Анекдоты

[J4m13]

Здесь пишем анекдоты. Хочу заметить што анекдоты могут быть про всё, даже с**с. Ман башдадым...

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

[J4m13]

Идет представление будущих деловых партнеров.

- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.

- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.

- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,

а хренов - это деловой имидж.

[J4m13]

Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ.

Юзер сдает тест на IQ.

Система:

- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить

результат.

Юзер:

- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это

может быть развод на деньги!

Система:

- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

[J4m13]

Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с

персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до

персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.

Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...

[J4m13]

- Ты чего такой грустный?..

- Вот, вчера полковника присвоили...

- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

[GuitaRRiff]

- Придурок ты и шутки у тебя идиотские!

- .... выходи за меня замуж!

- Ой!...прости меня...ты это серьезно?

- Шучу, шучу...

[Nargile]

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:

"У вас есть что почитать?"

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

[J4m13]

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:

"У вас есть что почитать?"

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Умираю от смеха

[Nargile]

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Собрались три матери. Первая:

- Приходит сын и спрашивает меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи!

- Я сказала, что аист принес.

- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!

- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.

[Nargile]

Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает.

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

[Ribka]

папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

какой сынок?

тот, который ты обещал мне подарить ещо на прошлый новый год.

маленький мальчик приходит домой из детсада всеь исцарапанный. папа спрашивает;

в чем дело?

да хороводы вокруг ёлки водили

ну и что?

ёлка большая, а детей мало)

кем будешь одеваться на навый год?

шреком!

маску купил?

пока нет, а ты кем будешь?

красавицей!

маску купила?

к вопросу об одиночестве: настоящее одиночество когда тебя с Новым годом поздравляет только президент по телевизору

[Black knight]

Муж поздно приходит домой. Жена говорит: почему ты приходиш домой в такое время? Муж отвечает: я свободный человек . Когда хочу тогда и прихожу.

На другой день муж приходит домой рано но видить что жены нет дома. В 3 часа ночи она приходит домой. Тепер муж спрашивает: разве в такое время нужно приходит домой? Онa в ответ: ты нас не путай пожалуйста. Ты свободный когда хочеш тогда идёш домой. Я не свободная. Я могу приходить домой только тогда когда меня отпускают.

[J4m13]

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

[J4m13]

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

[J4m13]

Утром жена похмельному мужу:

- Пойди, морду-то умой!

- Не морду, а лицо.

- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!

[J4m13]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

[J4m13]

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

[J4m13]

Придя с работы, муж говорит жене:

- Hаш холдинг-центр ищет кассира.

- Hо вы же взяли кассира неделю назад.

- Вот его-то мы и ищем.

[J4m13]

Один мужик другому:

- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

[J4m13]

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!

- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

[J4m13]

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!

[J4m13]

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

[J4m13]

- Девушка, а пойдемте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдемте!

[J4m13]

- Мы гнали врага до самой границы!

- А дальше?

- Не смогли - загранпаспортов не было...

[J4m13]

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

[J4m13]

- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...

[J4m13]

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

[J4m13]

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

[J4m13]

- Мама, а что такое паранойя?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?

[J4m13]

- Алло! Сидорова можно?

- Он сейчас принимает ванну!

- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

[J4m13]

Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

[J4m13]

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

- А кто еще?

- Еще бабы!