумал... Красиво сказал. Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
FACE~OFF Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Если не можешь прыгнуть выше всех, попробуй нырнуть глубже во всех. Quote Only GOD Can Judge Me... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zhuk Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Сенна, спасибо )) видимо для меня h и x - разные звуки )))А вот второй про лампу? ) Там не лампа, а лапа, в смысле лапочка Quote ... и не будите во мне скорпиона... У меня было тяжелое детство - я до 14 лет смотрел черно-белый телевизор. Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 30, 2007 Author Report Share Posted November 30, 2007 (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 30, 2007 Author Report Share Posted November 30, 2007 То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов ) ? Точно ты уже старееш Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRIKOLISTKA Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Этот анекдот у нас хит сезона. Впервый раз когда услышала, плакала 10 минут. Приходит Борька Моисеев в салон Тату и говорит: - Сделайте мне, пожалуйста, на правой ягодице букву Б. Ему там делают, он смотрит в зеркале и говорит: - Ой, сделайте мне еще букву Б на левой ягодице. Так ему делают, и он приходит к Пенкину, снимает штаны и показывает ему свое тату. Тот удивленно смотрит и спрашивает: - Боб? Кто такой Боб? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 30, 2007 Author Report Share Posted November 30, 2007 (edited) Этот анекдот у нас хит сезона. Впервый раз когда услышала, плакала 10 минут. Приходит Борька Моисеев в салон Тату и говорит: - Сделайте мне, пожалуйста, на правой ягодице букву Б. Ему там делают, он смотрит в зеркале и говорит: - Ой, сделайте мне еще букву Б на левой ягодице. Так ему делают, и он приходит к Пенкину, снимает штаны и показывает ему свое тату. Тот удивленно смотрит и спрашивает: - Боб? Кто такой Боб? класный анектод.Уже плачу Edited November 30, 2007 by Волк Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
ПОХИТИТЕЛЬНИЦА Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогуза отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! Quote Надев дежурную улыбку и сделав вид,что мне везёт, живу без права на ошибку,давно включив автопилот! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ПОХИТИТЕЛЬНИЦА Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу. ----------------------------------------------------------------------- Одна девушка спрашивает замужнюю подругу: - Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. Quote Надев дежурную улыбку и сделав вид,что мне везёт, живу без права на ошибку,давно включив автопилот! Link to comment Share on other sites More sharing options...
MeysemTemmar Posted November 30, 2007 Author Report Share Posted November 30, 2007 (edited) Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... Edited November 30, 2007 by Волк Quote Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них. У. Филлипс Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кишлинец Posted December 1, 2007 Report Share Posted December 1, 2007 Сводка СовИнформБюро... Голос Левитана из тарелки на кухне ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРИИТ МОСКВАА! Сегоодняа, после долгого летаргического сна Проснулся Вождь Советского нароода- Иосииф Виссарионович Сталин!!... ВСЕМ ДЕЛЕГАТАМ 20го, 21го,22го, 23го, 24го,25го, 26го,27го и 28го съездов КПСС, Собраться на Красной Площщадии... С ВЕЩАМИ! Quote Sheytana leenet.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ПОХИТИТЕЛЬНИЦА Posted December 1, 2007 Report Share Posted December 1, 2007 - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... Quote Надев дежурную улыбку и сделав вид,что мне везёт, живу без права на ошибку,давно включив автопилот! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ProstoYa_80 Posted December 3, 2007 Report Share Posted December 3, 2007 -Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо Quote Не бойтесь умных женщин, - влюбившись,они теряют мозги. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ProstoYa_80 Posted December 3, 2007 Report Share Posted December 3, 2007 Федю поймали в Америке за вождение в нетрезвом состоянии. У шерифа. Кроме него поймали еще троих русских. Федя виновато смотрит на них, хватается за сердце и в слезах: - Здравствуйте! Я - Христофор Колумб…Простите меня! Quote Не бойтесь умных женщин, - влюбившись,они теряют мозги. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива. 1 Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Корреспондент Мужика спрашивает: - За кого голосовать будете? Мужик: - Да зае.. Корреспондент: - Правильно!! За Единую Россию!! Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Реклама достала -Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло! - Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!П рямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло" Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nejnost Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... Quote Настоящую НЕЖНОСТЬ не спутаешь ни с чем...И она тиха Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бандиточка Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 - Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! _________________ Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия Властелин колец. ____________________ Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой. Quote Не снимайте с людей маски, вдруг это намордники! ;-) Link to comment Share on other sites More sharing options...
ProstoYa_80 Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? Quote Не бойтесь умных женщин, - влюбившись,они теряют мозги. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.