Любимые анекдоты

[DARSI]

Ведь смех продливает жизнь

Поехалиииииии,,,,

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в

больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?

- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27

- И че?

- Да знал бы я, что там столько Вась....

**

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,

ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

**

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

— Кто там?

За дверью раздается ангельский басок:

— Мы из морга!

Бабулька, робко:

— А я не вызывала.

За дверью:

— А у нас ПЛАН!

**

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со

всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец

должен тут же умереть от разрыва сердца.

**

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...

**

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Оба мне нравятся, но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату...

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:

- Я не знаю, что Вам таки-насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

**

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:

- Еврей?

- Таки - да!

- Лучше сразу зажарь...

**

Даже если спиpт замеpзнет,

Все pавно его не бpошу.

Буду гpызть его зубами

Потому что ОH хоpоший.

**

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

**

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

**

Приходит муж домой выпивший. Жена:

- Выбирай - или я, или водка !

Тот почесал затылок:

- И много водки ?

**

Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Иванова не привозили ?

- Нет, пока еще не привозили.

- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

**

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка

в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...

сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Hу свинья !

мужик: Да ты на себя посмотpи !

**

Тpое пьяных ползyт по пyтям:

- Что-то лестница неyдобная...

- Да.. и пеpила шиpокие...

- Hy ничего, вон лифт едет...

**

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

**

Солдат подходит к командиpу:

- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?

- Чеpез девять месяцев узнаем

**

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.

Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Надеюсь я тему в нужном месте разместил?!

[osa aka Politician]

http://forum.bakililar.az/index.php?showtopic=58124