Интервью с юзером Lobbist

[lobbist]

Прости что название твоего вида написал с ошибками..Не хотел тебя оскорбить)))

[diables]

ну, хорошо, ты меня оскорбил - доволен?)) Ты оскорбил пресмыкающегося)) Ты оскорбил всех пресмыкающихся в моем лице и первородца из отряда пресмыкающихся - доволен?)) Да, признаю, ты вырос, ты смог дотянуться до нас, лишай фигов))), можешь поработать у меня дома в качестве комнатных растений и даже иногда поднимать на меня глаза - доволен?)) теперь ты в окружении пресмыкающегося - радуйся, выбился в высшие отряды))

[lobbist]

Я буду украшением твоей комнаты,,я буду .. короной твоей серой сущьности...я буду для тебя всем)))

[diables]

Как ты отличишь мечту от цели?)

[lobbist]

Лехко..)

Мечта,это то что мне хочется заполучить в конечном итоге..Я буду обладателем чего то,но не буду видеть пути,которая ведет к сбыванию этой мечты..

А Цель,это конкретная программа,рассчитанная,просчитанная, разработанная,где можно прблизительно видеть,каким путем и какими способами человек будет достигать своей цели.

[diables]

Кактус, стать украшением у меня дома - это твои цель, которая с годами превращается в мечту?)) Ты поэтому такой угрюмый ходишь в последний месяц и создаешь такие сопливые темы? )))

[lobbist]

Я могу расти в твоей комнате,чтобы ты откладывала яйца в моих корнях... 2 000 000 яиц в час...)) И буду проводить опыты на тебе подобными)) Авось и сделаю идного из вас человеком)) Ну хотя бы мхом)))

[diables]

Знаешь, членистоногое, я на тебя не обижаюсь, чтобы ты не делал. И в тот период гражданской войны, когда ходила на курсы психатрии в психоневрологический институт Бехтерева, где мы с тобой и познакомились, на лекции, когда ты стоял на стуле в смирительной рубашке и кричал, что я овощ, я попросила не бить тебя электрошоком. Но ты неблагодарный я тебе скажу)) Надо было самой встать из-за парты и самой тебя электрошоком отмутузить))) Но я ж добрая, мадам Жалечка))

[Ameliya-Mia]

Привет, Намик )

когда ты в последний раз был в зоопарке? )) .... за какими животными интереснее всего наблюдать? )

[diables]

Извини, я конечно не Намик)))) но предположу)))

в зоопарке ему зеркало поставили, вот он в зеркало на себя смотрел весь день и пальцем показывал, ухахатываясь))))

Изменено 17 февраля, 2008 пользователем diables

[Ameliya-Mia]

)))))))) .... значит вы были там вместе? .... кстати, интересно, обычно такие членистоногие сами над собой не смеются, у них огромная самооценка, больше них самих ))

Изменено 17 февраля, 2008 пользователем Ameliya

[diables]

откуда ты знаешь, членистоногие не разговаривают.. только если с членистоногими.. он тебе рассказывал.. и долго вы беседовали?

Намик, ты мешаешь, выйди и закрой дверь))))

[Ameliya-Mia]

да, я знаю много языков, в том числе и этот. поэтому беседуем мы часто и долго и на разнообразные темы.

Намик, что же ты сразу делаешь все что тебе говорят? )))))

п.с. а наши аватары неплохо смотрятся друг над другом

Изменено 17 февраля, 2008 пользователем Ameliya

[JASMIN-3003]

Привет. Ну как ты всё еще с ней?

[lobbist]

Итак ...дамочки.. Пришел хозяин берлоги...И щас он вас будет есть))

Мадам Жалечка)) Боже...как она себя любит))) Я кричал ,потому что видел тебя перед собой,,но руки у меня были связаны)) А это так мучительно..видеть тебя.,и ниче не делать ..Не втыкать в тебя всякие иголки,,не измерять тебя линейкой,,не рассматривать под микроскопом))))

[lobbist]

Привет, Намик )

когда ты в последний раз был в зоопарке? )) .... за какими животными интереснее всего наблюдать? )

Привет)

В зоопарке был очень давно..не помню насколько..

Наблюдал за обезьянами..Очень интересное животное..И руки длинные..напоминает кого то..))

[lobbist]

Привет. Ну как ты всё еще с ней?

Привет...

Ага..а шо? Хошь шота предложить взамен?)

[AZX]

Лоббист привет.Расскажи мне сказку ?))

[lobbist]

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.

Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Ж**ске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре amd, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.

Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор amd сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

[Zhuk]

Крутая сказка

[Темна_Я]

Намик, чтоб тебя сожрал заяц! Столько писать можно? Где копипейст? Плагиатор ты несчастный, ай ай ай...

Ты в сети не появляешься, типа такой жутко занятый, надоело или весна пришла?

[lobbist]

.. всего понемножку)

[diables]

Темная_я.. он просто заглянул в соседнюю пробирку.. а там дамочки оскариды во всю шуруют.. вот и прозибает оставшиеся пару лет предсмертных в обществе головокружительных особ, голову потерял )))

[lobbist]

Темныш,,расскажу тебе случай.

Однажды, я с одним знакомым человеком решили погулять.Этот человек знаком с Диаблесом. Ну,знакомый попросил меня и Диа с собой взять на прогулку..ну типа..возьмем и её,жалкое существо,и все такое.Я был не против. Стою,жду..а самому интересно... какая она из себя,эта самая Диаблес.. Жду,а тут подходит знакомый..без Диа.. Я спрашиваю.."А че,Диа не поедет с нами?"..на что,знакомый протягивает кусок черствого хлеба,и показывая мне ,говорит..-Вот же она!

-Где?..-удивленно спрашиваю я,глядя на посиневший кусочек прошлогоднего хлеба..

-Да вот же она!..-настаивает знакомый с серьезным лицом..

-Но это же хлеб...Причем,очень старый..-пытаясь понять,где сдесь шутка,неуверенно утверждаю я..

-Так вот же она,Господи Боже!!- начинает нервничать знакомый..

-Это посиневший от времени хлеб..-пытаюсь удержать остатки уверенности в себе..,и заботливо добавляю..-Причем,его опасно держать в руках,там же паразиты..микробы..болезни всякие..

-Видишь,посиневшие части на хлебе?

-Да...

-Это и есть Диаблес..

Делать было нечего..и я,глядя круглыми глазами за кусок хлеба, аккуратно положил его на заднюю полку машины,имы тихо отьехали,ни говоря ни слова.. В этот день движение в городе было особенно напряженным..Я то и дело глядел на зеркало заднего вида..Но смотрел я отнюдь не на машины,едущие за нами...

[Темна_Я]

Диа, расстреляй его))

Считаешь ли ты себя социально опасным типом? А почему да?

[lobbist]

Диа, расстреляй его))

Считаешь ли ты себя социально опасным типом? А почему да?

я считаю,что если человека довести до пика бешенства..то любой из нас социально опасен))

а ваще я не люблю сложности в отношениях..и если это случается по чьей то вине..то я очень обижаюсь..

А када я обижаюсь..то..

Не будем об этом..))

[Elvira]

лоббист,

Кто Вы?Опишите себя словно,так как наблюдали все свои двадцать с лишним.....лет.....не будем впадать в подробности)..)))со стороны.

И еще один вопрос,

какая она, любовь?

[lobbist]

Создать свой словесный портрет могу,как Вы выразились...наблюдаю за собой уже (не будем впадать в подробности))..достаточное количество времени..

Лоббист-это человек,который по жизни тянулся в высокому,красоте и гармонии..Он по жизни испытал немало опасностей,разочарований и боли. Помимо этого он еще и достигал серьезных успехов,ощущал радость,и даже моменты счастья.. Все это научило его различать людей,находить с ними общий язык.Он научился говорить слово НЕТ без угрызения совести,и научился получать для себя слово ДА просто показывая искренность в отношениях.. Вобщем,вполне боеспособный человек.

Любовь для меня..это словно горячий гейзер,окунувшись в которую душа греется,и не хочется оттуда вылезать..Бывают моменты,когда натыкаешься на холодное течение под водой,или тебя обжигает пар...Но ты понимаешь,что несмотря на весь этот "контрастный душ"..всеравно лучшего места не найти..)

[AZX]

Лоббист привет) Обшаешься ли ты соседями , или салам ,саг ол ?)

[lobbist]

Привет..

Простой салам-сагол.. Я их вобщем то с трудом различаю.. Кто в каком доме ..

А с одним я хорошо знаком..Пару раз давал по шее,када он неудачно оставлял машину свою,и я не мог выехать..

[AZX]

Лоббист ,ты тоже считаешь что жизнь прекрасно ?))

[lobbist]

Жизнь не просто прекрасна...она великолепна)

[PURPUR]

Привет, Намик!

Как себя будешь вести, если во время астрального путешествия, тебе повсречается пожилой злой колдун в одних семейных трусах?

[lobbist]

Привет...

посмотрю на него вот так оО... потом на всякий случай проверю,не расстегнута ли у меня ширинка.,или ремень..и быстро удалюсь оттуда))

[PURPUR]

ладно, ответ принят))

Вот еще один вопрос (мат шли в ПМ)))

Вот у петуха - курица. А у филина - кто?